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最近看了一本好书:安东尼.斯托尔的《孤独-回归自我》,虽

朱晓静
最近看了一本好书:安东尼.斯托尔的《孤独-回归自我》,虽然是老生常谈的话题,却打开了很多新思路的大门,让我看到了独到的视角。 现代心理学非常强调“关系”,特别是【客体关系】理论的流派,认为亲密和谐的关系,是一切幸福的源泉。然而,这本书阐述的观点是:亲密的依恋关系是我们人生围绕其转动的“一个”轴心,并不见得是“唯一”的轴心。 并不是所有人都需要亲密关系的。换一句话说,我们的挚爱不一定是一个“人”,也可能是“兴趣、信仰等”让人乐在其中的生活方式。 一些人如弗兰兹·卡夫卡,他们自觉地选择孤独,以便保护自己的内在世界,不受义务、责任、恐惧和期望的约束。而当孤独和创造性相结合的时候,可能是一幅绝美的生命画卷。 其实,每个人都需要独处来进行内在的整合。每个人最低限度的独处时间是“睡眠”。同床异梦是一切人的命运,同时也是大自然的恩典。

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温暖了
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李山山
述情障碍:无法觉察情绪或了解情绪 如果说遭受情感忽视的人有什么共同症状的话,那就是「述情障碍」(alexithymia)。在每一个遭受情感忽视的成年人身上,我们或多或少都能看到这个症状。「述情障碍」这个词汇在大多数的字典里都找不到,这不是一般人会使用的字词,主要是心理学家或其他心理健康专业人士的术语,大多时候会出现在研究当中。 述情障碍指出一个人在情绪上有所匮乏,不管是与情绪有关的知识,或是对于情绪的觉察。在最极端的情况下,一个人无法解读自己的情绪,包括自己的情绪和别人的情绪。有述情障碍的人,他们不想或是无法容忍情绪,甚至无法体验情绪。我发现有述情障碍的人通常都很暴躁,他们会毫无理由地就对别人大发雷霆,而这显然会破坏他们的人际关系。不过这也让他们可以与其他人保持距离,即使这让他们觉得非常寂寞。 没有被辨认出来或是表达出来的情绪会乱成一团,最后以愤怒的形式出现。最终,被压抑的感觉再也无法抑制,到了这个时候,它们就爆发成令人受伤的不耐烦。 「述情障碍」的征兆与信号: ·你很容易不耐烦。 ·你很少察觉自己正在经历某种情绪。 ·你经常搞不清楚别人为什么会有某些行为。 ·你经常搞不清楚自己为什么会有某些行为。 ·你生气的时候,经常会太超过或是太具有爆炸性。 ·对你自己或对别人来说,你的行为经常显得太过轻率。 ·你觉得自己在本质上与其他人不太一样。 ·你的内在缺少了些什么东西。 ·你的友谊缺乏深度和内容。 作家亨利·戴维·梭罗说:「大部分的人都过着绝望的生活。」我相信他说的是那些童年时受到伤害的人,他们无法辨识自己的伤口、解释它、或是透过成长来超越它。我衷心盼望可以让你看见自己生活中这些创伤的痕迹,并鼓起勇气去克服你的童年情感忽视。

肖洁
很多人非常努力,也取得了很多成绩,但是他们活得非常拧巴、非常痛苦,总是挑剔自己。这背后有一个坚固的信念:我不够好! 他们童年时期没有得到来自家长、老师、同辈的认可,特别是在失败时,听到太多的批评、指责、嘲笑,所以形成了一个错误信念:我不够好!长大以后,他们的注意力全在自己棘手的缺点、差劲的习惯、糟糕的性格上面,即便外人给与再多的欣赏与赞美,自己取得任何成绩与进步,都不能抹去“我不够好”的信念。 他们不停的努力,但是从来没有价值感、成就感,缺乏快乐与满足。很容易出现焦虑、抑郁、强迫等问题。 如何走出我不够好困境呢? 1、直面过去的创伤经历 要有意识地自我肯定,学会自我疗愈。方法就是直面创伤经历,对自己说一下肯定的话语。比如: (1)想想我成长的经历和过程,换一个人,肯定早就崩溃了,我真的很坚强。 (2)过去的难关我都能度过,现在这些问题,不会打倒我,只会让我更好。 2、接纳不完美 每个人都有缺点,缺点其实是生命给与我们的礼物。一个人变强大、变好的前提是接纳缺点,然后发现自己的优点和优势,继续前行。 3、提升自我效能感 没有一个人是万能和完美的,所以我一定会有所为,有所不为。多关注自己可以做的,可以做好的部分,欣赏与赞美自己,提升自我效能感。 同时,面对问题、失败、挫折,要分清楚哪些是自己的责任,哪些是别人和环境的责任。客观而温柔地对待自己。 让自己每天都进步一点点,你就会越来越好!

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