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一点点灵感乍现: 我现在回想起两年前刚抑郁和确诊ptsd
匿名
一点点灵感乍现: 我现在回想起两年前刚抑郁和确诊ptsd时 感觉自己对父母是极度的失望和不信任 但后来的ptsd好了 随时间推移 慢慢感受到父母深深的爱 虽然心里渴望更多的情感支持 更想被别人理解 但心里已经有重新感受到父母爱的感觉——他们不是十全十美 我逐渐理解父母的“不全能” 因为理解 所以没有因此很沮丧 所以 承认曾经的伤害吧 这样才有机会重新去感受爱 我觉得这就是与原生家庭和解 我在这条路上进步 也没有完全达成
18温暖
13回答
lisa
温暖了
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原生家庭带来的影响
评论
lisa
1年前
可以把你的故事写出来。
咨询师
曾庆玲
1年前
2"
咨询师
查颖文
1年前
看到了你感受到父母的爱的全新体验。 我想这是是你经过长时间的个人学习、成长,获得了更多的智慧和力量后的结果吧? 对你的经历很好奇,有机会可以听你多说说。
咨询师
刘云清
1年前
咨询师
郝荣
1年前
太好了,与父母和解,从父母那里获得更多的支持和力量,同时感谢你自己内在的穿越。相信你未来会更好
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相关回答
懒懒的猫猫
因为疫情的原因,学习落下了,快期末考了,有好几门课要考,而且成绩都要75分才可以,一百分满分,又想跨专业考研究生,每天很焦虑,但是又看不进去,每天给自己订的计划也没有完成,很崩溃。
热情似火
戒烟方面
梓潼
呀,出太阳了耶,
笙亓
如题
雪辉
妻子一直想要孩子,但我觉得我还没准备好,自己还是孩子。但因为和公司女同事玩的比较好,妻子一直有不安全感。最后在她的几番恳求下。在一年前我们终于走了孩子是个男孩子,对于我来说我一直害怕是男孩。小时候的梦想就是能有个女孩给她打扮和买裙子。(有时候我对我的妻子有时候也更像是在追寻这个想法,喜欢给她买化妆师和买衣服)孩子刚出去的时候我心疼我妻子,也没觉得宝宝哪里不好。但是宝宝渐渐的占据了妻子及我父母绝大多数乃至全部的时间,我越来越觉得我失去了我妻子,我也一直在努力想照顾我的还有想从中感受到和我妻子和我父母一样的看到宝宝做什么都开心的那种快乐。但我一次次的在失败。本在生活中隔绝了女性朋友乃至朋友的我,完全失去了能谈人生谈理想谈兴趣爱好的对象。我开始不自觉的感到这都是孩子造成的,感到很想弄死这个孩子。但是当然是不可能的,就算不从伦理法律角度。我喜欢我的妻子,我的妻子爱孩子。无限感受到了和单身的时候失恋的感觉相同耐心更加严重的失恋感。开始去寻找一些女性朋友说话,甚至喜欢假装自己单身以获得更多的谈话机会。 但最后都会陷入我无法爱我孩子和想去喜欢别的女性的自我道德谴责中去。
笙亓
可能主要是要跨越自己的种种脆弱,就像小猫一样,害怕才会攻击,然后对方感受到攻击也触发了脆弱,开始了恶性循环。 先从自己做起已经何其难,但我想这就是最重要的源头,正向循环也会像多米诺骨牌一样发生。
你来说说自己想法吧