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成长是自己的责任,假如因为这个过程中必须经受的苦而抱怨别
金明环
成长是自己的责任,假如因为这个过程中必须经受的苦而抱怨别人,认为自己可以不付出努力,不克服困难,完全按照自己喜欢的方式轻松舒适地生活,那么你将品尝不到别人成长的喜悦。 有的苦是要主动甘愿地吃的;假如感觉是别人让自己吃的,因而抱怨别人,那么成长和收获也跟自己无关。
2温暖
0回答
李璟
温暖了
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个人成长
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我们总是说“爱自己”“接纳自己”,这其中就包括爱和接纳自己的情绪。 那如果当你的情绪上头(焦虑、不安、恐惧、抑郁等),无法找到自我,影响生活工作的时候,该怎么办呢?
郭朋雅
你永远无法掌控自己的婚姻。 在这个离婚、出轨高频率发生的时代,结婚的意义是什么? 过去结婚,需要的是一份承诺和稳定; 而现在,我们对婚姻关系有了新的需求,但常常得不到满足。 那,该怎么办? 李松蔚老师说,没有确定性的时候,关系反而更安全更舒适。 01. 在开始今天的话题之前,请先想象一个场景: 一天你和伴侣开车去露营,提前做好了攻略,但是不知怎么回事,走着走着却发现,路线和手机导航地图上的不一样。 前方道路不通,往回走又走错方向,结果迷路了,来到一片荒无人烟的草地时,天都快黑了。 这时,你会有什么样的反应? 有人会焦虑:这该怎么办才好啊,前不着村后不着店的。 有人会后悔:当初就不该出门,干嘛要来人生地不熟的地儿? 有人生地图的气:路线这么重要的东西,怎么可以出错?! 也有人会很冷静想办法,到处转一转,看能不能遇到个人指路什么的。 前面几种方式,无论找原因,还是想办法,都是想在不确定的状况下,重新找回确定感,让这个事情变得可控。 就像我的一个朋友,不管去哪旅游,都会做一个表格。 把每天看哪几个景点、中间到哪里坐车、几点去哪个饭店吃饭……等等细节都提前定下来。 很多人都有类似这样的习惯,凡事都提前安排好,不希望有意外。 对他们来说,意外就代表着麻烦,越少越好。 人,都有追求确定性的本能。 很多人在进入亲密关系前,也是如此,会设想: 跟什么样的人结婚? 结婚以后怎么相处? 甚至制定非常具体的计划,来减少不确定性。 02. 在亲密关系中,减少不确定性使用最多的的方法,就是承诺: 组建家庭,生儿育女,再通过法律和道德约束起来。 到今天很多人仍然抱有这种观念:一旦婚姻关系确定,就万事大吉了; 对亲密关系的要求是:稳定可靠,不要太多麻烦。 我在咨询中也遇到过这种人。 回到家一句话都不讲,就在书房戴上耳机打游戏,老婆想要跟他聊点什么,他都很烦躁。 “任何人都不要给我找事,我就想一个人在家静静。” 我问他: “你想一个人,那干嘛要结婚呢?” 他也很坦诚,说: “结婚就是为了结婚啊。” 这样的人只想要确定性,恨不得别的什么事都不要有。 但,并不是所有人都这样,而且越来越多人不这样,相反,他们追求不确定。 这样的一种落差,让很多亲密的伴侣发生冲突。
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休息就是允许自己的一切。它是你的时间,想怎么过你说了算,既不用去服务老板,也不去服务客户,甚至都不用考虑成为「更好的自己」——好不好往往也是在迎合某种标准。它是你的时间,这个时间就是你怎么舒服就怎么来。
王浩
对于惊恐,人格解离等,身心不合的分析 分享我在以往咨询中的个案的串联问题。从一个人的身心不合现象导致严重的会出现 惊恐和人格解离。 基本原理在于身心不合,这个问题主要是来访者思虑过多,过度用脑,在大脑和心的联系建立中出现断连的问题,一般理解为中间有强势超我,自我评价体系有自动负面评价,一般有强势父母,还有中学遭遇校园暴力,职场出现过被背叛现象。 一般解决办法我不建议咨询师给出过度复杂的解释和方案,比如潜意识分析。很多咨询师会催眠但是恕我直言,可能并不专业,虽然催眠的方向是对的,但就怕三脚猫功夫会弄巧成拙,过度专业名词只会导致来访者更加紧张,因为他们属于易感人群,很容易被暗示,比如被咨询师暗示,甚至有些人会被塔罗这些或者轻信迷信占扑之类,而带给自己负面的暗示,从而加重症状,过度复杂的解释和概念的灌输会导致来访者出现更严重的身心不和的症状。 我一般都给建议是 如何调整互相,借助手掌,停止思维。如何减缓症状上下功夫,还有疏导对症状的焦虑和恐惧。 药物辅助是必要的 森田疗法,不过需要更长的过程,一般要三个月,所以我只是推荐而已。
王新宇
把担心丢掉 让幸福常在
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钱的背后是人心,人心的背后,就是德。
当你没钱时,先把勤奋舍出去,机会就来了,这就是天道酬勤;
当你机会来时,把诚信舍出去,钱就来了,这就是以诚为本;
当你有钱了,再把慷慨舍出去,人就来了,这就是散财聚人;
当你有人了,再把爱舍出去,事业就来了,这就是厚德载物;
当你事业来了,再把智慧舍出去,喜悦就来了,这就是德行天下。
钱是有灵性的,它的到来都有因缘。
你的福德有多厚,你就能承载多大的财富。
你来说说自己想法吧