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杰何达(Jahoda)在对文献进行研究的基础上,提出了六
杨池
杰何达(Jahoda)在对文献进行研究的基础上,提出了六条心理健康的标准。这六条标准为: (1)对自身的态度:包括能有意识地对自身进行适当的探索;自我概念的现实性,能接受自我,现实地评价自己的长处和短处等。 (2)长自实式程包括现自己各种能力及才干的动机水平;实现各种较高目标(如关心他人、工作、理想、兴趣)的程度。 (3)主要心理机能的整合程度:包括各种心理能量的适宜的动态平衡(如本我、自我和超我);有整的生活哲学;应激条件下能坚持并具有忍耐和应付焦虑的 能力。
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尤四海
温暖了
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咨询师
杨池(题主)
8个月前
(4)自主性或对于各种社会影响的独立性:遵从自身内部的标准,行为有一定之规;行为独立的程度。(5)对现实知觉的适应性:没有错误的知觉,对于所见到的和所预期的事物重 视其实际证据;对他人的内心活动有敏锐的觉察力和共情。 (6)对环境的控制能力:具有爱的能力,并建立了令人满意的性关系,有足够的爱、工作和娱乐;人际关系适宜,能够适应环境的要求;具有适应和调节自身的能力,能有效地解决问题3。 曾文星等在综合了心理学与医学的观点之后,也曾提出心理健康者应具备的有关条件。这些条件包括: (1)对自己有信心,对自己的人生抱有希望;(2)关心家庭,有亲近的人; (3)喜欢自己的工作,满意自己的家庭;(4)保持广泛的兴趣与活动; (5)能发挥自己的潜在优点,也能利用机会; (6)知道自己的短处,也愿意接受他人的帮助; (7)能接受失败、挫折,并且愿意面对困难、正视困难;(8)能接受环境的变化,并适应之; (9)时时充实自己,促进自我成长与成熟; (10)会享受人生,使自己的生活过得有意义[4]。
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没有什么是可以拥有的,自然而然也没有什么是能够失去的 金玉与身,此消彼长; 情爱与心,此消彼长; 权势与神,此消彼长; 功成身退。 —Rama
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我们很多人都知道,原生家庭会导致一系列的性格问题,但是只是知道原因是没有用的,我们还需要知道原生家庭究竟我带来了怎样的行为模式才能解决问题。 通常在这种所谓的人生剧本里,三大要素分别就是:一段自我压迫的声音,一个内在的小孩,还有就是她在童年时代的一种方式就能做。拿诺拉举例,那个自我压迫的声音会在童年时期形成,然后时时刻刻的萦绕在童年的脑子里,告诉她“没有人会喜欢你”,“你没有朋友”“没有圈子接纳你”。当然,这些负面的声音也有可能来自于童年时候的老师、朋友,甚至父母,这些声音都被称为是内在审判者。它在我们还没有形成基本认知和判断能力的时候,就已经先入为主,侵占了我们意识,然后一直存在于我们的脑子里。这就像一个操作系统里Bug,时不时就跳出来兴风作浪。当然只是所谓的自我压迫的声音还不至于让我们时常崩溃,绝大多数情况下我们底层的系统还是相对稳定运行正常的,直到我们凑齐了第二个要素也就是那个内在小孩儿,我们进入到了一种脆弱的状态,然后就走到了错误模式里,就像诺拉,因为自己碰到了听不懂的笑话,于是她就瞬间把自己拉回到了曾经那个被排挤被孤立的那个受伤的小孩的状态里,所以她才脱离了理智的控制,出现了一系列在童年时期的一个应对方式里。 这些应对方式其实就是弗洛伊德最早提出来的叫做“自我保护”的机制,例如说压抑、升华、替代、期待、顺从、回避、投射、理智化等等,比如有人善于处理冲突,害怕负面评价,担心周围的人会不高兴,于是用顺从的方式去满足别人的需求,这就是讨好型人格。再比如说,有些没钱的人会通过伪装自己的朋友圈来证明自己很有钱。有些不聪明的人会通过宣称自己是天才来假装自己很聪明,有些没有什么吸引力的人会假装自己是个万人迷来证明自己有魅力,这些都叫做过度补偿。 我们之所以会不断的重复错误的、不断的掉进自己童年时期设定的人生剧本里,就是因为这三大要素凑齐了,在与童年相似的场景里自我压迫的时候,就会唤醒我们内心的那个脆弱的小孩,然后开始用我们小时候的那个方式去解决情绪。所以要搞清楚我们童年剧本的是什么,要彻底解决我们错误的模式,就必须要好好的分析一下这三大要素,这个内在的审判者都说了什么,是不是理智的?我们内在的那个小孩究竟是受的什么伤?他当时是有什么场景,最重要的是我们当时采用的方式究竟是什么?是回避、顺从,替代、投射,还是说过度补偿?在此之前你的命运只能让童年脚本决定。
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你看着窗外的城市,它安静得不太真实,有一些沉重,可是你相信它终究会热闹起来,就如同你的人生一样。 一切都会过去的,一切都会重新开始。你对这个城市说,也更要对自己说。
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在亲密关系中,有一些人,尤其是女人,经常会有这么一种思想,当你跟她说要独立,要把安全感建立在自己身上的时候,她就会说,那我要婚姻干嘛? 这句话背后的核心思想是什么呢?是索取,也就是我结婚一定是要得到更多的,或者换句话说,我自己一个人搞不定生活,所以才结婚,让另一个人来帮我搞定那些我搞不定的生活。 遗憾的是,凡是这么看待婚姻的,基本上都以失败收场,要么最终分道扬镳,要么在痛苦中煎熬。 婚姻不是一个人对另一个人的救赎,婚姻必须是平等的,是1+1>2的游戏。我们常把婚姻比作是两个缺了一只翅膀的天使和在一起,然后他们就可以飞了,但你看自然界有两只各少一只翅膀的鸟儿和在一起飞的吗?没有。婚姻也是一样的道理,你和对方都得是能够独自飞翔的鸟儿,才能组建起一个好的家庭。 所以,我的结论和前面说的那种情况正好相反,能自己一个人过得很好的人才需要找到另一个这样的人,共同创造出更好的生活,而那些想靠别人来获得供养的人还是别结婚了,你会失望,别人还得背锅,实在是于人于己都不好。
你来说说自己想法吧