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从一位老师口中听了这句话,感慨很多。 我不认为对于有特殊
王润之
从一位老师口中听了这句话,感慨很多。 我不认为对于有特殊经历的人,直接劝他向善是一种很专业的行为。甚至可能会影响来访者的心情,不愿意倾诉产生阻抗。 理想中的咨询就是一种协作模式,而主角就是来访,我是他的助手,可以从他暂时没有发现的角度提供信息,从而帮助他来整合,卸下心理上的包袱,乐观积极的回归生活。 记录一下这个时间节点,提醒自己,咨询师应该有使命感和责任感,但这不是你对来访说教的借口。
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王新宇
现代人的门当户对,当的应该是爱情,对的应该是三观和修养。
薛昭霞
很多人会抱怨对方“不爱我”。 其实他们所说的并不是不爱,而是不够爱。 包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉,我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱,没有满足我的需求,没有给我我想要的方式的爱。 但你说他们一点都不爱吗? 他们也许没有满足你的全部,但并不是什么都没付出。 这个人跟你不是敌人,也不是陌生人。一点都不爱你,也挺难的。 对方在付出这些微薄的爱的时候,是有条件的吗? 也许有,更多的时候可能都没有。 他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。 比如说关系中的沉默。 你很想让他给你一个回应,可是他只是沉默、冷漠、不说话。 你就觉得不爱。 实际上,他只是不想跟你吵架伤害你。 他也在情绪里,他做不到好好说话哄你,他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。 可是你看不上,在你的世界里: 你不按照我想要的方式来做,就是不爱。 你让我糟糕的感觉没有变好,就是不爱。 你没有给我想要的满足程度,就是不爱。 当他们体验到不被爱,就开始了折腾,全然忽视对方其实已经做了很多。 实际上他们只是在说:你没有满足我想要的全部,就是不爱我。
刘盼
每当参与关系总是有收获 总是有收获 总是有收获 先捞到体验 再回来处理
庄婕
当孩子遭遇难以承受的现实时,会发展出一套特定的心理防御机制,人为的扭曲事件真相,将其变得可被自己接受,但是这种自我保护会禁锢生命的活力,丧失和自己真诚对话的能力。
翟桦
不管是做父母,还是做妻子做丈夫,很多时候我们都以为我们是在爱对方。我们为对方做很多事,付出很多,我们以为这就是爱,是我们对他们的爱的表达。 可事实其实是,当你对别人付出的时候,别人给予你好的反馈,在别人的积极肯定中,你感受到了自己存在的价值。你从他的眼中和行为中看见了自己,从而肯定了自我。你获得了一种感受“我是值得被爱的,我是好的”,是这种感觉推动着你继续去付出,去所谓的爱。 可是当别人给的反馈不是你想要的,你就会陷入痛苦,责备自己、指责他人,瞬间感受不到爱了,因为你感受到了一个不够好的自己。本质上这是一场交易,一手交钱,一手交货,我给你你想要的,你给我我想要的,每一个打着爱的旗号的付出,其实早已标明了价码,你们的关系中充斥着共生和控制,就是没有爱。 你不会爱别人,因为你爱的不是别人,你爱的是那个有价值的自己,那个足够好的自己,同样的别人也不会爱你,因为别人也希望从你身上看到那个足够有价值,足够好的自己,别人爱的也只是他们自己,你爱的不是别人,别人爱的也不是你。 这是一直以来人们的一个误区,误以为只能通过别人才能感觉到那个有价值和足够好的自己。可是如果你爱的自始至终都是你自己,为什么要祈求别人的给予呢? 因为,我们都忘记了,我们自己本身就是爱,外面没有爱,因为爱始终与我们同在。不执着于故事的演绎,我们就会看见那个本自具足的自己。自己都品尝不到自己的甜美,靠近你的人也只会感觉到苦涩,我们需要好好去爱的,从来都不是别人,一直都是自己,那个时候我们才能爱满自溢,能有机会去真正的爱别人。
赵莎莎
人生的意义是什么?有爱的人,有爱的事,成功的人生就是找到了爱的人,能够为他付出,找到了喜欢做的事,能够甘心投入,人生的意义就是爱。 实际上这并不是多么艰难和高深的事情,每个人的人生都有过享受的时刻,每个人都曾体验过意义感,只不过你不知道那就是意义,你在体验了意义的时候并不会思考,这就是意义。 爱人,爱事,并享受其中,这就是人生的意义,更简单的说人生的意义就是享受爱。
你来说说自己想法吧