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稀松平常的一天晚上,妈妈正在家里忙活些家务。这时正在小卧

刘丽伟
稀松平常的一天晚上,妈妈正在家里忙活些家务。这时正在小卧室学习的孩子走了出来,准备去客厅接水,妈妈看到就随口问了一句: “儿子,作业写完了吗?” 让人没想到的是,平常的一句话引起了惊天动地的反应。话一落地,儿子就勃然大怒道: “问问问,问什么问,一天到晚就烦我,再问我就不写了!以后少管我!” 说完,“砰——”地一声把门关上了,水也没喝。妈妈百思不得其解。怎么一句普通问候,孩子会有这么大的反应?于是赵玉平教授也抱着疑问去和孩子进行了沟通,这才得到了答案。原来,自从上了初三,父母就对孩子的学习相当操心,但又不得其法,每天就问写作业。当妈妈问:“作业写完了吗?”他要是回答:“写完了。”妈妈就会说: “哦,写完了,写完了还坐在沙发上发呆愣神,不抓紧时间去做做习题,背背单词。 就这破学习态度,每次都是推一推,动一动,我跟你爹在外边辛辛苦苦挣钱,供你上这个学,你对得起谁啊!” 他要是回答:“没写完。”妈妈同样会说: “哦,没写完,没写完不抓紧时间去写啊,就坐在沙发上发呆愣神。 这破学习态度,每次都是推一推,动一动,我跟你爹在外边辛辛苦苦挣钱,供你上这个学,你对得起谁啊!” 不难看出,无论孩子怎么回答,得到的都是妈妈的抱怨和不满。所以,孩子的爆发,也就不令人意外了。对此,赵玉平教授给出了建议:不要用指责和控诉来表达你的关心。作为家长,让孩子好好学习,是责任,也是期待。但是,父母一句简单的“作业写完了吗”,看似是稀松平常的问候,对孩子来说却并非关心,背后藏着更多的催促、指责和批评。

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赵莎莎
接下来,咱们来说第二类创伤,童年的养育缺陷。在这一章的卷首,作者讲了一句话,我觉得能够很好地概括这一章节的内容。她说: “一个人在成长过程中看似会经历无数人际关系,实际上对人有深刻影响的关系几乎只有原生家庭关系和亲密关系。” 在这两段关系当中的创伤,很多时候会相互影响。在这一章里,作者提到了两个案例,我们来分别讲解一下。 第一个案例的主人公名叫吉娜。她小时候,家里有五个兄弟姐妹,她是最小的女儿。她觉得自己在家里经常被忽视。他们家的经济条件不太好,父亲总是酗酒,母亲还经常离家出走,一家人要靠救济金才能过日子。所以,每当家里有什么好吃的、好玩的,哥哥姐姐们都会去抢,她最小,经常抢不过别人。但这些她也都习惯了。 不过有一件事情一直让吉娜特别伤心。就是因为她的生日跟她另外一个姐姐的生日就隔了几天,所以父母为了省钱,每次就让她和姐姐一起过生日,分享同一个生日蛋糕。而且,因为她年纪小,她得到的生日礼物通常也不如姐姐的。所以吉娜从小就觉得,自己只是父母众多孩子当中的一个,她感受不到自己是一个“特别的存在”。 等吉娜长大一点之后,她就非常渴望从别的地方得到那种“我是很特别的”“我是独一无二的”的感觉。 她16岁的时候,认识了一个社会青年,名叫杰斯。在吉娜看来,杰斯就是那种初中辍学之后,靠自己做生意,能够独立生活的男人,是很有魅力的。最关键的是,杰斯让吉娜觉得自己是很特别的。他有的时候会带吉娜去餐厅吃饭,还送给她礼物,告诉她说:“这是我在精品店里看到的,觉得很适合你。”这在吉娜过往的人生当中是从来没有发生过的,没有人给过她这样特殊的关注和重视。所以吉娜觉得特别幸福,她相信杰斯就是她的真命天子。 不过很不幸,杰斯是另有所图的。他一直拿吉娜当免费劳动力,帮自己跑腿送货。一开始,吉娜是全心全意付出的,因为她觉得,杰斯是对她最好的人,他怎么可能对自己有坏心思呢? 直到后来,杰斯又提出了更加过分的工作要求,吉娜觉得做不到,所以就拒绝了。结果,令她万万没有想到的是,杰斯居然原形毕露,对她拳脚相加。但是,即便被这样恶劣地对待了,吉娜仍然又忍受了好几个月之后,才决定离开杰斯。甚至在离开的时候,她还是很遗憾,觉得自己失去了爱情。 这个案例呈现了这样一种现象:有些人在童年时期很缺爱,父母对他们的爱很匮乏,或者在养育方式上有缺陷,这常常会导致一个人在成年之后对人际关系依旧抱有一种“二分性”的态度。

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遇到一个强势的人,不要认怂,不要顺从,只需要记住“心理逆反理论”:当人们的行为自由受到限制时,会产生一种不愉快的心理状态,为了恢复这种自由,他们往往会做出与限制他们行为的要求相反的举动。 面对强势的人,如何利用 “心理逆反理论” 应对? (1)巧妙设置选择,引导对方,表面上看是让对方做决定,实际上是引导其走向我们期望的方向。 比如,在工作项目讨论中,强势的同事想主导一切。你可以说:“这个项目接下来有两个推进方向。A方案优势是……劣势是……;B方案优势是……劣势是……;您觉得哪种更适合咱们这次的项目?”这样,既给了对方掌控感,又通过提供的选项暗暗引导,利用逆反心理,让对方不易直接拒绝我们给出的范畴。 (2)调整沟通方式,激发自主,不要直接反驳或命令,而是采用启发式提问。 比如,强势的领导提出一个不太合理的方案,你可以问:“领导,您看这个方案在执行时,可能会遇到资源分配紧张的问题,要是从另一个角度,增加一些前期准备工作,会不会让后续推进更顺畅呢?您怎么看?”这种提问方式,激发了对方的自主思考,让其感觉不是被强迫接受新观点,而是自主发现新的可能性,基于逆反心理,对方更易接受这种沟通下的建议。 (3)适当示弱,唤起同理心强势的人往往有较强的掌控欲和表现欲。我们可以适当示弱,激发他们的保护欲和同理心,同时利用逆反心理,让他们不自觉地为我们考虑。比如,在与强势的合作伙伴交流时,你可以说:“这次合作中,我在某个环节确实有些困惑,担心会影响整体进度,您经验丰富,能不能给我点建议?但我也担心自己理解能力有限,您要是能讲得详细些,我肯定能更好地跟上大家的节奏。”这样既让对方感受到被需要,又因为你的示弱,触发其逆反心理中想要帮助弱者、打破你 “理解能力有限” 这种设定的想法,从而更积极地配合你。 (4)利用 “欲擒故纵”,制造心理落差 比如,在讨论一个重要决策时,强势的人急于推进自己的想法。你可以先表示:“我理解您对这个决策很有信心,其实这个方向也有一定道理。不过我觉得现在可能不是最佳时机,要不咱们先放一放,再看看其他方面的情况?”这种看似让步、想要放弃讨论的态度,会制造出心理落差。基于逆反心理,强势的人反而会重新审视这个决策,甚至主动与你探讨更多细节,以便说服你,此时你就有机会引导讨论走向更合理的方向。

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