情说App

与你相伴成长

所有的交互都是相辅相成的看似帮助了别人成长，实则自己也

徐恒

所有的交互都是相辅相成的看似帮助了别人成长，实则自己也得到了成就与滋养看似给与了拥抱与力量，实则自己也收获了爱与信任不要害怕付出与给予所有的美好一定会回向

2温暖

0回答

王丹

温暖了

#

感情那些事

相关回答

王欣梅

我相信每个人都有自己的功课，可能会有人提供一点帮助，但最终任何事情都要自己解决。我经常有那种感觉，如果这个事情来了，你却没有勇敢解决掉，它一定会再来。生活真是这样，它会让你一次一次地去做这个功课，直到你学会为止。 ——廖一梅

陈娜

很多时候，我们走不出过往，都是因为输不起。

王新春

你每次发脾气，其实都是在说同一句话：“快来哄我。” 不是任性，是那个小时候哭也没人来的小女孩，还在等。他后来懂了。你炸的时候，他不再讲道理，只是把你搂过来，说：“我知道，你等很久了。” 原来治愈，不是不生气，是生气的时候，有人不跑。

张俊霞

1.要谈就要有诚意地谈。 2.支持配偶，就算他做的并不完美。在众人面前当配偶说错了话，不要马上更正他，应该等回到家里只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时再告诉他。 3.避免批评抱怨对方。没有人喜欢听批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起，是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生。这也是很多感情关系变坏的起点。 4.避免嘲笑伴侣。感情关系中的两个人必须有平等的地位，才能出现快乐满足的感觉。嘲笑对方，两人就出现了接连不断的斗争，关系会因此而紧张、疏远。 5. 避免喋喋不休。说话的效果不是来自说了多少个字，或者重复了多少遍。沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题又会产生出来，所以应该做的是改变方法。 6.避免盘根问底。伴侣不愿说的，不要逼他说。无论涉及的是什么事，你都要尊重对方的空间，而没有控制对方的权利。 7.避免讨价还价。感情关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执，将会难以成功，也必然会造成感情关系的创伤。

薛昭霞

准备去百望山溜达，来到平常入山的“小洞”，之所以叫它“小洞”，是因为通过它时需要低头侧身缩腰吸腹才能通过，正好碰到三个人在封“小洞”，只能作罢，需要行2里多路从正门上山。关于“小洞”的故事这里就不说了，当一件事情达不成共识，并且不能互相理解时，就会有很多有趣的事情出现。从百望山的北线向山顶走，路上遇见一位老先生，看起来每上一步都不是很轻松，上两步就会杵着拐棍歇一歇，环顾了一下，发现他是自己一个人上山的，疑惑为啥不走南线的防火道，偏偏来这崎岖山路，好在碰到他时，已经快到山顶，跟在他身后到了佘太君望儿的地方，我就快步走了。回到山下时，我在入口小广场看到一位老奶奶，个子不高，好似江南人，小音箱放着一首蒙古歌曲，老奶奶随着音乐翩翩起舞，面带微笑，整个人和音乐融为一体，舞姿轻盈娴熟，尤其是手腕的动作柔如柳丝，不禁坐在台阶上看着她跳舞。我在想，老先生和老奶奶怎么都是一个人呢？难道到了一定年龄人会越来越孤独吗？我也是一个人在爬山，我孤独吗？如果我不孤独，为什么我格外关注了这两位孤身的老人呢？又回顾了一下爬山的过程，阳光、鲜花、小路、百草、亭台好像都是我的朋友，在路上听了杨鹏老师的关于“自我实现”这个概念的的朔源以及思考，这个流行的词汇原来已经有两千多年的历史，它出自亚里士多德的《尼各马可伦理学》，核心是潜在-实现的思想模型，深刻的影响了西方的历史观。要想实现什么，首先得知道自己潜在有什么，才能知道去实现什么。黑格尔、马克思、马斯洛都运用了这个思想模型，自我实现这个概念也因为马斯洛需要层次论在大众中流行起来，它是马斯洛需要层次的最高层次。想到自我实现，就会解释为充分的挖掘自己的潜能，成为最好的自己。可最好的自己是个啥样？什么是自我？实现什么样的自我？佛不是说无我吗？既然无我，哪里来的自我实现呢？多问几个问题，似乎自我实现这个概念模糊起来，没有那么清晰和熟悉了。听到杨鹏老师说，亚里士多德有很明确的答案，他认为人是潜在的神，活出神的样子就是人生最高目标。什么是神性？亚里士多德把人分为植物灵魂、感性灵魂、理性灵魂，而理性灵魂就是人类潜在的神性，就好像一颗松树的种子具备长成松树的天然动能，而人这颗种子也有成长为神的样子的天然动能......，亚里士多德说一个神性的人具备的特质是：道德高尚、公正、勇敢、克制、不极端、中庸、理性......，每个生命都具备这样的潜质。

冯二玲

有很多人会坚持自己的正确，其实关系已经很糟糕，背后是满足自己熟悉的感觉，是归属感和安全感的需要，正确来自于标准和规则，标准和规则是主观的，标准和规则是特定时空的产物，一个标准和规则是不能适应所有人的人事物的。人比规则和期待更重要，理和情都需要看见。家庭中爱大于规则，特别是在家庭中如果过分强调规则和道理，就会显得冷冰冰，没有了家的温度，如果不那么正确，但是很有效，就能带来和关系和谐心情愉快，而且符合三赢法则，我们是要正确还是要有效？对于喜欢说教的父母，你讲的道理对孩子来说远不如一个拥抱更有效，对于喜欢长篇大论的领导，你的理论对下属来说远不如一个具体的指令更有利。对于喜欢争吵的夫妻争吵孰是孰非远不如给对方倒杯开水更温情。闭上嘴抛开大道理，行动起来遇到属于你的和谐美好。我们要把关系和目标实现放在首位，做每件事考虑到这样做是否有利于关系和谐与目标实现，选择大于努力，要敢于突破自己固有的信念和模式，有效的选择是高智慧的人生存在模式。结论：有效有时比有道理更重要，要穿越对错看效果和意义。

你来说说自己想法吧