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从传统的祛除“黑”到思维转变为扩大“白”,是这个疗法的核
李静
从传统的祛除“黑”到思维转变为扩大“白”,是这个疗法的核心思想,侧重正向积极的描述和解释。其中“例外询问”这个技术,本质上也是一种认知引导,星星之火可以燎原,找出那点火星然后扩大它的积极效应。
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相关回答
蒋营宜
每当你觉得喜悦,觉得快乐,觉得心里有爱有良善,把它看成自己的爱,看成爱在你心里,然后你会开始爱自己,你会明白你自己就是爱。
冯红艳
如果你觉得不被爱、不被祝福,可以看看历史,看看哪些愿意用生命传承下来的东西,看看哪些祖辈对现代人的祝福。 这两天沉浸在《国家宝藏》的故事里,每看到感动处眼泪婆娑。 我不爱看历史,每次碰触都有一种对死亡的恐惧,时间无法倒流,逝去的人、故事都已经随风而去,而看历史好似看着他们又一次在世间里消失,拉不住、阻拦不了、无能为力。 《国家宝藏》的故事里对死亡和逝去有了新的定义。每一件国宝历经沧桑,国宝的出生的时候集合着曾经那个时代的文化、经济实力、国家的力量和祖先的智慧,国宝经历风风雨雨一代一代传承下来,守护它们的人本身也沉浮在不同时代的洪流里,却依旧守护。 国宝是时间的见证者,它们把一代一代人的精神凝聚成自己的魂向现在的我们传递那些不曾真的逝去的祖先内在力量。 祖先并未离去、对今人祝福也从不缺失。现在我要看历史了!
冯二玲
第225天 如何改变自己的非理性信念 首先得找出它们。经过多年研究,我将非理性信念分为三个大类,我们所有的非理性信念都可以归纳在其中。这三大类是:我必须、他必须、世界必须。 “我必须”是针对自己的绝对要求。比如:我必须成功;我必须随时都表现完美,受人喜爱;我必须超过别人,比别人更优秀。 “他必须”是针对别人的绝对要求。比如:男朋友必须爱我,必须留在我身边,永远不离开我;老板必须尊重我,必须认可我。 “世界必须”是针对外界环境的绝对要求。比如:道路必须通畅,不能堵车;天气必须晴朗,不能下雨。 我们所有的非理性信念都包含在这三种“必须”里,它们造成了我们的过度焦虑。 举个例子,我们都会失恋,失恋时会悲伤、难过,这是正常的健康情绪,它可以让我们发泄痛苦,疏解心情。只要给予一定的时间,这些情绪都会过去,我们都会从痛苦中走出来。 但是,假如我们有一种“必须”的信念,情况就不一样了。如果我们觉得“他必须爱我,必须留在我身边,没有他我活不下去”,我们整个人就会陷入焦虑和崩溃。我们会一直走不出痛苦,甚至可能会去做很多疯狂、可怕的事情,来阻止对方离开。 所以,这种带有“必须”要求的想法就是我们的非理性信念,我们可以根据这个特点来找出它们。 我介绍了一个找出它们的小方法,现在我们可以一起来试一试:找一个安静的地方坐下来,拿出一张纸和一支笔,回想一件让你感到焦虑的事或者一个人,写下你对这件事或这个人的“必须”信念。 想一想,这件事必须怎么发展你才会快乐,这个人必须怎么做你才会开心?可能是“我必须减肥,必须更瘦”,也可能是“他必须爱我,必须尊重我”。写下这些绝对化要求,它们就是给你带来焦虑的非理性信念。 找出这些非理性信念,我们就要开始跟它们辩论。通过辩论改变非理性信念,建立理性信念。 辩论方法可以使用逻辑型辩论法。,逻辑型辩论法的第一步是提问,问自己为什么我认为,这个非理性信念一定要成立?第二步是回答,回答提出的问题,给出自己认为让非理性信念成立的理由;第三步是判断,从现实世界出发,用理性思维判断这些理由是不是符合逻辑,有没有道理。如果这些理由不符合逻辑,没有道理,那么非理性信念就无法成立,我们坚持的就是一个虚妄的东西。我们的理智就会让我们做出清醒的举动,放下对非理性信念的执着,试着改变它们。 现在,我们可以试着用这三个步骤,检查一下刚才写下的非理性信念。比如,我们的非理性信念是 “他必须爱我”,第一步提问,问自己“为什么他必须爱我,为什么这个信念一定要成立”?第二步回答,我们可能会回答,“因为我很爱他,所以他必须爱我”。第三步判断,用理性思维判断,很明显可以看出,这个理由是不符合逻辑的,世界上没有什么法律规定你爱一个人时,那个人也必须爱你。“我很爱他”和“他必须爱我”之间既没有因果关系,也没有必然联系。你爱他是你的事,他爱不爱你是他的事,无论你们是什么关系,你都没办法管到他的事。 经过这样逻辑的辩论,我们就会承认,“因为我想得到,所以我必须得到”这种想法,在现实里是不成立,不合理的。因为我们想要怎样,所以现实生活必须变成怎样,这种想法是不符合逻辑的。毕竟我们都只是普通人,不是法力无边的神仙。 一旦我们认识到这一点,就会明白非理性信念的荒谬,就能试着去改变。比如我们可能会把“他必须爱我”这个信念改为:我希望他爱我,但是如果他不爱我,我也没办法。毕竟他是一个独立的人,他有自主选择权,可以自由选择爱谁或不爱谁。他不爱我,我很难过、遗憾,但是不会完全无法接受。 可以看出,改变非理性信念其实分为三个阶段,第一阶段是找到它们,把自己心里的“必须”要求写下来;第二阶段是用逻辑型辩论法对它们进行审查,明白它们不符合逻辑,不能成立;第三阶段是改变它们,把它们转变成更符合逻辑、更符合现实情况的理性信念。 当我们改变非理性信念,建立理性信念时,情绪就会慢慢好转,焦虑也会得到缓解。我们最好经常对自己的非理性信念进行辩论,不断加深理性信念,这样才能更快地改变认知,减少焦虑。 不过,在有些时候,即使我们进行了辩论,也还是很难消除非理性信念,尤其在这个信念涉及我们自身时。因为我们可以理解对别人不该有“必须”要求,却很难理解对自己不该有“必须”要求。我们往往会觉得,对自己有要求是好事。但事实上,当对自己的要求成为一种苛刻的“必须”,这种必须就反而会给我们带来很多压力,让我们做不好事情,不能接受自己。这时我们就需要用一种情绪治疗方法,叫做,无条件自我接纳法,来彻底放下非理性信念。 举一个简单的例子,我们都想要获得成功,想要得到别人的认可,我们的信念可能是:我必须有一份好工作,赚很多钱,如果做不到,我是一个失败的人,就没有价值。 这种要求自己“必须做到”的非理性信念很难消除,因为我们从小就习惯从外界、从别人那里寻求爱、认可和接纳,别人的接纳是有条件的,他们是否接纳我们,取决于我们的成就和行为。 毫无疑问,这种有条件的接纳会带来很多焦虑,因为我们不可能总是成功,总是表现很好。这时,我们就可以运用无条件自我接纳法改变信念,缓解焦虑。 无条件自我接纳法的第一步,是设定我们的目标;第二步,是判断我们的行为,对行为作出评价。有利于目标实现的是成功的、好的行为,不利于目标实现的是失败的、坏的行为;第三步,也是最重要的一步,把对行为的评价和对个人的评价区分开来,认识到我们的评价是针对行为,而不是针对我们个人。我们行为的成功、失败不代表我们个人的成功、失败,它们之间没有什么联系,我们不能因为某一个行为,就对自己做出一个全局性、概括性的评价。 举个例子,假如我们的目标是:我要有一份好工作,赚很多钱。可是不幸的是,我失业了。那么,针对这个目标来讲,失业就是不好的,是失败的,因为它不利于我实现目标。但是,失败的是失业这个行为,而不是我这个人。我不会因为失业这件事,就对自己做一个全局性的评价,认为自己是一个失败的人。事实上,我永远没办法确定我是一个失败的人,还是一个成功的人。我可能失业了,在工作上失败,但是我可能很善良,孝顺父母,在个人品德方面很成功。 有条件的自我接纳是焦虑的根源,因此学会无条件自我接纳非常重要,它是我们应对焦虑的最佳办法,可以让我们彻底消除焦虑来源。
刘妍
生命的意义不是无休止地转动,而是静下来,观察世间万物,丰富内心。人生的意义不在于追求物质上的富有,而是追求内心的丰盈。 时间会沉淀真正的富有,物质富裕获得的是日子的踏实感,地位的上流获得的是社会的荣誉感,而丰盈的内心获得的却是灵魂的归属感。 生命,说到底,其实就是一场找寻,而人生,就是一个找寻自己的过程。 人究其一生都在寻找生活中的快乐,但往往会被贪欲痴慎困扰着,其实快乐并不难,难的是拥有一颗返璞归真的心。
周鹏
人的内在生命有两个不同的面向: 第一个,是你,觉知者,见证者,固执意念的中心;另一个,是你观察的对象。问题是,你观察的那个部分永远不会住口。 如果能摆脱那个部分,即使只是片刻,那份安详与平静会是你拥有过最美好的假期。 摆脱由自己的念头引发的持续噪音,会是什么体验? 归根结底,如果内在有困扰,你就必须做选择:可以往外发展以避免有所感觉,藉此弥补那个困扰的缺陷;或者,你可以直接去除刺,而不把生活的焦点放在上面。别怀疑你去除内在困扰根本原因的能力,它真的有可能消失。你可以深入观察内在,触及你的存在核心,并决定你不希望你最脆弱的部分主宰你的生活,你想摆脱它。你想要和人说话,是因为发现他们很有趣,而不是因为你寂寞。
马秀菊
早上好今日分享 觉知如同处于你内心的慈悲智慧之源,把一切全然的吸收并在混乱中作为平静的来源,对一个不开心的孩子来说很像一个母亲,作为平静、慈悲以及察觉之源,她知道令孩子烦恼的无论是什么都会过去,所以她能在她自身的存在中提供安慰、确认以及平静。 ——《多舛的生命》 今日感悟:觉知是疗愈的阶梯。
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