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“有安全感”就代表接受事物的原貌，而不是试图去改变它。

王欣梅

“有安全感”就代表接受事物的原貌，而不是试图去改变它。要摆脱不安，就要安于自己的没有安全感。 ——威尔·鲍温《不抱怨的世界》

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个人成长

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刘雯

当我以接纳的心态聆听自己时，当我能够成为我自己时，我感觉自己会更有效力。换句话说，我只要接受自己的真实存在，我就能够有所变化，就能够超越自己现有的存在样式，从而也导致人际关系变得真实。 ——卡尔·罗杰斯

赵莎莎

电影《心灵捕手》中，威廉是一个数学天才，看起来玩世不恭，一直做着清洁工这样的体力工作。但是他从小被寄养、被抛弃，甚至被侵犯的经历，让他很难信任任何人。他爱上了一个女孩，那个女孩。是名校大学生，又是富家女。她爱他的光芒，爱他的才华。在一起酣畅淋漓的性事之后，女孩提出要威廉跟她一起去加州，去更好的学校深造。这一个要求，瞬间激起了威廉所有的自卑。他讽刺女孩是富家女，不懂他这个穷人的悲欢，他口口声声说自己不爱她，然后拂袖而去。他们之间的关系，就是一种类似于“酒肉情侣”的关系。两个人可以一起吃饭，一起讨论学术，甚至可以做更亲密的事。但是，一旦涉及内心层面，涉及自己的敏感区，那就是一副“闲人免进”的面孔。威廉情绪的激动，来源于他潜意识中害怕被抛弃，害怕新环境的恐惧。他害怕到了新的地方，女孩发现了他的缺点，或者遇到了更好的人，就不再爱他甚至抛弃他。这种恐惧的感觉，让他只能用逃避的方式面对。把自己的情感禁闭起来，别人进不去，他也出不来。他们不敢把自己滚烫的真心交给对方，因为相比于被抛弃的痛苦，他们宁愿不曾拥有，宁愿选择拒绝。这也是很多“酒肉情侣”只能“酒肉”，不能“交心”的原因。情感禁闭是一种防御机制，他们防御的是“把自己展示给对方而带来的种种后果”。如果关系只浮于表面，不深入彼此，那就不用面对亲密之后的各种不可控。两个人内心都是带有防御的，都是情感禁闭的，就相当于双方达成了默契的协议——我们只搭伙生活，拒绝深刻的情感联结。

董桂珍

推动摇篮的手，就是推动世界的手，母亲是孩子的第一任老师，你可以教他说第一句谎话，也可以教他做一个诚实的永远努力争第一的人。

宗阳

就像有句话所说：“让我们不快乐的，往往不是什么大事，而是生活中那些细碎的杂念。” 内心杂念太多，就会扰乱思绪，让生活失序。唯有“剪掉”杂念，专注当下，才能以最好的状态，直面生活中的挑战。人心犹如一个储物间，如果装满杂念，就无处安放美好，失去感受幸福的能力。生活的智者，总能专注做好眼前的事，改变能改变的，接受不能改变的。内心少点忧虑，人生方能恬淡安然。

王晓静

幸福并非瞬间发生；它与运气或概率无关，用钱买不到，也不能仗恃权势巧取豪夺；它不受外在事物的操纵，而是取决于我们对外界事物的阐释。实际上，幸福要靠个人的修持，事先充分准备、刻意培养与维护。只有学会掌控心灵的人，才能决定自己的生活品质；具备了这种能力，也就相当于接近幸福的境界了。幸福并不是存心去找就能找到的。哲学家密尔说：“自问是否幸福，幸福的感觉就荡然无存了。”只有在不计较好坏、全身心投入生活的每一个细节时，才会觉得幸福，直接去找反而不会奏效。奥地利心理学家维克多·弗兰克在《活出意义来》一书的序言里说得好：“不要以成功为目标—你越是对它念念不忘，就越有可能错过它。因为成功如同幸福，不是追求就能得到；它必须因缘际会……是一个人全心全意投入并把自己置之度外时，意外获得的副产品。” 摘自《当下的幸福》

张亮

谁是家庭核心？过年走亲戚时聊到，有些亲戚为人处事任性自我，三十多岁还不尊重长辈，说话办事不顾长辈感受。可有些长辈却还总给他们送钱送好东西。长此以往，家庭氛围会变差，还可能形成恶性循环，毕竟长辈的行为会影响孩子。孩子任性自我会没朋友，家庭里这样则会矛盾丛生、相互内耗。所以一个家庭长久存在，往往需要一个能平衡各方关系和矛盾的人，这人就是家庭核心。一般情况下家庭核心可以理解为能平衡家庭内外关系、矛盾和利益的大家长。具体分析如下：家庭核心的角色作用：家庭是一个利益共同体，需要有人对内团结平衡家庭矛盾，使各个成员能相对好好相处，让家庭保持完整性；对外则负责生存、保护家庭，拓展关系，建立家庭外的人际关系，以让家庭在社会中更好地生存和发展。家庭核心的特质要求：这个核心人物通常要建立一定的权威，让家庭成员尊重和信服，同时还需要委屈求全，考虑到方方面面的事情，不能像其他家庭成员那样自我、任性，要以家庭整体利益为重。如果家庭中没有这样一个核心人物来承担这些责任、发挥这些作用，可能就容易出现如文中所说的各种矛盾、内耗，甚至导致家庭关系的分裂等不良后果。

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