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埃里克森提出人格发展八阶段理论,他将婴儿在生命的

吴莲英
埃里克森提出人格发展八阶段理论,他将婴儿在生命的第一年中所面临的挑战定义为“基本信任vs.不信任”。在生命早期的数月内,如果婴儿能够成功经受住这类压力情境的考验,他们心中就会产生信任感,不仅是对照料者的信任,也对他们自身应对未来逆境的能力产生了自信。这样的信任感有助于自尊的发展。 亲子间相互的、充满快乐的目光注视,是自尊诞生的源泉,这会让婴儿感到自己是可爱的,是值得被爱的。在可靠的照料者的帮助下,成功应对沮丧与失望的经历,这样能帮助成长中的孩子。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
李有军
其一,慢慢滋生爱无力,丧失对亲密关系的期待。接连受伤会不断磨灭对爱情的憧憬,哪怕遇见真诚靠谱的追求者,也会下意识设防、拒绝靠近,宁愿独自独居,也不愿再次踏入恋情 其二,陷入持续性自我否定。每次感情破裂后,优先反思自身缺点,把分开的全部原因揽在自己身上,慢慢变得自卑敏感,在关系里不断放低底线、委屈妥协。 其三,错过真正契合的良缘。健康安稳的相处因为缺少拉扯带来的刺激,被当成没有吸引力,反而执着于带来内耗的人,等到幡然醒悟,合适的人早已渐行渐远。 其四,不良相处模式蔓延至全维度社交。恋爱里养成的讨好、回避、敏感等特质,会平移到职场、友情之中,造成社交障碍,身边很难拥有舒服长久的人际关系。 避免同质性消耗的六个方法 1. 停止向外归咎,向内探寻问题。再次遇到同款伴侣、陷入同类矛盾时,摒弃 “对方人品不好”“自己运气太差” 的想法。客观承认,是内在未愈合的过往创伤,在引导自己重复过往选择,接纳自身的短板与伤痛,是改变的起点。 2. 复盘原生相处,梳理情感成长轨迹。静下心复盘父母的相处模式、儿时被对待的细节,对照自己的恋爱表现,找出正在复刻的相处习惯。看清哪些择偶偏好源于童年缺失,才能有意识避开原生模式带来的负面影响。 3. 正视各类情绪,分清现实与旧伤。焦虑、不安、委屈涌上心头时,不盲目被情绪带着做出决定。试着拆分情绪来源:当下的烦躁,是眼前的人和事造成,还是童年遗留的创伤被触发?分清来源之后,针对性安抚内心,减少无意识的本能反应。 4. 心动时刻及时暂停,理性甄别好感。遇到心生好感的对象,别急着快速投入恋情,反问自己三个问题:这份心动,是迷恋熟悉的痛苦模式,还是欣赏对方本身?吸引我的特质,是否和过往伤害过我的人类似?和对方相处后,我的状态是愈发舒展,还是持续焦虑内耗?依靠提问规避被创伤牵引。 5. 从小事改变处事习惯,打破固有反应。如果习惯性讨好,试着拒绝一次不合理请求;矛盾来临总选择冷战时,试着主动说出内心想法。微小的行为转变,能够一点点打破刻在骨子里的相处惯性,建立全新的处事逻辑。 6. 独处丰盈自我,建立内在安全感。在遇见合适的人之前,把重心放在自我提升上,培养爱好、拓展社交、精进事业。当自身内心富足,能够自给安全感时,就不会因为渴求关爱,被带来短暂温暖的人轻易裹挟,自然而然吸引心智成熟、相处舒服的伴侣。

史冬英
发展自我是心理学领悟认为的对一个人至关重要的事情,但是怎么判断自己是不是已经形成了自我呢?不妨简单地问自己两个问题: 1、你本来不想做某件事,是否会因为别人做了,就会想要跟着去做?比如看别人买房,你就是全家举债也要买,但实际上你知道你暂时不具备买房的条件,买房只会拉低你的生活质量;看别人在激娃,你就回家给孩子上强度,但实际上你完全明白自己孩子不是学习的那块料,也感受到了因此而导致的亲子关系问题。 2、你本来已经想要做某件事了,是否会因为别人的某个行为就决定不做了呢?比如你本来是想好好学习的,但听到父母唠叨一定要好好学习,你立刻就不想学习了;你本来很喜欢一个女生,但听到有人背后说你癞蛤蟆想吃天鹅肉,你就打算放弃了。 结论来了,不论你属于哪种情况,都说明还没有形成自我,你只是别人的附庸,你只能被别人控制。 所谓自我其实就是自己的思考、判断和决定,它的反面是盲从。同样是看到别人买房,你经过深思熟虑,觉得自己确实需要买,也有条件买,然后决定买,和你只是怕别人笑话,或者觉得别人都买了,然后你就买,那是完全不同的。 更上一个层次,自我也可以说是立身之本,一旦你形成了自我,一切将都为你所用,别人都是你的参考,而非依据,更非束缚或压迫,你将因此获得巨大的自由,因为一切都是你自己的选择,你永远都在为自己负责。

你来说说自己想法吧