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与你相伴成长

不接纳自己的人，更容易挑剔他人，特别在择偶上，一点

冯继舟

不接纳自己的人，更容易挑剔他人，特别在择偶上，一点小缺点都觉得难以忍受！而自我接纳做得好的人，他们接纳了自己有优点有缺点，接纳了自己不是完美的人，当然也明白世间没有完美，哪怕看到对方有诸多不足小缺点，也会觉得只要大方向ok就好，瑕不掩瑜！自我接纳，其实就是接纳真实，真实的自我，以及真实的世界与他人！

2温暖

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胡周琴

温暖了

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感情那些事

相关回答

常筱瑛

孩子继承的不仅仅是你的财产，还有你的为人。

孙三丽

我们都希望生活改变，其他人改变。但是，除非我们愿意改变自己，否则我们的世界无一改变。我们总是固守那些对自己不再积极有用的习惯和观念。我愿意放下旧有的消极观念，这些观念只是阻挡我前路的思想，我的新思想是积极的、令人满意的。

谷振强

从学会走路时，便与家长开始分化，发展自我的功能，面对酸甜苦辣的人生得以灵活应对。反之照顾者过多操控，巨婴便产生了，如同母亲走了婴儿也活不成

王胜

没有任何事情可以发生在过去，所有的事情都发生在当下。也没有任何事情会发生在未来，所有的事情都只发生在当下。

张媛

抛开玩心重的，单说就想遇一良人过日子的，你本来是什么样便会吸引来什么样的，尤其是深层理念契合的，会在一次次沟通中更加确信能与对方走下去，并且自己并不需要委曲求全放低姿态也能得到尊重，有什么意见大大方方提出来，见到了啥学到了啥及时与对象分享，即便对方不见得理解，也起码感受得到你的心情和在这段关系中的热情是与他保持一致的两性关系怕只怕信任感还没建立好，就总是相互猜测对方心意，如果触及到自尊心，彼此只会渐行渐远，沟通是破除猜疑最捷径的桥梁。至于那些情感博主所说的“就得保持神秘感，让对方猜不透，他才会上钩觉得有意思”......怎么说呢，你就当这是365天里很偶尔很偶尔的调味剂吧，别捡了芝麻丢了西瓜，最后把主菜搞丢了毕竟我们绝大多数时间和精力可以用来琢磨更有意义的事，比如，怎样把两个人的小日子越过越好，怎样在稳定的关系基础上好好搞经济，怎么能一起管理好共同的财产，如何相互支持面对人生中不同阶段角色转变后带来的新挑战，以及规划自己未来的发展等等......互帮互助才会互利共赢啊一个人单过要学会爱自己活出自己的精彩，两个人在一起也是一样啊～都要成为自己想成为的人，用最轻松自在且真实的面目来对待生活和你的爱人吧～你会惊喜的发现那些未知的恐惧多半空想罢了，你在她面前放个屁吹个牛是不会被赶出家门的～这件事上你自私自利，那件事上你多让让她就好啦～（完）

金素红

你知道吗？很多时候我们之所以容易愤怒，其实不是因为事情本身多么严重，而是因为它打破了我们心里早已设定好的一套“应该”的规则。一位来访者曾经跟我们说，她总是因为一些小事就爆发，比如丈夫下班回家没有第一时间打招呼，比如孩子写作业总是磨蹭。她说：“我知道我不该发这么大的火，但我真的忍不了。” 我们一起梳理后发现，她心里有一套很清晰的“应该”模板——丈夫下班回家应该先抱抱她，孩子写作业就应该专心高效。而一旦现实没有照着这个剧本走，她的情绪就像开关一样，被瞬间点燃。心理学上，我们称这种机制为“僵化的内在规范”。它像一套自动运行的脚本，控制着我们的情绪反应。当别人没有符合我们脑中的标准，我们就很容易觉得失控、被冒犯、甚至伤心。这些“应该”的声音往往从很小的时候就开始内化了。比如：你应该乖、应该优秀、应该体贴。小时候我们靠这些“应该”来赢得爱和认可。时间久了，这些外在的要求就变成了我们内在的一部分，也就是心理学中说的“超我”。它不断告诉我们——不准犯错，不准松懈，不准失败。如果成长过程中，这些要求缺乏温度，甚至是冷漠和苛刻的，那我们往往会习惯性地用同样严苛的方式要求自己，也要求身边人。这种僵硬的“应该”不但让我们活得紧绷，也让我们的关系处处受限。而打破这种困局的第一步，是意识到：原来我不是无缘无故生气，我是有一套内在的剧本在运作。当你能停下来，觉察这些“应该”是怎么来的，是不是还适合现在的你，你就会慢慢找回情绪的主动权。下一步，我们可以试着用“我希望”或“我愿意”来替代“我应该”。比如，“我应该控制好情绪”，可以换成“我希望学会更好地照顾我的情绪”。你会发现，语言变柔软了，心也跟着松动了。所以，今天我们一起练习一件小事：当你下次想说“我应该……”，请停一秒，换成“我希望……”。这不是逃避责任，而是对自己多一点理解与接纳。把今天的这句话送给你，也欢迎你在群中打出来，作为一个小小的提醒：“我愿意放下过度的‘应该’，学会更温柔地对待自己。”

你来说说自己想法吧