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如果真要和另一个人一起生活, 我会选择那种在日常生活中和
王欣梅
如果真要和另一个人一起生活, 我会选择那种在日常生活中和自己拥有同种欢愉的人, 也就是在日常的琐碎和平淡之中, 快乐的源头和自己一样的人。 有了这个基础, 生活中的其它激情都只是锦上添花, 日常的生活才是真生活。 一个人若是无法从日常生活中获得快乐, 其它的快乐皆如泡沫。 ——《半山文集》
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感情那些事
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郭玫
溺爱不是爱,而是对孩子最深的伤害。处处袒护的爱,是慢性毒药,看似给予,却给孩子未来的人生埋下致命隐患。爱是孩子成长的无敌盔甲,但溺爱不是。无条件的爱,有条件的原则,才是父母给孩子最好的教育。
陈纯
职业生涯中的一次小小飞跃,希望能更专业地帮助更多的人❤️ 附上工作闲暇之余的随手一拍
郭玉玲
所谓成长,就是一个发现并接受自己很平凡的过程。人生,终要和自己的平凡和解,平凡是人生的常态。一个人的人生,大概率是平凡的。 世界上90%的人都是普通人,9%的人有小成,1%的人能大成。 所以,对绝大多数人而言,走向平凡,就是我们最终的结局。
冯月芹
表象——内心真正语言 嫌弃别人爱装逼——你为什么要沉浸在自我感觉良好里,不先关注我。 嫌弃他人爱抱怨——你为什么沉浸在自己的愤怒里,不先顾及我。 嫌弃他人哭个没完——你为什么要沉浸在自己的悲伤里,忽略了我。 内心委屈的时候,看不得别人享受。——因为他们的享受,对我们是一种忽视。 看不得别人沉浸在自己的感觉里,——因为他们的沉浸,对我们也是一种忽视。 表达愤怒——因为你还等着他给你一个回应。 如果你真的不喜欢,你走开就好了。为什么你要留下来愤怒呢?如果你真的走不开,那你就耐心地改变他,这是最有效的方法。
赵莎莎
在关系中你以为自己是在避免麻烦,维护关系,结果却在一次次退让中把自己推向更深的内耗。你嘴上说着“算了,没什么大不了”,心里却翻江倒海,委屈、愤怒、在内心翻滚着。但你咬着牙忍了,生怕自己多说一句,就会招来更大的麻烦。你看上去是在跟别人妥协,实际上是拿自己的情绪在垫底,用牺牲自己来换取表面的平静。 一旦你开始习惯这种模式,就会陷入一个死循环:越忍越委屈,越委屈越忍,最后却被困在自己的情绪里。你害怕冲突,不敢表达自己的想法,结果每一次对别人说“是”,都是在对自己说“不”。明明对方的话和行为已经踩在你的底线上了,你还是陪着笑说“没事的,没关系”。事后一个人在家越想越难过,又不敢说出来,所有的愤怒都变成了抑郁、焦虑、湿疹,掉头发,牙疼,胸闷、肠胃炎等。忍到最后还是“砰”的一声,炸的频率越来越频繁。一旦掉进这样一个恶性循环,没法出来。 很多习惯压抑情绪的人,都没意识到,那些压抑的情绪,是无法凭空消失的。你不敢正面表达,它就会变成隐形的攻击,或者对内攻击自己。有时是自责,有时是身体上的病痛,有时是情绪的失控。总之,它会换个方式,逼你正视自己的内心。 我们以为害怕冲突的人,是因为太善良、太柔软。 可事实上,这是一种无意识的自我否定,是一种深深的自我攻击。你在害怕冲突的时候,其实是在暗示自己:“我不够好,我不配表达,我不值得被尊重。” 这种否定一点点渗透到生活的方方面面,让你活得越来越小心,越来越压抑。怕冲突的人,大都有一个强烈的信念——冲突会会破坏关系,冲突会让人离开我。所以他们拼命压抑自己的需求和感受,努力去迎合别人。但你有没有发现,你越是迎合,越是活得不舒服,越是活得不舒服,就越容易失控?这时候,你内心那个压抑的自己会突然蹦出来,以更激烈的方式爆发,比如崩溃大哭、突然失控,突然断联,甚至用沉默或冷漠来对抗。如果你回头看看,会发现,你其实一点都不温和,你只是不敢把【攻击性】用在对的人身上。你把所有该给别人的愤怒,全都用来攻击自己了。你和别人的冲突不会摧毁你,真正摧毁你的,是你和自己之间那场没完没了的战争。所以啊,强大的人不是回避冲突,而是学会和冲突共处。冲突不是洪水猛兽,而是一种沟通方式。你可以温柔地表达愤怒,可以坚定地划清界限,可以在不攻击别人的同时,守住自己的底线。敢于冲突的人,才能真得活得潇洒自由。
冯二玲
第380天 直到有一天, 女性能在她的力量中去爱, 而不是在虚弱中去爱; 不是用爱去逃避, 而是用爱去找到自己; 不是在爱中放弃自己, 而是在爱中确认自己; 直到那一天, 无论对于她,还是对于那个男人来说, 爱才不会是一种致命的危险, 而是成为生命之源。 ~~~ 西蒙娜·德·波伏娃
你来说说自己想法吧