真的焦虑了，甚至不愿意看到这帮又蠢又懒的货

我知道低需求、高吸引，但是我感觉我总是控制不住自己的需求感 — 就像你饿了想吃一样，碰到满足你需求的人，怎么可能能控制住自己的狼吞虎咽？无论怎么掩饰，肯定对方能察觉你的真实感受吧 ！ 我知道但是做不到，而且我还会倾向索取而不是吸引，给别人价值；因为我感觉我不习惯，或者我觉得说不定我即使索取对方，高需求对方也喜欢我呢，那种心理。 而且低需求高吸引适用于恋爱，那么人际关系呢？比如我如果想请别人帮忙，不能还低需求吧，得高需求舔狗一点吧？ 怎么去想去做？

我最近压力好大 心理压力好大 感觉自己都精神恍惚了 我脑子里有很多想法 有很多话想表达 可是我一句话都说不出口 现在只想哭 为什么情绪总是要受别人的影响 为什么每天事情这么多 为什么 人活着到底为什么意义是什么 每次一到这种想法就特别想s 我活着太累了人生也很悲哀 每次我都用咬手的办法缓解当时崩溃的情绪 我很少哭的其实每次哭从来都没有人看见 是无声的 在厕所里在被窝里甚至在街上 我只会痛到极致才一直流泪 我最近好像也有点幻觉幻听但是只出现一次 长期睡眠不好 情绪不稳定 我整个人都是崩溃的 以后还有那么多压力我真的内心很脆弱 我的世界里从来只有自己一个人 我觉得自己有时候很像沙子 沙子又能穿过身体 把我整个人分裂的轻飘飘 我真的 从一出生就是错误的 我觉得我说这句话的时候脑子很清醒

找工作，几乎所有人都和我说，我们这个行业内部推荐制度很重要，（说不认识内部的人网上直接投简历一般概率更低）但是我感觉我就是有侥幸心理、因为联系人找人推荐的结果是不确定的：比如可能由于对方太忙，对方不热爱助人，对方正好不喜欢我这种人，等等原因不理我不推荐我；虽然也可能由于我自己的沟通能力不强，不会和人建立联系让人推荐，联系的人不够等等原因。 所以我虽然行动上也去做到去联系一些人但是我感觉我不是尽全力，因为我有这种侥幸心理：说不定网申就中了呢，因为找人的这种结果也不好把控和衡量。 我应该怎么样去除侥幸心理，更加尽全力？

我之前去面试的时候好多次都败在最后一轮（不是技术问题出错、而是和面试官的沟通，我的职业和个人经历故事是否打动人，留下深刻印象，这些成为了比如最后5 选1 的关键因素。 我知道自己的弱点，就是更深层次的动机问题回答不好（比如为什么想去这个部门、哪些人生经历让我做了这个决定 —- 其实我更多的是因为钱和未来发展的原因，但是面试官显然想知道更深层次的原因，所以我讲不好了或者讲的很假） 我想提升自己，想知道方法和相关心理建设、我该怎么做？

有一次我故意打开给他看，他看到了我女儿的视频，然后我就关闭了空间，看到了他后期又来看的记录，这以后他就进不了空间了，我现在也时常进去看看，这里面几乎就是经常看对方空间，两年前我刚生了娃的时候，有一次我进他空间，他用我身份证号码作为相册密码，我看到了我们在一起的照片，最近这段时间发现他发了自己孩子的照片，我觉得他是故意的，我和我老公也是过的也是鸡飞狗跳，但是我老公做事不会伤害我，对我挺好，我前任比较大男人我接受不了，我和老公闹过矛盾以后总是想起前任，但是回忆并没美好，我觉得可能是我对老公不满意，才会想起他吧。我今天忽然看到心理刚开始挺不舒服的，然后就笑了，这人真是一直和我斗，分手了已经各自有孩子了，还是这样，但是我的情节没有放下来，有没有懂未完成情结的，我想做一次咨询。

最近线上上课，在学拳击。生活的打击何尝不是一记记重拳，把人锤得遍体鳞伤，但在重拳之下，依然负重前行，坚持到最后不倒下，着便是勇敢吧。有梦想那就去实现，没有人有资格说你不行，除了你自己。只有当你相信自己的时候，你才拥有真正的人生。 最近镇上疫情又冒出来了、休息了几天，刚才跑步完，思考了很多。我考了三次公务员才考上，去年9月份上岸了jc。当时我觉得自己已经成功了，后来才发现只是一份工作，才刚刚开始。这半年来想不到被“重拳”了这么多，但是没放弃。我军训的时候 起码辅导员对我有偏见的，我叠被子叠得很糟糕，肌肉太大，协调性也不好，踢正步也不行。但是没自暴自弃，军训的时候写了6份检讨。军训完再也没写过，从被辅导员偏见看待到被当作榜样，也总算扭转过来了。

跟我一起玩过的人很多，但是大多数都是阶段性的，我有两个玩的比较好的朋友现在也一直在玩，可是我突然感觉，好像除了他们两个我好像就没有朋友了，可是他们除了我缺还有很多朋友，为什么我的朋友永远是阶段性的呢？感觉好像我很可怜一样

我小学2年纪左右被摩托车撞了，半昏死了，送去旁边卫生院。我爸妈应该只要了医疗费，放过对方。我爸爸也没有过激行为。 他会家暴我妈。自恋人格，会不愿意养我，觉得给我一口饭吃都在占他便宜。重男轻女，又只有我一个独生女。 如果我受委屈，他想办法给对方说话来指责我。哪怕对方不在，他也要想办法打击我。他所有一切都为自己考虑，为自己耽误我事情，我不高兴就骂我神经病。他不高兴就说我神经病，他是不是有神经病？ 我想到二年级左右的车祸，一个男人真的狠心到看着女儿受伤甚至去死。我当时强迫自己清醒，从小到大一直就觉得只有自己能保护自己，只有清醒。他年轻时根本就不管我，这种人是不是心理变态？

每当我想从另一个挫折走出来的时候，就会遇到另一个挫折，不是这出事就那出事，4年了，整整难受了4年，反反复复，反反复复，各种问题，到底是哪里出了问题

最近相处了一个男朋友，接触2个月了，我感觉他三观很正，人也很优秀，比我优秀多了，我一个朋友说，我可以有更好的选择，她认为我是女神，可以找个高富帅，但是我不这么想，我觉得高富帅不是我喜欢的类型，我喜欢的是努力上进三观又正的男孩子，虽然他长得并没有那么帅，可能会有些显老，但是他自律，上进，虽然现在没房没车，但是我相信他会有的，我的观念对着呢吧，我觉得没问题，我是找一个人过一辈子，又不是跟一堆钱过一辈子

爱就是一路同行，不离不弃。

我喜欢看色情图片和视频，比如艺术写真，画风美的色情影视，低俗的会比较排斥。现实生活中心理落差越来越大，让我有点焦躁。

有时候一到晚上的时候 或者在做一些事情 会经常感觉自己很孤单 说出不来的滋味 就是不开心 想找人说说话 可是又不知道说什么

用语言两次交代想做朋友。后保持见面关系，让对方缓慢适应，中间对方有几次荷尔蒙爆棚发生亲密行为，但是不承认男女朋友关系，这样是渣男吗？，