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我们会在关系互动中认识自我,关系就好比认识自我的一面镜

吴学燕
我们会在关系互动中认识自我,关系就好比认识自我的一面镜子,比如低自尊的人会通过别人的映照证明自己是值得被爱的,是有价值的。于是当关系破裂时,镜子中的自我也变得支离破碎,你甚至可能会看不到那个完整的自我,因为镜子破碎了,镜子中的自我也就变形了,在亲密关系中尤甚。

1温暖
1回答
愿所遇皆温柔
温暖了
评论
愿所遇皆温柔
3年前
是的!

相关回答
吴琼
“理性的人寻求的不是快乐,而只是没有痛苦。”这一句话所包含的真理在于:所有的快乐,其本质都是否定的,而痛苦的本质却是肯定的。 假如我们整个身体健康无恙,但只有一小处地方受伤或者作痛,那我们身体的整体健康并不会进入我们的意识,我们的注意力始终只集中在那疼痛的伤处。我们生活中的总体舒适感觉就会因这一小处伤痛而烟消云散。同样,尽管各样事情都按照我们的想法进行和发展,但只要有一件事情违反了我们的意愿——尽管这只是一件微不足道的事情——这一并不如意的事情就会进入我们的头脑;我们就会总是惦记着这一件事情,而不会想到其他更重要的、已经如我们所愿发生了的事情。 这条规则教育我们不要把目光盯在追求生活的快感和乐趣上面;而是尽可能地注意躲避生活中数不胜数的祸害。 伏尔泰——“快乐只不过是一场幻梦,但痛苦却是真正实在的。”(1774年3月16日致弗洛安侯爵的信)。因此,谁要从幸福论的角度衡量自己一生是否过得幸福,他需要一一列出自己得以躲避了的祸害,而不是曾经享受过的欢娱、快感。的确,幸福论从一开始就告诫我们:“幸福论”这一名称只是委婉的名称而已;所谓“幸福的生活”,实应被理解为“减少了许多不幸的生活”,亦即还能勉强忍受的生活。确实,生活并不是让我们享受的,我们必须忍受它和克服它。 叔本华《人生的智慧》

韩仁杰
我们用 “应该瘦”“应该美”“应该优秀” “应该怎样,怎样”的尺子来丈量自己,用外界的标准切割真实的模样,最后把自己困在 “不够好” 的牢笼里,忘了 ——接纳自己,从来不是 “我变好了才爱自己”,而是 “我现在这样,就值得被爱”。 你以为的 “不接纳”,其实是 “看不见真实的自己” 我们痛苦的根源,往往来自 “现实自我” 与 “理想自我”“他人期待自我” 的巨大落差。但更残酷的真相是 —— 很多时候,我们连 “现实自我” 都没看清。 你以为 “我不够自律”,其实是连续加班 3 个月后,身体在喊 “我需要休息”;你觉得 “我太敏感”,其实是内心在提醒 “这段关系让我不舒服”;你抱怨 “我太普通”,其实是在用 “平凡” 掩盖 “我不敢活得热烈” 的恐惧。 荣格说:“阴影是未被看见的自我。” 那些被你否定的 “缺点”,不过是真实自我的一部分 —— 敏感是共情的天赋,“不自律” 是身体的智慧,“普通” 里藏着你对生活最本真的热爱。真正的接纳,始于 “看见”:像蹲下来安抚哭泣的孩子般,对自己说:“我知道你累了,我知道你害怕了,我都看见了。” 停止 “自我攻击”,是接纳的第一步,接纳,不是“躺平”而是用行动来滋养真实的自己,接纳是允许,允许自己如是。

你来说说自己想法吧