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周末是上班族放松和恢复精力的宝贵时间,以下是一些建议帮助

凌娟
周末是上班族放松和恢复精力的宝贵时间,以下是一些建议帮助你在周末放松自己: 定期休息和良好的睡眠:周末尽量保持规律的睡眠时间,补充疲劳和积累的精力。 追求个人爱好:利用周末的时间,追求自己的爱好或兴趣,例如阅读、绘画、健身、户外活动等。这样可以增加生活的乐趣和满足感。 社交和亲近关系:与家人、朋友或亲密的人共度时间,可以一起聚餐、看电影,旅行。人际关系的交流和亲近会带来快乐和满足感。 自我关怀和放松:尽可能从工作压力中解脱出来,尝试进行身体或心理的放松活动。例如冥想、瑜伽、泡澡、按摩等,有助于缓解压力和提升身心健康。 探索新事物:尝试新的娱乐活动或去游览陌生的地方,打破日常的单调,增添新鲜感和探索之趣。 整理和减少压力:利用周末时间整理个人物品、总结工作进展等,有助于减少周一工作开始时的压力。记得根据自己的喜好和需求,结合周末的时间合理规划,并寻找平衡。适度休息和放松会让你在下个工作周期开始时更有精力和动力。

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朱筠舟
好好说话难就难在三点: 1、好好说话是反本能 我们大脑里有三重大脑:本能脑、情绪脑和理性脑。 面对矛盾时,情绪脑告诉你,要感到愤怒,还以颜色;或者感到悲伤,引起同情。 而理性脑则告诉你,咱们得好好说话,寻求矛盾的解决方案。 比如和亲人吵架时,你的理性小人会告诉你,不该恶语相向:这是自己的亲人,忍一忍吧,理解一下对方。 可是情绪小人则怂恿你:这能忍?他让我不爽了,我也要让他不爽,不然他下次还这样,得给点颜色他瞧瞧。 理性脑力量小,运转速度慢;情绪脑力量大,运转速度快。 因此,好好说话是一件非常困难的事,因为它调用的是理性脑的力量。 相反,情绪化表达就不一样了,它是我们最原始的本能,力量强、反应速度快、且省力,是我们最舒服的沟通方式。 2、挫折容易引发攻击 戴维·迈尔斯在《社会心理学(第11版)》中提到过一个“挫折-攻击”理论,即当我们预期得到满意的结果,却在行动过程中遇到阻碍时,挫折便会产生,而挫折总会导致某种形式的攻击。 不能好好说话,往往就来自期望和现实之间的落差。 值得注意的是,攻击行为不一定会直接朝挫折源释放,当知道别人会对这种行为反对或惩罚时,我们会克制直接的报复,将敌意转移到另一些安全的目标上。 这就是“踢猫效应”的由来。 3、情绪化表达会上瘾 戴维·迈尔斯在《社会心理学(第11版)》中还指出,人类可以习得攻击的回报。比如,儿童一旦成功地使用武力胁迫了其他儿童,他很可能会越来越富于攻击性; 这给我们的启示是,情绪化表达是会上瘾的。当我们通过情绪化表达尝到了甜头,会进一步强化情绪化表达的本能。

唐建刚
你是这样安慰人的吗? “没事,都会过去的” “都是些小事,你不要放在心上” “这没什么啦,别哭了”实际上,这样的话语不但没让对方感到心情好转,反而会让人觉得敷衍、不够诚恳。 那怎样才能真正地安慰到别人,让他人感受到温暖呢? 从心理学的角度,可以分为以下4步: 1、共情 2、倾听 3、引导 4、解决 1、共情 当一个人处于悲伤时,TA最需要的是被人察觉、被人理解,所 以,我们最先要做的是设身处地理解对方,说出对方的感受,并表示感同身受,这会让对方感到自己是被在乎的,是被人关心着的。 举个例子: “我知道你现在特别委屈,我特 别理解你太难受的话,就哭出来吧。没关系的,我会陪着你” “我知道你现在压力很大,真 的,你太不容易了” 2、倾听 当一个身处负面情绪时,TA非常需要一个情绪的发泄口,所以此时你应该做的就是安静的聆听和温暖的陪伴。 切记此时盲目给出建议,每个人的生活经历、成长环境都不同,所以对一件事的看法也不一样,TA现在需要的不是你的建议,而是一个倾诉的对象。 举个例子: “你最近状态不太好,可以跟我说说发生了什么吗?” “如果实在难受的话,就哭出来吧。没关系的,我在这陪着你” 3、引导 等到对方的情绪得到了有效缓解,会开始冷静下来。这时可以慢慢引导TA,让TA说出心中的症结所在,还有未来的一些打算,可以给TA一些正面的支持和建议。 让TA看到问题的解决可能,燃起对未来的期望。 举个例子: “那你下一步考虑怎样做呢?” “我觉得你这样想很对耶,你一定会遇到更好的人的” 4、解决 最后,我们谈谈解决问题了。最好的安慰,莫于过解决实际问题,再好听的话,都没有实际的行动更有力。 不要问“有没有我可以帮忙的?”直接针对对方症结,予以援手会来的更直接点。 举个例子: “你最近压力太大了,我们周末去爬山吧,要不看电影逛逛街” “你别着急,我有一个朋友是律师,我帮你和他咨询”

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