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相关回答

赵莎莎

什么是述情障碍？简而言之，述就是陈述的述，情与爱是分不开的，而障碍就是遇到了一些问题，阻碍了我们在现实中的一些关系，阻碍了我们内在的感受和表达能力。其实“述情障碍”的意思就是不会表达自己的真实感受，正话反说，而且一定要用这样逼迫、压迫、不说真话的方式让对方难受和不舒服，甚至把对方逼走。过后又很后悔，但是又无法做改变，却又希望别人能理解自己的这个拧巴。那为什么会出现这样的情况呢？举几个例子大家可以一起感受下。例如父母和孩子之间的沟通:父母希望孩子学习更好一点，当孩子考了99分回家时，父母却故意说:连100分都考不到，你能干啥？你看别人家孩子都考了100分；例如和朋友之间的沟通:两个人约好一起吃饭，朋友来晚了，当她过来的时候，你阴阳怪气的说，我还以为你丢了呢，你还知道来呀；例如情侣之间的沟通:一对情侣一起出门，女孩子穿高跟鞋扭了脚，男朋友就阴阳怪气的说，你脑子有病啊，不让你穿高跟鞋，你非要穿，看，扭脚了吧；例如上司对下属的沟通:把你的破方案给我拿走，你做的是什么垃圾方案，真不知道你的脑子里装的是什么；以上这些例子，有没有听了之后有一种很熟悉的感觉，但是又觉得很可气，但是又觉得这些人和事其实有时候就在我们的身边？和“述情障碍”的人沟通的时候，你会感觉到很痛苦。你也会很困惑他们为什么会是这个样子呢？其实有抒情障碍的人，他们有时候是无法感受到他人的想法和感受的。这也可能和他们的成长和家庭有关，如果一个孩子从小被父母忽视、一味的批评和指责，很少有情感上的链接和关心，那么这个孩子长大之后就不会表达自己的感受，因为他这个感受从小就被父母封印和阉割掉了，所以长大之后，在和他人来往的时候，他是不会好好讲话的，他也读不懂他人的感受，他只能读懂负面情绪。还有一部分人是因为在后天的环境里遭受过霸凌，所以他要用这样正话反说，欺凌和压榨的方式对待他人来保护自己。当你遇到这样子的人一定要提醒自己，不要和他们无休止的争论，不然你会陷入一个讲不出道理，又无法自证的恶性循环。这个时候也不要抱怨自己。因为遇见这样子性格的人，他们内在是很痛苦的，首先他们无法和自己建立很好的关系和链接，所以也无法和他人建立链接，碰到这样子的人，你只需要讲出自己的需求即可，如果无论怎样沟通都无法沟通的话，那么你就要采用三十六计的最后一计走为上策了。

石爱红

很多时候，亲密关系间的指责抱怨便来自于观察者效应的陷阱:他们对自己行为的解释，与观察到的伴侣的类似行为的解释完全两样，容易引起争执。举个例子，小M和小Y是一对夫妻，平时有岳父岳母帮衬家务。年后老人延迟返城。家庭琐事就落到夫妻俩身上。有一天，妻子小Y有事正忙，嘱咐丈夫小M给儿子洗脸。只见小M刚进盥洗室就探出脑袋问：老婆，儿子的脸盆是哪个？毛巾是哪块？小Y很生气：儿子都6岁了，老爸连儿子的毛巾，脸盆都不认识，你也太不负责. 接着小Y开始准备早餐了，没想到燃气用完了。小Y问小M:老公，燃气怎么又没了，为什么不多灌点啊？小M说：燃气是分段收费的，多罐不划算。小Y听听就算了,没觉得自己有什么不妥。在这个普遍的家庭案例中，小Y实际上已经落入了行为者-观察者效应的陷阱。当她作为行为者时，结婚数年从来不过问罐燃气的事；当她作为观察者时，目睹丈夫同样结婚数年没给儿子洗过一次脸。这两件事的性质其实是一样的。不过小Y却能很坦然地为自己的行为辩护：家庭分工嘛，燃气本来就不归我管，不知道分段收费很正常。但小Y却不能用同样的心态对待丈夫，她反而觉得这个丈夫糟透了，不关心儿子，不关心家庭。给我们的两点启发： 1、观察者效应使得伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。每个人都可能认为另一方会像自己一样看问题。如果伴侣间都有意识的去努力了解对方的观点，会减少冲突。 2、心中假定：即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。

谭小芳

从某种意义上来说，在感情里自私一点会更好，因为这意味着你能为自己着想，能自己照顾好自己，而不是付出然后又要求对方要如何回报。而关系里，如果你总想做好人，那么别人就得做坏人

王倩倩

畅海英

人类有这样一个有趣的特征，即容易受到初次看到、听到的事物影响，并留在记忆中挥之不去。这在心理学上被称为“开头效应”，脑科学也把这种现象作为人类的一种认知特征进行研究。据研究，在形成确定的第一印象之前，女性平均要注视对方 22.5次，而男性只需要注视对方 12.8 次。由此可见，男性形成印象更快，而女性还需要反复确认几次。此外，当女性长时间注视一个异性对象时，多半有不喜欢或批评的倾向。

庄会谦

如果你不相信轮回，那么你怎么来解释原生家庭不被爱的人，在他的亲密关系中也会是不被爱的人，因为在原生家庭受过伤的人都非常敏感，没有安全感，，往往会非常关注细节，而过度关注细节的人往往不会被爱。

你来说说自己想法吧