在电脑前，打打字，半小时挣200，嫌累，不想干

没有，好像真没有 忙死，卷死，累死 你得上班吧，打工人都不是人，都是牛马。企业为所欲为，你敢说一个不字？ 感情上，甜甜蜜蜜有几个？男女双方，各自立场，都想最低成本，最高收益，谁能考虑对方？ 结婚了，催生，孩子上幼儿园，小学，中学，教材多难，不许补课，跟不上就淘汰，中考不许复读，强制分流，都去打螺丝去 好不容易考上大学，大学毕业，毕业就是失业，不失业累死累活拿一个月5000的工资，够干嘛？ 就这样的一生，谁幸福？ 就这样的一生，让孩子重复这样的一生吗？

我和男生分手半年了，我失恋了，应该怎么走出来。我忘不掉，我也放不下。我天天哭，当一个男生不理你，不联系你，和你说话越来越少时，男生决定分手时，是不是不应该去纠缠，去发小作文，去求他。我正确的做法应该怎么做。纠缠没有用。不爱你的人你感动不了。我越发信息，他越反感。最后拉黑删除我。喜欢一个人就会控制不住自己去发信息。我发信息是因为我不想走散，有时候一别就是一辈子。男生是不是都喜欢漂亮时尚会化妆会说话的女生。自古真情留不住，唯有套路得人心。都想找更好的。我还卑微的想和人家做朋友。我舍不得删除。我最后删除了。我喜欢的人不喜欢我，找个伴好难。双向奔赴的人我找不到。

我觉得我很爱自己的男朋友，感觉对他的在乎程度快跟我父母和从小养我长大的外公外婆一样重要了。即使他有很多地方让我生气伤心失望，即使分过一次手再复合，我还是会害怕失去他，虽然表面云淡风轻，做心理建设，想着就算他怎样就算失去我也能过好，可事实上，很害怕他出事，害怕他不爱我，害怕他因为什么事又一副我讨厌的样子让我慌张生气，比如他很久没回我消息，我会慌张会一直发，结果人家是睡着了或者有事，也经常给他发很多想法感受，他在，好好的，啥事没有，一如既往的爱我，我就心安，以前他困难的时候，我甚至不惜找我外公借qian给他，我的情绪也容易被他左右，我看到他为了qian焦头烂额，我怪自己没钱，他难受心情差的时候我也跟着难受心慌，不是我没底线也不是我傻，很多事是因为很爱他所以才愿意妥协原谅，住他家也三年了，在我心里他已经是我的丈夫，如果后面因为什么意外还是现实问题没有顺利结婚，我会怕自己被抛弃被不要，我回到家就算可以自己生活，可我每时每刻都会被回忆给折磨疯，心会很痛，上班都感觉上不下去，做事都会心不在焉，看到家里厨房就会想到他在我家做饭的场景，甚至想着只要每天能和他聊聊天，他还能像以前那样爱我关心我也行，这些反应是当时分手的样子，我知道因为很多事内耗不太合适，但我总能互相体谅包容，而且亲戚朋友也都知道我们再次和好了，万一没有结成婚，我不知道如何收场？如何放下我的情感和不甘？如何预防精神崩溃？

脑子每天都是过去做过的错事，自己厌恶的事，和被人伤害过的事情。 同时焦虑未来发生不好的事，做什么都会担心不好的结果，以及各种困难。 我也知道过去改变不了，未来担忧没用，不要跟我说这种空洞的道理，很多人都懂道理的，难得是该怎么行动，解开过去的心结，以及好好做好现在？ 在这个平台咨询了几年，唯一一个带着我前行，让我改变了很多，获得的老师，不在这个平台了，好老师也是难求

男生太绝情了。无论我发多少信息他都不回复了。我难受。人和人怎么说散就散，我要怎么和别人相处沟通才不能走散。和任何人走得太近都是灾难。以前那些无话不说，都是假的。都是骗人的。我现在取悦我自己，我想发短信就发短信。我不想压抑自己。朋友不是朋友。陌生人不是陌生人。我都低头了，我卑微了。我怎么才能忘掉男生。那些日日夜夜，无话不说全是假的。我要崩溃了。都是假的。他是头也不回的走了，人家转头就能找新欢。我该怎么忘掉。我忘不掉放不下。

觉得有点惊讶，难道她觉得生命很无常吗？她不止一次，隔三差五偶尔就会这样问我。难道是因为近1年左右和爷爷奶奶去世有关吗？

自从脚受伤好后，总是害怕它再次受伤。

内心总是很怯场 但是却要佯装强大 表面云淡风轻 内里风起云涌 这是不是是人的常态

完全接纳自己的人根本不会嫉妒，只会羡慕

我不到7点就起床了，每天还是上班迟到。忙完自己的洗濑，弄完小孩的早餐，检查大的书包，送小的去上学，再去上班，早上很赶，最近屡屡迟到，公司同事都习惯我的迟到了。总经理经常不在公司，我作为副经理又经常迟 到，不知道下面的同事怎么评价我们这样的管理层，自己都没有做好，怎么去要求别人呢，压力有点大，但也有无奈。是不是自己没找对方式？一直在反思。 曾经对初恋无法释怀，因为他是让我感觉到他是全心全意对我好的那个人，是眼里只有我的那个人；但他占有欲有点强，只希望我属于他，我和别的男的聊天都会吵架，后面我们还是分开了，分开后觉得自己当初如果能多一点迁就他，眼里只有他，我就会获得一位爱我疼我眼里只有我的人，是自己当初不懂珍惜弄丢了最爱我的人；但经过这段时间的情绪反扑，觉得自己慢慢释怀了，其实到最后也是他放弃了我，不要常回忆过去，那是过去，接受它，不抱遗憾和后悔。 我觉得我要把名和利看淡，不要追求别人的肯定和欣赏，要有自己稳定的内核，要有被别人不喜欢的勇气和坦然而不是一味去讨好别人的认可，先要自己认可自己，努力去增加自己的价值，创造更多的价值，走对的路，方能成为一个更好的自己

我有强迫症，反复在手机下载很多软件，又卸载很多软件，我怎么才能改掉这个坏毛病。求帮助。

今晚骑车回家路上，不知道为什么会有这种想法，卑鄙才是最善良的手段。 也许是如果不给自己设置边界，只会让无耻的人无休止的去来攻击。只有足够虚伪和卑鄙，才能让小人消停。我的肝区气的疼了三天了，这样也没有让小人有一丝丝的内疚和怜悯，只会更加嚣张，吹牛喝酒时，有很多腹黑的谈资。

我发现一个细思极恐的问题。一个男人不给女人提供任何的情绪价值。不沟通，不交流，没有爱。就指望女人给他们做饭，洗衣服，生孩子，伺候他们。然后还不允许这个女人有一丁点情绪。一旦女人有了任何情绪。男人就会说你看你情绪不稳定，你有问题。 内核不太强大的女人确实会自责，内疚，觉得怎么自己情绪又不稳定了。确实自己有问题。 把一个女人逼疯，到底是女人自己的问题还是男人的问题？还是整个社会的问题。

刚看了一个帖子，说相亲吃饭，男生对女生的照顾不够，所以考虑是不是要pass 实在搞不明白，女生要男生照顾什么？是自己不会夹菜？还是不会倒水？是等着男生喂吗？ 假如这次吃饭照顾你，以后也这么照顾你？结婚以后，每顿饭都给你夹菜，倒水吗？ 如果不是的话，你设置这个考察项的意义何在？ 吃饭的时候，应该考察男生的工作，学历，谈吐，人生观，世界观，价值观，再不济看他的家境，看他有多少钱。这些都是考察项。你却考察他会不会给你夹菜？意义何在呢？

和相亲对象见面吃饭有吃过了几次，相亲对象每次都很积极主动的去买单，这点是很好的加分项，但是不好的是什么呢？刚开始点菜的时候还会询问你吃什么，那一些等上菜了之后，因为我们吃的是火锅，然后对面刚好没有位置，所以我们是并排坐的，然后我是坐在角落里面的火锅的火锅，离我表远，刚开始男生会烫了肉夹夹给我吃，后面的话他都是自己烫来自己吃，包括碗我碗里没有菜，他也不搭理我，然后我就玩了一会手机后面，后面发现他还是没有怎么搭理我，然后我就跟他说煮点青菜啥的，然后他才煮，包括煮好了之后他也自己去夹青菜吃，也没有夹给我吃，我只能自己动手，而且我的位置真的是距离那里比较远所以就不太方便，因为男生坐在了正中间那里，然后我就角落正常，两个人并排坐的话，不应该是两个人都坐比较中间吗？然后男生基本上是自己一个人站的中间的位置，我在角落，所以感觉不太愉快，但是我还是可以拉长时间去看的，然后还有一次吃饭就是，就是吃饭的位置，有椅子的也有是沙发的，然后他自己不想坐椅子那里，然后我就说没关系，我坐就行了，按道理男生都是比较绅士的，一般都是让女生坐沙发的吧，然后他听到我这么说，他也让我坐椅子，这点还好，我倒不是很介意，因为是我主动让别人坐的沙发呀，因为我当时看出来他不想坐椅子，所以我让他坐沙发，但是吃饭的过程又是一样的问题，他全程都是自己在吃自己的东西也没有看到我吃的比较少，或者是我比较斯文，在男生面前可能有所顾忌吧，就没有很放开的吃、然后全程的话我就是每样菜品，我就吃了一样，你觉得按照这样的分量，女生能吃饱吗？我觉得也是不太能的，因为点的菜也没有很多，然后他就自己一个人把剩下的菜都吃的差不多了，然后吃完的时候还跟我说，他说诶，我发现你每一个菜都是吃一个的，那既然他注意到了这一点，那为什么他他不让我多吃一点或者是怎么样呢，有没有什么建议？针对这样的男生？我的经验比较少，我也不知道怎么去判断呢，这种男生是不是比较自私？还需要再考察下去吗？还是说可以pass掉了

今晚我有事，我老公陪孩子睡觉，然后我家孩子说她刚洗了澡不让我老公开空调不让他开窗户，我老公要出来，孩子不让他出来，他一直忍到孩子睡着，出了一身汗。我说也就亲闺女能让你这样

一开始看见网上有酸奶糕打广告，B站上面的，当时那上面酸奶糕的图片，特别的软，又糯唧唧的样子，但是当时看见那个界面卖的特别贵，具体多少忘了，好像当时将近20块钱才一块，而且60多才起卖，我就没有买了，但是后面在淘宝上又看见一个十块钱三个酸奶糕的广告，那当时没忍住就买了，结果到手发现就是一个大硬糖块，还不好吃！这不是诈骗吗？

平时和丈夫长期分隔两地，我随父母还有两个孩子一起生活。前阵子和某个异性朋友走的比较近，最近见面次数频繁，但我有点经不住诱惑，和他在一起感觉时间过得更快，哪怕各自不说话只是互相玩手机也比独处强多了。 今天我跟他单独出去吃饭唱歌，他对我有一些搂搂抱抱的小动作，从一开始的抗拒到享受这种心跳加速的感觉。我感觉自己有些沉沦了，但是我看得出来他算是相对老实的男人，只要我稍微一抗拒他不会继续有更进一步。我知道目前最理智的选择就是尽快结束这段不清不楚的“暧昧关系”，但是一时半会却做不到。

男生不主动确认关系意味着啥 见了5面，2个月天天在聊天，男生却迟迟不确定关系，不确定关系有被动的感觉，很没有安全感，应对措施可以是怎么样呢

是因为我出生时爸爸想把我送人的原因吗？ 是因为妈妈拦着爸爸没把我送出去，但却从我记事一遍又一遍的说她的功劳吗？说爸爸经常因为这件事发酒疯吗？ 是不愿意看到爸妈也有很多恶念吗？

孩子上的私立中学，家庭条件一直都是比较照顾她，很多都是随着孩子的心愿，陪读或者是在家里住，但是上了大学，孩子突然发现舍友家境不怎么好，而且说话的很多方式都很不能接受，孩子吃饭睡觉都变得很不好了心情也不好，不想去上学，想休学，但是，这又是自己选择的大学，咋办呢？

在台风来临之前，一直无法想象这几天会经历什么，一直停水停电，还时不时断网，街道上一片狼藉，虽然雨停出太阳了，生活也在慢慢恢复，但心里还是很难受，希望再也不要经历这些。这几天看到的是军人们在积极的抢险救灾，他们是人民群众最坚强的后盾。灾难终究会过去，留下的，是平凡如你我的血肉之躯，在人生中更深的羁绊与相依，历经摧残，就要璀璨，何时那万种渐层的斑斓，已默默绽放在黑夜终端

男人的软肋在面子，女人的软肋在孩子，共同的软肋在票子。把握住人性，共创美好人生…

上班平时也看不到，周末就想见见对方 不然心里痒痒的 不知道为啥 就想见对方 这是怎么

接触差不多四个月 也见过好多次 上次男生送花给我 我还没准备好 男生也在等我暗示表白 我自己猜测的 上次只送花没表白 这回我暗示了男生还没有行动 我真的累了 耗不起来 我是不是回避人格 我承认对他也有意思 可他没有确认关系 在喜欢我也不想要 不表白无非怕拒绝 或者不够喜欢 何况我给了男生暗示 还没有行动 只说不行动口嗨

自己真的啥也不是吗？

我小儿子才二年级，他跟我妈妈说，也就是外婆，说妈妈疼哥哥，爸爸疼哥哥，舅舅也疼哥哥，你也疼哥哥，不知道怎么说，其实都一样

不喜欢社交，感觉社交会互相攀比，担心别人超过自己，比自己好看，不愿意承认别人优秀

针灸了好多次了，面部痉挛跳动一直未停止。好害怕。。。我感觉我现在的心态没法调整

为什么人不愿意看到自己的优点优势长处，自己拥有的资源，看这些的时候那个感觉很奇怪

好像立刻就迎来了真正那个对的人？为什么？

礼物、鲜花、转账、陪伴才叫追求者。 吃了吗？饿了吗？在干嘛？叫骚扰者。 我拿不准，这句话对不对啊？

心不盲

带我的人只敢给做简单的事我干，我还天天做错事，还天天忘记做事。每天都不想上班，上班在工位什么也不想干。总是被骂记不住事。简单到就是把一个空格填6个数字，我都能填错5次。我上班的状态就是不想上班，不想学怎么上手工作，只想去死，我根本什么工作都干不了。我这样子的态度和状态，真的不适合这个世界。

我是有对象的，认识四年住对象家三年，快要订婚的地步，只是因为他家条件不太好这几年负债才还没结婚，我亲戚朋友其实都不满意只是我一直坚持，我对男朋友执念很深依赖也很深占有欲强，我是爱他的，虽然他很多行为让我失望，但我还是愿意给他机会，毕竟相处这么久所有人都知道也知根知底了他父母把我当自己孩子看待，我还是想和他们成为一家人。这个男的我之前douyin因为问工作有互相关注，也算在同一个城市，他28岁，我22岁，我爸是希望我找个条件好点对我好有担当比我大点的男人，他之前谈过一个7年的女朋友，因为他对象不想结婚还想玩就分了，这几天聊天下来给我的感觉虽然人是还可以，各方面也还行，但我是不能答应他的，毕竟也不了解，而且我也快谈婚论嫁，我对象父母说知道自己儿子啥样如果我有更好的可以选择嫁给别人，但这个男的说要等也是不能信的，我觉得自己可以当他干妹妹女闺蜜红颜知己甚至情人，但唯独当不了男女朋友和夫妻

我喊了几十遍好心累，捡起来，她不肯，我不想让他变成衣来伸手饭来张口的人，我喊这几十遍，她拒绝几十遍，我自己捡更加容易。但是她就是不可能，非要逼我大动肝火，然后在那边哭！不知道怎么办了

我没有手艺，想有个稳定的工作。学电脑可以学些什么能养活自己。我不想当啃老族。我想靠自己，可是自己不争气。

包办婚姻，然后举行了典礼就退婚了，那一夜，他和男方分房睡了！第二天就退婚了。怎么办？要不要沟通解决

问题在于3点 1 我不会与人相处沟通交流 2 我体力严重不足 3 我需要一个短时工作 但是我没什么明显特长 我想知道我现在要放弃哪个

心情不好，想聊聊，缺钱又缺爱

以前我做什么事情，只要能抓住的，我都不想放弃，今天是我面对选择，主动选择放弃的第一次。放弃很容易，主要是放弃后内心不内耗是关键。 人生总有遗憾，学会接受遗憾。 我们每个人所认知的世界就是一个被自己用主观感受、认知和滤镜包裹住的世界;经过情绪风暴后，你会发现原来所有的关系、矛盾或问题，本质都是自己跟自己之间的关系，到最后都是自己和自己和解;渴求的东西，本质上是内心所缺乏的，是自己内心最想要的东西。认清自己，才能超越自己。 幸福和快乐是一种能力，只要具备这种能力，跟对方是一个怎样的人根本没有太大关系。

男人的生产力，简单说，挣钱能力，高于女性。这是不争的事实。 但是，男性的消费能力，也就是花钱的能力，远低于女性，甚至低于宠物，不是开玩笑，是真的。可能有一个原因是男性不掌握自己的工资，而女性掌握男女双方的工资。所以，男人想花钱都花不了，女人想花钱随便花。 男人，来这个世界是付出的。

如何看一个男人喜欢你是真的？有没有最直接最简单的方法鉴别？

要走自己熟悉的路，不要听别人说这条路很快，就尝试，除非有绝对的把握，特别是赶时间的情况下，因为没有太多的试错成本，要把自己熟悉的路走好走快

这是第n次被我妹妹坑！拉了三个人来骂我！全是攻击和侮辱！可恨！

最近发现自己身上有戾气，这股戾气伤害了自己和孩子，让孩子胆小，自己情绪波动特别大。这股戾气在面对公婆和丈夫时，特别明显，只要他们伤害我，排挤、质疑、为难、掌控、诋毁、谩骂、毁灭我的时候，以前会步步退让，做他们想让我做的事，讨好他们，现在我会用冷漠、愤怒、谩骂老公的方式对抗，不再见公婆，关上我和孩子家门的方式保护自己。可是同样的，这份戾气也伤害了孩子和自己。在我一个人带孩子时，我特别累，还多次控制不住脾气，骂孩子时带着戾气，对孩子内心特别内疚。请教各位老师，我要怎么做，才可以在树立对外的边界的时候，对内对孩子没有戾气？

今天我听到婆婆跟她姐姐讲媳妇跟女婿都是外人，我突然觉得婆婆为什么对我不好，从我结婚我觉得婆家就是一家人，后来婆婆对我的种种，我不喜欢她，但是我觉得她是我老公的妈妈，我妈总是跟我说婆婆再不好也比外人好，今天听了婆婆说的，我觉得我总是对她期望很高，结果人家是那样，为什么有的婆婆会因为心疼儿子而对媳妇好，而我的婆婆我感觉她因为觉得媳妇是外人把儿子也当成外人了

总是想放弃一切，不想努力，好累。

品质一般的衣服穿着就会有种不适感 心理上 与价格无关 穿着品质好的衣服才会感觉温暖 来源于小时候为数不多让我感到自己很好的瞬间 其中有一个是妈妈为我精心挑选漂亮质量又好的衣服时

到处都是无用和愚蠢

每次见面的感觉都不一样 线上聊了三个月，实际见面3次，从未间断的，第一次见面感觉是，好烦啊，这个人怎么那么能说呀，不想再有联系了，第二次是怎么比第一次感觉好一点了呢，第三次是烦躁，怎么还是那么多话，讲的有点烦了，还送我花，但是没有表白，第四次，感觉还行，可以拉长时间在看看，我自己分析了一下规律是，第二次和第四次光线比较柔和，人也看得有点舒服，可是人都是一样，每次感觉都不一样，让我有点不知道怎么择决了，男生有摸头发这种暗示，我去网上搜了一下摸头发是想要保护或者有爱慕的说法，他不表白是不是也在担心我拒绝他，其实如果真的表白我会有很大压力，因为我还没有想清楚，但是我对他的感觉，线上聊的比较欢愉，线下还是拘紧了些

五年半的感情该何去何从 最近情况是，我不主动找他讲话，他就不会找我讲话，可我也是女孩子，为什么主动的是我，我也不想主动啊，这种感情是不是要结束了，是不是他在逼我自己提分手呢 ？搞不懂这种感情存在的意义在哪里呢？男生不能主动提吗

也没有一点涨的感觉。打的时候她还喊“不要看不要看” 我怀疑医生，她让我看针里面的药都推完了。 我真的很怀疑！ 九价。

1.感觉我想为了拍照片的多拿一些衣服，对对象来说就是多增加他的负担 2.去日本的冬天觉得没什么好玩的，看到街就想逛一下，对他来说就是无尽的逛街。。 3.旅行拍照的人好像觉得女人很虚伪，老是活在照片里面。 。。。结果拍的跟个屎一样，还不能说 请问我一个放在大城市路上都算是光鲜亮丽的美女，要打扮当然就要时间和成本，包括化妆品衣服等。他既然享受这种荣耀，又不想要背后付出的成本，要怎么沟通

因为最近在考察某个国际组织的很多分部。 有时候去了感觉自己像是一个透明人，没有太多人来主动链接，或者不想跟太多人有深交 又或者有一些人感觉都不熟，老是来找我聊天，就是为了营销我加入他们 对自己内心感觉多了很多的消耗 但是有一些特别好玩的时候，我就会表现的很社牛， 回头来别人找我聊天，可能又觉得我很冰冷

总是能敏锐察觉到别人的一些气息 容易看到别人的优点 容易感到人与人气场上的高低 想成为强大又害怕强大 怎么可能成为强大？

我四十五岁喜欢上一个比自己小二十岁的男人该怎么办？他可能对我也有好感。

想起今年过年的时候，我爸爸跟我说：十年内不准回家。 你以为我想回吗？我不会回的。你说的十年，我答应你。今年是第一年，后面还有九年。可以。 下次再见我爸爸，可能是我爸爸去世的时候吧。 我这也不算诅咒，毕竟你诅咒我这辈子都挣不到钱，互相的

刚刚和一个喜欢的男生做爱，他说你跟一摊死水一样，他的意思是说我不主动，不动？？可是我真的不会主动，而且这方面的事本来就没啥经验，之前只谈过一次，男的都特别主动的，我搞不懂他为什么要说这样的话，他是不是不太喜欢我，才需要我主动，可是我真的搞不懂他的主动是要怎么样。哎，有很大的挫败感。怎么办。

回家开始研究写小说。我不想写，平时人们夸我文笔好，我觉得都是言过其实，过奖了。也有几位老师都劝过我说写小说吧，我没有愿意，首先我没有那么热爱写作，其次我也就随便这两句行，我知道我没有功底的。今天能让我做下决定的是，我们工资再一次延迟了，我说寻个活路吧。人都是逼出来的！那就给大家分享一下吧。

做下来都错了，当然是难题和争议题，然后我找她私聊，人家不理我的，群里说话也不理我。。把我当空气，我就很受伤，加上也很难受快考试了做了一堆错题。

明明建立了一段亲密关系后就会依赖，会不安，会脱离本身的生活，会变得患得患失，脆弱，没有魅力，还要承担掉眼泪的风险

总是觉得自己不配好的一切，自我价值感很低

跟他6年，一起时候前前后后借了几十万给他，分手后还差我25万，分手一年内还了10万，后面的15一年都没有还，今年问了几次说还也不还，前几天半夜三点半电话过来，接了又不说话，回了信息也不回复……他到底想干嘛……

但是遇到任何危险和问题 都会先把我推出去 她没钱了 就让我出去打工养她 不让我读书 嫌我读书比她多了 爸爸生气的时候 她让爸爸来打我发泄 长大后进行逼婚 问我要买房子的钱 我按照自身能力给她红包和礼物 她觉得不足够 说我是白眼狼 可是 明明她是个捞母

一个人的眼界太小，就容易只看到眼前的得失。 有些遗憾，如果放到更长的人生里去看，很可能不值一提。只有把目光放得长远，远到目之所及有辽阔的星辰大海，才不会因为错过一时的风景而苦恼。 一路走过不容易，经历了几次新冠的感染，支原体肺炎的感染，工作职位的提升，我深刻的领悟到：只要自己身体健康，就能一定过得很好。 这几个月接触新的知识，接触不一样的事情，得到了职位提升，但也放弃了考试，得与失都是并存的，但要学会承担选择。 开始想去养花养草，也把自己重新养一次。

相亲对象男生刚开始聊天挺主动聊天也积极聊了一个星期之后就不主动找我聊天并且回复消息也挺慢的 我和我姑姑说这个情况 我姑姑说如果会聊天懂相处的早就耍朋友了

我觉得自己依赖程度占有欲太强了，和男朋友分了两次又和好了，住他家三年了，双方亲戚朋友全都见过快要订婚的程度，但我男朋友，我不知道怎么形容了很复杂，我全家亲戚朋友没人满意这段婚事，看在我坚持才松口，可我觉得自己还是很爱他，离开他我感觉整个人失去了灵魂心里特别空洞，而且他和他父母我又都那么熟悉的感觉，我宁愿赌一把，与其痛苦撕裂般的放下，我宁愿撞破南墙直到撞不下去为止，其实我什么都清醒，我命中注定会遇到他，有这段缘分，纠缠不清，我也不愿放下，或者说有这个劫要经历，我占有欲也很强，甚至分手的时候，我也无法想象他万一有新人，做着各种亲密的事，有着我曾经拥有的一切，我觉得整个人很崩溃，有时候也hen他到想让他s的程度，可心里还是害怕他出事，希望他好，我脑子很乱，就算再不行再失望我心里还是不愿分开，可又不得不做心理建设，万一是以后，我怕我会精神崩溃直接像我妈那样精神残疾，我不得不做好一切后路，其余我不怕，我就怕精神崩溃脑子崩溃，直接连工作生活都没力气正常做了

天天让我改来改去的，气死了 拿起鼠标，重重地排在桌子上，结果鼠标坏了，不能动了。换一个鼠标，又写到生气的时候，又摔鼠标，结果又坏了。 现在在网上买鼠标呢 加班没挣到钱，还赔了几十，哪说理去？

一场秋雨一场寒，场场秋雨加衣裳，突然就这么一天该穿外套了，然后慢慢卫衣、棉袄，一眨眼又是一年，一年又一年，物质的享受都是暂时的，唯有情感的叠加滋生出来爱，爱可抵万难…突闻起鞭炮的响声，联想到过年，不禁觉得寒颤，天上的云，一天一个像，程万象，地上的人儿，天天都一样，更难改变的是人的宿命和情缘，人到中年万事休，抵不过命，也逃不脱认命…

给女生送花，大庭广众之下，会不会觉得 万一她不收，怎么办？ 这么多人看着我，怎么办？ 花收了，就一直捧在手里？ 反正，觉得害羞，觉得不好，不敢送，也不想送

本来计划早起可以做很多事情的。我11.30睡觉-5.30起床了，然后吧。除了那天坚持了一会白天才睡2小时。后面昨天早上睡了一上午。今天又早上睡3小时，下午睡三小时。那么能睡，秋困吗这是。

大学毕业已经很久了，但总会想起和大学室友相处的四年里，一直被排挤，软孤立➕硬孤立。 原本以为离开了那个环境，时间可以帮助我忘记一切，但时间越久，特别越是忙的时候，她们的脸就会在我眼前浮现。 我只好一遍一遍的被腐烂的回忆灼烧着，痛苦到无法克制。 那些被孤立，被她们当成异类。受到她们冷眼的日子，那些内耗到无法入眠的夜晚。反反复复像鞭尸一样抽打着我。 我真的没有办法去忘记她们带给我的那些伤害，我真的不知道这个疤痕该怎样去痊愈。我真的好恨她们，恨到真的好想诅咒她们。

一直以来都觉得待人要真诚和温和，之前碰到的都是为我着想相互尊重的朋友时，感觉自很自在很快乐。现在换了个环境，虽然相处的也不错，但是感觉谁都有点心眼子，而友善会被认为是好拿捏、真诚会被利用和看笑话。有时会觉得怀揣着真诚友善在这个社会上会成为炮灰，可是欺骗和使心眼会让自己不自在。一些时候与朋友聊天会没忍住把一些不堪的事情聊出来，虽然别人可能会表示同情，但是过后又觉得，好像给别人看了笑话。

公司业务说公司的笔不好写，业务6个人，6个人都这么说，说了半年，我说不好写就用自己的笔，她们就觉得凭什么自己花钱买笔。 然后其中一个业务同事就把我的笔拿走了，后面她又还给我了，她还告诉我，她就是故意拿的，就是想让我采购笔。 再后面她又拿走我的笔，还主动当面和我说，她把我的笔丢了，故意的，就是报复我不给他们买笔。 说下前提，我和她在公司相处的很好，她还请我喝了好几次奶茶。 现在距离她扔我笔已经过去两三个月了。 今天业务又来了，又吵我要买笔，我斗胆去问了老板，老板意料之中拒绝了，还把我说了一顿，觉得我莫名其妙。 然后我还是给业务同事买笔了，我刚在业务群里说我自费买给你们用，但现在都没人搭理我，和她们找我要笔的时候，急切的样子完全不一样。 我写这些的时候，感觉好幼稚，可是她80后有两娃，我90后未婚，是完完全全的成年人。 如果单独说她丢我的笔，好像她欺负我一样，可是当时情况，我又感觉我没受伤，她反而很受伤。而且6个人和我打舌战，自我感觉我也没吵输过，本来也是我占理。 她把我笔丢了，我没报复她。 我很喜欢我的笔，就像我喜欢自己的东西一样，东西用久了产生的感情。说实话，我还因为这件事生过几天闷气。现在她们不搭理我，我又心情又复杂了起来

结婚是为了幸福，不结婚也是为了幸福。 结婚后，能真正幸福的只有10％，有50％凑合过，有40％感情破裂、分居或者离婚。你能保证你结婚后是那幸福的10％吗？很难。不如想开点。游戏人生，潇潇洒洒 男人为了结婚，得付出多少呢？一套房(首付60万，装修20万)，一辆车(10万)，彩礼(20万)，同时还要提供情绪价值，哄女生开心，结婚后要家务全包，工资全交。 我想问下，值得吗？付出至少100万，以及自己的全部工资，对女人讨好包容，就为了结婚？ 有100万，可以玩的多爽，你知道吗？各种没有过的体验，你都可以体验到。情绪价值、性价值都可以也都容易买到。 别跟我说违法的事情，我说的是包养，不违法。以一个月包养费1万元为例(经常陪你聊天，8次性关系)，你一个月挣3万，日常花销3000，包养10000，你还能余下17000。花销还不到你工资的一半。更何况包养的女生都是20左右的女大学生，青春靓丽，多爽。要是玩腻了，就换一个，随便换，想想都开心。 所以，不结婚，才是最大的幸福，才是真正的幸福。

一个用尽全身力气从泥潭里爬出来的人，她最需要的是躺在岸边休息一下，恢复体力充电，而不是继续奔跑， 一个一直在平路上奔跑的人，是没有资格去评价曾经掉入泥潭的那个人在岸边休息而没有继续奔跑的， 因为事情没落在自己身上，谁都不会知道，自己有没有勇气和毅力能从泥潭里爬出来 所以，我从不评价谁应该做什么，应该达到什么样的一个高度，因为我们不知道别人经历过什么苦难，真正的善不是帮助别人做了什么，而是不做，在别人低谷的时候，不评价就是善，

必备干货|如何通过相亲细节看人品 第一次相亲见面的太重要了，我们要通过细节观察对方有无教养、是否尊重女性、是否值得深入交往! 快马住这份清单，判断对方是不是个靠谱的人! 1.见面前 询问你的口味喜好、有何忌口(证明他很细心) 列一些饭店由你挑选(尊重女生又能花心思去做功课，ps也能通过人均价位看看他抠搜不) 主动订饭店、约位置(这点真的超加分，能者多劳，以后这些都可以交给他做)车接车送(既是对女生的关心，又可以通过开什么车观察下他的经济状况) 2.见面时 !!!请务必仔细观察他对服务员的态度，如果态度很差，甚至瞧不起他们，请立刻跑，这人品有很大问题! 先让你点菜、他再进行补充 按位的餐，主动让服务员先给你(满满的家教细节)主动用公筷给你夹菜，问你感觉口味如何 观察你的水(其他饮品)喝了多少，主动填满坐姿端正，吃饭安静(这都是基本家教素养)说话有分寸，谈吐浮夸、吹牛*的一律不行举止得体，遇到揩油(动手动脚)快跑!主动买单(第一次见面这是必须的!) 3.见完面 送你回家，但不要求来家里做客!报备自己已到家并主动问你的感受继续保持高频的互动主动提出下一次约会 希望姐妹们都可以据此练出火眼金睛的本领，筛选出人品好的优质男，成败就在此一举

我是男生，我也喜欢美女。可是我深知美女是拿钱砸出来的。 护肤、化妆、医美、衣着、首饰、体态课程、心灵课程，哪一个便宜的都得几千，贵的上万。就护肤这个不起眼的项目，在美容店，一年花5万以上都是正常。 她们对金钱的态度基本上就是花花花。人均100的饭店根本看不上，她们要的是大酒店、菜品好、服务好、空间私密。在小饭店请她们吃饭，完全是白请，很可能不来。 这种女人，好是好，就是生活品质太高了。你没有钞能力，你不配得到。

总是有乐人情结怎么办呀？反而让自己有压力，工作，生活也是这样

可能是要解放了太开心了，容易脑子里面放电影。别人都在要命，我在降低效率。。救命啊

有时听不进去觉得很委屈，有时听进去了又会过渡自我批评，觉得自己不够好

二胎又生了儿子，感觉压力大，快六个月了每天都很痛苦后悔，后悔生二胎，感觉以后都没有活着的希望和意义了

孩子才1岁，但是被老公冷暴力，已经回娘家一个月，对方始终无动于衷，该怎么办，离婚有抚养权吗？

对象对我很好，能无条件满足我任何无理要求，端茶倒水做饭洗碗没有怨言（做饭不是每天，大概每周两三次），包容心强、情绪稳定不会对我发脾气，也能提供情绪价值，随时倾听我鼓励我，能记得我近期的愿望、想做的事想去的地方有在帮我一一实现。但发现对方人格品质上不太令人满意，比如说慌、隐瞒、中央空调、没有边界感对谁都很好、还有不明债务。会使我陷入内耗怀疑的状态，所以想分开，但是每次说分开被挽留的时候都心软，试过以争吵冷战的方式结束，但是情绪反扑的时候还是难受的回头重新内耗，想知道如何分开能把对双方伤害降到最低。

之前的心理咨询，咨询师对我都是赞同，觉得我说得对，说得是，支持鼓励。 这次换了一个咨询师，1个小时的过程，对我有4次攻击。也许有一定的道理。当然，什么话都有一定道理。让我心里很不舒服。 我是花钱找骂的？

我喜欢写东西，电脑上写，一句一句的写，写满一面就打印下来，一直这样。我发现我写几行或半页或大半页，就很想写满一页，弄满一页，为什么，得到了什么

为什么会想到前任会觉得是污点

这个世界真的会有报应吗？

女，70后大龄离异，因为职业原因生活中圈子很小，有时在社交软件上聊天。 聊了一段时间的27岁的男网友给我发的： 我也蛮想约你见一面的，可以简单的看场日落或者找个安静舒适的地方闲聊，但是我不知道为啥总是会想入非非，好像无法摆脱你的性吸引力，想到这些也不知道能和你建立什么样的关系，怕见面后这种欲望更加强烈，这就是我为什么一直试探不敢约你真正见面的原因... （他所表述的问题我太熟悉了，几乎每个和我见面的人都会口水流一地） 我：谢谢你的坦诚，我在考虑要不要把那些性感照片撤了，这也是我不想见网友的一部分原因…已经把高跟鞋和泳装相片撤了（其实照片很美很美很舍不得）。

两个人聊感觉，和两个人聊观点，和两个人聊身体，分别是什么感觉，有什么差异

四十二岁叛逆了，不想负责任了--躺平--随波逐流。

这句话对吗，这句话怎么理解

他的东西都是他的，我们不能使用，这是理所当然的。我们的东西也是他的，他理所当然的使用。 这只是一方面，其他的我暂时不赘述了。 主要是这几天我肠胃不适，他拿了我一条价格为十多块钱一条的益生菌吃。这本来不值一提。他总是随意拿那些专属于我们的食物和药物等，尤其是有时候这样东西已经快没了，我又急需使用。 他自己的东西呢，都收起来，害怕被我们拿了，还骗我们说发霉了。至于吗，我们又不像他。 我觉得没必要。 前段时间我问他之前买的膏药是什么药，告诉我名称，我自己买。他死活不告诉我，后来是我查了很久才查到。 哦，还有，我把自己的专属要都放在书房了，他也过去翻。那些益母草，鱼腥草什么的，他也翻出来问。我真是醉了。翻吃的也算了，总是翻我的专属备用药做什么？

我觉得太敏感自卑了，身边朋友各个都比我漂亮聪明，比如晚上我朋友来到家里，和我对象的爸爸摇骰子喝酒，我对象爸爸的兄弟也在，他兄弟问我朋友有没有男朋友，要把儿子介绍给她，他们两个都夸她很外向活泼很会说话，脑子聪明，我是属于本性内向不爱说话脑子反应迟钝，他们说我可能被骗了都还替别人数钱，确实我朋友比较大大咧咧家又离我们近，而且确实会说话聊天，我其实全是性格问题加创伤问题，其实大部分还是因为放不开，可是听到身边人都夸我朋友们，我就有种被对比的感觉，我心里的自卑更加重，甚至想逃避他们每个人，瞬间不爽，本来燃起来的热情就瞬间燃不起来了，更加不想说话了，我每次只要一主动燃起来热情，要是被冷待，我下次就不再热情了更退缩

近半年不知道怎么了，走在大马路会有车轮飞到我肚子的画面，走在屋檐下有玻璃瓶砸下来的画面，好无奈。

为什么我总是做不到节约？每个月支出大于收入，这样下去可咋办？！

好脾气的妹妹。我今天把一个心爱的并且是新得到的 PP 夹掉地上摔坏了，那是她的偶像的联名夹，她很喜欢的，但她没生气，还对笑呵呵的，她这是属于心胸宽广的健康心理，还是应该表达愤怒和攻击才健康，她平时就是那种情绪稳定的好脾气的姑娘

除了心累，没有别的感觉了 各种压力有点喘不过气来

1.有舍有得，不要什么都想要，人生本是过客，体验就行了，尽量让自己开心和从容一些 2.每个人都有优缺点，多看别人优点我们也会变得更优秀更温暖，与人成为朋友。他人缺点只是一面镜子，有则改之无则加勉

我已经29岁了，母亲每天都要打压我，否定我，特别压抑，每天都不想回家面对她，越来越没有信心，沟通无果，怎么办？

和前任谈了五年，在一起我对他掏心掏肺，最后他抛弃我了，失去他我并不后悔，和前前任在一起半年多，他对我很好，我放弃的，现在我想起都很后悔

常常觉得自己哪里都不好，工作也不如意，职称一直定不上

我是被抛下的，前段时间还很恨的，现在想起的很少啦，这两天突然想到其实他也应该结婚了，我跟他确实不合适，他也该结婚了

现在想起曾经的前任 曾经自己的行为真的好好笑，

不负责任，因为考试成败有很多因素综合之下的，但是我好容易被这种带偏，就心态就松垮，就会大意。。容易激动，容易被带偏，容易。。。

17 年的友谊最后绝交收场。我和李倩是大学室友，我们大学期间感情很好，她很热情，也很黏我。她脾气不好，但没有发过我的脾气，不过也没有惹她生气过，唯一一次惹她生气，最后绝交收场，她抛弃了我们的友谊。李倩生气的原话是这样，你凭什么评价我的生活。 我仔细回想了一下惹李倩生气的点，只有两件事情我评价了她的生活。第一件事，她说她坐月子的时候，婆婆在她饭里放了很多辣椒，我说你老公三万五一个月，为啥不去月子中心或者请保姆。她说她要买房子，我说不差这一个月的保姆钱，而且你们属于很有钱的人，不存在这个问题，然后她说是自己舍不得花钱，我自己小气 ，然后有点不高兴。第二件事，我夸她很有钱，真好，她说是老公有钱跟她没关系，不是她的钱，我说你们是一家人，你住的房子是他买的，你得尊重他对这个家的贡献。她听了有不高兴。说我凭什么评价她的生活。很正常的对话让她生气。我们绝交以后，我经常做梦梦见她，有时候梦见我们和好了，有时候梦见我们绝交了。我的创伤是这个朋友不允许我犯错，不允许我有缺点，否则后果是毁灭性的，比如一旦我说错话，就会被抛弃。我觉得她有点残忍。她杀死了我的精神。后来我想真正的友谊会允许朋友犯错，当然不包括犯罪，真正的友谊允许朋友有缺点，允许朋友做真实的自己。能接受完整的你。可能李倩给我的友谊是塑料友谊吧，虽然我评价她的生活是我不对。我想知道我们的友谊破灭是我的错，还是她的问题。还是我们都有问题

每天晚上下班，就会经过一条隧道，一边坐车一边就会想，就是会迷惑啊，我现在这样一直下去，到底会不会有未来？明明只有几百米的隧道，对我来说漫长的像永远。突然我觉得，明明时间这么短，明明青春这么短，明明可以让你实现梦想的时间这么短。于是我就告诉我自己，通过隧道后，我就要把今天的负面情绪放下，更好的迎接新的一天，这是一条通往自信自立自强的道路的隧道，我只能有一条自强隧道那么长的迷惑而已

一个人的付出，累了

从10年的工作环境走出来，满身无力，任何事情都没有头绪。不知道下次从哪开始，

网上经常看到女的叫女的老婆，不是拉拉，就是普通人。 尤其是某个女博主叫她的女粉丝老婆，女粉丝还觉得还挺好，欣然答应。这是什么情况？ 你们就不觉得别扭吗？男的叫男的老公，会掉一身鸡皮疙瘩。女的叫女的老婆，双方都觉得不错

在夫妻关系中，一味的付出，忍让，包容是不是很傻的表现。爱面子的虚荣男人该拿他怎么办哪？

出去打车，我定位定在某个地方，司机打电话让我到马路对面，我说我不去，让他开车来接。 他接到我就吐槽：“让你到对面，我能少开一大截。我是绕过来的。你怎么就不能理解我呢？” 真是太可笑了。你愿意接我就接，不愿意接我就不接。还让我走？还让我理解你。你凭什么要求我理解你？你是我什么人吗？还是你给我钱了？ 现实生活中，这样的人还挺多，就想要别人理解他，照顾他。我就想问凭什么？

勾搭男人花男人的钱。确实我比较奢侈，我是体制内，我父母也没有太多钱。我该怎么回他。我很气愤被侮辱，被怀疑。真的很生气。

相亲对象其他方面还可以，就最近两次见面感觉他身上有味道，衣服肯定不是每天都换，我鼻子很敏感，稍微离的近了或者他走我前面时候总能闻到一股难闻的气味，我感觉他没有每天都换洗衣服是他自己有次说的，他说夏天喜欢穿黑色短袖，白色短袖每天必须换洗，黑色短袖看不出来，不用每天换，其实我闻到那个味道就像吐，有几次差点吐出来，就因为这个，他喊我出来吃饭约我啥的，我都有顾虑不想去了，我想让他知道我很烦感闻到气味，我该怎么说呢？忍着难受，不说也压抑，都没兴趣见面了，我是比较爱干净的人，每天都必须换洗衣服，从里到外，觉得出门见人是对别人基本的尊重，自己也干净清爽舒服，老师们如果你遇到这种情况，会怎么说？

今天看了一些视频，发现很多公众人物在公共场合被怼被语言伤害还被别人反扣伤害帽子的事例，再一想到自己日常遇到的人和事瞬间能够接受了，原来被怼是常态，而如何回应，如何看待，则是一门艺术或技术。

顾均辉说：你最大的错误，就是你把你自己当个人了。 不是“太把自己当人了”，就是“把自己当个人了”。 在没有成功前，人格、尊严、自尊心、道德都不需要。你不抛弃这些，你很难成功。 这是残酷的真相。

我怎么做到每时每刻处在放松状态，很容易就状态绷紧了

普信男内在是自卑还是自心？

亲近，更多一点的心灵交流，她不缺失也不愿意做，我就觉得比较心寒，觉得孩子也就那样吧。

时间过得很快，新工作新岗位很快试用期就过去了。上一份工作因为分公司解散，拿了赔偿金离职了，很快又无缝衔接面试了新工作，通过初试复试就通知上班了。本以为没那么快找到的，还报了技能提升培训班。谁知无缝衔接。进行新公司后，内心也纠结过该放弃工作还是先休息一段时间，毕竟报班的过了这几个月就没课程安排，我也少拿到一个技能证。工作无缝衔接的这种情况有点像我上一份感情，和初恋分了没多久，有人追求我就答应了。工作解散离职了，面试过通知上班了，我就上班了。我觉得我做什么事情都比较急，下次可以慢慢来，先看清楚自己内心真正的需求再行动。

谈过三个男友，现在这个我很介意一点，去外面吃饭，店家忘记收钱了，他知道的也直接不付款，还有一次吃牛排觉得自己杯子漂亮也给人顺手拿回来，之前两个前任也遇到店家忘记收款，前任当时也忘记，隔天还特地跑过去结账这个事，我觉得自己挺介意现任这点，让我怀疑这个人？我想问问大家怎么看

从外表热情到生人勿近为什么？现在我不会主动打招呼，比较礼貌和被动，朋友们的评价是感觉和我有一种距离感和界限感，觉得我气场大，现在不认识我的人第一感觉是觉得我难接触，但我觉得自己挺友善的，以前自己就比较大大咧咧和主动

女，离婚带娃六年，自觉条件还可以，长相清秀，没有大富大贵，但是工作稳定，有车有房，没有负担也没有什么不好的癖好。很多人对我的评价是文静大方得体。 因为工作原因没什么机会接触陌生人，所以有时候在软件上尝试交友。作为女性，我的交友观念是聊的来的话可以见面，费用AA，但是后来发现第一次见面时男人基本都不让我A，也就吃一顿普通的饭，没有很贵。不让我A我会说下次见面我来请。 但是有一个问题，大部分男人（都是比我小的，我不喜欢老男人）都在见面后委婉的表达下一次见面时要亲热的想法。我对此很纳闷。正常的关系不是要接触一段时间互相了解才确定关系再发生亲密行为的吗？ 关于和网友见面，有的人只见一次我就知道不合适有任何发展，但有的人我本来想可以多接触了解再考虑发展的，（对陌生人我有一种深深的不信任）我也表达了自己的想法，对方表面上虽然说会尊重我按照我的想法，但是一听他要约我去可以吃饭可以按摩可以休息的地方玩我立马就反感就想断联了。 难道离异的女人就不值得被尊重吗？ 反思见面时我穿着保守，举止得体，聊天内容也很严谨。没有释放任何暧昧或者性信息，为什么基本上都是这样的结果？ 只是做个饭搭子不行吗？他们不好意思AA？ 如果是和年轻未婚女孩交往，他们敢这样提要求吗？ 难道在大部分男人眼里，离异女人除了性之外，没有其他价值？先做朋友会让他们有付出后得不到回报的风险？

我快cpa考试了今年考还剩下的两门，却遇到一些问题，父母觉得我是应该通过的，好像理所应当一样的，然后对于我提出的压力他们无视，根本无所谓，这样的话对我来说造成压力，因为他们觉得我理所应当通过，有任何什么其他的不要和他说，漠不关心。还有一个是我自己自身的问题，我最近临近考试，其实还有这个阶段要下的苦工，或者说还没有学完，还有欠下的部分还没有结束，脑子容易亢奋，总是会分心，影响越来越大，影响专注，睡眠和效率低。我会想到一些人尤其是一个很厉害的人，是一个上市公司总裁，我的一个堂叔，还是表叔过年时候听说我过了4门对我的惊呆，挨桌敬酒到我这桌，他距离远远的惊住了一样盯着我看了一分钟，我赶忙假装倒饮料给孩子，是这样的，他之前听闻我的一些不好的传闻，所以我的名声不好，对于我他拒绝我进入他的公司，但是也有每年向老公问起我的情况，我这几年都在家里备考，怎么说呢，通过这个考试就是蜕变和逆袭，睡觉之前如果想起来就会越想越亢奋，大脑兴奋睡不着，失眠，影响第二天精神和效率，还有身体。求助大家，这两个问题。

从只会蒙头干活，受环境影响 到能蒙头干活，能专注自我（隔离环境） 到能观察环境，受环境影响，做事的时候能专注自己 到观察环境，见机行事，且专注自我 一次又一次的进步精进，加油！

36岁，单亲妈妈，女儿两岁多了，有时候觉得这样的生活很好，自己很喜欢，比起之前的婚姻，真的不如现在的单身。有时候也觉得倍感孤独，希望有人爱和被爱，渴望温暖的家庭氛围，有时候一个人带孩子边工作边带孩子也很累，很辛苦，不管是身体还是心理都是超负荷的运作，但是想到二婚可能也不好过，我觉得如果遇到合适的，谈个对象，不结婚也挺好的，在一起开心了就处，不开心了就分手，彼此没有捆绑，如果真的走进婚姻，不一定幸福，不结婚也不一定不幸福，有时候也担心自己一直这样下去，孤独终老，挺矛盾的，老师们怎么看呢？

原生家庭心理创伤，是不是康复以年算？

每年都有，但是这个东西听起来很烦，因为考试不到最后一刻根本不能绝对保证的，之前就是的，复习的再好也有不过，也有没咋复习反而过了，但是老是有人一直在耳边说，然后他自己又很小心，我真的好讨厌，这种需要谨慎性，我该怎么转换观念。

如何提高情商呢

两周前朋友给介绍了一个对象，对方给我的感觉是一个很自律要强内向的姑娘，说是之前没有谈过对象那种。后来聊了一周感觉还挺聊得来的所以约着周末一起出来见面吃饭，回去之后朋友反馈是姑娘觉得还挺好的希望继续接触接触。 我对姑娘有一点一见钟情感觉从性格到外貌都很在自己的审美上，然后就开始继续每天晚上去找她聊天。但是后来女生那边表现的不像见面前聊天的那种比较热情，而是感觉到有一些敷衍经常聊不了几句就说去睡觉了那种。朋友说是可能人家在准备职称考试让我别放心上继续聊就行别太耽误人家学习，后来陆续给人家买过一些小礼物但人家也都婉拒了。昨天朋友反馈说是女生合她聊天的时候说我这边目的性太强了，有点烦，不太喜欢这样的。 请问各位老师这样我还有希望吗？要不要再换种方法追一追，还是尽早放弃？

心浮气躁，做事不踏实，（手里做着正式工作，心里想着要投资的事业）咋办，求助

在去年之前我对于人际关系还觉得很复杂，就最近突然开悟了。 和人相处，我们可以先友好，如果对方明显的不善意就可以后撤了，再主动就觉得是贴上去了，可以等对方表现，再依据表现后相处。 如果对方还是友善，就可以彼此温和相处 不管是家人、同事、还是爱人关系，都适用

6月时我的咨询师结束硕士研究生学业后，跟我谈了她的职业规划，她不想再像之前那样给我做没有明确的咨访设置和咨询目标的倾诉性质的咨询了，而是给我做正式的咨询，但是严格按照一周一次的咨询的费用不是我能承担得起的，因此她考虑结束这段咨询关系。因为她觉得目前这样只是倾诉对我的成长没有积极意义。7月先暂停咨询，在她问过督导后，8月会告诉我结果，但以她的督导的严格要求，肯定是要结束咨访关系的。昨夜，我梦到她提前给我发消息说确定要结束咨询关系，我被惊醒了。7月好漫长，日子好难熬啊，还有8天才到8月，这个月到现在我还没做过咨询和倾诉，我其实也很想证明我不需要咨询和倾诉，也能够把自己照顾好，但现在看来，我好像还做不到。我一定程度上是认同她的想法的，我也不想总是这样花钱倾诉、吐槽，对我的成长没有意义，我本来就打算当我可以独立面对生活之后，不再做心理咨询的，但我没想到她会这么快，这样对我来说，其实并不太能接受，也是很不公平的事情

从小爸妈不管 奶奶去世 爷爷瘫痪 给姥姥看 姥姥嫌弃是外甥 还是姑娘 一边照顾弟弟 一边让我照顾弟弟 弟弟洗完的脏水让我洗澡 弟弟吐的痰说是我不懂事 是因为弟弟是孙子 长大后爸爸因为我是女孩 随意打骂 妈妈和爸爸吵架就鼓动爸爸打我 我好像不懂得感恩 我记不得他们对我的好 他们对我的好就是给我口饭吃让我活下来

他会陪我聊天，陪我玩陪我吃饭，但是我想做的事情，他却从来没有支持过，比如我想读书，他非常不在意，包括我未来的发展，他也从来没有在意过

对方约我去唱K，然而我五音不全... 异性约我去唱K,就我们倆，我要不要去呀，不去的话怎么找理由拒绝呢，因为我五音不全呀，或者怎么委婉表示，换一个其他项目呢，两人约会除了看电影 吃饭这些还有什么玩法吗 看电影 吃饭都去过拉

感觉一遇到让自己不开心的事情就会快速愤怒 摔东西 怎么办 怎么才能不生气 不伤人

大家对咨询师做真实的自己、真实感受怎么看？如果真实的自己跟来访冲突了来访又不接纳怎么办？

我在咨询时，遇到一个来访，情绪特别不稳定。说的多了或者没有说到Ta心里去，就朝我发火。本来想做个稳定的客体，一开始接住了。但是后面总感觉对她要小心翼翼的，不是真实的自我了。想问这样的咨询还能做下去吗？

因为一些有的没的的生气 嗨 现在好些了 还是想有人哄

我对象包括他家里的人都特别的强势，喜欢说一些否定的话，只要别人发表意见，他们马上就会说不行这个事情发生了好多次了，所以我每次遇到他们说不行的时候心里都会觉得很生气，我怎么能够调整自己的心态呢，让自己的适应能力更强呢？

网上认识一个人，他说了好几遍叫我叫他哥哥，我先把叫了一次哥。我生气。比我小还让我叫他哥哥，我不叫哥。他说我过分，我说我不过分。他说我一点也暖心，我说你爱怎么说怎么说，随便。他说嘁。我没有回复信息。我总是遇不到好人。我的心情很不好。凭什么我一个不做，你就不愿意。你爱愿意不愿意。我又不是为你而活。我一大早心情都不好。我觉得我没有做错。他说我高冷。我没有高冷。他说我老说嗯，我没有老说嗯。他说我说很多嗯。我说我没有说很多嗯。是我做错了吗 。我不想讨好别人。讨好别人换不来尊重。真心换不来真心。

今天的介绍我都不知道自己说了什么，一上台，说话都是带着紧张的

和老婆分居了半年多了，近期不回信息，请她闺密劝一下，她反而向我提离婚了，而且态度很绝情，把我和我所有亲戚都删了，说以后不要联系了，我不想离婚，该怎么办呢？？

心情不太好哦

情？

原本她说男同桌周六过生日，他们几个聚聚我说去呗，过会又出来说白天逛逛，然后晚上去看日出，还跟我解释说两个男的，然后一个女的加上她，我说不行，她还跟我解释说，那有个男的已经有女朋友了。 然后我生气说了句，正常人都会拒绝啊还用问吗， 然后她也生气了，就说我不是还没答应吗，出来问问。现在冷战了，但是我觉得她就是想去，反正白天去玩我不说什么，一晚上出去，我接受不了。

精挑细选买错了很多丑衣服 抠抠搜搜的花了很多钱 饥肠辘辘的长了很多肉 骂骂咧咧的干了很多活 机机灵灵的上了很多当 小心翼翼的闯了很多祸 认认真真的犯了很多错

逃避现实 什么事也不想做 遇事畏难

总结一下我的择友标准： 正直， 善良， 成熟， 有阅历， 有主见， 不随波逐流， 有血性， 有包容心， 有能量， 能付出能量和爱。 有腹肌加分。 别不信， 有的人能量非常低， 从来不付出， 只有索取。 有的人非常幼稚， 什么都没有经历过， 自然很难拥有包容心， 也没有形成自己稳定的价值观， 容易跟随世俗。 不排除包括过去的自己。

函授药学大专学历，已报名中科院心理咨询师证。接下来的路要怎么走？

例如家长说男朋友他不行，你不要和他谈恋爱。你不听。只有尝试过才知道别人说的是真是假。其实过来人父母说的是对的。那为什么自己不听。因为自己幼稚，就觉得他人很好。没有像父母说的那样。真话假话需要自己去分辨。我有时候不知道别人说的哪句话是真的哪句话是假的。有时把别人说的话当真，吃了亏。我怎么才能长记性。

我感情不顺，失恋了。别人说可以念观音心咒会减少负能量。我不知道应该相信谁。我耳根子软。别人说啥信啥。我不会分辨。我没有社会经验。我平时也不接触人。我傻。

念咒，念经，念佛可以平静心情，使自己有颗善良的心吗。心诚则灵。

马上到期末考试了，校长开会让利用早上上课前，午饭后，下午放学后的时间给学生补课，相当于义务加班，如果照做就不能午休和正常上下班了，开完会很烦，怎样才能不让自己烦呢 还有，把体音美停了，全部分给了我们，本来一个周都要二十多节课，这下好了，一个周三十节课，想给人累死。 怎样才能克服烦的情绪呢

人往往就是一种执念，希望所有不能继续的人和事都能面对面交流一下而不是断崖式沉默，让对方久久走不出那种自责遗憾的执念

明天高考了，图书馆有好多高中生呼呼做题，也许我要这么努力也会很成功吧

世界如此多彩 有许多和我们不同的 不适合的 但一定有一个位置 是只属于你的 找到它 许多就自然有了答案

寝室一共3人，她俩说悄悄话，我知道我该忍住不该问，因为说悄悄话肯定是不想我知道，问也无用，我不如表现得对她们不在意一点，她们也许就会觉得这么做很无聊，但我快憋死了，我能点一下这个事吗？

男人对一个喜欢的女人睡了和没睡过心理一样吗？

我是双鱼座，我究竟在追求什么。但是我逃避性。

特别不想挪窝。

中午午休总是心里紧张，心跳很快，总想着下午还有上班，怕闹钟不响，怕醒不来，从而睡不着，脑子一直想事情，怎样才能改善这种情况呢

安河桥的前奏一响，街头的狗都有遗憾，谁都有遗憾只是不喊疼，也发现“后来”真的好好听，听着听着想到了那些逝去的青春，听着听着感觉自己很幸运，不曾错过爱情

我就是想留个空壳微信，男生不加我。不加我，我接着发朋友验证。我已经发很多次朋友验证了。因为我微信里空壳微信很多 我不差那一个。我不管别人烦不烦。我幼稚。我就想不明白，为什么走着走着就散了。男生选择不回复信息结束和拉黑。我想留下他的微信提醒自己。不要太相信别人，不要和别人掏心掏肺。我想用这种痛提醒自己。要化悲愤为力量。我不要把时间都浪费在纠结上。

我儿子（高一 因为高考放假在家）中午在家向我要手机玩，提要求，说如果让他上一个小时英语课，他必须要玩一个半小时的游戏。我没有答应他，我就来上班了。结果孩子本来下午有一节校外课，在家都没有去上，我老公拿他没办法，老公平时不管，就打电话告诉我。这会儿我在上班，气得胃痛，然后打算回去暴揍他，我老公又假惺惺打电话让我跟孩子好好说，他自己跑去上班了。我就恨铁不成钢，老公是个妈宝男，乖乖男，整天怕这怕那。我说马上回去揍他。我老公又是不肯这样不肯那样，自己又跑了。

人的思想也许是不断变化的，以前自己总是感觉婆婆不好，跟一个女的在一起总是抱怨。如今自己想开了，不想抱怨了，也不爱听她抱怨了。总是纠结于婆婆帮不帮她，我突然觉得没有意义了。自己本身就很能花，确总是觉得是因为婆婆经济不帮助才这样。

如何线上聊天判断对象三观这些呢 如果突然直白问这些问题会不会不太好，线上人也是会伪装的，哪怕是线下呢，人突然问这些问题会不会很奇怪呢，该怎么隐约的了解这些一个人三观 五观 人品这些呢

一个男生母单 目前追求我 感觉很笨拙 不会追女生 说实话 我是不太愿意去教怎么做那种人，我不想改变别人，其次我恋爱经验也不多，如果有心的话，自己不会网上学习吗 ，感觉沟通起来不是很顺畅，我是学着引导他怎么做，还是放弃呢，毕竟成年人的世界只做筛选，不做调教

很喜欢 很享受敲键盘的声音 可以因此走上写作的副业吗 但是我都很久没有看小说类 不知道还能不能写出来

我觉得我的宝宝出生日期没有别人家的好，看到别人朋友圈报喜是6月份的我就不愿意看，日期好的我也不愿意看，怎么办

感觉有点累哦，

如题

珍惜拥有，发现美好，感恩美好，创造美好，才是生活的主题。

今天烦到爆炸，刷到一个婆婆打媳妇，抢孙子的视频，就像捅了蚂蜂窝一样，一直推类似视频，一下子婆婆各种欺负我的事件像放电影一样在脑海，然后，这个时候中介打电话过来压我房子的价钱，我就发火了，房子又卖不动，亏死了，他还不停压价，我气疯了，打了几个电话骂他，他跟我吵，然后一怒之下我说：你等着，我马上拿刀去杀了你！！我是不是疯了！！！

家人一句夸都没有。我怎么自己鼓励自己。我烦家人。我怎么做都不对。她们还有她们的理。

有一位微信列表里的男性朋友，应该是40多的年纪，自己开个小公司做电商生意。 微信朋友圈特点非常明显：要么只发自己的孩子，要么只发自己的一些观点或者看法。 他发他的两个儿子相关的动态时候，篇幅通常比较长，一般至少都在50字上下，文字里从未提及“爱”和“骄傲”，但满满的透露的都是“爱”和“骄傲”。 他发自己的观点或者看法时，篇幅通常较短，仅有几句话。 还有一个特别有意思的点，从未见他发过他自己妻子相关的动态。 我好奇的点：他发孩子动态的时候，感受到他的孩子成长得非常健康，但一般身心健康的孩子，父母的关系一定不会差。但为何从未见他发过他妻子相关的动态？ 或者，很想听听看大家对这个人的看法和分析。

总是想找人说话。时不时就跟这个朋友、那个朋友微信聊一下，但都聊不深入。总感觉内心深处跟这个世界缺乏链接，总感觉很孤独。但又总是止不住地找人微信聊天，聊完，经常觉得很“无聊”，感觉交流一点都不深入，不高质量。但总是会这样不停的重复。

今天天气不错哟

我做一份工作，把工作的内容和方式搞明白了，就不想再继续做了，很讨厌，想换一个不同的领域，但是又得从头来？怎么能让我一直喜欢这个工作呢？我很不明白我的家人，能把一个职位做一辈子，他们怎么做到的呢？

当年那个高考分数，高考前的模考已经很差了，考那个分数已经很惊喜了，但是现在提起来还是有种羞耻感，不愿意被提起，我怎么能考得那么差呢，难道我真的很笨吗，很慌乱。那时我身边的好朋友，追求者，或后来的男朋友都是985学校的，并且他们总是对我有很高的期待，而我却总是做不到，最终也因为差距而渐行渐远，这样都让我充满了无力。

咨询问题：介绍人向我的相亲对象介绍我是某某大学（公办本科）毕业的，但是其实我不是，我是某某学院（民办本科）毕业的，在两次聊天中，他说我不是长春大学毕业的吗？，然后我没说是 也没说不是，他以为是，就是我要怎么向他解释 他会不会觉得我不诚信

另一半养家糊口工作压力大，也不怎么爱交流，陪他说话他也不说，自己可以做点什么呢？

当许多压力出现的时候 还是有想死的感觉 觉得这么拼命 只为了这个世界 亦正亦邪的生活 太不值得了 但现在我牵挂的是我的猫咪 不再是家人 可能因为刚刚看了一个绝望的电影 看到剧里的女主失去家人我觉得好痛 我到底是个什么样的人 有点疯 我想被珍惜 算了 我又错了 我只能自己珍惜自己

我不敢直播，我不敢露脸。我想锻炼说话。我不会与人沟通。我不敢语音和视频说话。有没有锻炼说话的好方法。现在这个社会说话很重要。

跟男朋友同居以后，因为鸡毛蒜皮的小事经常跟他生气，他比较大大咧咧比较邋遢，所以我经常看不惯他不收拾家里，东西乱扔。说了几次以后，他还是这样，我就看到都生气，然后越来越暴躁，从嘴上骂他，演变成现在开始打他。然后他昨天就说我现在怎么这样了，以前从来不这样。然后我今天就在想，我怎么这样了。看到他乱扔东西，确实很烦躁，又说不听，说他又顶嘴，就气得打他了，但是又觉得自己这样不对，该怎么办？

男友是欧洲人，文化不一样，应该怎么做比较好呢

晚上在小区遛娃的时候经常会碰到某个跟我年纪差不多大的女邻居在小区遛狗。她会很热情的逗我的孩子，性格很谦和、比较有大女人的姿态，但她没有跟我透露过她是做什么的。前不久一次偶然在小区碰到了她请的保姆在帮忙遛狗、通过闲聊才得知她其实是身家上千万的老板。她请的保姆透露她跟她老公一起开的房地产公司，她老公比她大很多。她们在省会还有一套别墅，其他城市也有房子。请保姆是因为她怀孕了所以请了个煮饭阿姨。知道了她的情况之后我每次碰到她都会更加主动的去打招呼，变得来不像以前那么自然。我感觉得出来、和她没法更深层次的聊天，聊到关于她企业的事她不会透露太多。她说的等她生完孩子就要去省会生活了，其实我在省会也有一套房子，但是跟她完全没法比，我现在就只是个家庭主妇，这几年因为依赖父母帮衬带孩子基本都留在家乡这种四五线城市。但我希望能够跟她有更进一步的交往

根本说不上喜欢他什么， 甚至觉得陌生， 但是他那种冷漠的态度， 让我非常愤怒， 好像我很喜欢他一样， 我真的喜欢他吗？

有点好奇一件事 交往一个男性喜欢在事后满足后 秋后算账 尤其是在金钱方面要求女方多多在他身上投入 平时喜欢挑剔打击我 比如容貌 衣着等 怎么理解这种人？

感觉被工作撕裂

这个世界没有完美的东西 内在成长也是 用完美的眼光看一切 一切都有问题 完美的反义词不是缺陷 应该是开悟 开悟等于自由

遇到不公平对待自己的人，你们也会愤怒吗？也会骂回去吗？你们怎么发泄自己的不满

感觉有点累哦

因为被爱吗 可是我的亲情几乎为0 绝对的不被爱也会发生吗 我肯定我拥有爱的能力 从前拥有悲悯心 后来锻炼能力

想去业余当个主播，能够圈粉最好。目前是带两个孩子的宝妈，没什么经济负担。老公挣钱养家，以前从没做过抛头露面的工作，特别渴望能够当一回主播，不在于赚钱多少，但希望能满足自己的表现欲

怎么样才能提升自己内在的能量和力量？

自从爷爷去世后，我觉得人最后都是一抔土了，也不想奋斗了，觉得人死了就什么都没有了

可以教教我怎么爱自己吗？而不是把所有注意力放在他人身上

想找到擅长并有前景的行业深耕

怎么学习，看什么书会比较快

我发现我闲下来会下象棋，喜欢和水平好的人下，下象棋不是为了赢，更不是为了钱，那么是得到了什么，能让人每天都下呢

自己受苦了

怎么衡量是否需要更换工作了 真的很讨厌被人指挥的感觉，真想爆粗口，以为他是谁呀？而且他的能力根本不配做领导，我想不明白，我能力也不比他，为什么我不能取代他，是不是有他在的一天 我就永无出头之日呢 真的好烦啊 其实现实都挺满意的 就是有个傻逼领导 每次看到他我的脾气都会变得很暴躁

人活着到底为了什么，不断接近结局，大家都一样无一例外，那到底生命的意义何在？ 就像一部连续剧，主角配角到集了都下线了，演了这一出有一出酸甜苦辣，爱恨情仇，财富恩怨，有什么意义？

我是不是一个不值得去爱和被爱的人？？