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与你相伴成长

虽然咨询未必能解决所有的挑战，但是按照设置进行工作是保证

李娟丽

虽然咨询未必能解决所有的挑战，但是按照设置进行工作是保证咨询效果的前提，在框架内的工作才足够专业的，也是值得付出时间和金钱的。

2温暖

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郭玉玲

温暖了

相关回答

王润之

情感操纵：家庭关系中的软暴力背后的秘密：美心理博士西蒙指出，人类的攻击性行为可以分为显性和隐性两类，显性很好识别，隐性难以察觉，也容易在潜移默化中对被攻击者造成深远的影响。时间久了就会产生“温水煮青蛙”的效果，让被操纵者，朝着操纵者期望的方向改变自己，直到被这段关系牢牢束缚，再难挣脱。为了避免成为受害者，你必须学会识别操纵者惯用的手段。第一，将问题最小化，借以逃避。操纵者常用的伎俩是将自己的行为造成的影响最小化。比如“我只不过是碰你一下”“我只是想引起你的注意，仅此而已”如果你接受了这样的说法，就会很自然的认为自己小题大做，甚至会因为自己想要保护个人界限心理而产生愧疚感，这正中操纵者下怀，他不但能够借此逃避责任，还可以肆无忌惮地进一步对你进行情感操纵。第二，选择性注意或不注意。狡猾的操纵者在遇到不利于自己的话题的时候，会故意表现得不感兴趣，这其实是他想要转移你注意力的一种手段。当你想要让他停止侵犯你心理界限的行为时，他会故意将眼睛看向别处，同时做出极不耐烦的表情，嘴里还会说：别对我讲这个，我不想听！可是遇到有利于自己的事情，他们就会表现出浓厚的兴趣，会对交谈表现得高度投入，甚至有些亢奋。第三，用合理化为自己开脱。合理化是心理防御机制的一种，也是操纵者惯用的开脱手段之一。他会收集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的攻击行为以一种合理的解释，这样就能够掩饰过失，同时也能够说服被操纵者继续接受他的摆布。除此之外还有很多更复杂、更具欺骗性的手法，这里就不一一介绍了。那处在这种状况下的被操纵者应该如何应对呢？要从清晰的认识自我开始。被操纵者大多对自己都没有一个清晰的认识，所以很容易自我怀疑、自我否定，并会陷入被支配的地位。与此同时，操纵者很善于分析人性，他会准确的找出你的弱点，针对性的施展操纵策略，比如你缺乏自信，他就会从打击你的自信入手，所以你最应该做的就是了解自己、接纳自己、信任自己，唯有如此，才能看清本质。要设置好边界和底线。你应当让操纵者知道，哪些行为是你无法容忍的，而你为了维护自己的界限会采取什么样的行动。有了边界，你才会敏感的意识到自己正在遭遇情感操纵，不被动。正确认识和评判操纵者。看透他的伎俩及时指出，不再接受借口，劝他停止这种行为。要有切实改变自己的决心和行动。无法脱离的关系不应阻碍你设置界限以及个人成长，当你足够强大，他的摆布看来很可笑

李亚双

1. 把尖酸刻薄当幽默真正的幽默，是要建立在尊重别人的基础上，让彼此感到舒适。而不是，披着幽默的外皮去挖苦别人，戳别人的短处，在别人的伤疤上撒盐。在热播剧《我们的婚姻》里，有一个情节让人印象深刻。在李宇文的生日饭局上，有个大学同学一直调侃他，娶了个会赚钱的好妻子。他不仅不用养妻子，还能靠妻子养着，住在豪华的小区，开着高档的轿车，过着别人高不可攀的生活。在场的同学，都嘻嘻哈哈地附和着。同学的玩笑，让他无比窘迫，他只能一边强颜欢笑，一边假装吃东西。其实，他也有自己的追求，只不过为了支持妻子的事业，才选择在家带孩子。把尖酸刻薄当作幽默感，只会在暗处戳伤他人，也会让关系走到尽头。 2.把口无遮拦当直率很多时候，不是别人听不了实话，也不是你说的话充满恶意。而是，再好的朋友也经不起你不分场合，毫无顾忌地说出伤人的话。你的直爽，看似是在为他人好，实则是把自己的快乐建立在别人的痛苦上。 3.把指手画脚当热心肠你可以不理解别人的生活，但不能评头论足；你可以不认可他人的选择，但不能多加干涉。马尔克斯说： “人的很多苦痛无法言说，许多人的举措无可奈何。 4.把自来熟当亲和力行走在人世间，我们总会遇到形形色色的人，与各色各样的人打交道。但有一类人你们明明是初次见面，对方就对你特别热情，好像你们是老相识。和你交流时，还总会问你一些超出界限的问题，让你有一种被触犯的不悦感。这种自来熟的人，见谁都一见如故，和谁都能很快熟络，甚至觉得自己很有亲和力。实际上，这种自来熟并不是亲和力，而是一种失去分寸的交往模式。那些刚见面就对别人太过热情，就是一种打扰。与人初识时，待人有点到为止的热情，才能拥有深入接触的机会，让感情进一步发展。 5. 把故意抬杠当能言善辩网上有人问：“和什么样的人相处最累？” 有人回答： “无时无刻地抬杠，只为看起来高人一等。” 蔡康永说： “最懂说话之道的人，常常会在交谈中把无谓的胜利让给对方，他们深知认输的意义。” 永远不要和爱抬杠的人纠缠，因为他总会让你身陷进退两难的境地。人生苦短，生命很贵，遇到爱抬杠的人，请远离他们。

和钰蓉

为何东亚社会的焦虑感和倦怠感尤为剧烈？拉康一个观点，他说焦虑并非源于欲望的挫败，而是当主体被粗暴地放置于大他者欲望的位置时，其主体性被突然“悬置”所产生的剧烈震颤。大他者的欲望永远在滑动，主体却误以为大他者有一个明确的欲望并试图满足它，在不断寻找“究竟要我怎样”的答案中产生焦虑。当一个人被彻底还原为他者欲望的客体、符号秩序的傀儡，或纯粹的工具性存在时，那种“我即将消失”的震颤就是焦虑的本质。如果没办法以一个真正的个体出现，就会想要逃离。也就是说，人不仅需要找到自己的主体性，也需要找到自己在群体中的主体性。而东亚的焦虑尤为如此剧烈，不仅因为大他者的欲望是流动的，更因为大他者本身就是一个巨大的、未处理的神经症主体，它非但不能提供稳定的符号秩序，反而在不断制造混乱的欲望要求:结婚才是正轨、高考改变命运..… 焦虑在此刻成了主体性最后的求救信号，它提醒你在抵抗成为纯粹的物。当你感觉自己在下坠时，什么也别做，因为你不想做的时候就是不能做。把自己从维系好友关系、维系同事关系的琐碎中剥离出来，也是蓄积能量的方式。

王义丽

天下没有合格的父母，只有心灵澄清，一生下来就是完整的孩子。父母也是过去的孩子，怎么变化的。

那晓旭

没有智慧的善良，往往会沦为懦弱；没有底线的包容，最终只会纵容恶。

赵丽辉

如果你觉得“连命都不想要了”，说明心里的那盏灯可能已经暗到快熄灭了。这时候，与其逼自己立刻振作，不如试试先蹲下来，摸摸自己的头说一句：“我知道你很累，咱们慢慢来。” 1. 先承认难受，但别把难受当全部人不是机器，累了可以暂停键。觉得活着没意思，不用硬扛着假装没事。难受了就哭，生气了就捶枕头，但哭完了记得对自己说：“我现在确实很难，但昨天我还撑住了一整天，今天也能再撑一会儿。”哪怕只是起床喝了一杯水、拉开窗帘看了眼太阳，都值得夸自己一句：“看，我又赢了一小局。” 2. 从最小的事里找“我能行” 别急着找人生意义，先从冰箱里拿出蔫了的青菜，给它浇点水；把堆了三天的袜子扔进洗衣机；甚至只是把手机相册里乱七八糟的截图删一删。这些小事像游戏里的小任务，每完成一个，心里就会“叮”地亮起一颗星——原来我还能让世界变好一点点。 3. 和世界重新“挂钩” 孤独像湿棉被压得人喘不过气，但你可以先从不用说话的联结开始：给小区流浪猫倒半碗猫粮，在阳台种一盆死不了的多肉，或者半夜刷到陌生人发的“好累啊”时，默默点个赞。这些小小的“我在”的痕迹，会悄悄把你拉回人间。 4. 收集让你“哎哟不错”的瞬间生命的意义不用是个惊天动地的答案。可能是外卖奶茶第一口的甜，是等公交时突然吹来的一阵凉风，是刷到沙雕视频时憋不住的一声“噗嗤”。把这些瞬间记在手机备忘录里，攒多了回头看看：原来灰扑扑的日子里，还藏着这么多星星碎片。 5. 把“未来”切成小块别想“我这辈子怎么办”，只想“接下来一小时干嘛”。专心给流浪狗梳毛、把乱糟糟的耳机线绕整齐、甚至只是盯着咖啡的热气发呆。当你全神贯注做一件小事时，就像给自己造了个透明防护罩，外头的风雨声会暂时变小。人不是非得活成太阳，当个月亮也行，当盏路灯也行，哪怕是根火柴，能暖一下手心也好。那些觉得“苟活”的日子，其实都是你在给自己悄悄续命。要相信啊，冬天连铁树都能休眠，等哪天温度对了，你心里那颗以为早就死透的种子，说不定“啪”地就冒芽了。

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