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与你相伴成长

每个人都会有一段特别艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，

周春丽

每个人都会有一段特别艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗，挺不过来的，时间也会教你怎么与它们握手言和，所以你不必害怕，日升月落，总有黎明！ ——杨绛

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张凤琴

建立好边界，我才能成为你投射的工具。

那晓旭

“即使你已有了自己的主见，但如果有十个朋友看法和你相反，你就很难不动摇。”这种现象就是韦奇定律。有一群青蛙比赛登塔，比赛开始前，围观的青蛙们说:“塔这么高，不可能跳得上去的，别费力气了”。于是有一批青蛙就放弃了。跳到塔中间时，又有一群围观的青蛙说:“还有这么远，不可能跳上去，放弃吧”。又有一部分青蛙放弃了。最后只有一只青蛙跳到了塔顶，赢得了胜利。青蛙们都不明白，为什么它不听劝阻，一直朝着塔顶跳?后来才知道，原来它的耳朵聋了，什么都听不到。生活中，当我们确定了自己的目标之后，就要坚定的走下去，适当的“耳聋”才有可能取得成功。当然，如果别人的意见是正确的，有参考价值的，那也要虚心接受哈。

万娟

亲密关系中另类控制：讨好和服从。在亲密关系中的两个人会有一种我们是一体的感觉。因此其中讨好和服从的那一方会想、那我都听你的，我压抑自己的愿望，需要和想法，把我们之间的差异当做是一件危险的事，从而来和你保持一致。用这种策略的人经常会有很强的依赖性，这种依赖不是指生活上的不能独立，而是情感上的依赖，他们很会取悦别人，会回避矛盾和冲突来维持表面的和谐。但是这种依赖其实也是一种隐性的控制，常常会令另一方产生一种莫名的压抑和愤怒感，但又找不到这种情绪的来源。

马禅

我：“你以前都是不开心就找咨询师吗”？来访：“是的”。我：“每次都因为别人的问题来花钱”？来访：“嗯，好像说出来会好些”? 我：“你的信任，我会开心，也谢谢你的付费，但你知道我会更开心的是，你不再需要我，不再付费给我”。来访：…… 我：“当你学会自己去处理情绪的时候，就是你我相互成就的时刻。我们努力一下，可以吗？” 咨询师和来访，应是一场双向奔赴和后会无期的缘分。

罗永丽

回避型依恋（Avoidant Attachment）是不安全型依恋的一种类型，通常源于个体在幼年时期与主要照顾者的互动方式。如果父母经常不在家，或者常常拒绝孩子的正当需求，孩子就有可能形成回避型依恋。他们通过回避与父母的亲近和情感联结，以适应父母的冷漠态度。处于这种依恋关系中的父母和孩子交流时常常语气冷漠，缺乏情感。出现这种情况可能是因为父母从小在情感淡漠的家庭中长大，并且从来没有对自身的成长经历进行过理智的分析，产生了代际传递。回避型依恋者长大后往往倾向于避免建立过于亲密的关系，常表现出对依赖和情感表达的回避。他们通常强调独立和自主，倾向于独自解决问题，不太愿意依赖他人。他们避免表达负面情感，避免谈论自己的情感、需求或内心体验，倾向于保持表面的交往，拒绝分享脆弱。他们倾向于避免建立深度的、情感上的亲密关系，保持一定的距离感。他们对依赖他人或信任他人的能力感到不安，害怕在依赖他人时失去自主性或受伤，同时也害怕显得依赖或弱势。他们不能建立对他人的信任，担心会被背叛或被放弃。回避型依恋的人通过努力学习如何表达情感、建立信任和处理依赖关系，可以发展为健康的依恋模式，也能够建立亲密的关系。

吴英梅

美好的一天从生活开始，犹太哲学家马丁•布伯说，关系分为两种—我与你，我与他。当我们放下预期和目标，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就与这个存在的全部本真相遇，这种的关系。在马丁•布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。这种相遇的境界或许太高，作为普通人，我们至少可以学习做到去尊重孩子是一个独立的生命，而不是父母的延续，更不是实现父母想象中功能价值的“它”。

你来说说自己想法吧