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赵莎莎
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3温暖
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林其红
温暖了
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压力太大怎么办
相关回答
刘丽艳
放下, 不是听一堆大道理使劲逼自己。 放下, 就如同蹒跚学步的小孩, 学会独立,放开父母的手… 在达到“放下”之前, 需要的是一场成长。 在心理层面上阻碍放下的. 基本上是: 内在小孩的惊慌, 分离带来的孤独感而激发的不安, 各种自我存在感的丧失, 情绪上的恐惧…等等 因为放下: 是一种分离。 调整好内在状态, 放下就容易。
王欣梅
孤独是生命圆满的开始, 没有与自己独处的经验, 不会懂得和别人相处。 ——蒋勋
张凤琴
作者说:“价值不是目标;价值不是情感;价值不是结果;价值不是一帆风顺;价值也不是未来;价值是选定一个方向,以及做出选择。就是你要懂得,如何在你的人生当中做取舍、做选择。而且你要知道一个原则,就是终极价值始终是完美的。” 这个作者还说:“思维就像这样,永远也不会改变。思维就是评估的、预测的、比较的、焦虑的‘器官’。但是在价值里情形就不一样了。一旦你选择了价值,事实上就总是在选择价值。你已经赢了。价值使你遵循自己的道路,并且衡量自己在这条道路上取得的进展。” 你希望自己的生活是什么样的,把它问清楚! 如何去问呢?这本书里写了大概10个领域。在这十个领域里你可以问自己一些问题,看看哪些东西对你来讲是重要的: ①婚姻,夫妻亲密关系 ②父母对子女的养育 ③除了亲密关系和养育关系之外的家庭关系 ④友谊和社会关系 ⑤事业和职业 ⑥教育培训,个人成长和发展 ⑦娱乐和休闲 ⑧精神 ⑨公民职责 ⑩健康和身体舒适 这十个方向,都是我们作为一个人所应该照顾和追求的方面。 “人生就是选择。我们在这里选择的不是要不要拥有痛苦,而是要不要拥有有价值、有意义的人生。你已经受够了,跳出头脑、融入生活吧!”
黄芳
电影《心灵捕手》中,威廉是一个数学天才,看起来玩世不恭,一直做着清洁工这样的体力工作。 他从小被寄养、被抛弃,甚至被侵犯的经历,让他很难信任任何人。 他爱上了一个女孩,那个女孩。是名校大学生,又是富家女。她爱他的光芒,爱他的才华。 女孩提出要威廉跟她一起去加州,去更好的学校深造。 这一个要求,瞬间激起了威廉所有的自卑。 他讽刺女孩是富家女,不懂他这个穷人的悲欢,他口口声声说自己不爱她,然后拂袖而去。 威廉情绪的激动,来源于他潜意识中害怕被抛弃,害怕新环境的恐惧。 他害怕到了新的地方,女孩发现了他的缺点,或者遇到了更好的人,就不再爱他甚至抛弃他。 这种恐惧的感觉,让他只能用逃避的方式面对。 把自己的情感禁闭起来,别人进不去,他也出不来。 不敢把自己滚烫的真心交给对方,因为相比于被抛弃的痛苦,他们宁愿不曾拥有,宁愿选择拒绝。 情感禁闭是一种防御机制,防御的是“把自己展示给对方而带来的种种后果”。 如果关系只浮于表面,不深入彼此,那就不用面对亲密之后的各种不可控。 只有走出既渴望亲密又害怕亲密的情感禁闭,才能获得稳定且幸福的亲密关系!
任凤燕
咨询师只是帮助来访者激发他们的内在力量去面对生活,而不是替代来访者。 每一个来访者他们自己内在就具备面对生活的能力,只是暂时被一些事情困住了。
张凤琴
每个人心中都藏着两个“我”。一个是“内在父母”,即我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化;另一个是“内在小孩”,即我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。 “内在父母”一般是6岁前形成。一个健康的人,“内在小孩”和“内在父母”的力量是动态平衡的。如果父母一直控制和强迫孩子,孩子的“内在父母”就会越来越强大,而“内在小孩”就会越来越弱小。 人们印象中完全不记得自己小学以前发生过的事情,其实你是真的没有感觉吗?不是的。相比具体记忆,你会携带着0~6岁时愉悦的、痛苦的感觉记忆和被压抑的记忆,带着自己的“内在小孩”和“内在父母”度过你的一生。 客体关系心理学的重要创始人克莱因发现,所有婴儿在三个月前都处于偏执分裂期,他们认为好只能是好,坏只能是坏,好坏无法并存。 对没有自我照料能力的婴儿来讲,妈妈有两个:能及时满足婴儿需求,并与之有良好亲密的情感互动,便是好妈妈,相对健康的母婴共同体就建立起来了;忽略、无视婴儿的种种需求,看不到婴儿的情绪与情感,咒骂、肢体打婴儿,便是坏妈妈。 任何一个负性刺激都会导致婴儿可怕的无助,尤其当妈妈攻击婴儿时,憎恨之情、弑母之心自然而然会产生。 其实这是一种很正常的情感。有健全自我的人,毕竟是少数。很多人把关系当成自我,当关系破裂,对方或我应当不复存在。那些令人发指的新闻屡屡发生,原因就在这里。 当你在意识到这类情绪发生的时候,静下来反观现象看本质,认识情绪的根源,必要时及时寻求咨询师帮助疏导。
你来说说自己想法吧