从主管到经理，一步一步走过来，我的工作能力是提升了不少，但是我的心智还是不够成熟，内心还在纠结于情爱。不孤单，但内心觉得孤独，渴望真正的爱和高质量的陪伴;悲欢不知道和谁分享，和亲近的人说，怕扰了别人的情绪;内心没底气和可被依靠的信赖。 我希望自己的内核稳定一点，接受自己的狼狈、失误，主动去选择，而不是被动式成长，要有处理问题的能力，要清楚自己要想成为一个什么的人，而不是去在意别人是一个什么样的人。

孩子上二年级，做作业总是粗心怎么办？

从前的我得到过许多不公 成长后 我发现自己会去讨回一些东西 这个时候 就会有些同样占过我便宜的人 来站在道德的制高点指责我 给我忠告 不过说实在的 在我眼里他们非常愚蠢 好像在为他们的同类讲话 我并不在意 那些曾经对我不好的 在我矫正认知后 早就成了可有可无的人 我虽然会有些逆反行为 但问心无愧 我只是不再逆来顺受 让我的世界平衡 乌合之众在我眼里一文不值 我有要珍惜的人 我有识别爱的能力 我也会反击 当然我有我的分寸

经常因为这种事，弄得我筋疲力尽，比如孩子点名让爸爸送上学，不让我送，我就感觉孩子更喜欢爸爸，不喜欢我，我感觉自己很差，孩子不需要我了，我被抛弃了，我很生气，这是怎么回事？为什么有这种不正常的心理？

昨天我去一个学校找一个老师办事。她两次都说反了方向，我找了很久都没有找到。明明是别人的错，父亲却对我一顿数落。每次都是这样，如果是别人的错，就是我的不对。而他，无论做什么都是对的。反正我说什么，做什么都是错的。

我懂得了不回复就是拒绝。当一个人像你不停的推荐他的护肤产品，我可以不回复信息吗，不回复信息就是拒绝。我之前说我经济不行，我不买，他还接着发。我应该怎么处理不得罪人。

自己感觉自己脾气是有一点着急的，尤其是和家人之间感觉很容易生气，着急发火，然后摔动西，有关于这类问题解释和解决的相关书籍可以推荐吗？

不知道为啥感觉自己没有主见 感觉自己没有什么主心骨，没有坚定的主见，对我来说，好像都可以，好像也不太可以，我又经常对于做出的决定后悔，反邹，我敏感又拧巴，不知道这样性格是怎么来的，感觉自己还是一个很作的女生，又粘人，这样的我凭什么谈恋爱呢 ，又有谁能接受这样的我呢

喜欢说反话的是一个怎么样的人呢？ 发现我有时候很喜欢说反话，比如我明明是期望结婚，我表达出来确实我不想结婚，这样表达让我追求我的人反而后退了，我也不知道为什么有的时候我很喜欢说反话，明明想对方追求我，但是我并不是很喜欢她，自己又不想当个渣女，但是有挺喜欢有人陪着的感觉，感觉这样和渣女有什么区别呢

事情是这样的，性别女，同省异市事业编，自从局长这个月知道了我拿到了法律职业资格证书A类，就几次说我比较优秀，上周他找我谈心，说我30+岁了，要考虑个人问题，我摊牌了，明确表达自己的想法，我不想找，而且我是外地人，是要考回去的。当时他说帮我找下我老家的领导，看能不能调回去，现在很难考。当时我没放心上，只觉得是场面话。 昨天，他又找我，说过两天去我老家那边开会，去找下我那边的局长，还要见我爸爸。我当时说不上来的感觉，我的同事都说我是幸运的人，但我兴致不高。因为这不是我要的，难道我这么傲气，凡事都要靠自己？我这个人就是能自己做的绝对自己做，绝不想麻烦别人。从客观来说，这确实是件好事，因为我只有两次考试的机会了，像我今年一样考不上怎么办。但是从我真正的内心来说，我高兴不起来，就像我当初RD一样，是领导想提拔我，如果我要提拔就要这样做，我妥协了，但我十分后悔，因为我不想做这件事情。就像昨天这件事情一样，我没有从内心真正想做这件事情，而是现实在推着我前进一样，我只能往前走。 也许我是真正厌倦了体制内，但我为了生存没有办法，我想做的事情，就是去考公务员，江浙和老家市下面的区，做法律专业性的工作，司法局是首选，积累经验，哪一天在体制里呆不下去了，也不至于饿死，但我没有长处，是知道我是要在体制里退休的。我不想再在这个系统里工作了，我是做一行厌一行啊。昨晚的心情非常的低落，哭唧唧。

晚上一点都不想睡，白天睡，一睡就到晚上，也是试过几次一天不睡，晚上再睡，然后白天9点起床了，想着晚上会困，好了还是不困，睡不着，又继续熬到晚上，又白天9点醒了，好了晚上又不困，又睡不着，白天直接不熬了，睡觉，颠倒颠倒

是不是因为我聊天的说提到之前跟家里人说不想结婚，然后对方问我现在看法，我说看缘分，适合就谈，不适合就单着，感觉这次见面后关系变得很冷淡了，回去也没有报备了，以前到了还会说的

一个宿舍三个人，我想开空调，25 到26度开一晚上，但有个舍友说她特别怕冷，然后希望我能把她的空调费付一半，因为对她来说开空调并不是一种享受，然后她觉得另外一个舍友对空调是无所谓的态度，所以不需要那个舍友付。在这之前我们两个还吵了一架，才同意开空调，但让我付钱这个事，我该怎么表达好？

常常无端觉得害怕，很想回家，但是其实就是很平静地坐在客厅里。

我没有毅力，做什么事都坚持不下去。我知道坚持下去对自己好。可是我就是坚持不下去。我不自律。我自控力太差。一点小事我都坚持不下去。我让很多人都失望。我不争气。我想有毅力。我习惯了安逸。我习惯了舒适圈，我不思进取。我羡慕别人有毅力，坚持到底的精神。我怎么才能有毅力，坚持下去。我做什么事都坚持不下去。我是不是没救了。

请问如何才能控制不良情绪呢？ 经常会感到愤怒，厌恶。我知道不应该也没必要这样，但这股情绪很真实很强烈，且久久才能散去。 我也是知道这些情绪都是有好的一面的，但对于我来说，这些情绪展现都是坏的一面，这些情绪占据了我，让我很难平静，无法思考，或是说我无论怎么想也难以很快疏解这样的情绪，我很担心这些不良情绪在不恰当的场合发泄出来。

感觉一遇到让自己不开心的事情就会快速愤怒 摔东西 怎么办 怎么才能不生气 不伤人

因为一些有的没的的生气 嗨 现在好些了 还是想有人哄

我对象包括他家里的人都特别的强势，喜欢说一些否定的话，只要别人发表意见，他们马上就会说不行这个事情发生了好多次了，所以我每次遇到他们说不行的时候心里都会觉得很生气，我怎么能够调整自己的心态呢，让自己的适应能力更强呢？

今天的介绍我都不知道自己说了什么，一上台，说话都是带着紧张的

精挑细选买错了很多丑衣服 抠抠搜搜的花了很多钱 饥肠辘辘的长了很多肉 骂骂咧咧的干了很多活 机机灵灵的上了很多当 小心翼翼的闯了很多祸 认认真真的犯了很多错

逃避现实 什么事也不想做 遇事畏难

我晚上12点落地机场，都有跟这些男生说我几点到机场，都让他们不要来接我，男生A和我是顺路的，没说啥但是却出现机场来接我，送我回去，说担心我的危险，男生B因为地铁停运了，我和他住的也不近，接完他在回去也不方便于是我回绝，在我落地半小时才问我上车了吗，我说上车了，说了好就没有，后面半个多小时一直电话我问我到了没有，那么晚还不睡觉还关心我，又是有点感动的，因为他平时挺早休息的，但是我拒绝了他不来接机，不应该给我叫个车吗，可是没有，只有微信的关心，这两个男生对比，我可能觉得男生A行为更能打动我，我对男生B期待比较高，如果我回绝了他，他还出现或者给我叫个车会很加分，可他没有？我该怎么选择呢？

我和我爹睡一个房间，然后我就睡在阳台边上，上面有个插座。我平时就习惯躺在床上，一边充电，一边玩手机，天气热我爹就会拿来插上风扇，然后昨晚他发现风扇的插头插不进插座了，一插就松，然后就骂我说我为什么我不把手机一次性充完电，要经常一边充电一边玩手机，一直插，把插座弄坏了，这个就是我的责任，他不听理由，这明显就是那个风扇的插头松了，关插座什么事，我用我的充电器插进插座，说这是风扇的问题，他不认，就是骂我给手机充电弄坏了插座，让他吹不了风扇，就是我的问题，我跟他吵也没用，就是我的错。我跟他讲理，他理解不了一点。我都示范给他看了，他宁愿相信自己相信的，也不相信自己眼睛看到的。今天早上我拿风扇去别的插座居然能插进去了，那就说明我房间的插座老化确实有问题了，但他就更坚持他的意见了。我都觉得是不是他天气热吹不了风扇找理由把火往我身上撒了。我今年27，我爹70多，是老来得子，我也知道他这个年纪的认知已经无法改变了，只会顽固的相信自己的想法，但我就是委屈啊，凭什么每次只要有什么问题，他就会往我身上找原因，八竿子打不着的东西也要想办法往我身上扯，就是不肯承认自己有错。在这件事上怎样说服他承认是自己的问题？

我和现任男友的感情很好，很相爱，相处也很好很开心，在一起两年多了，也到了谈婚论嫁的地步，总之感觉一切都很好。但是我总是想起前男友，总是梦见他，不知道为什么。和前任分手已经四五年了，前任是我高中时期最好的朋友，大学时期在一起的。他陪伴了我整个高中和大学，和他一直同校，形影不离，感觉那时候我和他就是彼此最亲近的人，是恋人也是朋友知己。他对我非常好，照顾得无微不至，可那时候我脾气不好，经常对他发脾气，可以说回忆起跟他在一起的时候，我自己都觉得他应该过得很委屈。后面因为他出轨分手，分得很难看，然后就不再联系。所以算是在一起的时候我伤害了他，分手的时候他伤害了我。算是两清。已经过了这么多年了，我遇到自己喜欢的人，过上了自己想过的生活。可我始终总是梦见他，想起他。我不知道是为什么，因为遗憾还是因为怀念曾经，我觉得都不算是，更不可能因为喜欢，所以不知道为什么。

下午那会，我在洗垫子，洗了确实有一下午，一直把水开着。我感觉我爸爸总是看不惯我，然后他出来的时候我就说：“你又要骂我了” 我感觉是他叫我陪他散步，而我陪我好朋友，他第二天就很生气吧。也许。

31岁了，开始打开自己，还能交到真心的朋友吗，同事之间能交到真心的朋友吗，我感觉我一直或者自己的世界了，很多认知都是错误的，是自己幻想的

苦难是不是收获好朋友的关键时候，别人会因为你苦难，离你而去吗

以前认为自己对另一半没有什么要求 从失败和成功的经验中总结 其实我要求很高 不是普通的有房有车 是最少自己有中等水平以上的成功经验 因为只有这样 这个人拥有爱的能力 可能性较大 我在恋爱最初给我良好感觉的 正是这样的人 而那些伤害我的 吃软饭的 和我计较得失的 是平庸 或失败的人 我确实不注重物质 如果是一位历尽千帆 像《天道》中的男主那样 主动选择平凡 我很欣赏 那样的人更是微乎其微 总的来说 思想有深度 生活有阅历 心中有理想

感觉在父母面前非常自卑，敏感，没有尊严，是我太敏感了？

我19岁那会，由于太想逃离那里了在那种环境经常处在恐慌我那时心智确实不够成熟，后面就过年直接走了，后面离职了就电话交接了，老板也没说发工资给我，那会有同事问过我两句工资不要啦？我那时看心里不好受又不想回去，就没怎么理会这句话那时比较傻也不怎么会算工资也不会看重钱，以为就8天工资，时隔大概8年，才醒悟自己那时是有一个月过8天工资没拿。所以想想心里有些不舒服那时怎么那么笨，我该怎么释怀

经常感觉很漂浮，感觉做啥都没太大意思，没什么意义。成天也有气无力的。

今天早上我和我室友开玩笑“……你们小心晚上睡着的时候我去割你们的腰子”，然后室友l说“就你这智商？不是我瞧不起你的智商，是我真瞧不起你这智商”我没表露出不悦，但杨绛先生说过“这世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分”所以我知道她是真瞧不起我，我心里愤怒、难受，我到底为何总被人瞧不起呢？

他说：“管你男的也好女的也罢……” 我有点感动。男的真的会喜欢/爱上一个心里其实是男人的女人吗？

关于雇佣阿姨的视频 其中有一条评论 让我有了感触 说她去英国上学 吃不好睡不好 和妈妈和阿姨打视频 三个人一起哭 我就想到自己 我在外面水深火热 我妈妈还在家里谈恋爱和玩 我一个人生活时 也请过阿姨 我确实自理能力差 但是那时更想要的是一个 照顾我的角色 让我感觉自己被爱

冥想到底是什么，和放空、发呆、胡思乱想有什么区别呢？ 我甚至在练八段锦的时候，脑子里都不自觉的会想到自己的工作、感情、家人的各种事，这算什么呢？ 所以到底真正的冥想是什么，能有什么好处呢？

我是双鱼座，我究竟在追求什么。但是我逃避性。

特别不想挪窝。

中午午休总是心里紧张，心跳很快，总想着下午还有上班，怕闹钟不响，怕醒不来，从而睡不着，脑子一直想事情，怎样才能改善这种情况呢

我儿子（高一 因为高考放假在家）中午在家向我要手机玩，提要求，说如果让他上一个小时英语课，他必须要玩一个半小时的游戏。我没有答应他，我就来上班了。结果孩子本来下午有一节校外课，在家都没有去上，我老公拿他没办法，老公平时不管，就打电话告诉我。这会儿我在上班，气得胃痛，然后打算回去暴揍他，我老公又假惺惺打电话让我跟孩子好好说，他自己跑去上班了。我就恨铁不成钢，老公是个妈宝男，乖乖男，整天怕这怕那。我说马上回去揍他。我老公又是不肯这样不肯那样，自己又跑了。

总是想找人说话。时不时就跟这个朋友、那个朋友微信聊一下，但都聊不深入。总感觉内心深处跟这个世界缺乏链接，总感觉很孤独。但又总是止不住地找人微信聊天，聊完，经常觉得很“无聊”，感觉交流一点都不深入，不高质量。但总是会这样不停的重复。

男同性恋者，经历了39个人生，4段剜心挖骨般的感情，13天前又再次上演相同戏码。 今日，2024年6月4日。确定自己虽有不舍 ，但必须继续向前走了。 也许，真的到了该认真审视自己的内心并接受内心的时候了，还爱着 还念着 还盼着 还恨着 还怨着 还疼着，但我无能为力，也许不是每次的感情都能有结果，不是我们用心珍惜和爱护的人就一定会给回应，所以再次将这份感情深埋心中。 如果还有机会，我会大声的问出来‘我还爱着你，一直深爱着从未改变，而你，有想过我吗？’。 与其去逃避，去否认，去压抑，不如全盘接受，接受还爱着，接受这颗伤痕累累心又再次被狠狠地剖开，血淋淋的就那么敞开着，躺着。 忍不住问自己： 疼吗？ 疼。 那为什么还要爱? 因为害怕孤独。 还会再这样用力爱吗？ 一定会，还会再次同样用力爱，因为这就是我。 但是再次爱之前我想好好安慰安慰这个被抛弃了39年的孩子了。 夏雨荷说：等了一辈子，盼了一辈子，怨了一辈子，恨了一辈子，可仍感激上苍让她有这个可等，可盼，可怨，可恨的人，否则生命就像一口枯井，了无生趣。 我喜欢这句话，虽然看起来很悲哀。