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1.进入情绪,看到想法, 2.进入想法,看到信念, 3.
张东霞
1.进入情绪,看到想法, 2.进入想法,看到信念, 3.进入信念,看到源头, 4.进入源头,看到童年, 5.进入童年,看到创伤, 6.进入创伤,看到情绪, 7.回到当下,区分情绪。
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心理咨询
相关回答
李志钢
养孩子是以孩子为主。而不是以家长主观想法,觉得该怎么去教育他、去给到他什么理念,去塑造他,甚至去给他规划。 如果我们能够仔细体察自己和别人,你会发现,每个生命都本自具足,都很有智慧,是不需要什么教育的,每个人本来是知道要好好生活,要积极向上的,就像每朵花、每棵草,每天都在努力的向阳而生,那股劲让人心动…… 而有的人,因为经历的一些事,一些创伤,自己把自己“困住”了……他难以见到阳光,他觉得世界是阴暗朦胧的,他会认为孩子也见不到阳光,只能在阴暗的角落里,苟延残喘,勉强维生,所以,他就不断的给孩子打鸡血,做人很辛苦,要努力呀!本来孩子好好的,一打鸡血自己活力消耗大半,也就没有能力去向阳而生了,最终活成了父母的样子。活成了父母“期望”的样子。当然,这个期望要打引号。心理学上叫投射。 对待孩子我们应该像养花草一样,只要给到它一片土壤,只要给到它需要的养分,它缺水了就适当给一点,需要肥料就撒一些,那些花就会努力生长,就会在它开放的季节给到你惊艳! 养育孩子,很多时候,我们需要的是等待,需要耐心! 等待,对于很多人来说,太煎熬了……而这,就是需要成长的部分。
罗丹
即使你深陷泥潭,掉进一片暗无天日的黑暗森林中,也有觉察、改变和成长发生。请多留神啊,有点点星光在闪灭,勇敢捕捉它们,让它们慢慢连成一条线索,指引你穿越迷途…
谭丽梅
在孩子养育的过程当中,如何去引导孩子表达情绪,有什么具体的形式可以互动? “身教重于言教”,当我们说要引导孩子去表达情绪时,还不如先在我们自己身上下功夫。如果,我们能够面对和表达自己的情绪,孩子在跟我们的互动中,自然就会习得并内化这个能力。 另外,有“要引导孩子表达情绪”这个想法,说明你是有一些焦虑的,投射了一些自己的情绪在孩子身上,这个是需要自己先去体会和消化的。 举个例子,有的孩子在幼儿园被人打了,回来之后,家长就会很激动“你怎么不说呀,你哭你闹,都不会吗?”其实孩子吃完饭,就啥事都忘了,第二天还跟小伙伴儿相拥相抱。 所以,很多时候,并不是孩子受不了,而是家长受不了。是家长需要去体会和面对自己的情绪和感受,而不是孩子。
胡星星
成年人的无奈心酸至极,莫泊桑说:“人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,发现自己咬着牙走了很长的路;有时,却脆弱得一句话就泪流满面。” 听上去有些无奈和悲哀,但这未尝不是长大成人的一种表现。就像美剧《无耻之徒》里老爹说的:“要学会心胸宽广地面对失败,这才叫成熟。” 晚安
付辞燕
这世间没有什么关系比夫妻关系,亲子关系更亲密的。那是什么让我们变得疏离?如果只有一个原因主导了这份关系,那会是什么?是爱吗?不是,是安全感! 安全感是身体来判断的,而不是你说的。 ——林文采博士
王浩
这么多年的咨询,看到了一个现象,婚姻内的一方往往条件各方面比另外一方好,而另一方出身贫寒,或者正处于人生落难的阶段。前者扮演着拯救方的角色,女方如同公主下嫁平民百姓,但后者不甘平庸,凭借自己的才华和出众的外貌赢得对方的芳心,这样的组合在开始时候感情融洽,但在后续相处中,相处难的过程就会渐渐的显现出来。 一方认为我条件这么好,嫁给了你,你还不知足,还会冷落我,甚至在外面搞暧昧,另外一方,感觉被约束,最后个性的敏感对控制的不堪,而放任自由。 从拯救者的角度出发 她施恩于对方,这是表面,当她在圣母于落难公子时候 其实也暗含了目的,对方的才华和容貌,和对被拯救者的能给自己带来的掌控的安全感。所以这个角度来说,拯救者在扮演着施恩于对方同时也是一个被拯救者,因为她需要来自对方给于的安全感。 从被拯救者的角度来说,在被上天眷顾而拥有了梦想中才有的现实,是否要想想,我凭什么来匹配这个拥有,我能给对方什么。 前者要知道自己也是需要者,后者要知道自己能给对方什么,是解决这类婚姻的要旨,相爱容易相处难,婚姻中的问题大体可以作如是观。
你来说说自己想法吧