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与你相伴成长

家长先学会搞定自己，建立好与孩子的关系后，以身作则，

肖洁

家长先学会搞定自己，建立好与孩子的关系后，以身作则，做好自己，孩子也会自然成为他自己。

2温暖

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吴玲

温暖了

相关回答

张学参

人生苦短，不应纠结于眼前的困苦，自怨自艾画地为牢，而要收拾心情寻找出路，努力地向前奔。

徐恒

每个人都会有生命能量不足的时候特别是在遭遇超出自己能力范围的人和事时内心总是渴望被理解被支持这时我们能做的除了力所能及的事项最重要的是无条件的陪伴和支持当人感觉并不是孤立无援自会生发力量

石萍

1.不利于咨询的进展作为一名来访者，通常在意的是，咨询中能否感受到诉说的自由，能否逐渐从中更多了解自己，逐渐解决内心的情绪和心理问题。那么同时两位咨询师，能否可以更好、更有效呢？做一个类比：这就像是一个人想要获得爱和温暖的亲密关系，是同一时间找更多爱人，但始终在其中兜兜转转来的容易？还是在这个时间内，和一位有爱、真诚、温暖的人建立起相互理解、关怀的深刻关系更好呢？答案不言而喻当然是选择后者。而咨询是一趟逐渐往深入和亲近发展的历程。在这段时间、与一位咨询师全心投入咨询中，安全、自在没有负担。 2.不利于来访的自我觉察和成长作为来访者，担心一位咨询师满足不了咨询的需求怎么办？当觉察到这部分时，一方面，来访要鼓起勇气、和自己的咨询师去谈。很多时候，我们可能会不经意地把早年经历和渴求放在其他人身上，这些不一定都是咨询能够提供给我们的，但当我们能安全地说出这些部分，相信这时咨询师才能更理解我们、也反过来才能在咨询师的理解下，让我们更看清楚自己的需求。另一方面，如果即使坦诚说出，和我们工作的这位咨询师还是没有办法与我靠近，该怎么办？或许会在和其探讨达成一致后，寻求咨询师的转介；又或者，也可以任性一回、带着自己的情绪和见诸行动，终止这段咨询关系。而这就会给我带来反思的时机。而如果一开始就带着咨询师可能不行不好、一位咨询师满足不了自己需求的假设，同时进入两个咨询师的咨询，那么在投入了自己大量的金钱、时间、精力后，可能最后也只是证实了最初的设想：看！果然没有一个咨询师能和我建立起好的关系、满足我的需求！而这样的结果，本是可以避免的！

张佳琪

我的视角^ - ^余晖尽撒。

彭仙鹤

被误解、被指责，被挑衅，随之你发火，失控，情绪糟糕极了……别再掉入伴侣“反应性虐待”的陷阱！3招破解。有些人，总是能让你一秒破防。他们用话语不断挑衅、刺激，让你忍不住发火，甚至失控。可当你真的爆发时，对方却一脸无辜地指责你“太敏感”“太过分”，甚至把自己塑造成受害者。这，就是“反应性虐待”。简单来说，反应性虐待就是一个人用隐蔽的方式激怒你，让你做出激烈反应，然后再指责你的失控。比如：伴侣用冷嘲热讽不断挑衅，当你忍不住大声反驳，他却冷笑：“你看你，总是这么暴躁。” 家长对孩子长期贬低，等孩子崩溃大哭时，却说：“你怎么这么玻璃心？” 对方用言语操控，制造矛盾，而你失控的那一刻，成了他们指责你的“证据”。为什么会形成“反应性虐待”？这种行为，往往源自对方自身的心理创伤。有些人，从小缺乏真正的关注，他们发现，只有在制造冲突时，才能获得回应。于是，他们学会了用挑衅的方式，让你生气，让你回应，从而获得存在感。但他们并不会真正承担后果，而是站在受害者的立场上，把一切责任推给你。这是一种无意识的情感操控。我们该如何摆脱“反应性虐待”？第一，觉察你的情绪变化。如果你发现自己在某段关系里经常被激怒、失控，先问问自己：对方在我爆发前，做了什么？真正的问题，不是你的情绪，而是对方一直在挑衅你。第二，给自己一个“暂停键”。当你察觉到情绪被激起时，不要立刻回应，深呼吸，暂停几秒，甚至暂时离开。这不是逃避，而是保护自己，不让自己掉入情绪陷阱。第三，收回投射，把期待归还。很多时候，我们对伴侣、家人、朋友的情绪反应，其实源自童年未被满足的期待。比如，希望伴侣能理解自己，希望父母能无条件爱自己…… 试试这个练习：闭上眼睛，想象那个让你愤怒的人站在你面前，把你对TA的期待，想象成一缕光，送回你的原生家庭。当你不再执着于“对方应该如何”，你就不会轻易被情绪控制。所以，当你察觉到自己被情绪裹挟时，先停下来，给自己一点空间。不是所有的挑衅都值得回应，也不是所有的伤害都需要明。学会看清“反应性虐待”，才能不被对方带偏。

陈东升

人是不会改变的，除非他感觉到被爱。人是不会改变的，除非他感觉到很多的尊重。人是不会改变的，除非他允许不改变也是可以的，改变就发生了。

你来说说自己想法吧