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【早上好】生活总是这样,不能叫人处处都满意,但我们还要热
谷振强
【早上好】生活总是这样,不能叫人处处都满意,但我们还要热情地活下去。谁都会有低落的时候,但是不要让它影响你向前就好,变成一个更让自己喜欢的自己,然后遇到一个不需要取悦的人。你不需要别人过多的称赞,因为你自己知道自己有多好。内心的强大,永远胜过外表的浮华。
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谷振强
温暖了
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王倩倩
❶认知拆解:审视自己的信念系统,区分哪些是自我长出的思想结晶,哪些是被植入的观念化石。 拿出纸笔列三个清单: 我坚信的5个人生信条 父母最常说的3句叮嘱 朋友圈最流行的2种生活方式 然后逐条问自己:“这个想法是什么时候住进我脑海的?它真的适合现在的我吗?”就像整理衣柜,把不在合身的观念温柔打包,留出空间安放真正属于你的思考。 ❷情感断奶:练习在情绪波动时不立刻寻求外部安抚,而是发展出内在的“心理容器”,让情绪经过自我代谢而不再转嫁他人。 当焦虑来袭时,试试“情绪三问”: 此刻的身体感受是?(比如手心出汗、心跳加快) 这个情绪想提醒我什么? 如果暂时没有倾诉对象,我可以为自己做些什么? ❸行动试炼:刻意选择与惯常模式相悖的小型冒险,在陌生经验中激活未被开发的自我潜能。 比如: 换条陌生路线散步、 报名完全陌生的兴趣班、 点从未试过的饮品 这些0.1版本的冒险,就像给心灵安装新的传感器,帮你发现:“原来我还可以这样活。” 解除共生不是要活成孤岛,反而是达成一种“联结中的独立”——如同量子纠缠中的粒子,既保持个体特性又存在深层共振;也像两棵并肩生长的大树,根系各自深扎,枝叶却在风中温柔相触。 当一个人能清醒地选择何时连接、何时独立,才能真正与世界进行创造性碰撞:既不被关系吞噬,也不因恐惧共生而拒绝深度联结。这种动态平衡,或许才是生命最富张力的存在形态。
彭充
“他到底爱不爱我”(中) 因为你不知道真的爱是什么样子,当你产生“他到底爱不爱我”这种疑问时,你会更倾向于怀疑是不是自己太敏感了,或想太多了或者怀疑自己的判断是否正确,然后你可能会开始想每个人的性格和处事方式不同,这是不是就是他爱一个人的方式呢? 于是你经历不同的恋爱,受到不同的伤,沉溺在一段段错误的感情里,迟迟走不出来。 这就像什么呢? 打个比方,如果你没有见过真币,有人给你一张假币你就容易被骗,下次换个人再给你另一种假币你还是会被骗。 那难道你要深入学习假币是什么样吗? 当然不是啦! 你只需要知道真正的百元大钞是什么样的,并牢牢记住真币的样子,凡是和真币不一样的,通通判定为假币。 尽管骗子制造假币的手段总是千奇百怪、花招百出, 比如摸起来手感不一样,有的假钞摸起来软塌塌的,没有质感; 比如大小尺寸、图案花纹不一样; 比如没有水印或者水印不清晰; 但真币有且只有一种。 无论犯罪份子多么高明,只要和真币不同,都是假币。 放到爱情里就是: 你要知道真正的爱是什么样,当你困惑时,就想一下自己在这段感情中是否被尊重、被爱护,他是否心疼你,害怕失去你,答案就出现了。
朱筠舟
当我们设身处地为他人着想,并尽所能改善他们的处境时。这样行为不仅能缓解负性事件给对方带来的痛苦,也可以缓解我们因为共情对方而感受到的负面情绪。
情绪共情(emotional empathy)是指感受他人情绪的能力。如果配偶感到压力和悲伤,我们可能会像镜子一样“映出”这些情绪;如果朋友是快乐且幸福的,我们也会咧着嘴乐开怀,好像是他们的幸福能够传染。
认知共情(cognitive empathy)是识别和理解他人心理状态的能力。它可以帮助我们洞察他人的观点和情绪。当你发现你的伴侣很生气,就可以猜到自己的笑话可能没有效果。如果你能发现朋友悲伤无助,就不会对他们的突然爆发感到格外惊讶。 同时研究也表示,两性在认知共情方面没有差异。
白雪峰
真心建议:女人嫁人,要么选能让你衣食无忧的,要么选疼你入骨的。前者给你生活的底气,后者给你心灵的依靠。你的选择,决定后半生的幸福。 太多婚姻败给现实,不是爱不够,而是生活太磨人。有担当的伴侣,会为你遮风挡雨;懂疼惜的爱人,会把爱融进日常。 婚姻走到最后,靠的是经济支撑与人品护航。选对人,就是选对人生。关注我,学会识人、择偶,经营幸福人生。
王倩倩
曾敏婷
你的氣質里,藏著你走過的路,愛過的人,讀過的書。
你来说说自己想法吧