情说App

与你相伴成长

心理学家温尼科特曾说：“只有当孩子确认自己可以随时回家时

郭玫

心理学家温尼科特曾说：“只有当孩子确认自己可以随时回家时，才可以安心地向前发展。”无条件的爱，就是这样一种“随时可以回家”的爱，不是指无条件满足孩子的溺爱，而是一种托底的力量：无论你是什么样子，发生什么事情，我都会爱你、接纳你，尊重你的感受和需求，愿意陪你一起解决问题。早安，朋友！

1温暖

0回答

林曼

温暖了

#

一句话描述你现在的心情

相关回答

赵莎莎

接下来我们来讲第五种类型的创伤，分化受阻。还是从一个案例开始讲起。这个案例的主人公名叫程晋，已经是一个成年人了，但是他跟父母总是很频繁地发生矛盾冲突，几乎三天一大吵，两天一小吵。程晋心里也觉得没有必要跟父母吵架，但是很多时候，他就是忍不住。比方说有一次，程晋的父亲告诉他，马上中秋节了，你最好给你们公司的领导送点月饼，联络一下感情。但是程晋觉得，为什么要做这种拍马屁的事情？这会让我感觉很没有尊严，而且我工作的地方又没有这样的企业文化，领导也不会在意有没有人给他送东西。可是，程晋虽然嘴上这么说，心里却对父亲的建议也拿不准：是不是这样做会更好一些呢？他反复纠结了好几天，最后在矛盾的心态下，他还是给领导送了月饼。因为他觉得，如果不这么做，自己心里总有一些不踏实。可是做了之后，他也没有觉得很愉快，反而觉得更不爽了。因为他隐约觉得，领导虽然收了月饼，但之后也没有变得更热情，反而对他好像更冷淡了。他很担心自己这个马屁拍到了“马腿”上。想到这里，程晋就更加生气了，觉得自己的亲爹就是个“狗头军师”，老给我出馊主意。结果回去又忍不住跟父亲大吵了一架。但是吵完之后，程晋也觉得很愧疚、很自责：父亲也是为我好，我怎么能这样…… 类似的事情还有很多。这个案例呈现出来的困难就是典型的分化受阻。有一些人，他们看上去好像挺有个性、有主见，也一直在“反抗”父母强加给他们的意愿。但是，如果仔细观察一下，就会发现，他们当中很多人一边抱怨父母对自己的干涉、控制有多过分、多无理，另外一方面，却又对父母有依赖心理，不自觉地顺应他们的观念，听从他们的建议。这种情况，我们就把它叫作假性分化。那你说，他们明明不认同父母，为什么还要按照他们的想法去做呢？既然做了也就罢了，做完了为什么还要争吵和后悔呢？事实上，对于在心理上没有能够真正独立、真正成熟的人来说，承担自己生活的责任是很困难的。所以，他们宁愿事情被搞砸，然后抱怨：“就是因为这些事都是你们要我做的，现在搞得一地鸡毛，这都怪你们，不是我的错。”他们无法承担“按自己的想法去做，结果不理想”这样一个后果。因为如果这样做了，他们就没有地方可以甩锅了。

王倩倩

那晓旭

进入青春期之后，孩子非常渴望独立，也希望自己可以对更多事情有选择和决定的权利。这个时候，父母也要与时俱进地成长，给予孩子更大的自由空间，而不要总是约束和限制孩子，更不要不假思索就强求和命令孩子。当孩子总是躲着父母的时候，明智的父母不会不由分说就责怪孩子，而是会在与孩子沟通之前先反思自己，看看自己到底是哪里说得不好或者做得不对，才会让孩子刻意躲避自己。实际上，每一个孩子都是愿意与父母亲近的，因为在成长的过程中，他们最依赖和信任的人就是父母。但是为何随着孩子不断成长，反而与父母渐行渐远了呢？原因只有一个，那就是父母没有和孩子同步成长，导致他们对待孩子的方式被孩子嫌弃，也遭到孩子的反感，甚至对孩子造成了伤害。正因为如此，孩子才会想要远离父母，躲个清净。要想当好父母，“每日三省吾身”是很有必要的，你做好准备了吗？

那晓旭

如果实在不能经营一段幸福的婚姻，那就好好的离婚，和平的分手，尽最大可能减少对孩子的二次伤害。

沈娜娜

一位朋友对她老公说:“我最近身体不好，你不要惹我生气！” 我其实很想问一句:这个气不气，是由他决定的，还是由你决定呢？很赞同这句话哦！

别人做事是我们必须得生气呢？还是说气不气是我们自己可以决定的呢？

崔黎明

当你察觉到情绪波动、内心不安或失落时，找一个安静的地方，闭上眼睛，把双手轻轻放在胸口，感受手心传来的温暖。对自己说：“我看到了自己的情绪，我可以选择平静。” 专注于呼吸，吸气时想象吸入一份平静，呼气时释放紧张与不安。询问自己：“我能为自己做些什么，让状态有所改善？”收获内在的力量与稳定。

你来说说自己想法吧