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爱是想触碰，又收回手”。没有安全感的人，在爱情中往往越是

刘石磊

爱是想触碰，又收回手”。没有安全感的人，在爱情中往往越是渴望对方爱自己，越要用“作”来获得确定感，越是战战兢兢慌慌张张

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李静涛

刘石磊

过去从事精神健康的专业人员相信，受虐儿童受到的伤害，可以经由心理治疗和寄养家庭的爱心而抹去。然而最新研究显示，童年遭受虐待的时期，正好是大脑发育成型的重要关键时刻，因此，虐待产生的冲击，会使大脑的结构及功能留下无法消除的负面影响。

刘淑珍

爱的本质是让自己变得丰富，比在没有爱之前更丰富.

“分手”的真意，是ta想和这个不满意的自己分开，想改变的其实仍是自己.

而不想分手的人，是不想与这个对现状满足的自己分开.

好的关系，是需要各自对在这段关系里的自己都满意.

冀锐敏

父母在与孩子沟通的过程中，无意识地传达“父母是对的”“父母是为你好”“我可以支配你”“你的感觉不重要”……小孩子在父母面前是没有抵抗力的，只能腾出自己的内在空间，去接收父母的情绪，这样的孩子会停止发展自我，因为顾不上了，他们需要努力消化父母的不良情绪，最主要的方式就是用身体健康去消化。生病、抑郁、焦虑、不上学、人际关系不良……都是为了处理父母扔过来的，塞满孩子内心空间的东西。

曲红艳

爱自己就是深深地赞赏自己，接纳自己的一切-自己的独特之处，曾经耻辱的经历，曾经的失误、害怕等。当你爱自己时，才有机会敞开自己的心灵，穿越各种阻碍。爱自己不容易，所以这是一项挑战。先从感受入手，因为童年的冰山各层次是未被照顾的感受不断地衍生出来的。在爱自己的程序中，人会不断地跳跃在两个冰山之间，来回聚焦在童年与此刻。诚实地陈述感受和观点，是将人稳定地聚焦在童年的一个简单且基础的方式。接下来的引导，皆是如此处理。第一步:回望童年自己受伤委屈的某一时刻，想想如果是现在的自己，你会对过去说什么话? 引导来访者或者自己诉说此刻的观点，所说的观点有时是不认同童年的自己的一-那是依附大人的观点而产生的认知，是为求生存而衍生出来的，并不是贴近“自己”内心的真实观点。只要试着说出来，再核对说完的感受，冰山就会有变化。问:“你看见当时童年受伤委屈的自我，有很多害怕、难过，你能理解他吗?” 核对此刻的观点。说完之后，你现在的感受如何?记录自己的感受。一个受伤的孩子，没有人来呵护，所以他的潜意识里试着坚强，但是内在会感到郁闷。郁闷在体内流转缠绕，能量就不能顺畅。一旦有人呵护了，缠绕的情绪开始解开，就会有各种感觉上来，能量在这时开始流动。然后思考童年的自己听到这样的话，会是什么感受?在这一时刻，你想如何对待童年的自己? 你说完观点之后，立刻觉知当下的感受，会发现内心细微的状态变化。如果你不专注地在感觉上去觉知，一般这样的变化都会被忽略。因为大人的观点，与自己的感受会错综地交织在头脑中，并未真正地理出头绪，从而创造了身心的无力感。告诉自己: 现在你已经20+、30+、或40+了，你有能量处理好所有事情，即使现在处理不好，将来也可以处理好，不必慌张，不必沮丧。此处是建构资源，即意识到长大的自己，具备了很多能力，才能一路成长至今。因此现在你有能力照顾自己。辨识好此刻的感受和童年的感受，安慰好童年的自己，辨识好当下的自我能量和感受，轻装上阵。此刻的自己长大了，此刻的自己很安全，这些情绪是童年时未被处理而沉积在体内的。此刻的自己有时候会误以为那些感觉是现在的，所以必须厘清那些感觉来自过去。在这样的能量里浸润、停留与体验，就是在爱里面成长。这个过程可视为脑神经的运作，人的大脑神经不断地在细微的意识中拉扯，但是自己在惯性中无法

邹婷

生命就在一呼一吸之间

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