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与你相伴成长

嘿嘿，万般皆苦，唯有自渡～自渡不行，就来找我哦☺️

陈诗

嘿嘿，万般皆苦，唯有自渡～自渡不行，就来找我哦☺️

1温暖

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谭丽梅

温暖了

相关回答

冯二玲

你舍不得吃、舍不得穿，对自己抠抠搜搜一辈子，反而过得不好；那些越过越好的人，都舍得为自己花钱。你省吃俭用一辈子，到最后心情没了，身体垮了。所以，只要条件允许，不铺张浪费，让自己过得好点没有错。省吃俭用是美德，但是节俭过度只会委屈自己，人生的乐趣也会少很多。人生在世几十年，该吃吃，该玩玩，对自己好点，不要总想着把钱和精力都放在子女和孙子孙女身上。

谷振强

日常生活中，很多人的沟通都是化了妆的攻击。就是那些潜藏在日常沟通里面的, 略带攻击性的表达。比如“你应该…你至少应该……” “你应该”, 那么这个人的表达其实透露出的是一种强势和控制。这种强势和控制, 实际上,是在攻击着对方的边界, 即使披着道德、道理、正确的外衣。这种沟通方式可能会给对方一种你在侵占我的边界想控制我的感觉。还有“你为什么不能?” 如果用反问的语气说出来,就是在跟对方表达, 你不按我想的这样去做就是错的,有问题的,糟糕的, 我不能理解也不想理解。两个人的沟通,70%是情绪,30%是内容。情绪不对, 内容就会被扭曲。良好的情绪和氛围,也是必不可缺。与人沟通,要先学会控制脾气, 学会调整情绪, 千万不要动不动就对最爱你的人发火, 千万不要让你最爱的人伤心! 学会好好说话。

赵绮

【被无条件爱过的人自带光芒】我们通常认为，自信是：自己相信自己。实际上，自信是：因为爱而自信。因为，“相信自己”是和「条件」紧密联系在一起：如果我条件好、很能干、家境好，我就“因此感到自信”。一旦我们陷入「有条件的认可」，背后都藏着深重的怀疑： “如果我条件不好，你还会认可我吗？” 真正的自信，其实和无条件的爱有关—— 父母在你出生时，仅仅因为你是孩子，所以对你有一种无条件的爱、信任与认可。所以，当那个我被看见、被认可、被无条件接纳时，就获得一种真正的自信。【「忘我」的爱，是地狱】我们都渴望爱，但又不敢相信爱，非要看到对方给出爱的证明，我们才敢相信。什么样的证明呢？很多人内心的答案是，忘我的爱。假若对方越忘我地爱我，甚至不惜践踏自己的尊严，可以为了我的一丁点利益，而舍弃他的一切，包括财富和生命…… 假若你有这个答案，那么等待着你的，便是地狱。因为，一个人在追求你的期间越忘我，在关系确立后就越容易“忘你”。在关系中，他看见的是“理想自我”的投射。但他会发现爱人并不如“理想自我”，于是，幻象破灭，爱人从他的“理想自我”变成了他自己。这是「婚姻是爱情的坟墓」的一个关键原因。【真正被爱的时候，你不需要多优秀】爱，是接纳你本来的样子。优秀，本质上是为了获得更好的生存机会。所以，有一个扎心的道理：你永远不会，因为优秀而被爱；你会因为优秀，而被需要。那么「最好的优秀」，应该是这样的—— 优秀，不是被爱的原因，优秀，而是被爱的结果。

真爱是如其所是，假爱是如我所愿这个世界上，太多事情假借了爱的名义。所以，我们需要区分「爱」和「假爱」。那么，「爱」到底是什么？美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说：“爱是深深的理解和接纳。” 我对爱也有一个简单的说法： “爱是如你所是。我如此深爱你，我就爱你本来的样子。” 相反，所有的「假爱」都藏着控制、自恋或权力—— 我靠近你，打着爱的名义，但是我希望你“如我所愿”。我对你本来的样子完全不感兴趣，只是想把你变成“我期待的样子”。只有当我们深爱对方的时候，会有一种感觉——我觉得自己的爱不够；此时，就不会轻易去标榜说“我如此深爱你”。相反，缺乏深爱的时候，就会衍生出这种极端的说法—— 一切都是为了你好。比如父母说，我做的一切都为了你好，所以都是对的，你要接受我

曾广胜

没人能回到过去重开，但任何人都能从现在起，创造全新结局。 --Carl Bard

蒋蓉

B 是啊，因为每一个人都有自己的世界观，就好像有人觉得狗狗很可爱，要爱护它，保护它，而有的人又觉得狗就是牲畜。狗肉很香很好吃。那社会上会形成两波对立的看法，那就和这个故事是一样的，为什么他们对狗的看法会不一样？因为他们从小到大被灌输的观念不同，如果你小时候你妈妈总是告诉你，狗狗是我们的家人。是我们的朋友，然后爸爸妈妈养了很多可爱的宠物狗，你和他们和谐相处。耳濡目染，你就会把狗狗当做自己的好朋友。但是相反，如果你从小生活的环境中没有人把狗当做朋友，环境中充斥着狗肉交易，街坊邻居都觉得这个事情很正常。就跟吃鸡鸭鱼肉一样，非常的合理。呐，你是不是觉得吃狗肉很正常呢？ A 那倒是的，环境造就了人 B 不仅仅是环境，更多的是你从小到大你的所见所闻，你的养育者对你的灌输和你自己人生的经历，形成你对人事物的看法，这是你的三观。因为这个世界上就算是同一棵树上长出的叶子也不可能是一模一样的，所以人与人之间的三观也是千差万别的。所以你无论做什么都不可能所有人都喜欢你。这个世界可能会有基础的道德和法律的标准，但是除此之外，其他所有的标准都是与每一个人自己的三观有关的。所以无论你怎么做，都会和他人的标准产生差异，你不可能迎合几十亿人的标准。打个比方，美女的标准是什么？一千个人有一千个看法，好人的标准是什么？所有人对好人的定义都是不同的，当你用他人的标准去修正你自己，只会越修越乱 A 你的意思是这个斤斤计较的标准是他的，不是我的？ B 是啊，就好比说你要做一道菜，他觉得放三勺盐才够味，你觉得三勺盐太咸了。那么问题来了，这道菜给谁吃？你吃还是他吃？如果你做给他吃，那就按照他的标准呐。如果你做给自己吃，管他说什么，自己吃的开心最重要。就像这个故事里的年轻人，如果他想要快点赶路，觉得驴就是用来骑的，那就自己骑着走就行了。如果他觉得驴是宠物，不想要骑，那就自己牵着走，就不会那么迷茫了。 A 所以斤斤计较也是一样。我认为我是谨慎对自己负责，但他认为是斤斤计较。 B 是啊，要看这件事关系到谁的利益，如果是你自己的利益，你要谨慎一些很好啊，那继续保持你的风格。随便他怎么说咯，为什么要用别人的标准来衡量自己的事情呢？ A 明白了，那他讨厌我是因为我不符合他的标准，我们之间对某个事情的理解标准有差异，所以产生了冲突 B 是的，所以无论你怎么改，你都不可能符合所有人的标准

史婧雅

公平和平衡是主观的。关系中没有客观的平衡。 1）提高收益 2）减少代价 3) 关注情绪得到足够的满足，在期待之外多做1%-5%。超过5%，个人感觉自我剥削不爽，同时拨高对方的期待。减少期待，舍弃一些东西，简化、聚焦、深入。澄清期待，小心评估（好奇、提问、建议）。关注情绪：情绪是极好的指示牌。但我们往往会从自身的需求和价值观出发来评判别人提出的需求和抱怨是否合理。通过情绪回到期待，保持弹性。找回平衡：讨论自己的需求和不满，重新找回平衡。理解对方的感受，明确自己的需求和不满；重新评估过去的安排，避免为了回避冲突而停止成长，积压情绪。关系是相互的，没有受害者。每个人对自己的关系贡献大大的，我做了什么，关系如此。一起制造了我们彼此之间的影响力差异，强调关系中共同的承诺，如果拿不到对方的承诺，学习谈判的能力。重新理解冲突：关系因为相似而连接，因为差异而发展，冲突是有益的。人们经常会把事实当批评。惧怕冲突的人表达感受很可贵，不要以自己的标准去要求别人。

你来说说自己想法吧