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与你相伴成长

问答已经去了别的星球

相关回答

赵凯

三、和“无需你讨好”的人在一起如果小时候父母总是跟你说： “你乖乖不哭，妈妈就给你买玩具。” “再不听话，就把你送人。” “考好了，有奖励，考不好就等着挨揍吧!” 这会让我们觉得：爸爸妈妈给我的爱都是有条件的，只有我满足他们的要求，他们才爱我，不然就会被抛弃或嫌弃。长大后，这样的信念也不曾改变：只有讨好才能换来接纳和认可，不然就会被排斥。美国治疗师凯莎·布鲁登（ Keischa Pruden ）指出，当你开始划分边界、拒绝对方不合理的需求，你可能会发现一些人对你的态度发生了变化，甚至指责你、离开你。做好这样的心理准备。要知道，一段需要你不断“讨好”才能维系的关系，本身就不是你应该追求的关系。去跟这些人在一起：在他们面前，你感到轻松自在，可以自由表达自己的感受，不用讨好也能感到自己是重要的、有价值的。真正爱你的人，是会很高兴看到更真实的你的。四、找到比“讨好”更重要的事开满花的土地不会长草—生活也是一样，你在自己的事情上投入的精力多一些，消耗你的事情就会少一些。你存在的价值一定不是为了“让所有人都满意”，这既不合理，也不可能，更不会给你带来真正的价值感。找到比讨好更重要的事。这才是你应该花更多精力去做的事情。可以帮助你建立起“自己的事情”和“他人的事情”的边界。五、接纳你的讨好行为我们放不下讨好曾经带给我们的种种好处：比如接纳和认可带来的安全感。积极心理学家乔纳森·海特（ Jonathan Haidt ) 在《象与骑象人》一书中指出，我们的自我存在两个部分：一个是代表情感的大象，一个是代表理性的骑象人。如果我们不了解是什么情感让我们去讨好，当我们想要改变的时候，大象就会失去指挥，很难朝我们想去的方向走。在很长的时间里，讨好这种行为模式是有用的：它帮我们抵御了不被接纳的恐惧，不被爱的恐惧，让我们感到安全。只有看到讨好背后的恐惧，我们才能从当前的视角重新看待这些恐惧，改变就自然而然地发生了。六、从积极的自我对话开始，做自己的好朋友心理学上有一个概念叫自我对话（ self - talk ）：我们跟自己交流的方式。你大脑中有个小人儿，它可以是批评家，认为你什么都不够好；也可以是温柔的朋友，总是能看到你的闪光点，有缺点的你也是可爱的。用这个好朋友替换掉那个批评家吧。学会对自己好之后，你也就学会了要如何把爱给别人。

罗永丽

悲伤是一种常见的情绪，它可以由各种原因引起，例如失去亲人、结束一段关系、面临挫折或失败、经历重大变化或困境等。悲伤经历通常伴随着情绪低落、哀伤、孤独感、对未来的不确定感以及对过去的留恋。对所失去的东西越在意，付出越多，悲伤的程度就越严重。悲伤的过程对每个人来说是独特的，每个人处理悲伤的方式也会有所不同。如果悲伤持续时间过长或严重程度很高，会影响到个人的日常功能和幸福感。悲伤虽然是一种负面的情绪，但是他仍然有积极的一面，对我们来说是正常且必要的。它允许我们表达和处理内心的痛苦和失落感，并帮助我们适应和应对生活中的困难和挑战。

那晓旭

时间从不说话，却回答了所有的问题，凡事过往，皆为序章。新的一天早安

马金萍

因为缺乏安全感，所以你才需要不断去进行灾难性想象，不断去想象最坏的结果 —— 这其实是一种心理补偿：你需要通过这种行为来告诉自己：我已经预料到它最坏的结果是什么，它没办法伤害到我了。但真的如此吗？不是的。当你不断地想象「最坏结果」时，它其实已经对你造成伤害了 —— 这种被动的、侵入性的、难以遏制的想法，会不断冲击你的大脑，打断你的专注，破坏你的心情，让你没办法真正去做成有价值的事情。

尹玉勃

其实我们每个人都有自己的局限和不完美，接纳所有的生命如其所是，看到它的局限看到它的不完美，也接纳它如其所是，每个人都有自己的业力在自己的道上，生命可以互相陪伴也可以互不搅扰，让别人做别人，让自己做自己，如此这样就好！

胡周琴

一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格，特别是他们以不带敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子的需求。 ——海因茨·科胡特

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