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自由不是让孩子胡作非为也不是没有边界而是给孩子选择权尝

那晓旭

自由不是让孩子胡作非为也不是没有边界而是给孩子选择权尝试权和犯错误权使孩子获得成长必须的生活经验

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相关回答

庞爱姣

你任由别人控制你的情感，还管这叫坚强。你主动妥协，因为你害怕选择，还管这叫有智慧。你和别人对抗，这样你就不用面对自己。你总是在抵抗和拒绝，直到每个人、每件事都成为你的心魔，不断折磨着你。你从没有意识到这些都是因为你在被大脑支配。

赵莎莎

阿德勒心理学强调的一个原则就是，在处理家庭问题的时候，要区分一下这个问题是谁的“课题”，谁的课题，谁负责解决。区分的原则很简单，这个问题让谁感到困扰，谁困扰，这就是谁的课题。比如子女决定跟什么样的人结婚，如果子女想清楚了就不困扰，因为这是他的选择，可是父母不同意，他们担心这个对象不可靠，那么这件事情就是父母的课题，只有他们为此感到困扰，按照课题分离原则，父母的课题父母自己解决，换句话说，子女并没有义务改变父母（当然，更不用屈从。）牢记这个原则，很多问题的处理就简单多了，尤其是原生家庭的纷扰，很多都是子女成年之后，抱怨得不到父母的支持：他们不理解自己选择的工作，不认同自己的伴侣，或者在生活观念上跟自己不合，由此又引发了童年时的很多委屈……遇到这些问题要让做子女的人知道，重要的不是跟父母较劲，你只要按照自己的想法，把自己的生活过好，就够了。至于父母怎么想—— “那不是你的课题。”

张万坤

亲密关系要让爱流动起来。一味付出或者一味压制一方，付出或者被压制的那方总有一天会累积成火山爆发。往往我们会发现平等互换的关系比主次的关系走的长远。就像我们总想脱离父母的权力关系走向新的婚姻，但又容易掉入与孩子的权力不平等关系中。控制欲，占有欲，我的边界感问题能平衡处理好，关系会久远。

黄俊

心理学中的“自我效能感”，是以下这些关于自我的体验和认知：我愿意；我可以；我也能行；我能掌控；我能解决；我能面对；我能接受；我能学会；我可以超越；没有任何人和事，可以伤害到自己的心灵…… 这些积极正向的自我认知，在现实的生活中，往往都是由一件又一件自己已经做到并且做得很好的小事，逐渐累积起来的。自我效能感，一定是一点一滴汇聚成大海的。全身心投入去做好任何一件微不足道的小事，事实上都能增长人的自我效能感。 ---《半山文集》

梁芳

一个人的松弛感建立在“我是好的，我是可以安全存在的，我有能力保护自己”的安全感之上。有了这个基础，我们就会敢于走向外部世界，并在关系中呈现真实的自己。若一个人内在的安全感不足，就会显得紧绷僵化不自然，而且总想要控制外界必须是确定、已知、可控的，只有这样才会让自己感到安全。否则，外界的任何一点变化意外，不确定，悬而未决，都会激发自己内在巨大的恐慌和焦虑。

于敏

不值得定律是一种心理学效应，指的是不值得做的事情, 就不值得做好。这个定律反映了人们的一种心理现象：当一个人认为某个任务或目标不值得投入时间、精力或资源时，往往会减少投入，甚至放弃，从而导致结果不如预期。这种现象体现了动机和价值观对行为的影响。当人们认为某个任务的价值低于其付出的成本时，就可能产生消极的动机，影响表现和成果。在日常生活中，学会应用不值得定律，可以帮助人们避免在不值得的事情上浪费时间和精力，如无意义的争论、琐碎的小事等，从而更好地享受生活。

你来说说自己想法吧