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相关回答
宋洪秋
抑郁: “我总是思考,总是感受,但我的思想全无缘故,感觉全无根由。我正在一脚踩空,毫无方向地空空跌落,通过无限之域而落入无限。我的灵魂是一个黑色的大旋涡,一团正在旋搅出真空状态的大疯狂,巨大的水流旋出中心的空洞,而水流,比水流更加回旋湍急的,是我在人世间所见所闻的一切意象汹涌而来:房子、面孔、书本、垃圾箱、音乐片断以及声音碎片,所有这一切被拽入一个不祥的无底洞。”
李萍
《正面管教》一书中说到:“要获得孩子心甘情愿的合作,我们需要先赢得孩子的心。” 你愿意和谁谈心,接受谁的建议?通常是亲近的、信任的人。 我们与不同的人对话,产生的情绪也会不同。比如同样一句开玩笑的话,从不熟的人口中说出来,可能会让你火冒三丈,但从亲密的朋友口中说出来,你只会觉得搞笑、欢乐。 孩子也是一样!如果他和父母一直有良性的互动,尊敬、信任父母,那么父母说的话更加会让他信服,和父母对话时的情绪也更加平和愉快,而不是厌烦、愤怒。 如果亲子关系不好,父母的言行对孩子的影响力就会大大减弱,教育的有效性也大打折扣。 这就是为什么我们总是强调:亲子关系大于教育。父母若想教育好孩子,首先就要把亲子关系建立好。
蒋营宜
和解 经常在网上看到很多关于原生家庭的文章,到最后的答案,都会落在“和解”的基调上。 这当然是我们的理想状态。如果在可能的情况下,今天,我们作为一个成年人,有能力去创造和父母沟通的机会,带着爱和理解,当然,也允许有误会和情绪,去试图与彼此和解,给自己解脱。 放得下,这当然是最好的结果。 但是,生活的现实中,圆满难求,遗憾总有。并不是所有人都能那么幸运。 和解,需要双方的努力,并不是每一个父母都具备和解的能力。 如果遗憾注定,“和解”是此生都不能发生的奇迹,我们仍然要接受这个事实。这种情况,我相信,很可能是绝大多数。 所以,最大的和解本身反而是:接受一个事实——我们中的很多人,也许此生根本无法和父母和解。 只有这样,你才能放下对父母过多的期望,也放下对自己过分的要求。 放过彼此,让彼此都能舒服地做自己。 不和解,你会发现,其实死不了。 尊重事实反而比天天强扭着自己、也强迫着别人配合你去上演一出出“和解”的催泪剧要好得多。 当然,我们仍然倡导大家跟父母沟通,尝试去理解我们的原生家庭。 只是,凡事有个度,不必过于执着。 过好现在的生活,尊重父母的现状和他们本来的样子,最大程度接纳现实;并且在能力范围之内,积极地去做力所能及的改变。 这才是真正的和解。 与任何人和解的第一步,都是先放过自己。
王欣梅
人与人之间的任何依赖、依附、依靠、依恋, 发展下去一定会搞砸了关系。 一个自身很独立且人格完整的人, 可以让任何关系都很融洽。 ——《半山文集》
郝荣
【案例4】一直以来,珊珊就是“别人家的孩子”,是父母眼中的好女儿,老师眼中的好学生,从小,她听得最多的一句话就是“你要听话!要好好学习,要考一百分,要评三好学生,要考名校。”从记事的时候开始,她就知道这是她唯一要走的路。 有一次小考考砸了,出成绩那天,妈妈回来的时候,她正在看漫画书。妈妈一把扯掉她手中的书,甩到了地上,然后狠狠地把卷子拍在桌子上,满眼怒火,冲她吼:“你给我站起来。”珊珊太害怕了,痛哭着问妈妈:“妈妈,你是不是不爱我了? 妈妈一句话不说,珊珊哭着保证:“妈妈,我一定好好学习,我一定听话,妈妈你要爱我。”对于她的学习,妈妈经常会评价一句“这是你的短板”,她听了就知道:又有一个地方没有做好,又要努力了。爸妈最开心的时候,就是她捧来奖状的时候,似乎她就是为奖状而活的。 2017年,珊珊以优异的成绩保送研究生,前程一片大好。没想到的是,珊珊在学业和人际关系上连连受挫,开始失眠、焦虑,到2018年8月,情况越来越严重:她一想到实验室就会紧张害怕,夜里经常哭泣,白天头晕脑胀,经常不在状态。后来,被诊断为重度抑郁。
武李利
因为过去你在追求外在的价值观。你通常有两种原因: 一、你累了。你不想去永远为别人活了,你不想以外在的价值来评判你自己,你不想一辈子在符合别人的期望,都没有自我。 你可能是个好妈妈、好太太、好女儿,但是你不是你自己,你不爱你自己。你都在为别人而活,你委屈,你心酸,后来你可能就生病了。 二、你在外面的物质世界过程中,你失败了。你觉得遇到了很多的挫折,你可能在金钱方面觉得自己是个失败者。也许你觉得自己令人失望,或是你在追求外在价值的过程中太辛苦了。 你的能量阻塞了,感受不到来自内在的快乐和喜悦,所以你就会开始生病。
你来说说自己想法吧