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羊群越来越大, 无论什么株,都不要大意。 合理用药,重在
李浩
羊群越来越大, 无论什么株,都不要大意。 合理用药,重在调理内在身体机能恢复。 有些话不好说,身体健康才是以后的资本。 关注身体的同时,也呵护好心灵。
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焦虑怎么办
相关回答
赵晓忠
亚隆在《妈妈和生命的意义》一书里提到,有一天,他做了一个梦,梦里他在游乐园坐缆车逛鬼屋,在黑暗中他挥舞双臂、用力大喊着:“妈妈,我表现得怎么样?我表现得怎么样?”从梦中惊醒后,他赫然发现:即使母亲已经过世十多年,却依然活在他记忆深处,一刻也没有消失。原来自己一辈子的努力,其实潜意识都是想要“证明”给母亲看,希望得到母亲的认同。于是他在书中无奈地说: 为什么到了人生的尽头我还要问:“我表现得怎么样?妈妈。”难道——这个可能性让我惊骇——我这一生的作为都是以这个可悲的妇人当作主要的观众……我一辈子都在拼命追求自由和成长,难道我根本没有逃脱我的过去和我的母亲? 没错,骨子里,我们一辈子都在追求父母的认同,这个发现,叫亚隆心惊,也感到挫折与无奈。 他说自己这二三十年努力,已经让他成为美国赫赫有名的心理治疗师了,他所写的书,堆叠起来都可以达到他的腰部了。如此高成就的他,内在却还住了一个小男孩,他依旧还在渴望得到母亲的认同? 是的。我们不得不承认,那个内在小孩“被认同的渴望”是如此巨大、坚定不移。作为一个孩子,我们永远在期待父母的认同,这是一个“魔咒”,是解不开的。
栗晓静
不知道干啥?那不如就参加学习吧
杨侃
爱情三阶段理论: 心理学家Murstein认为亲密关系的发展依照双方接触的次数应该分为刺激价值和角色三阶段。 刺激阶段 通常双方第1次的接触即属于刺激阶段。在这个阶段中双方彼此间互相吸引,主要建立在外在条件上比如对对方的外貌或身材所吸引。 价值阶段 一般而言,双方大约第2次至第7次的接触便属于价值阶段在这个阶段中彼此情景上的依附主要是建立在彼此价值观和信念上的相似。 角色阶段 通常双方大约第8次以后的接触便开始属于角色阶段。在这个阶段中彼此对双方的承诺主要建立在个体是否能够成功的扮演好在此关系中对方对自己所要求的角色。
刘金晶
焦虑就是因为可选的路径太多了,而每一条路径上那个美好的未来都还在云雾深处,都还看不清楚需要走一段多长的路,还需要多长时间,充满着不确定。 这时候就会纠结,选a啊还是选b啊还是cdefg,明明都知道每一个走到底都会有自己想去的未来,只是因为看不到确定的过程,还因为需要放弃其他路径的可能性,所以就在那路口转圈、踟蹰、彷徨。 没有选择的人,压根就不会焦虑。华山一条道,只能进,不能退,闷头走就是了,焦虑什么呢,没有焦虑立足的地方。 当然,看到自己走的是华山道,没有选择,也是需要一双没有被蒙蔽的眼睛的。如果眼睛被幻想蒙蔽了,明明没有选择却自以为有选择,明明闷头向前走是唯一切实的路径却在那里幻想如果当初走了另外的路该是如何如何,或是 以为还有别的路,在那里止步不前,那就是白白受苦了。 那怎么办呢? 首先是要看到自己到底是不是真的有选择。这一步挺难的,因为这也是我们常说的接纳现实,放弃对过去的幻想。有人可能一辈子都没有接纳现实,带着怨愤、不满、遗憾离开。没办法啊,这部分只能成长自己,还是很需要勇气的。 其次,如果已经接纳了现实,确实是有多种选择,这时候就需要主动做选择了,放弃对未来的幻想。总得选的,不选也是一种选,都选也是另一种选,这俩都不是上上策。 但做不了选择怎么办?那就焦虑着吧,也是自己选择了焦虑。 其实这部分,也是需要去探索自己的。为何不能放弃,哪怕是未来的一些可能性。明明放弃一些未来的可能性,是可以把生活往前推进、确定更多的,但为什么宁愿让自己待在焦虑里,也不愿意放弃一些虚幻的可能性呢?还是有卡点嘛。 说来说去,其实都需要成长自己。感觉自己说了一通废话。
王珊
我常常把朋友视作车马灯:借着他们的光芒,我又看见一片崭新的天地。 ----伍尔夫
杨琳
亲密关系的过程,一开始是互相吸引,然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网,难免会有过高的期望,以致最后掉入幻灭的深渊。在梦想幻灭之后,人会开始怀疑亲密关系的真正价值。满怀的希望如果落空,一个人很可能妄下结论,认为亲密关系都不会有好结果。
你来说说自己想法吧