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与你相伴成长

就是我男朋友爸爸和我爸我们坐下来在吃饭我把火锅照片发给

六日

就是我男朋友爸爸和我爸我们坐下来在吃饭我把火锅照片发给男朋友妈妈然后她后面打电话给我男朋友爸爸结果我男朋友爸爸当场说在家喝酒我就很奇怪为啥说谎是来我家又不是去外面喝酒有必要说谎吗然后她今天没来因为要上班然后我还给我舅发视频了我实在想不明白错在哪里他们一通说教说我们都不懂人情世故做事情不漂亮要学我就是想不通错在哪

7温暖

3回答

苟亚锋

温暖了

评论

1年前

婆媳是天敌，有些沟通能避免尽量避免

相关回答

念念不忘

我本来把自己劝开了，不要在乎别人怎么看怎么想我，可是我还是忍不住。比如今天开家长会，事后可以找老师私聊，我其实比较清楚孩子在学校的表现，但我看到其他家长都去私聊，我好像觉得我也必须得私聊下。然后我就问老师孩子在学校的表现，然后说生活自理不错，就是性格不太喜欢交流，这也是我预料的，主要是不怎么说普通话，然后身边也有人给我建议，我就喜欢解释，说自己白天上班，公公婆婆不会说普通话，身边别家长建议多看动画片，我还有点不耐烦，说我知道我知道。事后我觉得我说的好多，我为什么要告诉别人公公婆婆不会说普通话？我为什么要有点不耐烦？老师会以为我是个抱怨型的人吗？别人都解决问题，我好像说什么都没有重点。今天就是没留个好印象？我是怎么了，本来上午还信心百倍的，一下子就开始自责了。我到底怎么了？

w

我总是看见我儿子的缺点看他学习费劲因为这些我甚至有时候都不心疼他他饿了受伤疼了我都不心疼觉着矫情不是合格的好妈妈

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吃完饭我和妹妹瘫倒在沙发里吃撑了生无可恋她说要减肥啊我看她是又把自己吃胖了肚子大大的像个弥勒佛不过她说别吃了从明天开始减肥你看你肚子大的像八个月的孕妇我看了看自己的肚腩没她的大这就是投射

Cecilia

今天看完了《羞耻感》这本书，看这本书，我一度多次放下书，陷入沉思和回忆。原来我的大脑曾被植入过那么多羞耻感。比如，我曾对原生家庭非常羞耻。那发生过的一切我从不敢和任何人说。一是因为不光彩，觉得丢人。二，父母不让说，给我洗脑说，说了别人会看不起你，家丑不可外扬。三是文化环境羞耻，记得小时候班里有个女同学父母只是离异，大家会背后议论她，老师还公开在班上说，我怕的要命，我怕别人知道我家那些事，口水还不淹死我。我害怕别人知道了都看不起我远离我。就这样，20多年，没有任何一个闺蜜、同学说过，藏在肚子里，真正烂在我的肚子里了。直到25岁左右，我突然憋不住了，我想倾诉！而且脑子里有个声音告诉我，这不是我的错！刚开始倾诉的时候，也许场合不对，人不对，是啊，倾诉这事儿我也没有经验。毕竟20多年了没倾诉过没求助过。所以我也不挑人，自己想说了就说一点，效果不好，听的人接不住我，害怕我，怪怪得眼神看着我，远离我。当时我已经开始创业了，但刚开始，做的不好，也许身上还有股弱者之气吧，总之，我害怕的事情——-别人知道了会嘲笑我，远离我，都应验了。但我没有放弃，因为萌芽的意识越来越清晰得告诉我，我没错。而且虽然别人远离我，但没有一个人指责我，说是我有错啊！好，继续成长，继续倾诉。 27岁左右，我创业蛮成功了，可能自身气场也强大不少，可能事业的小成功，和年龄的增长，让他人对我的认识有所改变。这个时间段，我的倾诉都得到了耐心的倾听，虽不说能接住，但他人并没有因此远离我了。再后来，我渐渐听到了认同，共鸣，和赞扬。 “我可以理解”“我听你这么说觉得好难过”“你很有韧劲”“你很有力量”。到这一阶段，我彻底冲破了原生家庭的羞耻和束缚，归还了那些羞耻，扔掉自我攻击自我羞辱，转变为自我欣赏，自豪，自洽、自尊。 8年了从被远离，被嫌弃——-到被耐心倾听——-到被理解接纳，抱持——-被他人欣赏自己一路也在成长，在变化从菜鸟———创业从讨好人格，软弱——-到有力量，有边界从单身———到有家庭有宝宝从自卑，自我羞辱——学会了自爱，自尊、自洽自如感谢治愈我的人，感谢那个没有放弃的，自己。

直直

笙亓

一定要去见他成为和他一样的人做他的朋友与我最想做的事同等重要

你来说说自己想法吧