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所谓的安全感,即对存在的确认,而不是证明。所有的意义、归
张万青
所谓的安全感,即对存在的确认,而不是证明。所有的意义、归属、整合、自由都是建立在对存在的确认之上的。 存在的确认,源于悬浮观察,如如不动,不生不死,开始和结束都是不确定的,而只有过程是确定的。 活在当下,即是对过程的确认,对存在的确认。 换句话说,存在是一个动态的过程。即使你愿意,其实也无法停留在原地,因为原地从来就没有存在过。
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相关回答
石萍
[《少有人走的路》里,有这样一句话: “完整的人生必须要伴随痛苦,生命的本质就是不断改变、成长和衰落的过程。” 生命是个缓慢受锤的过程,成长之路注定布满荆棘。面对时刻可能发生的问题,不同的处理方式,体现着一个人的能力,也展现了他的格局。只有不断提升自我,才能遇事不慌,冷静思考,游刃有余地化解困境。
高翔
我刚才在公益区就用户111的问题给了一个回答,说可以试试拍姥姥马屁去解决问题,我是鼓励亲人之间相互拍马屁的,这需要亲人之间不断去发现对方的优点,毕竟顺势而夸才可以免除尴尬,夸出真诚,夸出欢乐,夸出进步。说实话,拍马屁这种技术,用于解决亲人之间的矛盾往往有奇效。但越是自信的人拍马屁也会做的更好,因为他没有心理包袱。那如何能自信呢?一样一样一样的呀,发现自己的优点,没事多拍拍自己的马屁,慢慢的,就发现自己真心不错。可以试试,每周找自己的两个有点夸夸自己,如果实在夸便了,就创造个优点接着夸,夸半年试试,你会脱胎换骨的。
刘嘉琪
有时我们的愤怒背后,深深的藏着这些需求, 我们渴望被理解,如果对方没有理解我们,就会陷入愤怒,“你为什么不理解?”“你到底知不道到我在说些什么?”…… 我们渴望被看见,“你没看见我很累吗?”“你没看见我已经做的很好了吗?”…… 我们渴望被在乎“我在你那里不重要吗?”“你就不能在乎在乎我的感受吗?”…… 很多时候这些话,最后显现成一个愤怒的情绪,一个愤怒的语气和动作。 而对方还在莫名其妙,怎么又生气,又发火了呢? 表达在这一刻就很重要。 如果表达了对方依然不在乎,那么自己满足自己内心的需求,在这一刻就很重要。 并且知道,理解是一个不那么容易的事件,因为放我们有一种感受升起的时候,看似是瞬间,但是它已经在我们的大脑里,身体里,心里,演绎了很长的一段人生故事,而这段人生故事,逼对方并没有那么的了解。
邢松
1967年,美国心理学家马丁·塞里格曼用狗作了一项经典实验,起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给以难受的电击,狗关在笼子里逃避不了电击,多次实验后,蜂音器一响,在给电击前,先把笼门打开,此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖,本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临。随后的很多研究人员对其他动物包括人在内进行实验,都得到了类似的结果。这是心理学的经典实验之一——“习得性无助”。 对这个实验情境,你熟悉吗? 那个笼子可能是一份你并不喜欢的工作、一段让你备受煎熬的关系、一套让你倍感压力的房子……而电击则可能是丢掉饭碗、失去物质保障、无人陪伴、得不到认可…… 于是,我们总是一边抱怨着现状,一边守着眼前的苟且自我安慰:没事,还有诗和远方呢! 为什么那么多人明明知道自己目前处境的痛苦,但是却不愿意止损,不愿意尝试改变? 再看看这位进行了“习得性无助”实验的马丁·塞里格曼教授,于1998年,以史上最高票当选美国心理协会主席。他大力提倡建立一门研究积极的心理科学——积极心理学,致力于研究普通人的活力与美德的科学,成为全世界公认的“积极心理学之父”。
郭玫
父母是家庭教育的第一责任人。如果父母在孩子的教育问题上当了“甩手掌柜”,可能会为孩子未来的人生留下隐患。教育的根,在家庭;教育的果,在父母。父母垂范,孩子受益;父母严格,孩子自律;父母负责,孩子卓越。早安,朋友!
那晓旭
母婴关系,核心是依恋,影响你一生的情感模式; 师生关系,暴露的是你面对权威的态度; 团体关系,你的羞耻感在影响决策; 关系如一面镜子,照见的是我们自己。
你来说说自己想法吧