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与你相伴成长

小时候，我们与所有人的人际关系都来自于我们与妈妈的关系。

夏晓连

小时候，我们与所有人的人际关系都来自于我们与妈妈的关系。长大后，我们与所有人的关系都来自于我们与自己的关系。想要处理好亲密关系，先处理好自己与自己的关系，处理好自己最亲密的亲子关系（原生家庭）

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人际关系

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刘苗苗

兼顾多重身份的新时代女性该如何做才能更成功洒脱该手记内容已经得到当事人的许可，且文中人物皆为虚名。作为女人，你在结婚以后，是不是就把你的孩子放在了第一位，你老公第二位，你自己却放在了最后，你活的很累，很委屈，很卑微，一直都在迁就，一直都在讨好，觉得自己付出了那么多，深深的爱着孩子，爱着这个家，却没有人能够理解，深夜睡不着觉，无数次的后悔自己的婚姻。也会焦虑，担心，委屈的掉眼泪，觉得自己很失败，但一想到孩子，你每天还是早上第一个爬起来，还得挺着工作照顾家。但最让你难以接受的是，你发现孩子在你面前很压抑，小时候还好，到了青春期，各种问题来了，反抗、敌对、敏感，总之你说什么他都很烦，而你的老公呢，却认为这都是你惯着。孩子他呢，不是讲大道理，就是用简单粗暴的方式去干预孩子，你去跟他讲又谈不通，每每这个时候你就彻底的崩溃了，你不知道该怎么办，觉得什么都是自己的错，找不到方向。其实我告诉你，你最根本的错误就是爱的错了。人一生下来，我们就要处理好三种关系，跟自我的关系，跟他的关系，跟整个世界的关系，爱自己，处理好和自己的关系是我们最重要的人生的功课。你之所以活得这么累，其实啊，是你失去自我啦。那么如何找回自我呢？要学会向内觉察，向内觉察主要有三个方面，第一点，留意自己内在的情绪，当这个情绪来临时，不要试图跟情绪去对抗，喜怒哀恐，这都是我们正常的情绪，允许他释放出来，只有这样才能照顾好自己，学会照顾好自己的情绪了，我们才能够慢慢的爱上自己。第二点，要关注自己的想法，当我们把注意力放到别人身上时，比如说他为什么这样，他为什么跟我说这样的话，他怎么能这样做呢？其实这个时候我们已经失去了自我，试着把自己拉回来，允许别人和我们之间的差异，接纳这个不同也是爱自己的一种表现。第三点，满足自己内在的期待，首先就要去了解自己要的是什么，我的需要是什么，我可以做些什么，比如当我们有需要的时候。我们可以问问自己，此时此刻我能为自己做点儿什么，然后就是去做，去体验，在生活中感受自己，这样你就能慢慢的好起来。

范翠玲

咨询感悟咨询师要成为一面镜子，让来访者从这面镜子里看到不一样的自己，让他感觉到这面镜子带给他的是安全感。从这面镜子可以看到自己的过去、现在和未来；看到优势资源和不足。让他有力量去改变。

赵莎莎

最基本的依恋方式有三种: 一种叫作安全型依恋，如果你小时候是健康的依恋关系，你跟父母关系很好，父母不回家，在外边忙，你也不会太难过，他们回来，你跟他们也相处得很愉快、很开心，这个叫安全型依恋。安全型依恋的人长大了以后会比较容易处理两个人相处的度，这个度把握得比较好。另外两种依恋也很常见，一种叫作回避型依恋，回避型依恋的人会觉得“我为了能够不受伤害，你们不跟我在一块儿也挺好，你们别回来了”，回避型依恋的人长大了以后容易忽冷忽热，总是若即若离，跟另一个人的关系太近他就受不了，他就要撤。另外一种叫焦虑型依恋，焦虑型依恋就是父母不在家我就哭，你要走我就哭，你要出门我就哭，焦虑得一塌糊涂。焦虑型依恋的人长大了容易出现一厢情愿的状况，就是一旦抓住一个机会就黏着不走了。

李敏

宠的本质是观察力。父母若习惯关注彼此的需求，孩子便从小懂得：爱不是“我给你我认为好的”，而是“我看见你真正要的”。会宠人的男生，心里都有一把“情绪剪刀”。他们懂得剪断负面情绪的传染链，把对抗变成沟通。这种能力，往往来自父母吵架后依然拥抱的家庭。真正的宠，是敢为你的独特性摇旗呐喊。在习惯于“你强我要更强”的家庭里，孩子学会的是征服；在“你不一样也很棒”的家庭里，孩子学会的是守护。如何判断一个男生会不会宠人？心理学教授约翰·戈特曼提出过“末日四骑士”理论：批评、蔑视、防御、冷战。反过来看，会宠人的男生往往有“天使四件套”：观察、确认、调整、强化。

李展

我不能告诉你如何活着如何去爱或者在哪里可以找到你的心我不能告诉你这突然来袭的痛苦意味着什么或者在夜晚侵袭着你的可怕画面到底是什么意思我不能保护你让你不经受孤独和失落也不能在你面前阻碍着生命无情的洪流我不能擦去你眼中的污渍斑驳或平息你心中的狂风暴雨但我能够站在你的痛苦面前却仍然看见你的美丽我能一边见证你的弱点仍然感受着你的力量我能看着你最糟糕的一面却仍被你跳动的心被你珍贵且鲜活的生命力所惊艳

董亚南

人们总爱美化那条没选择的路以为那条路上开满了鲜花殊不知那条路上的人也面对着满是荆棘人生没有什么绝对正确的选择你要做的是让选择变得正确

你来说说自己想法吧