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与你相伴成长

相关回答

郭佳丽

我是一个自卑的人我是一个虚伪的人我是一个胆小懦弱的人我是一个不负责任的人我是一个不重要的人我是一个没有用的人我是一个没有出息的人我是一个羞愧的人我是一个卑贱的人我不是妈妈想要的孩子我是一个孤苦无依的人我是一个没有妈妈的孩子我是一个装逼的人我是一个麻木的人我是一个冷漠无情的人我是一个悲伤的人我是一个多余的人我是一个麻烦我是一个累赘我是一个不受欢迎的人我是一个蠢笨的人我是一个被嫌弃的人我是一个被拒绝的人我是一个讨好的人

邢松

小时候被妈妈搞定的孩子，长大后也会被别人搞定。如果孩子小时候被训练得太乖，长大后就是送给别人捏的软柿子。 ——曾奇峰

李良敏

因为独来独往的人，见识过人性的丑陋，经历过信任的崩塌，也独自熬过了黑暗时刻，后来意识到唯一能依靠的，只有自己。独处反而感觉到更安全，不必担心被辜负被伤害。

张秀丽

只有觉察到另一个自我的存在我们才可能走向整合才能拥抱一个更加完整、更加丰富的自己

和钰蓉

拉康：学会哀悼，生命力会疯长在拉康的精神分析理论中，哀悼不是简单的悲伤或情绪处理，而是将实在界的创伤性丧失转化为符号界可处理的缺失，使其不至于以症状的形式回归。哀悼失败，主体会陷入忧郁症，将丧失内化为自我的一部分，通过自我惩罚维持与丧失的幻想性联结--如果我痛苦，我们的关系还存在。比如一段恋情结束后，如果主体拒绝哀悼，关系会以幽灵的方式存在--在想象界持续内化他者凝视(前任会怎么看我)，在实在届则以非理性情绪(无名愤怒、焦虑)或身体症状(失眠、胃痛)回归。健康的哀悼是写出一封未发出的信，给故事画上终点。错误的哀悼则是时时窥探前任动态，以获得一种病态的掌控。拉康认为，哀悼的目的不是压抑而是移置。压抑是将痛苦推到意识之外，不承认痛苦的存在，但这样会导致症状产生。而移置则是承认痛苦存在，但改变其在心理结构中的位置和表达形式。比如解构投射，分析你被前任吸引的深层次原因:如果喜欢对方前任事业有成，那可能源自对自身价值不确定的补偿。比如重绘欲望地图，将力比多投注从寻找相似他者转向通过写作探讨亲密关系模式、通过舞蹈体验被接纳的感觉、研读心理学解构自身模式...在拉康观点里这些都是在用能指重新编织欲望网络。但现代社会已经蚕食了人们所剩无几的哀悼空间。消费社会鼓励人们分手后立刻找新欢，将哀悼污名化为低效、软弱甚至矫情，数字时代“删除”动作被误认为哀悼，实则缺乏真正的符号化过程，这些都是对主体的符号性谋杀。哀悼，是最实用的存在主义实践。真正的哀悼绝非生命的减损，当主体学会与缺失共处，那些曾被压抑的生命力反而会以更磅礴的形式喷涌而出，助你早日走出密林。

于燕

来访者不熟悉心理咨询的语言系统，对TA来说就等于是“外语”，你需要翻译成来访者熟悉的语言和话语系统，用TA的“母语”来表达。

你来说说自己想法吧