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当只你注意个一人的行为,你有没看见他;当关
张凤琴
当只你注意个一人的行为,你有没看见他;当关你注一人个行为背后意的图,你开始看他;当关你心一人个意图后面需的要和感受,你见看他了。 —伯特.海灵格
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我需要心理咨询吗
相关回答
和钰蓉
从心理学上看,一个性格、急躁、脾气不好的人,通常内心都充满了过多的委屈和创伤。这种创伤可能不是来自于当下,而是来自于过往的经历,尤其是童年的经历,很可能从小就被当成出气筒,不受重视,甚至他们一出生就不被欢迎,不受待见。在这种环境中成长起来的人,他们无论怎么做都得不到父母的满意和认可,他们内心千疮百孔,非常多的愤怒和委屈被压抑在潜意识里,遇到事情更容易感到焦虑、恐慌、六神无主。成人后性格易怒,攻击性较强。 这个时候如果意识到自己这一点,要解决的其实不是情商问题,而应该是心理问题。从自己的生长环境中去看到那个没有安全感,极度缺爱,时刻处于对抗状态,时刻以战斗的姿态来保护自己的童年期的自己。 解决这样的问题,就不能单纯的以为是情商问题,而应该去找到源头用理性去看待幼小时遭受的伤害,去安抚受伤的内心小孩,把现在的自己剥离出来,走出不安情绪,不让原来的伤口再去腐蚀未来的人生。
郭清莲
我是整合式心理咨询,理论框架就是这个图。我喜欢询证。
袁英群
第一:你觉得离婚自己能快乐?还是挽救婚姻,你老公和小三断干净,你能快乐? 第二:鱼与熊掌不可兼得,你要想走出过不好,离不了的困境,必须在离婚与挽回之间做选择。 第三:问自己:这段婚姻真的没有救了吗?我每天这样生不如死,难道一辈子就这样吗? 第四:问自己:我一个女人的大好年华,就这样被出轨男人和小三毁了吗? 妻子们,男人出轨不可怕,可怕的是你自己放弃自己,让自己一辈子活在男人出轨的阴影中,这是最可怕的。
袁英群
亲密关系经历的阶段 第一个阶段蜜月期“1+1=1”,彼此融合,我们都想做完美的爱人,你的就是我的,我的就是你的,我们之间没有任何差异; 第二个阶段,就是“权利斗争期”“1+1=2”,我们忽然发现,原来我们有这么大的差异!彼此开始发现原来我们是如此不同,但是总是用自己的标准要求对方,改变对方,不会处理差异,也许遍体鳞伤 第三个阶段是“整合期”“1+1=3”,因为爱的动力,有经营的智慧,我们找到了彼此满足的方式,求同存异,携手同行 很多人在第二个阶段时,因为恐惧失去关系,情感太过饥渴而失去自我,变得压抑讨好,积压了许多委屈和愤怒,最终伤害了自己,伤害了关系;有的人则太自我,伤害了关系也最终伤害了自己
姚儆
因为,你也希望你的孩子,当你不尽完美时,能够原谅你,对吗? 因为,你能看到,你的父母并没有机会接受你所受的教育,获得你的机会和资源,对吗? 因为,从你的内心,你也渴望原谅,起码不让自己一再浪费你的生命精力,去纠缠,去责备,是吗? 所以,请把你的精力放在探讨:如何保护自己,珍惜自己,爱自己,看见自己,以及如何成为合格的父母,让你的孩子不再缺失爱和保护。 你是进阶版,不是谁的复制品。
王丽华
经营关系,看情感理论,我建议更多看自己的感受和感觉,疏理情绪,而不是参考数据。 因为人是变量,且有创造增量的能力,人会变,能力也会增长。
你来说说自己想法吧