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与你相伴成长

今天的我，只做能为我带来喜悦和幸福的事，做那些我热爱，且

许媛媛

今天的我，只做能为我带来喜悦和幸福的事，做那些我热爱，且能鼓舞我心的事情，用我特有的方式，按照我自己的节奏。

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个人成长

相关回答

冯二玲

这是一个关于数学王子高斯的故事。德国哥廷根大学。一个19岁的青年吃完晚饭，开始做导师单独布置给他的数学题。正常情况下，他总是在两个小时完成这项特殊作业。像往常一样，前两道题在两个小时内顺利完成，第三道题写在一张小字条上，是要求用圆规和一把没有刻度的尺子，画出正17边形。他看完题目，开始埋头做起来。然而，做着做着，他感到越来越吃力，困难激发了他的斗志：我一定要把它做出来。天亮了，他终于做出这道难题。当他把数学题交到导师手里，导师惊呆了。他用颤抖的声音对青年说：“真是你自己做出来的？你知不知道，你竟然用一个晚上就解出了两千多年的数学悬案！阿基米德、牛顿都没有解出来的难题！” 原来，导师正在研究这道难题，他不小心把写有这个题目的小纸条夹在青年的题目里。多年后，这个青年回忆起这一幕时，总是说：“如果有人告诉我，这是一道有两千年历史的数学难题，我不可能在一个晚上解决它。” 这个青年就是德国数学王子高斯。这个真是的故事让我们看到，一个人的信心多重要！如果高斯一开始就知道这是一个千年难题，连伟大的物理学家阿基米德和牛顿都没有解出来，他是肯定不会去尝试的。也不会坚持一定要通过自己的努力去做出来的。他也就不可能创造这个数学奇迹。所以，信心是做出来的，不是想出来的。相信自己有多强大，就愿意去做大多的努力。

李春兰

“没有一个固定的‘我是谁’，你不断地在成为‘我是谁’，不断地建构自己，永远在becoming myself，一直到老，一直到死，becoming myself才结束。”

李娟丽

你不能用制造问题的方法解决问题。你过去以及今天所有经历过的例外，都会成为你奇迹的向导。

史冬英

亲密关系中的一个核心需要是“被看见”，也就是说，我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己，因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的，当我们“被看见”时，我们就开心、满足，日子就过得风调雨顺，反之，我们就会不自觉地在关系中翻起风云。概括起来，关系变坏大概可以分为4个阶段：第一阶段，制造摩擦。当无法被看见的时候，我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式，让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔，其实是想让对方看见，虽然他总是这样，但家里依然每天都干净整洁，这实际上是你在付出，他应该看见并感恩有你。第二阶段，权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效，我们就会似乎通过对错等维度去争输赢，而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上，如果对方认错，你就可以要求他改正，去承认你的付出。第三阶段，报复。当权力之争分不出高下时，我们会进入报复的阶段，即心生怨恨，你要怎样，我偏不让你怎样，这时矛盾进一步泛化、升级。第四阶段，放弃。这个阶段会有两种表现形式，一种是关系破裂，比如分手或离婚，另一种是陷入假性关系中，表面在一起，其实各过各的，谁也不搭理谁，谁也不在乎对方。综上所述，不论走到了哪个阶段，解决问题的办法始终应该回归本质——被看见，只要我们愿意透过现象看到实质，关系就会得到缓和，因为所有的折腾不过都是工具，想要实现的目的——被看见——才是重点。

郭玫

克里斯汀·金博尔曾说过：“世界上根本就没有逃离这一说，只是用一些困难交换另一些困难。”吃不了读书的苦，就得吃生活的苦。前半生足够努力，后半生才能足够幸福。要知道，人生从来就不是一条宽阔平坦的大道，而是一个翻山越岭的过程。若是在山脚下便畏惧山高，那么即使是一个低矮的山峰，也永远爬不上去。只有当你克服万难、不惧挑战，勇敢的爬上眼前的小山，才能看见更高更远处的山峰，才能对未来充满希望。早安，朋友！

宗阳

听过这样一句话：“我们的心是一条路，心开，路就开；心卡，路就卡。”所谓心宽一尺，路宽一丈，说的也正是这个道理。有些人之所以不够快乐，不是得到的太少，而是计较得太多。毕竟，人生所必需的平和、喜悦、爱，没有哪一样是可以通过计较得来的。所以，与其总是让自己深陷在计较的纷扰与纠结中，不如把格局放大一些、把心境放宽一些、把眼光放长远一些。少一点计较，心才会越来越豁达。用一颗宽容平和的心待人处世，我们才能更好地朝着自己的目标前进。珍惜已经拥有的，努力去创造还想要的，你的人生就已足够美好。

你来说说自己想法吧