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拆掉思维里的墙就是意识到,我们头脑中那些平常意识不到的思

冯二玲
拆掉思维里的墙就是意识到,我们头脑中那些平常意识不到的思维模式。 “有意思比有意义更重要”告诉我们做喜欢的事情比做以为有意义的事重要。 “好好‘躺平’,放自己一条生路”,说到躺平似乎很颓废,但是真正的压力其实在于那些“你不应该躺平,你赶紧要奋斗,你要自律,你要坚强”的声音。这些声音给你的阻力,已经大于你做这件事情的动力了。 把做事情的态度从“我应该”到“我想要”。 “找到热爱的领域,做极限运动员” 有趣其实就是拥抱恰当的不确定性。所有活得无趣的人,都要求100%的掌控,但是当你要求某件事情100%有趣才去试的时候,它就变得无趣了。 所以,生活中的无常虽然很容易带来恐惧,但是同时也让生活有趣。

3温暖
1回答
冯二玲
温暖了
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李鹏程
如果你对一个人极度上头,失去自我,分开后也无法自拔,那你明白以下三个过程会让你人间清醒。 第一认识分离的过程,首先你要明白你忘不掉的你放不下的不一定有多好,如果他真有那么好,你就不会如此的内耗和痛苦,那你放不下的到底是什么? 从心理学上来说,你放不下的是,你曾经付出的沉没成本。因此而产生的损失厌恶心理和不甘心心理,从生理学上来说,你放不下的是,你们长期相处形成的互赖模式被打破后,产生的内啡肽阶段反应如同戒烟戒毒一样难受,和爱情无关,和你的承受能力有关,那要多久才能放下? 执念心理学上有个五阶段理论,放到失恋上同样有效,这五个阶段分别是: (一)否认阶段?就是你不相信别人说不爱你就不爱你。 (二)是愤怒阶段。开始由爱生恨你不断的质问对方,也质问自己情绪失控。 (三)是谈判阶段这个过程,你会尝试与对方深度沟通,试图挽回对方,但结果往往无效。 (四)是绝望阶段,这是最难熬的过程。你知道对方跟自己没可能了,你还是不想承认这件事,你无法说服自己,于是又回到了第一阶段如此循环往复。 (五)是接受现实,你终于接受了现实,而对方是真的决心分手了,你也无力回天了。真的结束了,认清这些现实以后,你要做的就是快速进入到接受阶段。 第二就是与自己和解的过程,与自己的需求和解。你的需求是多元化的,不是每个需求都需要立即被满足。与自己的挫败感和解,挫败感会产生无力愤怒失落和恐惧的情绪。不要刻意地排斥这些感受。这是你生命的一部分,你学会品味这些感受,学会与之相处,比如自己的执念和解。不期待,未来也不悔恨过去,把这一切当做成长享受成长。 第三是重塑自我,涅盘重生的过程,也就是感情的逆袭,真正的成长这个时候这段感情的结果没那么重要,无论是复合还是走出来,还是和其他人在一起,你都拥有了全新的自己不再恋爱脑。重新搭建了自己的能量框架。不再被动和低位。也不再依赖外界获得能量和安全感。你从需求方变成了被需求方成为了一个可以掌控自己情绪,掌控自己感情的人。

你来说说自己想法吧