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很多时候在咨询过程中，会发现个体在受到重大创伤时，有可能

黄韵思

很多时候在咨询过程中，会发现个体在受到重大创伤时，有可能会进入一个假死的状态。他们会保持在悲伤的情绪里不愿意走出来，也不想改变，因为他们会认为这也是一种自我保护模式。这时，他们会跟自己的伤痛保持一定的距离，以避免重温伤害。个体会潜意识的认为活在逃避中是有一定价值的，是可以保护自己不再受伤害。但是，个体如果长期呆在这个状态中极容易产生空洞感，而这种不明的空洞感可能会迫使个体不断往外寻找答案。当个体越得不到回应时，空洞感就会越加重。假设个体容易尝试往里内观时，接纳这个伤痛，并给予自己的力量，其实内心的厚实感就会加重。因此在经过一段平稳时间后，个体可以尝试通过暴露疗法正面包容自己的创伤，容纳伤痛背后的情绪，个体就可以更好的理性地接纳自己的阴影部分。这个时候，勇气就是修复创伤的一种突破

1温暖

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冯月芹

温暖了

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心理咨询

相关回答

刘小娟

曾经愚蠢地认为歌唱得好、字写得好、文笔好、球打得好，亦或某一方面有特长就是有才华。后来才发现，灵魂的觉醒，思想的升华，人格的独立，才是真正的才华。 ——叔本华

冯二玲

物以类聚，人以群分。分别，是为了分类，不是为了制造分别心。分别从来都没有问题，是我们的“分别心”制造了问题。分别心，就是固执的代名词。这个世界本就是个二元的世界，既相互对立又阴阳合一，俗话说孤阴不生，孤阳不长。但我们总会颠倒迷离，只要好的不要坏的，只要高的不要低的，只接受美的不接受丑的，你应该这样，你不该那样…… 为什么我们总会对固执的人说“你真二”？就是因为固执的人，总活在两个极端里，要么不好，要么最好。就是不能完整合一的看到事物的立体面。孔子说：空空如也，叩其两端而竭焉。一个人想要解决问题，不需要知道多少的理论和知识，只需要站在事情中间正反两面同时看两端，然后问题就不解而解。祸福相依、参差不齐、美中不足不是缺陷，而是超然荣观。朗朗乾坤大，淤泥生莲花。

吴慧琳

这“四种人”，容易进入“有毒关系”： 1、自我价值感低的人：核心信念是“我不配”、“我不值得”，比较自卑。 2、习惯内归因的人：核心信念是“是不是因为我做的不够好？” 3、过度情感寻求的人：不能满足于关系的“平淡”和“细水长流”，喜欢刺激、高浓度的情绪价值。 4、情感依赖的人：感觉对方已经成为自己不可缺少的“一部分”，太过习惯于对方的存在，而不敢放手。

石萍

不自信的人容易不自然，因为他怕自卑被发现就需要伪装自己，一伪装就做作，一做作就不自然了。不自然的人一般都不自由，因为他在装腔作势，刻意表现，必定在乎别人的评价，处处小心紧张，哪有自由可言？不自由的人通常不自在，无论身体、心理还是灵魂，只要不自由，自在都无从谈起。

赵莎莎

2021.9.29 今日探索问题: 时间都去哪了？欢迎大家留言一起探索

史冬英

愧疚是非常满意忍受的情绪，因此我们总是习惯去忽略它、否认它，或者把它转化为其他更容易被接受的情绪，比如愤怒。举个例子。你一定见过骂孩子不懂事的妈妈，那一刻妈妈可能就处于愧疚中。事实上孩子所谓的不懂事无非就是向妈妈提出了她可能做不到的要求，孩子无心，但妈妈会在潜意识中感觉愧疚，“我真是无能，连孩子的这点需要都满足不了”，这种无力又自责感受太痛苦了，妈妈无法面对，于是她就会把这种情绪转变为更加有力量的情绪——愤怒，进而攻击孩子不懂事，这实际上是一个情绪的转化。但结果是孩子以为他错了，因为他惹妈妈生气了，他觉得是他提了不合理的要求，那么慢慢地，孩子就不再提要求了，而他内心则形成了“我不配”的信念。愧疚确实是最痛苦的一种情绪，但它的意义也就在于让人警醒，去做出改变和弥补，所以你完全可以大大方方地承认自己做得还不够好，或者做错了，然后行动起来。而如果你因此反而用攻击的方式把愧疚转嫁给了他人，那么，你就欠了别人一个“对不起”，这是你的事，不该由别人来承担。

你来说说自己想法吧