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与你相伴成长

问答已经去了别的星球

相关回答

龚培军

语言的主要功能是缓解和释放情绪带来的压力，我们在进行语言交流的时候，是把自己在互动中产生的情绪压力流向对方，同时接受对方的情绪压力，双方的情绪压力得到缓解并且融合在一起，这才是交流的目的；单向的把情绪压力流向对方，不接受对方的情绪压力，那不是交流，是宣泄，也是排解情绪压力的方式；双方都不接受对方的情绪压力，都把情绪压力流向对方，那也不是交流，是相互排解、或者是吵架、冲突。大脑做梦的主要功能是消化情绪，就是把白天没有分析理解的情绪，在梦境中得到消化和缓解，这也就是白天很多没有理解的情绪在睡眠以后得到缓解，有的甚至找到了解决的方法。梦境就是情绪的指向，我们编篡的梦境故事也是缓解情绪压力的一种方式，神话故事就是如此。

赵艳杰

我叫爸爸的时候有人答应，我还能听见有人叫我爸爸，我还能吃得下饭，我还能走得了路，有人还在思念我，也有人让我思念。以上的每一条，有人愿意用所有的财富去交换，而我，此刻全部拥有。所以，生活真的很美好。

冯二玲

第218天撕掉标签——治愈关系难题中的绝症贴标签，在生活中是一种很常用地快速分类的方法。比如，给男人贴上“妈宝男”、“直男癌”、“渣男”、“凤凰男”、“富二代”、“耿直boy”、“不学无术”、“爱显摆”、“孩子气”标签；给女人贴上“白富美”、“处女座”、“绿茶婊”、“心机婊”、“剁手党”、“女汉子”、“公主病”标签。标签的快速分类方式，是一个文字游戏，可以对事物迅速下一个判断。虽然有的时候这个判断不一定准确，但非常方便，可以迅速划分人群，找到集聚群体，或者远离某个标签人群。比如说，你跟朋友说，我男朋友这样那样啥啥。你朋友回答：“典型妈宝男”，你往往也会认同这个评语，这就是贴标签。贴标签的动作本身，会形成刻板印象，会造成一个重大的盲点。改善亲密关系的一个重要的方法，就是斯掉标签。标签，会意味着，这是被贴上标签人的自身属性、是无法改变的。给人贴上标签的同时，往往会产生误解，不利于一段关系的进展和改变。所以，当我们希望一段关系在未来有所改变时，贴标签迅速分类，就是错误的做法。贴标签，还有一个更大的问题，就是，标签看似给出了答案，但对事件的发展和关系的改变，一点用处都没有，因为，贴标签，只是看似找到答案，但实际上是进入了一个概念的死循环。比如，以下对话：问：男朋友为什么对我不好？答：因为他是一个渣男追问：为什么你说他是一个渣男？答：因为，他对我不好，不是渣男又是什么？再比如：问：小明为什么打我？答：因为他是攻击性人格。追问：你为什么说小明是攻击性人格？答：因为他打我。上面两个对话，单独提出来，大家可能已经看见了可笑之处。但实际上相似的对话和对事物的处理方法，常常在我们的人生中出现。（仔细想想，你的生活中有什么亲密关系，会有问题困扰？然后，这样自问自答一下，你就会更清晰明了）给人贴上标签，就会产生一种误解，好像这个标签，就是这个人自带的一种属性，是完全无法改变的。因此贴标签会产生一种无奈的选择：因为他就是这样一个人，要么忍受一辈子，要么远离他，不予理睬。可是，在亲密关系中往往会有这样的困境，比如说，与原生家庭的关系，与父母的关系，与子女、亲属的关系，很多这种关系，都是我们不得不面对的，无法逃避的。这种情况下，为了改善亲密关系，撕掉标签就显得非常重要了。想要撕掉标签，就必须打破死循环，换一个角度看问题。看到不一样，才能做到不一样。——李松蔚当一段关系，我们希望长期相处下去，并且希望对方有所改变的时候，我们就要去找原因。但是当我们给别人贴标签时，我们常常错误的以为，标签就是那个最终的原因。从前面的两段对话，我们已经发现，标签会是一组互为因果的死循环。 “打人”和“攻击性行为”、“对我不好”和“渣男”，这两组名称中，我们只不过给行为换了一个名字，并没有提供任何额外的信息。但是，我们换了一个名字来描述某种行为，就会给我们一个暗示：这是他自身的问题，谁都没有办法。也就是，这种方式只是所谓的“追根溯源”，对解决关系难题是毫无帮助的。但是，换一种说法，我们来对比一下：问：小明为什么打我？答：因为我骂了他这个回答，可以继续问下去。“你为什么骂他，你们之间发生了什么矛盾？” 这就是在关系的层面去看问题，从关系的层面看问题，就会有很大改变的空间。但是，“小明为什么打人？”，“因为他是攻击性人格”，这个答案一出来，我们就问不下去了，因为，这就是一个死循环，就是问也问不出答案来。再回头看看另一个问答：问：男朋友为什么对我不好？答：因为他是一个渣男追问：为什么你说他是一个渣男？答：因为，他对我不好，不是渣男又是什么？你看，贴上标签，这个人就等于是得了绝症。贴上标签，这个人就等于被分类到了一个群体里边，你就没有办法再跟他产生任何的连接。如果，我们要试图去理解和改变亲密关系的难题，我们就需要把标签撕下来，看到对方是一个活生生的独一无二的人，你跟他的关系是一段有因有果的关系。可是，你会想，我为什么要去理解一个“渣男”，明明可以远离啊。OK，这是你的选择。我们也不可能去理解所有人，但是，当我们去理解那些生命中不得不保持或者维持的亲密关系时，撕掉标签，会是改善亲密关系的第一步。先认识，然后才是改变。认识的前提就是要提出真正的疑问。而不是用一个标签解释一切。记住，贴标签，有时会阻止我们认识更好的自己。看到不一样，才能做到不一样，面对关系难题，你需要多一双眼睛。

刘妍

在一个家庭中，三观正的爸爸往往是舵手，掌握着航船的方向，也给孩子最正确的指引。心理学家格尔迪说过：“父亲的出现是一种独特的存在，对培养孩子有一种特别的力量。” 要想孩子自信畅快地行走于世间，爸爸要在关键时刻给予孩子庇护，母亲温柔的关照日常生活，黄金组合就如同阳光雨露、外在不怕风雨，内在坚强稳定、滋润孩子的身心。

李丽丽

人生就像过山车，有低谷，就会有高光。所以，最重要的，就是能够在低谷的时候，容得下辱，沉得住气，耐心等待时机。苏轼说：“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。” 正是这份旷达乐观的心境，让苏轼能够坦然走过人生的风风雨雨。诸葛亮说：“非宁静无以致远。” 一个人，只有藏得住心，不被外界的烦扰所牵引，方可明白自己真正的志向在哪里，也才能扫清障碍，走得更远。愿你我，都能藏得住心，守得住自己的原则。

侯智慧

每个人都会有恋母情结，尤其是幼儿时期对母亲的依恋是一种正常的自然天性。过分依恋的话，容易带来一些负面影响甚至造成心理疾病。如果一个孩子过度依恋母亲，当孩子长大后，他们往往会自理能力差，缺乏主见，依赖性强，性格刁蛮任性或显得很幼稚等等

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