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如果童年被父母批评,责罚的感觉太痛苦,这个痛苦一直没有愈

孔盼盼
如果童年被父母批评,责罚的感觉太痛苦,这个痛苦一直没有愈合,哪怕如今三四十岁的人了,看别人皱下眉头,面对别人不满,都感觉一阵心慌紧张,局促不安,或者想立刻做点什么让别人满意,像一只看到鞭子就腿抖的小动物。 来,你需要如此看着他们不满意的表情,停留在这里,就这么允许发生,尝试多几次,你会发现,完全不会影响你的生活,就算影响你也能适应调整,而且,你的自我就像春笋一样拔高,生长,强壮,越来越有力量和生机。 允许别人不满,这个停留练习,多练几次。

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相关回答
王晓燕
“习惯性反驳”这个词确实太精准了,而且它真的太容易毁掉一段关系了。 在心理学上,这通常被认为是一种防御性沟通的表现。简单来说,就是不管别人说什么,他的第一反应永远是“不”、“不是”、“不对”,哪怕对方说的是事实或者无关紧要的小事。 为什么会养成这种“杠精”体质呢?通常有这几个深层心理原因: 1. 脆弱的自我与防御机制 习惯性反驳的人,内心往往不够自信。他们潜意识里把别人的“不同观点”当成了对自我的“攻击”或“否定”。为了保护自己那点摇摇欲坠的自尊心,他们会本能地竖起盾牌,通过反驳来证明“我是对的”、“我比你强”,以此来获得一种虚假的安全感。 2. 渴望掌控感 对有些人来说,赞同别人意味着“顺从”或“失去主导权”。通过反驳,他们能在对话中占据上风,维持一种心理上的高位和掌控感。 3. 缺乏共情能力 他们太急于表达自己的观点,而完全忽略了倾听。在他们看来,沟通是一场辩论赛,而不是一次情感交流。 遇到这种情况该怎么办? 如果你身边有这样的人: 别被带进沟里。他们反驳的往往不是事情本身,而是他们自己的情绪需求。你可以试着不接招,淡淡地说一句“嗯,你的角度也挺有意思”,然后终结话题。 如果你发现自己有这个倾向: 试着在开口前停顿 3 秒,把下意识的“不对”换成“原来你是这么想的”或者“这一点我倒是没注意”。 毕竟,赢了口舌,往往会输了感情。 真正的强大,是允许别人和自己不一样。

张媛
人与人的差异性就不多讲了,在这里需要强调的是为了更好的适应环境,人类不仅生产工具提高生产力,在思想上的革命性进步也不会随着时代的浪潮停滞不前,正如每个人都在用大量的精力想搞明白自己和他人的想法一样,是为了适应,从而有好的有利于自己的转变。过程中思想上激烈的打斗几乎发生在每一次与人接触时,相比较发掘他人与自己的不同之处,我们更希望懒懒的让环境直接适应于自己,而不是自己努力改变去适应环境。就像茫茫人海中寻找伴侣一样,哪有一找一个准与自己完美适配的?有的话大概率也是为自己量身定做的VIP诈骗套餐。更多的情况是,你身上有几点分值高的,我身上有几点分值高的,彼此各取所需,并在长久的相处中不断磨合那些看似不适配的部分,过程中都有过疼痛,对自身断舍离的疼痛,硬生生改变他人原有架构所招来的厌恶......或许只有为了共同的梦,才愿舍弃这些本可以仅属于自己的部分吧 时下比较新潮的言论都在鼓励着仅考虑自己感受不在乎他人,关系中也将主动的一方视为弱势,打压的言论不知为了那“所谓的”尊严还是想割裂团结的氛围,总之,在这一遍遍强化的作用下,单身男女将活成一座座孤芳自赏的孤岛......本身就美好的事物,为何要孤芳自赏呢?相互欣赏,共同进步难道不是更美妙吗?我们不能因热血沸腾受伤害而封心绝爱,正如我们不能一生下来知道了死亡的终点而不去用力活出精彩一样~姑娘们小伙儿们折腾去吧~爱情的火花是折腾出来的,不是杵在那儿等着谁冒昧的砸向你的 舞台上的演员戏演得好,能将台下的观众深刻代入到角色当中去的原因,是因为他不仅仅只是演戏而已,而是将自己的情感真实投入进去,有虚必有实,将角色与自身融为一体,此刻台上的这个人他就叫哈姆雷特,也唯有他是。正如生活中的一个个普普通通的我们,或许我们在扮演每一种社会角色时不如大众期盼的那样,可你就是你母亲的孩子,被她抱在怀里心疼到不行的孩子;你就是你妻子的丈夫,可以被她崇拜或被她欺负,她也只有在你这里展现的另一面;你就是你孩子的父亲,纵使不会内裤外穿在天上飞,他也视你为最强壮的英雄 总的来说,当你感到疲惫时,哪怕只抽取一个角色单看,你都已经尽力而为了;太在意其中的某一个角色而忽视其他,生活节奏会失衡;享受当下正在扮演的角色,倾听它想表达的吧,你会知道自己当下该做什么

于伏海
不能說話嗎

你来说说自己想法吧