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世界观:就是你对世界的看法。一个人的世界观是由他的所见所
周春华
世界观:就是你对世界的看法。一个人的世界观是由他的所见所闻决定的,比如说你今天学会了一个公式,读了一本书,结交了一个有智慧的朋友,他们都在丰富和扩展你的世界观。 价值观:就是你认为怎么做是对的。同一件事情不同的人看法是不一样的。比如说,有的人会认同知识改变命运,那有的人会认为这是无用论,还有的人觉得健康是很重要的,而有的人认为财富才是最重要的。 人生观:是世界观和价值观共同决定的。你读了那么多书,走了那么多路,然后回归自身,思考我的梦想是什么,我要成为怎样的人。
3温暖
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仙鹤
温暖了
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个人成长
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孩子的叛逆是父母给孩子的压力和孩子独立思考到一定程度的一个临界点所产生的。
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我有16年的心理咨询经验。个案时间超一万小时。我的个人分析时间超过2000小时。咨询过我的人都觉得好。这是我入驻情说的第一天,相信可以帮到您,欢迎您找我咨询。
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阿德勒语录 "决定我们的不是过去的遭遇,而是我们给这些遭遇赋予的意义,以及如何转化和利用这些遭遇”。
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自恋是人的精神氧气,缺了它,人格会窒息。很多人把自恋妖魔化,其实健康的自恋是一个人心理上的“存折”——早期养育者往里面存够了“你存在本身就很好”的确认感,长大后才能从容地从里面支取自信。 可惜很多父母无意中成了孩子自恋的“破产清算人”。98分换来的不是“你真棒”,而是“那2分去哪了!”——这是在给孩子传递一个信息:你的价值永远有2分的缺口。举着画跑过来得到“就知道瞎画”的评价,等于在说:你的创造性表达是可耻的。这些细小的瞬间累积起来,就完成了一个催眠:“你本身不够好,你必须达到某个标准才配存在”。 这种催眠的后果,会在成年后以各种变形的方式呈现: 第一种状态:自我价值感是“山寨版”的。 永远需要别人给你“贴牌认证”。领导的皱眉比项目的成功更真实,朋友的评价比自己的感受更权威。就像永远穿着借来的西装,总觉得不合身,但脱下来又不知道自己该穿什么。 第二种状态:人际关系是“角色扮演”。 要么演“好人”——把别人的剧本背得滚瓜烂熟,唯独忘了自己的台词;要么演“厉害的人”——用傲慢当盔甲,防止别人看穿里面的脆弱。两种演法都累,因为后台从来没有卸妆的时间。 第三种状态: 内心住着“纪委干部”。 对自己的任何一点不完美都要立案调查,把人生过成一场永无止境的廉政审查。要么就干脆“预防性躺平”——不开始就不会失败,用不存在来避免被否定。 这三种常见的心理状态,悄无声息的蚕食着自信和创造力。修复的关键,在于识破早年那个催眠指令,然后给自己“破解魔咒”。 首先,要做自己的“首席翻译官”。 当又想从别人眼里找自己时,翻译一下:“我又在动用那套旧系统了。”然后试着用自己的眼睛看自己——哪怕刚开始像看陌生人。 其次,在关系里尝试“合法偷懒”。 不必总是提供情绪价值,不必总是正确。可以说“我不想”,可以说“我不会”,可以说“我需要”。真正的连接发生在两个真实的人之间,而不是两个角色之间。 最重要的是,要允许自己“浪费”一部分生命。 不为什么意义,不为什么成就,就像允许阳光浪费地照在大地上。当你能够心安理得地“虚度”一些时光而不自责时,你就开始真正拥有自己的生命了。 那些没被回应的期待,不是你的错。你现在已经长大了,可以学习做自己的“好父母”——不是溺爱,而是坚定地告诉自己
孙三丽
如果你的内心仍渴望有与人联结的机会,那么需要做的,是开始试着敞开自己,让自己能够认识别人,别人也能认识你。 因为,所有亲密关系的建立(不论任何关系),都只有一个方法: 当我有机会认识你、理解你,了解你内心的脆弱与无法向人分享的心情,我会感觉到自己被你信任,而与你“同在”。那种联结,是任何事物都无法替代的。
你来说说自己想法吧