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没有任何人的观点和行为永远都是正确的,但每一个人当下的感
王红丽
没有任何人的观点和行为永远都是正确的,但每一个人当下的感受是没有对错的,都应该被接纳。
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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我需要心理咨询吗
相关回答
李鹏程
我会在无形中,去承接和延续,我最抵触的,父母身上的那个部分——会成为我自己曾经少时最讨厌的他们的样子。 但是有一天,我开始接受自己就是这个鬼样子——我开始审视我身上的东西,看见、分析,并把父亲母亲给的美好的东西,留下来。 看见父母亲的创伤和虚弱,他们没有成长过,他们的父母也是这样对待他们的,他们以为给了我最好的爱,不怪他们——我温柔的摸摸,内在受伤小女孩的头,我蹲下来,抱着她,安抚她——“放过自己,好吗~你明白,成长需要的,就值得去做~放下对抗,保护能量,好吗~”,再清醒、细致的,按照自己的残缺,去将这些地方慢慢修补。 原来,看见——理解——宽恕——感恩父母,是为了放过自己,给自己走向内在圆满的机会——趁着外在父母还在世,去相信,他们深藏底层的,对女儿的善良与感应——让内在小女孩,去向他们表达——他们懂不懂不重要了,反正,我要为自己勇敢一回——没有想到,这次他们竟然接住了我的攻击——比现在的我,棒多了。 持续与父母做功课,是为了解脱自己——这样才逐渐放下自己与外在世界持续地隐形对抗;才逐渐放下自己与内在世界持续地自我攻击。 虽然爸爸不说一句话,但是我知道——无声就是回答,能这样,他已经尽力了;可怜的妈妈,竟然,还在自责中想着,要为我背负……罢了,他们这么大年纪了,再说我也成长这么久了,应该能做到,试着陪他们开心玩儿了。
胡凤仙
一定要问他三个问题,这三个问题能让你了解他70%~80%。 第一个,你问他,他觉得身边谁过的最幸福?因为人的价值观其实就是对幸福的定义。不用看他现在过的什么样的生活,他羡慕的才是她真正内心最期待的生活。 第二个,如果有了孩子,他最想对孩子做什么?其实,人对于孩子就是一种投射,他最想对孩子做的事情。其实就是弥补自己童年时候的缺失和内心的创伤,你就可以知道他在原生家庭当中他真正缺少的是什么。 第三,问一下他跟他妈妈关系怎么样,他觉得他妈妈是一个怎样的人?大多数男人找伴侣。其实都是找妈妈整体风格的相反面和他的核心优势。
朱艳秋
心理学上有一个名词叫「低自尊」,我观察周围有很多女性,她们在生活和工作中是一个主体性很强的人,有一定的自我价值感,处理事情游刃有余。但她们一进入亲密关系,就比较容易陷入一种低自尊,或者虚弱的状态。
陆丹
记得呼吸本身就是一种力量 一呼一吸间是有意识的活着
朱丽娜
“内心受伤要多久恢复” 1个月,甚至半年到更久 选择自己憋着,极可能二次受伤
赵莎莎
但是问题来了,面对一个事的时候,我们怎么来分辨这是谁的课题呢?阿德勒认为只需要考虑某种选择所带来的后果,最终由谁承担就可以。谁来承担这个结果,那这就是谁的课题,谁就有这件事的选择权和决定权。 这个听起来很简单,但操作起来确实不容易。因为生活中人和人之间的牵绊,不是简简单单就可以说的清楚的,尤其是跟父母,配偶,孩子,朋友,老板,同事这些人的关系中,不仅要考虑这个事本身该怎么样,还要顾虑对方情感上的感受,并且承担对方这种感受带给你的影响。 打个比方,在生活中,我们经常会听到爸妈吐槽,催孩子写作业太痛苦了。孩子呢?也因为老被父母盯着写作业而感到不爽。在“父母一个劲地催,孩子被逼无奈地写”这种行为模式下,父母因为孩子不如预期,会变得越来越暴躁,孩子也因为习惯了被人催,认为学习不是自己的事,自己是在给家长学习。那学习这件事,究竟是谁的课题呢?我们先来看看,最终的后果应该由谁承担?如果孩子不好好学习,不写作业会带来的后果可能是成绩不好,考不上好大学,找不到好工作,可能就无法实现自己的人生目标和人生价值,这个后果的直接承担人是孩子自己,而不是父母。因此根据阿德勒的判断,学习是孩子的课题。 但是父母是真的没有意识到学习是孩子自己的事吗?在现实中,在催促孩子学习时,相信不少父母都对孩子说过这些话,“学习是给你自己学的,不是给我们学的” “只有好好学习,考上好大学,你将来才能过得更好”。在这个情景下,一方面,父母在意识上知道这是孩子自己的人生,但是行动上却忍不住插手,因为情感上害怕孩子将来过得不好。 另一方面,孩子未来的发展,将来的人生状态其实也会影响到父母。假设一种比较极端的情况,孩子如果不好好学习,长大后找不到工作,没有办法养活自己,只能在家啃老,这个结果同时就会影响到孩子本人和父母。如果说谁承担结果,就是谁的课题,或者说谁对这个结果感到更困扰,就是谁的课题,那孩子写作业这件事就很难分得清楚,到底是父母还是孩子的课题了。因为虽然程度不同,但父母和孩子都会因为这件事而感到的困扰,也都会承担这个事情的结果。
你来说说自己想法吧