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与你相伴成长

人类的生命，并不能以时间长短来衡量，心中充满爱时，刹那

那晓旭

人类的生命，并不能以时间长短来衡量，心中充满爱时，刹那即永恒。 --尼采

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孔德雪

每当你感到害怕，要知道这是你内在的小孩在害怕，大人不会害怕，大人切断了和内在小孩之间的链接，没有陪在这个孩子身边，大人和小孩需要培养彼此之间的关系。跟内在的小孩聊聊你做的每件事。让你的内在小孩知道无论发生什么，你都不会丢下他，你会一直陪着他，爱着他，关注着他，给他足够的安全感。并会跟他说我愿意去爱，去接纳我的内在小孩。每天花几分钟时间和你内在的小孩产生链接，生活会变得更美好。

韩仁杰

我们用 “应该瘦”“应该美”“应该优秀” “应该怎样，怎样”的尺子来丈量自己，用外界的标准切割真实的模样，最后把自己困在 “不够好” 的牢笼里，忘了 ——接纳自己，从来不是 “我变好了才爱自己”，而是 “我现在这样，就值得被爱”。你以为的 “不接纳”，其实是 “看不见真实的自己” 我们痛苦的根源，往往来自 “现实自我” 与 “理想自我”“他人期待自我” 的巨大落差。但更残酷的真相是 —— 很多时候，我们连 “现实自我” 都没看清。你以为 “我不够自律”，其实是连续加班 3 个月后，身体在喊 “我需要休息”；你觉得 “我太敏感”，其实是内心在提醒 “这段关系让我不舒服”；你抱怨 “我太普通”，其实是在用 “平凡” 掩盖 “我不敢活得热烈” 的恐惧。荣格说：“阴影是未被看见的自我。” 那些被你否定的 “缺点”，不过是真实自我的一部分 —— 敏感是共情的天赋，“不自律” 是身体的智慧，“普通” 里藏着你对生活最本真的热爱。真正的接纳，始于 “看见”：像蹲下来安抚哭泣的孩子般，对自己说：“我知道你累了，我知道你害怕了，我都看见了。” 停止 “自我攻击”，是接纳的第一步，接纳，不是“躺平”而是用行动来滋养真实的自己，接纳是允许，允许自己如是。

申苗

关于女性的一生，你或许听腻了这些：二十岁的女孩就该好好读书，不要谈恋爱，毕业了找个稳定的工作；二十五岁是女人一生的黄金年龄，不要耽误了结婚，年纪越大越没人要；三十岁再不生孩子，以后就很难生了，老了没人照顾会很惨的；四十岁女性要事业、家庭两手抓，要做好妈妈、好儿媳、好老婆…… 这些话是否让你感到尴尬、不安、甚至厌恶？其实没有什么比做自己更重要，你可以勇敢地做出自己想要的选择。

施文

用大把时间迷茫用几个瞬间成长

赵莎莎

不论忙或不忙，睡得多或少，你是否总是感到很疲倦？注意力一直无法集中，脑中杂念丛生？如果你有以上状态，也许你累的不是身体，而是大脑。休息不仅仅是放松身体，大脑的疲劳也不容忽视。身边那些每天充满着疲惫的家人和朋友，很多人都会觉得很累。现在这个生活，其实我们没有干特别多的体力活，但是我们会觉得疲惫不堪。这里边有一个非常重要的关键性的名词叫作大脑疲劳。什么叫大脑疲劳？如果你符合以下几个特征，你就要考虑你是否具备了大脑疲劳的特点。第一个叫作忙不忙都累，就是今天不管是忙还是不忙，休假还是上班都觉得累；第二个是睡再多也累，就是睡觉不能够解救你；第三个就是注意力不集中；第四个是胡思乱想。如果这几个特征集合在一起，那么就叫作大脑疲劳。疲劳事实上是一种大脑现象，它并不是简单地来自于肌肉。因为现在的城市人，尤其是都市的白领，没有特别多需要你动肌肉的这种工作量，更多的是我们大脑当中的疲惫感。大脑只占我们整个人体体重的2%，但是要消耗掉我们20%的能量，所以大脑是一个特别耗能的地方。

史冬英

生活中你一定体验过越描越黑的经历，你的本意是想澄清误会，但你得到的却往往是对方的毫不在乎，或者根本不信，即便你证明了A，对方也能找到B，让你继续澄清……结果就是你只要开始证明自己，你就输了。实际上这是一个自证陷阱，在证明者和误会者中间本身就存在不同的目的，证明者是想澄清自己，而误会者很多时候只是在释放他的攻击性，换句话说，他不一定不知道你是被冤枉的，或者你真实的情况根本与他没什么关系，他要的只是控制你、击败你，通过这样的方式获得自我满足，你解释得越多，他就会感觉越好，这个游戏就越不会停止。所以，面对被误解、被评判，最好的解决方式一定不是跟着对方的节奏去试图证明自己不是那样的，而是跳出对方的逻辑，打破“不被理解——自我证明——反抗失败”的死循环。具体来说：首先，你可以主动出击。比如当有人挑衅你“你怎么还没有男朋友？”你可以回怼“你男朋友好像不喜欢你吧？”其核心要义就是把本能要说的“我……”换成“你……”。其次，你可以冷处理。还是上面的例子，你可以心平气和地反问“所以呢？你要给我介绍吗？”其中不在乎、不生气、不屑一顾应该成为你最主要的情绪反应。最后，也是最核心的，其实还是接纳自己，任何时候，都先回到自己的感受上，去理性地、客观地看待自己，这时你就掌握了主动权，进可攻，退可守，没有人能够真正伤害到你。

你来说说自己想法吧