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通过观察和总结,我大概提取了两个关键点: 懂得回应,提
冯继舟
通过观察和总结,我大概提取了两个关键点: 懂得回应,提升别人的存在感; 自己有能量,养成完整的人格。 1:口吐善言 古人说:口能吐玫瑰,也能吐蒺藜。“说话”就是一个提供情绪价值的过程,它会直接影响沟通的效率和效果。 当我们提供情绪价值时,要学会: 发现别人的优点,学会赞美别人。 注意微表情和语音语调:微笑很重要,避免不带感情的平铺直叙。 恰当使用肢体语言,可以让你的“善言”更诚恳。
1温暖
0回答
艳萍
温暖了
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感情那些事
相关回答
和钰蓉
当我们对身边的人或事过度共情,让自己变得心累、麻木、抑郁时,我们的身体就会发展出一种“冷漠”来保护自己。这种行为在心理学上被称为“间歇性冷漠”。 “间歇性冷漠”也是“共情疲劳”时会出现的一种典型状态。可以通俗地理解为,一个人的同理心是有限的。当一个人在一段时间里密集地向外发散情感,而没有留足时间让新的情感分子生产时,原有的情感容器里边就会变得空空如也,造成共情失能。现实生活中,很多人对“冷漠”这个词有一定误解,认为冷漠的人,缺乏共情能力,不利于维持人际关系。 但心理学家埃尔贝斯却有不同的看法,他认为共情是人类的一种本能,而冷漠也是人类天生携带的一种心理“防御机制”,用以提醒人们规避某些麻烦,为自己节约精力,学会将关注点放在自己身上。看起来,这是一种“自私”,但能有“自私”,才能做到真正的无私。就像生活中,有一类人不是不够热情,只是热情到不懂得提升自己,以至于用大量的时间给他人解决问题,却逐渐缺少解决问题的能力。有人说,一个无法哄自己开心的人,也是无法哄别人开心的,一个自己日子过不好的人,很难给他人提供有用的帮助。 现实生活中,很多人偶尔也会遇到类似的情况,明明之前的自己十分温和,可不知道为什么在某一刻会变得格外暴躁。其实,内心承受到了极限就是答案。每个人所能承受的负能量总是有限的,所能提供的积极情绪也是有限的,所具有的共情力更是有限的。 有人说,如果想要保持健康的关系,那么就要时不时让自己逃出这段关系“休息”一下。疗养的方式,也许是把自己关在房间里思考人生,也许是给自己放个假出去旅游,也许是一个人去电影院看电影。生活中,没有人是万能的,每个人都有疲惫的时候,只有懂得自己帮自己卸下疲惫,才有能力更好地去爱人。 当一个人给别人的承诺太多,给别人的热情太多时,给他人的希望越大,之后会产生的失望越多。简单来说,当一杯水的温度总是不变时,人们很难察觉到变化,但如果从冷变热,人们很容易获得满足感。有些人在和异性来往时,总喜欢从一开始就付出自己的好,并且坚持不懈地付出。可所有付出,都会呈现递减状态,当自己之后的状态与之前的差别太大,对方的心会从热变凉。懂得给自己的共情心放假很重要。
赵晓忠
正确沟通包含着四个要素,即观察、感受、需要和请求。 举个例子来说吧,比如一位妈妈看到孩子把脏袜子扔在桌下和电视机旁,妈妈怎样和孩子正确沟通呢? 要素一:观察。即观察身边发生的事情,并真实地描述所看到的情况,不评判,不批评,不指责。妈妈说:“宝贝,我看到你把两只脏袜子扔在了桌子下面,又把另外两只扔在了电视机旁。” 要素二:感受。真实表达自己看到这件事后的内心感受,如害怕、高兴、开心、生气、气愤等等,让对方知道你的感受。比如,妈妈说:“我不太高兴。” 要素三:需要(或原因)。即哪些需要(或原因)导致这样的感受。妈妈可以说:“因为我看重整洁。” 要素四:请求。明确告诉对方,我们期待他采取何种行动来满足我们的请求,请求要具体,比如妈妈可以说:“请你将袜子拿到房间或放进洗衣机中。” 针对孩子把脏袜子扔在桌下和电视机旁,正确的沟通是妈妈平静地告诉孩子:“宝贝,我看到你把两只脏袜子扔在了桌子下面,又把另外两只扔在了电视机旁,我不太高兴,因为我看重整洁,请你将袜子拿到房间或放进洗衣机中。”借助沟通的这四个要素,妈妈真诚地表达自己内心的想法,孩子明白了妈妈的感受,也知道自己该怎么做,这种沟通方式不会引起冲突。 这种沟通方式可以适应不同的情况,但不是固定的公式,可以根据个人及环境特点做出调整,它的精髓在于对这四个要素的觉察,真诚地用爱去表达。
那晓旭
人们改变自己的行为是因为他们相信, 改变比不变更有益于自己。
那晓旭
不要逼着孩子做让他感到恐惧的事情 即使是体验恐惧 也要事先征得孩子的同意
刘淑珍
心理咨询,并非像人们以为的是治病,它是基于人的成长,基于生命的价值而进行的一项工作.
很多来访表示,ta们在专业人士的引领下,进入了一个全新的境界,得到了不同的生命体验,进而改变了自己的生命或者命运.
这种价值远超ta们所支付的咨询费.
价值高于价格!
秦志华
来访者来咨询时,通常是以失眠、身体不适、饮食失调为主诉,随着关系的建立及谈话的深入,我们会发现患者这些身体不适、失眠、饮食问题背后就是情绪问题,再进一步深入,情绪问题背后存在家庭关系问题,如夫妻关系、亲子关系、婆媳关系问题等。因此,我在治疗的时候常常从患者容易表达的身体不适入手,等医患关系建立好之后,再慢慢处理身体症状背后的个人和家庭问题。这样做是为了建立好的医患关系,因为患者想解决自己的身体不适,如果你不去谈他的身体,他就会觉得你不重视他的痛苦。但如果只干预停留在表面的躯体不适,那就成了头痛医头、脚痛医脚,治标不治本,最终也不会让患者满意。因为患者前来咨询,可能就是希望能谈谈他自己隐约感觉到但又说不来的心理问题,或者就是希望咨询师帮他直面他不敢面对的心理冲突。
你来说说自己想法吧