男的都是花心大萝卜。没有一个人会一直爱着一个人。外面美女那么多。全都是漂亮的。肤白貌美大长腿。变心很正常。相信男人倒霉一辈子

活着就是痛苦 外界所有一切都不如人意，都是失去和遗憾，而且总觉得不应该这样

每一次经历都是一种学习，勇敢的做出当下的选择。这段话很好。因为这些经历会使我们成长。

以为自己找了个不错的男人，结果又嫖又赌，不敢跟爸妈说。好难过。

我不会主持 。我不想接档那么多。我上火。我不想熬夜。我不想取悦别人。我上火。我要学会拒绝。

睡醒一觉了看到孩子还在写作业，两点了还没写完！

做过小生意的人是不是都自私呢？习惯性自私呢

我是一个配角 在气球迷游 吸干我的血 外哺 我是一个配角 切成两半给你 抛弃自己 什么 我是一个配角 得到还是失去 也许我什么都没有得 这只是个过程 从来没有拥有 认清 如何 做到 了然 接纳 我是一个配角 所有人都说 承受着谩骂 像泡沫 噗嗤 捅碎 你看到了吗 看到了吗 我什么都没有 什么都没有 只是何必 得到再失去 在失去 何必 也许我什么从来什么都没有 为什么留个幻境 陷阱给我 为什么 也许我是个配角 配角 我宁愿什么都没有 什么都没有 为什么留个泡沫幻景 给我给我 虚假得到失去 为什么为什么 也许我是个配角 要接纳这个身份 为什么为什么

我上大学的时候就喜欢loft结构，但我一直住的是平层，我现在看见loft结构依然很喜欢，因为埋下喜欢的种子又接触的少么，于是我就让中介带我去看房，左一套右一套的看，当你真的感受到的时候，会发现并没有想象的那么好，我们的想象是附加了光环的，例如哪有照片看起来那么大，有的格局怎么不带餐厅，有的小区停车麻烦死了，在家还得上下楼，去了滤镜，就不会那么执念了，依然喜欢，但也就那样吧，跳出执念了！所以我悟出，你执念什么，你要去接触，人啊事啊，别拖成执念➕心病，越得不到越加滤镜，执念都是内耗，就像你喜欢一家餐厅，你觉得消费比较贵，不舍得吃，如果造成了内耗，那你一定要去，你去了会发现，也没有你想的那么好吃，如果你喜欢一个人，你就去接近她，可能事情没有你想的遥不可及，你是值得被她喜欢的，也可能她会用她独特的“大嘴巴子”打醒你，你就放下了，人总压抑自己，最后都会成为意难平，意难平积攒多了，人的心会绝望，会死的，配得感会下降到一个历史新高度，那样CPU就烧了，你会觉得活着没意思，你太想要的你都不配，或者说你什么都得不到，活着只是为了重复体验遗憾罢了，当然，这和奢靡享受是两码事，浪费可耻，心病难医！放过自己吧，人生八苦，求而不得，最苦！！

《孤夜的哭泣》 模糊不清记得一个晚上，也记不得什么原因，也不记得哪是几岁，一个人坐在漆黑的院子里哭泣，听不清爸妈躺在房间的床上嘟囔着什么，像是在说不要管他，哭够了就好了，现在也记不清在哭之前是不是挨了打，但肯定的是那颗幼小的心灵受了伤，一个人在农村无灯黑暗的夜里，一边害怕，一边伤心哭泣，一边期待着什么，也许是那温暖的怀抱，也许是冬天里盖着两双被子的床，也许是在黑夜希望能有一盏灯照亮我，哭了很久不见人理我，我起身便向家门外走去，夜晚微弱的光看不清，但心里有熟悉的路，边走边期待边害怕，害怕前路向何方，害怕身后凄冷的异风突袭我，害怕期待又失望身后有爸妈的身影，突然听到爸爸追来的身影和声音，是欢喜又是害怕，“看你能跑到哪里去”，终于抵抗不过被拎回了家。

不想发在别的地方 就发在这里啦

我男朋友是一个很粘人很极端的人，谁能教我该如何和他分手

在职场中一开始的时候没有很合群，并没有给别人留下合群的第一印象，后来做了改变，想努力融入大家，可是大家仍然对我是原来的印象，用原来的眼光看待我，不接纳我，感觉很难融入别人，很难过但不知道该怎么办

什么叫认知高

我应该怎么走出去失恋。我真的好痛苦。我每天哭的死去活来。我再也不要相信别人了。都是骗人的话。男人转身就移情别恋。我入戏太深。人家和新欢老公老婆了。我算什么。不想爱了，爱太痛苦了。不能看她们和看他的头像 我会受刺激。我会崩溃。我会泪流。太痛苦了。我不想当备胎。这也是一种痛苦的成长。

我预请客 可请中有两个仇人 要不要请起 纠结中

老公总是忧郁易怒，我容易受他影响。做事不能放下自己，无法完全信任别人。爱受影响 外界评价不错 内在总是萎缩。

内耗比较严重怎么办？

为什么对象睡着了还是牵很紧我的手，刚开始以为她是她没睡着，后面才发现对方是已经睡着了，为什么人在睡着状态还能牵着紧紧的

怎样让自己别总想着让别人喜欢自己

为什么有些人躺着就有钱花，凭什么我们就是劳碌命，读书的时候天天教什么人人平等，现实一看，这完全是扯淡，要如何解决心中的这种不公平的感觉，这种怨恨

单纯的压力大吗？ 单纯的从小不幸福吗？

我不想被骗。怎么才能不被骗。面对爱人出轨，闺蜜背叛，应该怎么做。别人说啥我都信。我应该怎么改。我怎么才能不被骗。一次被骗就不敢相信别人了。

我小时候流行一个词叫单身贵族。那个时候的单身意味着有钱，独立，自由，潇洒。 后来不知道怎么的风向就变了，单身贵族变成单身狗了。单身被歧视了。说你找不到女朋友才单身的。 现在好像单身又挺好的了，好多人又羡慕单身了。风水轮流转啊！

我总是在为了已经发生的事情纠结。反复内耗。反复痛苦。事情已经发生了，已经改变不了。不要纠结，不要墨迹。我心态不好。我的痛苦只有我自己知道。我应该下次避免同样的事情再次发生。我要吸取教训。

我怕人，我不敢自己走出家门。我怕她们的目光。我有心理疾病。我以后怎么活，我是不是不能天天在家呆着。越在家呆着越傻。我不想作祸。我作祸，得到的都是痛苦。我不要用作祸，吸引别人的注意力。心理怎么才能健康起来。我和谁都沟通不了。我也不想说那些气话。我控制不住自己。

今天跟开回收废品站的老板娘聊了聊，学到点知识，她给我讲钢价，讲铜铝，讲黄纸盒子，花纸盒子，讲她起早贪黑，讲她家乡的庄稼和羊，讲我可不要喜欢这个行业，这是让人瞧不起的受苦人的行业，讲我书岂不是白念了？ 我也给她讲，讲我路过的风景，我看过的庄稼和羊群，讲我到不这么认为，讲职业不分高低贵贱！讲正因为我念过书，有更多的想法，有没有可能把这个别人嫌脏嫌累不愿意做的行业做大做强？ 我认为，​职业不分高低贵贱，成王败寇才是分水岭，这与职业本身关联不大，好与坏的感受都是认知的外在体现… ​并且，多学学是好事…

我炒股票输了钱也输了心态，一直在纠结中过日子，导师劝我要肯定自己不要内耗自己，教我对待股票的正确方法，但是看到指数上下波动这么历害，心态又开始不行了，老师的话又起不到作用了，几次把股票APP删掉又装回去，又去卖又去买，又重回纠结，怎么办呢？

当一个经常聊天的人，在某天出去看了漫展，我说给我拍几张照片看看。可是对方没有发给我，也没有告知我。理智说：没事啊，这是小事情，况且对方只是普通朋友而已。 可我的心却默默承受着我难过的情绪。 当对方拒绝我的时候，或许只是我开玩笑，我开玩笑说见面，说打电话，然后被拒绝的时候。还有好多让我回想起过去那些不太好的记忆的时候。我也感受到好难过。但是我总告诉自己，没关系，这个人对我来说不重要。没关系，已经都过去了。可我的心却感到好难受，它需要被安慰被抚平被接纳。 我一直带着这颗破碎的心向前走，我连面对它是破碎的勇气都没有。我只是不停地告诉自己，别怕别怕，往前走就好了。往前走，我就能看到光啊，往前走吧，还有鲜花，河流，绿树，我会看到美好的。可我的心始终是破碎的呢，我把它忽略了。 它好像需要我停下来，轻轻地抚摸它，保护好它，给它能量。别怕，我不会让别人来伤害你了，别怕，我不会伤害你了，我会好好保护你，带给你阳光，氧气和水。

最后结识了一位高知女性，没想到她根本没嫌弃我，而且每天跟我打电话。很开心。我一开始一直没有上头，也对自己很没自信。我一直跟她说，…“何德何能我能得到你的爱呢？”。 短短的 10 天相处，我上了头，感觉很像跟她共度一生，生很多孩子，甚至孩子名字都想好了。 但是问题是，她在围城内。我也还没完全离开围城。 但是，从她那里，我感受到了爱和关心。有一种枯木逢春的感觉。没想到这个年龄，还能感受到爱情的感觉。 回看我自己的围城，这么多年，自己老婆一直贬低嘲笑我，而且价值观也很偏激。虽然我努力配合了她，她仍然不满意。这几年孩子的教育，她只是给了她自己的指示，但是没给任何的行动，甚至我努力做了这么多去跟她商量，她没有任何的反馈。虽然她在一个组织里去宣扬做好事，但是这十几年她对我妈没什么善意，甚至还骂骂咧咧的。 我也累了，我没必要去捍卫这个婚姻。我也需要我自己的树洞和爱情，需要热吻拥抱和爱情，需要鼓励和包容，我需要生很多孩子，多子多福。 心理咨询师应该是理想的对象吧，毕竟是可以站在对方角度去理解并且支持对方。

自己的对抗性太强，跟世界跟人都有对抗性，请问如何减轻这种对抗性

人生只能靠自己之后，感觉心理好无力，做什么事都提不起兴趣，觉得人生完蛋了，请问如何解决这种无力感

有可能会因为一句话或者一件小事特别暴躁，突然不理别人，转身就走之类的，或者是大吼大叫摔东西是什么原因？触碰到了敏感点吗？这类问题该怎么解决好？

每次让家里人帮我做事，因为自己赶时间，他们就会有不耐烦的脸色，我该怎么做？

做自己梦想中的事，被身边有点熟悉的陌生人不相干的人讥笑了怎么办，他讥笑的原因是觉得我痴心妄想神经病脑子出问题，我觉得有点难堪又非常愤怒，想骂又不好骂，特别气愤生气，应该怎么办

为什么社会上总有些女人说必须得打扮得化妆，不打扮就是个黄脸婆，自己都看不下去……打扮真的那么重要吗？干嘛以貌取人呢？谁说素颜就不好看，谁说非得浓妆艳抹的，主要是那种女人还指指点点别人，她自己化的跟个老妖婆一样，还有优越感呢，背后不知道是个什么人呢，家里乱的跟个鸡窝都说不定，还指指点点评判别人不化妆不打扮，好像不打扮就不配活着似的，你自己爱打扮就打扮，评判别人干嘛，真讨厌那种女人，不想地域黑，反正她说的她是那个地方的人我以后都会讨厌

比如说他跟我吐槽医院的人要求他出院再办住院，觉得很不合理欺负他，我花了两天的时间联系到了有关部门反馈的情况，跟他明确说了再等一天有结果再看看是否要出院 结果没过半小时就来跟我说要钱，办理出院中。。。 二、之前问他要不要办理当地的户口，他说可以的话就挺好的呀，我要花很多时间去查了，政策之类的，结果第2天跟我说哦，我已经在另外一个城市看好房子了，给钱。。。。 三、专门给他买了新空调，我自己在外面打拼，都是用的房东的烂空调。过了一两年说，哎呀，那里实在不好生活，我要搬回去，帮我解决。 。。。。 整个家族的人都是受他这种思想不健全的苦，都要救助他，看他重病缠身又可怜。

我们是特教老师，有个同事，特别喜欢证明自己的聪明，我们共同带的学生，我有跟她说过这个孩子自我保护意识比较强，我的手稍微动一下就会躲，有时候身体也会往后倾斜，属于对危险的事情都要提前预防和躲避。我说我以后也会注意多给他安全感，尽量减少肢体的接触或者让他感觉危险。同时也告诉了孩子妈妈这个情况。这个同事就说感觉家里对她有使用暴力，我当时不愿意接她的话，因为我心里知道那是人家家事。后来一段时间后，这个同事听到这个孩子的奶奶和领导聊天，说到了妈妈对孩子使用了暴力，也就是打骂。第二天就这样告诉我，说你看吧，我就说她妈妈绝对有对孩子使用暴力，还说这样不对，在这里唏嘘，我就气的不行，争论了起来。人家孩子本来也是有问题的，记忆力不好，教了就忘，哪怕是两个单词也是练习了就忘。没有进脑子，为什么就一定要给妈妈定罪，家人们是长期和这样的孩子在一起生活的，会有很大的情绪，打骂也是情理之中。毕竟妈妈是这个世界上最希望孩子变好的人，而这个同事一定要说打骂不对，潜意识她对孩子好，妈妈对孩子不好，真的很搞笑。总是要证明自己的聪明和各种事情都是自己做的对。我没事，就是想爆出这个同事，解决我的愤怒。不过也想得到专业人士的指导，对于这样的同事我该怎么相处，教这样的孩子我该怎么教。谢谢。

我也终于渐渐明白，有些事，越是动情越是不能原谅，例如背叛、例如抛弃、例如羞辱，例如践踏。 你可以说，我那狗邻居，尽然在我落魄的时候给我脸色看，和你说，我最好的朋友在我落魄的时候，给我脸色看，心境一定是截然不同的吧？ 然而当你说，我最最喜欢的人，我付出最多真诚的人，在我最难的时候，侮辱我、抛弃我、践踏我的尊严，想必又是另一种感受吧？ 当你好起来，或许你不会再跟那个不怎么熟的邻居计较，可你还会原谅你那朋友吗？可你还会接纳，那样落井下石的所谓你最喜欢的人吗？ 是吧？付出过越多感情，越难原谅，甚至是无法原谅！

为什么有些父母要做他的小棉袄他才会爱你，你做自己他就瞬间不爱你了，还能很残忍的对你，感觉自己好像是家里养的狗，唯一的作用就是讨人欢心的

从小遭受校园暴力，导致自己性格变化过大，现在长大了，精神开始放松，日子也开始变化，但是就是放不下曾经的伤痛，时不时就会陷入悲伤当中，应该怎么办

为什么男孩能够天然得到家里宠爱，哪怕男孩什么都不是，什么都不成功，脑子也有问题，却天然能够得到家里的宠爱，而女孩拼劲全力把自己变得优秀才让家里多看你一眼，凭什么一无所有的男孩却生来就有，不用好好读书，不用好好工作父母都爱他，凭什么，真的好不甘心，父母对你好也只是你更成才而已，但是还一直哄骗你，现在大了才知道那不是真的爱你，心理落差太大，要如何接受父母更爱男孩不爱自己

下班后，我为了一份打折券走比较远的路程，华灯初上，我看见那繁华的商店一座座，不禁眼泪流下来，我想他们的老板也许算成功人士了吧，也许再也不用被人看不起了，我想起我拼尽全力努力，对人有情有义，结果还是要因为原生家庭不堪让人看不起，我想起那个不得好死的畜牲父亲，没责任没担当，我的眼泪就流下来…我的心久久不能平静…

荣格说：人不能细看，细看都是半人半鬼，我经常幻想我是一个一面佛一面魔的人，我想我更魔一点，把我的恶狠狠的释放出来，把我的善良也毫无顾忌释放出来，仿佛有一个囚笼困住了我的佛和我的魔，我变成一个麻木的躯壳，不会同情弱者，又惧怕强者，不敢释放自己的恶，害怕被镇压，也没有善，变得麻木不仁，所以我是缺少生命力的，我想肆意妄为，我想张扬个性，我想拥有创造力，生命力。

一种眼界 一种习惯 一种习以为常的岁月 构成我们所称的命运 有人栽花放生 有人伐树虐猫 有人生而优越 有人拼命而活 有人享受 有人忧愁 有人热闹 有人安静 所以什么世界是真的 什么事情是不可能的 不过视角千千万 看破人生的不同 所以接纳 所以臣服 所以不被条条框框所困 存在即是意义

有一个词叫“恃强凌弱”，很正常，但是生活中还有一件事情也很常见，叫做：恃弱凌强。 我弱，所以你得让着我，你让得不够，你没有风度，你打击我，你pua我，你欺负我。强者呢，为了展现风度，安慰弱者，让渡了部分利益，但是弱者并不买账，觉得让的不够，就不断地要。 女人对男人，就是典型的恃弱凌强。我弱，所以你得给我房子，给我车子，给我彩礼，给我工资。你给的不够，你不够关心我，我生气了，云云。真是可笑。弱者就当好弱者，老实呆着。强者给你是展示好感，是展示态度，展示风度，你不能硬抢啊！

伤害过我的人，我永远也不原谅。也没有必要再联系了。我不大度

有疑病症怎么办呢

今天的会议上，一把手讲了不少事，举例了不少人，这里面唯一正面肯定和表扬的，只有我和我最近做的事；其他人举的都是工作没做好的，或者与工作无关的。但是我却很忐忑，甚至害怕，以至于浑身僵硬，社恐犯了不敢在会上多说话，会后也不敢和同事们讲话（在有工作需要沟通的前提下，虽然平时话也很少，但工作沟通总是没问题的），并且觉得其中有几个人心情不好，看我不顺眼（我很清楚这是事实，因为以往也和这些人有些矛盾，他们表现得也很明显）。 想咨询下各位老师，我应该怎么在会上应对才是合适的，我该如何调整自己的心态？

对不起，我只能用这个词来形容去年伤害我的这群畜生。至此，已经一年整了，我总共和它们的说的话不超过 100 句。 感谢的原因是，总算让我认清了人性，去觉察感知人性。在这之前，我认为每个人都是讲义气的，像我姐夫们一样。 老婆持续起诉我离婚，我也不想挽留了。不想其中一个原因就是我老婆年纪大了，没法再给我生孩子。曾经，她年轻有活力的时候，曾经也趴在我身上要生二宝，但是当时我各种情绪压力等，没有生孩子。这是终身遗憾。年轻时哪懂啊？ 后来老婆得了乳腺癌，再也没机会给我生孩子，之后她的性情也变化很大。到现在，我也喜欢不起来我老婆。 当时的情绪来自于哪里？是 Ajay ，Patrick ，Michael 这帮龟孙子在把我从苹果总部弄回来后，整天 PUA 我。我夹着尾巴做人两年多。错过了跟老婆生孩子的黄金时间。我恨这帮杂种！隔了 16 年依然超级恨！ 不知为何，我泪流满面。办公室以WB 为首的畜生们出去又出去聚餐了。我知道它们永远是一伙的，从来不会叫上其他人。感谢它们，给了我一个安静思考人生的机会。

我婆婆这两天住院准备做胆结石手术，手术前做检查做出有乙肝，我就麻烦的不行，别人有其他不是传染病我都老是怀疑自己会得，更不用说这是个传染病，两个孩子跟着婆婆生活了六年，今年才跟着我们，有时候工作忙婆婆也得帮忙看孩子，我也怕孩子会得，我心里不舒服，不想让婆婆带孩子了

一个人干活慢，是心理的原因还是性格的原因，自己也想快做事但是自己就是快不起来。那位老师可以回答，谢谢

没恋爱过，追女生也追不到，还不如买恋爱。 一个月花5000元。要求女大学生，能线下见面。颜值高，热情，以情侣身份相处，日常聊天秒回，能提供情绪价值。不要求发生关系，不要求结婚

为什么以前都是男生付，在一起反而AA 为什么对象追求我的时候，约我见面每次吃饭都是他给钱，我喊给钱的他就不给付，现在在一起了，我感觉我给钱的次数比他还多，为啥会这样，并不是我不愿意付出，而是我感觉到有点落差感，得到就不珍惜了吗

从小只要她没钱花就让我出去打工 根本不管孩子的死活 长大了本来觉得解脱了 还不声不响就来我家住 烦死了

我发现我并不爱自己的生命，所以必须要与别人有联系为了别人而活才行，这更类似于天性本能而不是创伤，我不会为了自己更好而更有动力，但是我迷路了，对这类人有什么建议呢？

每天和别人相处都很厌恶自己。 感觉自己现在很容易放大恶意，或者没恶意往恶意想，感受太细微。受到很多负能量影响，以前不会这样，怎么办呢，

被人看不起有什么好处

昨天发了一个关于学生用脏话骂我的求助贴，收到很多热心咨询师的回复。 今天请来了家长，还有德育副校长一起进行教育。效果未知。 然后听同教这个班的一个综合老师说刚才遇到这个学生的班主任，她对综合老师说我的课有问题。 然后我想起这段时间来发生的很多事情，质疑这个学生之所以敢这么过分的攻击我可能是受到这个班主任的暗示和指使。 前个月召开六年级主科教师会议的时候，谈到她班的学生纪律问题，（我不在场）大校长说他自己亲自询问学生，为什么上我的课要捣乱，学生说因为我骂他妈妈残疾（事实并没有，存在学生理解的误会）。并让学校德育处找我谈话。校长在说这件事的时候，这个班主任在旁边还加了一句“不只是骂，还打呢！”（在场的其他老师后来告诉我） 今天我去找那个学生问这件事的时候，学生说他只和班主任说这件事情，并没有和校长说过。所以实际是这个班主任找了校长诬陷我，并让校长配合说是校长自己问学生得出的结果。 有一次和大校长谈话，校长问我是不是和这个班主任有什么过节，而我完全懵逼。我和她大部分时间没有交集，我们的区别只是她非常胖非常矮非常黑，而我身材颜值出众。 还有很多的细节都看出来这个老师对我有很深的成见，而我自己却不知道到底惹过她什么事情。 我向德育副校长报告这件事情，他让我不要自己去找她吵架，说他再去了解情况。 虽然大把年纪，但很少遇到这样的事情。实在不明白，为什么同事之间要这样加害。

有的人总是很麻烦 我真的很讨厌

我的人生缺乏力量，我的父母都没有这样的力量。 而我的母亲只会指责我缺乏责任心

所以我觉得这个视频很棒，这样的学习方式我很喜欢。然后互相抱了一下，大概他就出门了，一共没交流几句话。。。 回过头突然留言听到这么一段话，我觉得简直是无语。。。 1.大概是他认为我给他分享了我想要学英语，然后他总结了他过去一些学霸的经验给我。 2.但我没有执行，我又去找了一本很喜欢的书，按照上面的方法来学。 3.然后他就开始研究这本书，但我感觉研究完并没有告诉我太多的结论进我的脑子里，虽然给我讲了一下。 4.然后我就继续按照自己的方法在学习，他就生气了。。。。 他就说我生活里经常不听他的意思，主动发起的请求，自动屏蔽他的想法。。，。 他又不是神，他也没有什么在这方面的显著成绩，他自己也没有在我面前好好的学习这些语言和践行方法。凭什么要求我相信他？很搞笑。他曾经是他们学校的学霸没有错，我又不是他们学校的，我为什么一定要被他学习方式迷倒 像健身也是这样，他爱上了健身并且经常健身，想影响我健身。在我的眼里看到就是都健了两三年了，他一点效果都没有，只感觉是去出出汗锻炼一下心情，为什么我一定要相信他？？？？？

恋爱中 很容易产生焦虑性依恋 自傲又自卑 回避又拒绝 感觉很内耗 请问怎么缓解

为什么对于大部分人来说，让他自己停止伤害别人，停止他的攻击性比被别人打击以后停止伤害别人更难以接受，这是什么心理

我经常被欺负，就是摸不准别人为什么具体欺负我，如果让我知道的话，我就会改，或者不受他影响反击他，但是别人欺负我了我不知道原因就会胡乱猜测，心中那口怨气迟迟下不去，请问应该怎么办

这周日又要参加事业编考试了，从2021年被最后一份企业工作辞退后就一直没上班，因为我对私企没有任何好感。期间除了带孩子炒股玩耍就是备考，日子过的挺无聊挺悠闲并且没有价值感。每年有两次考试机会，然而这几年一直没上岸。这次是我人生中倒数第二次考试机会，因为我的年龄已经基本超标了。今晚突然莫名的焦虑，因为我觉得我没有什么出路了，尽管目前来看老公挣的钱足以养活一家人。但是我很想拥有干净固定的圈子，在我的认知里只有同事圈子才是最长久靠谱的，尤其是体制内。这几年由于我有时太无聊所以接触了很多“无效社交”和肮脏的圈子，所以我最大的渴求就是进入体制内重新建立属于自己的固定圈子，然后彻底甩掉自己厌恶的圈子和无效社交。但我感觉这次考上的胜算并不大，最坏的结局我也想好了、那就是这辈子与公家饭无缘，然后没有固定的工作、只能围着两个孩子和家务事转，这种结局不是我想要的

我非常怕别人议论我。别人背后会议论我。我非常在意别人的眼光和看法，在马路上别人盯盯看我，我受不了。我知道看我很正常。我受不了。我控制不住自己。

人，不怕不小心踩了别人的鞋，割破别人的手，砸了别人心爱的花盆，甚至也不怕偷了别人的财物…人活一世，最怕的就是给别人心灵上造成终身难忘的伤害与痛楚，那就是造下业障，欠下情债了，钱好还，情无价，那是罪过了，罪过是会有报应的！你信吗？

如果两个人都有创伤，说话说着就会打起来，互相伤害，一年多都是这样，这样的一对还能在一起吗？

为什么我一听见扎心的实话就会非常的生气呢？不管是谁，翻脸就会和翻书一样。会和受到刺激的向对方发脾气，发生嘴站。

应该是属于的吧

上的大学不好，被一个陌生人嫌弃了。本来大家也都是陌生人，被嫌弃，我也没有一点实际利益的损害，账户里也不会少10元，我也不会因此少点啥，但自己确实会难受那么一会，这个难受是因为什么，很不理解。谁能清楚的说下，被嫌弃我少了什么，为什么会难受。我说一个假的好的大学，能被认可，但这个认可能得到什么实际的好处

我妈遇到什么事都叫我忍。凡事就是忍。 是不在意，还是其他，没有任何建设性，也没有任何精神支持

也不会不想洗脸了 那种生命的动力才会出来 不会浪费 会把重要的事排在前面 不再指望这个那个 自己的生命也能充分的发挥 这种感觉像太阳 日出而作日入而息 生生不息 充满希望

长期长得脸色蜡黄晦暗，精神状态差，不好改善，很难接纳这样自己…

离职后很内耗，很讨厌之前上司的很多撒谎虚伪，最后什么都没承诺到。心里有很多想骂她的话

这一生总感觉哪哪都不对，做什么都不对，走什么路都不对，这种感觉非常强烈，请问是怎么回事

我该如何利用好这个人脉资源呢？目前是属于毕业前的强制实习（流放）时间，我正在忙于如何选好机构，准备专升本考试，但是今年是我们广西省的第1年统考。 以前都是学校向上推荐优秀学生就可以了，这样我还有很大的机会。 今晚跟这个数据反馈我们学院的信息差很严重，辅导员不太有工作经验，也不是很有责任心，很多关于报考等上进的咨询都是别的学院学生认可我为人，给我分享的。书记立马打电话把我们辅导员骂了一顿，并且很耐心的解答我们一些问题。

这两天几乎24小时都没离开过二宝，最难熬的是哄睡环节，关在小黑屋里就只有我和孩子，有种与世隔绝的赶脚。我要守着他睡实诚了才能离开，感觉简直是度日如年。每天都要重复相同的程序让我的心态彻底崩了。后悔情绪越来越严重、如果可以退货那该多好，甚至对老公产生了强烈的仇恨心理。老公长期异地，我因为过几天要参加一个考试所以没带孩子去老公工作的城市。原想考完了再去，但是这几天我实在熬不住了，也无心备考了。

我极度厌恶自己，也讨厌别人，好恶心好恶心，好恶心已经和所有的一切，怎么活下去

近两年，我身边好多人的父亲，癌症的，死亡的，癌症死亡的，太多了。可我那自私自利，没有责任心没有担当的父亲，怎么还活着？一辈子自私自利，窝里横，不负责任，心里只有自己，没有别人，懒得要死，懦弱无能，从小到大只会辱骂我，打我，精神暴力！！！，一点不为子女早想，他什么时候死了，对我来说，也算个好消息！

是我在演讲俱乐部的师父，也是会长。经常见他提起父母开玩笑，所以我没想到是这样。根据推算我们父母去世时间差不多，但是他比我大八岁， 今天我记录了一个他开的父母玩笑发到群里，别人私聊提醒我才知道的。 1.再翻了下他的朋友圈，在晒跟妈妈开心合照后的几个月， 2.有一天朋友的朋友圈是全黑的一张图什么也没写， 3.在结合最近不是清明节他说回去扫墓，还说每年都是这样，时间跟那条朋友圈全黑吻合，我估计就是那天车祸去世的。因为突发的双亲去世，一般都是车祸吧？ 4.他目前38岁，跟老婆分局两地六年了好像，而且不生小孩，而且他老婆在老家是老师，虽然经常秀恩爱时时刻刻打电话啥的，一个人住三个房间 5.是不是因为想离开伤心地才无形中远走外地工作多年

在我发现了，我该怎么摆正旧有的关系？因为他们还是按照以前那种方式和我在相处，我该怎么让他们重新换一个平等的相处模式，

今天翻看了两年前刚刚进入咨询时 我的一些发言 现在看起来还是好有力量 很多东西说的都恰到好处 曾经的自己真的很棒呀 现在我会变的更温和了 但还是会害怕自己不行 做不到我的梦想 可是今天我自己有给到自己一点力量

我怎么才能不轻易相信别人。我不想被骗。我耳根子软。

我天天没事都在家里不停的玩手机，我被骗。从小到大，我都不知道哪个是真是假。别人说什么我信什么。

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

我和刚才发表的那个人的观点不一样。主播是个很好的职业，能锻炼自己说话。也能认识很多人。有利有弊。三百六十行，行行出状元。我挺喜欢主播的。主播靠嘴赚钱。唱歌，表演给老板提供情绪价值。是个很好的职业。

移动电话客服说免费送流量，她说我会收到一个10086的短信还要我提供下验证码。给我办理，不需要我换卡换号。客服说短信上有网点营业地址。这到底是真的还是假的。我不知道。我信了。我怎么才能长记性。

移动电话客服这个工作是骗人的吗。打电话说赠送流量。我不觉得是骗人的。这是骗人的工作吗，这属冒充移动吗。陌生号码我都不会去接。这打电话说赠送您免费30g的流量。说实话我自己也不信。天下没有免费的午餐。正规的移动应该在本地招，不应该在外地招。广州欢乐购。我不知道谁说的是真的谁说的是假的。我应该多走出去才不会被骗吗。我是别人说什么我信什么。我到底应该信谁的。我吃了很多亏。我都不长记性。骗人的工作不能做。

今天一天，我都是在争吵中度过的。闹心。因为一件事一直都没有解决。我的人生都是痛苦的体验。人生就是一场体验。气的身体全是病。

今天一天，我都是在争吵中度过的。闹心。因为一件事一直都没有解决。我的人生都是痛苦的体验。人生就是一场体验。气的身体全是病。

我今天想起来我妈，唉我说这老太太，她不仅是我妈，她更是我的恩人，我姥姥，我姥爷，都是我的恩人，因为，她们感动过我！ 你有多久？或者说，你是否感动过你的孩子？你爱的人？注：这个提问是你感动她，而不是你感动你自己。 你做过什么？使她久久不能忘怀，提起来都很感动的事？或者你是她心目中伟大的父母吗？ 真正的爱、给予、教养的用心良苦，使我在这个年纪想起来，会超脱亲情，认知为我的恩人们！为我做过的事，这个世界太残酷，心里有你的，已经来之不易，满心是你的，更是可遇而不可求… 所以，我的每一个选择都慎重，都要对她们负责，虽说是千斤重担却不愿意卸下，因为背上的不是担子，是爱的回馈…

不用非得复印，手抄下来也行。手抄下来还省钱

《海上钢琴师》又一次重映了，也许你认为或你眼中的世界或人，其实都是你自己，哪是你的心和你的世界。1900，他在他的世界和他的船上才是他自己和拥有自己的自由，他的世界很大，大海和船是他的全部世界，那是他的心和还有自由的弦律。

我这周选择了留在家乡特别后悔，天天都在后悔。无心带娃，怎么办呀 还有几天就考试了，但我也无心学习 我现在都在想要是我上周日就选择了去老公所在城市该多好 谁来帮我解开心结

感觉本周是人生中的灰暗时期，大宝刚好遇到学校开运动会放假三天，二宝才一岁半一直在家已经够让人累了。恰好这几天保姆有事没法来，意味着要带两孩子，尽管有自己父母帮衬，但我还是感觉到累和压抑。因为24号就要考试了，偏偏在这个节骨眼遇到这些事。熬过了这三天还是感觉心里有阴影挥之不去，感觉这是一段不堪回首的时光。越来越讨厌不上班的生活，甚至讨厌周围的任何人，后悔生了二胎。后悔当初不该被周围某些生了二胎的人“洗脑”。现在才深刻领悟到当妈妈本身就要背负重大的责任，而我是一个自我享受主义者、一个毫无责任心的人，然而却做了不符合自身性格的事、那就是多生了孩子

如上

自由 明朗 像水一样 不困自己于某某处 只当是体验各种情绪 对人善良 对己善良 能屈能伸 一边苟且 一边远方

天天讲那么多大道理，真的很烦人，越听越烦，根本不想听，他还偏要讲，还觉得可以改变我的错误想法，他是好心，但是他说的未必是对的，总说那么多大道理干嘛

跟他在一起9年 老家不在一个城市 女儿7岁了 一直都是我一个人带 他是二婚 跟前妻离婚有个女儿今年16岁 跟着爷爷奶奶生活 当时给了他前妻一套房和30万 还在我们附近开了一家店经常去奶奶家看孩子 也不用出一分抚养费 没人帮我带孩子 所以结婚这么多年 都是他上班我几乎全职 偶尔也会兼职赚点零花钱 孩子也比较粘我 平时他爸爸爷爷奶奶都很少参与孩子的成长 婚前双方父母不同意我们在一起 后面还是结了婚 但是我家大操大办 他没跟家里说就喊了几个朋友娶亲 后面做生意找我娘家借钱 我帮他贷款 后面亏本了 他父母替他还了 但是欠我娘家的钱一直没还 后面他去打工 偶尔压力大 就pua我 说我花他的钱 每天自己开心快活 说我自私 上个月他提分居我就回了老家 心情不好一个人去了川西 这件事是离婚的导火索 他提了离婚说我不配当妈不管孩子只顾自己 今天跟他办了手续 还要我每个月出抚养费 斤斤计较 对比跟他前妻 我特别难过 人怎么可以做到这样绝情 出民政局之后 他叫我归还房子车子钥匙 我从没见过如此冷血的人 替自己这么多年感到不值得 （跟他这么多年一直都是负债 没有存款 目前我只有一套贷款没还清的房子 每个月房贷加抚养费压力还说很大的 这么多年也没上班 目前觉得特别迷茫 对这个人彻底绝望了。

我的气场太恐惧和自卑了，其实啥也不缺家庭条件也还可以，就是不自信，也不知道和老师说什么，我该怎么办

会不自觉的期待看到一些群聊的动态去聊几句觉得这样不是很好，有什么办法可以让自己更加充实呢？嗯，其实我有一些比赛要去达成，但是也不能每时每刻都在专注比赛 特别是我最近发现，其实我只能临近比赛前的一天达到的比较高效的结果，我就更加想压缩这些时间了

从怀孕生子，到月子，到现在宝宝六个月。这期间婆婆对我的恶意和敌意，不管不顾我死活，各种趁机拿捏，摆架子，辱骂我，在我身上出气。 丈夫这个时候被公婆洗脑，他们养老公更加艰难，更加苦。老公只记住了父母的恩情，在这个时候处理婆媳之间是和我吵架打架，他没有在我给他怀孕生子期间保护好我。 后面，让婆婆走了。老公态度对我变了很多，他一次次认错，也承认委屈了我。希望好好过日子，但是我心里过不去，面对这个男人，现在日子就没有办法好好过下去了。我每天情绪和恨意特别大，有将近一个月时间了，最近老公也受不了了，开始对我也充满不满和各种情绪。 我也希望能给孩子一个温馨有爱的家庭，他还这么小，可是我真的做不到，我面对这个男人，在我给他怀孕生子期间他的种种行为和态度我就不想让他好过。

我是做夜场男模的，入职一个星期，但是一到试台面对女顾客的时候我就会眼神游离，表现的不自然，可我身边的同事各个都是新欢满满，陪女顾客和她的姐妹们玩的头头是道，还上手去勾肩搭背了，陪女人们玩的很开心。到了第七天我陪了一个女顾客，但是对方却说我有点木讷和呆萌，不会玩，像是在挑剔我一样。我也想主动的搂着那个女的要陪她喝酒玩骰子，却发挥不出来自己的天性。 每一次下班的时候心情都会不好，躲在墙角和没有人的地方偷偷的哭。

一次又一次的恶性事件特别影响我的生活 让我觉得社会很危险 老觉得下一秒就会出问题 这种心态怎么改善呢？

我觉得我有皮肤饥渴症，每天需要好多的拥抱

在公司里，隔壁办公室的人事总是来我们办公室请教我们财务领导，一天都来好多好多趟，太反感了，可能她的能量比我轻点，她一来反衬托我没存在感。受不了了。我们俩也不是一路人。怎么办怎么办？

我讨厌这个世界。

我想请问，如果你们在做公益咨询的时候，有个客户一来聊两句就要自杀，你看到这种咨询，害怕不敢回复对方如果自杀了，你要承担法律责任，因为我就遇到了一个，害怕因为他导致我心理创业的失败

要怎么解决呢？说重要也不重要，就是每半个月一次展现自己的机会，自己报名就行。如果愿意的话，可以每周都去 上一周觉得自己准备的不错，不过没有拿奖，但是我不气馁，毕竟我是跟全国冠军竞争 但是我发现经常没到时间节点，我就没办法全神关注。今天我看到一个心理学科普，大概说这是我的一种自我保护机制，那要怎么破解？

1.比如说高中跟某个朋友只要一相见，有连续十几次遇到人搭讪。开运钞车的、在货道里面等堵车的、开摩托车和面包车尾随的……长相还行吧，略甜美，素颜。也没有穿的特别出众，就是两个女孩子骑电动车兜风 2.光是在大城市租房，七八年大概找过五次房子，这个事都有两个中介被我报警了，还有一堆拉黑的。 3.从小到大，因为自己遇到的事报警应该有十次了，有2个警察还喜欢上我的（大学） 4.大一的时候，老师带我们专业的学生到工地去见习，包工头都想包养我的。。（说我跟他初恋是同一个地方的，不知道是不是移情，还是这个行业就这么乱） 所以现在我其实戒备心特别重的，比如说大家一起坐电梯，我出门都不会正确走去自己家的方向。要迷惑一下电梯里面的人，我会非常的敏锐地感受到哪些人对我图谋不轨路上的眼神之类的（在戴眼镜的时候） 想知道这些是我个人的特质，导致吸引这样的事情，还是所谓的命该如此？比如我现在特别就关注各种应急状况的应对，包含到急救、起火、战争等

就是每天要洗两次 还得涂一堆东西 每次去洗都要做心里建设 好麻烦

想要迫切的和别人建立亲密关系，有时候甚至还会幻想，想要迫切的和别人交心，想和别人吐出自己内心很多想法，很多不被别人理解的想法，但是别人好像都不露出真心，导致心里特别空，没有心灵寄托，也意识到这个世界不能交心，可以把心灵寄托在哪里

我感觉就是认知的意思，这个词感觉太装逼了

其实客观来说我是一个很优秀的人。我成绩很好（211本）长得也还行 很会拍照 性格很好 交际很广多才多艺属于高中的风云人物。但我也知道自己有点胖 性格也比较强势。我对于自己体重这件事情 耿耿于怀 我一米六一百二十斤。 其实平常还好。我顶多是会在心里暗暗地觉得自己不如身边的美女朋友 然后有些自卑 但是一旦遇到喜欢的人 遇到和感情有关的事情 我就会受这个影响非常大。即便客观上对方其实各个方面都不如我 但我还是会觉得我配不上他。我会觉得他不喜欢我是因为我太胖了 是因为我不够好看。而如果是一个各方面条件都还可以的人 我会从一开始就不去接近他 我会觉得我根本就和他不是一个层次的 我会在心里好像默默有个排行榜一样 比如这个男生属于前20%的男生 而我自我认知觉得起码有一半的女生比我好 我会觉得自己根本配不上他。但清醒的时候我又会觉得自己特别好 因为我知道我真的是一个特别好的人 但我对于我的外貌身材是真的深深的不自信。 所以在和我有好感的人接触的时候 我总是会被对方牵着情绪走 会患得患失 会因为他干不了其他的事情。我把感情看得太重要 我知道自己赋予了对方他本来不应该承担的责任 但我还是忍不住失望。从而我会更加自卑 更加觉得是自己不够瘦 不够好看。我会觉得朋友夸我都是因为我们感情好 其实他们也觉得我很胖 觉得我配不上别人。然后我会从心底里觉得我曾经夸自己的行为都很虚假很羞耻。 我真的不知道该怎么办了，朋友说让我自信一点，可是这个真的好难做到，我在尝试减肥，但一时半会也没有去的成效。 我尝试过分析原因，我想起来很多，想起来第一段恋爱对方对我说的那些明里暗里贬低我的话，想起来父母有时候以开玩笑的语气告诉我“我虽然不算特别好看 但也不丑呀”“你只是微胖 你又不胖” ，想起来朋友有时候好像说漏嘴一样的实话，我总是对他们的言行很敏感。但我觉得这都不是根本原因，我真的不知道该怎么办了。我还特别注重异性对我的看法，他们真的很容易影响我的情绪，尤其是我有好感的异性。

自以为是却没有意识到，还总是喜欢反驳别人

我不害怕面对自己的伤疤，因为面对自己的伤疤是勇敢的人，又是获益很大的人，又是可以得到一劳永逸的人

网速慢，手机卡顿缓慢脾气就很暴躁。怎么办

我和我妈妈从外地坐车回来，那个人问我们要不要煮饭。他说他吃过饭了，不煮他的了。我妈妈就叫他煮一杯米。我们到家后，我妈妈开始做饭。那个人他说他吃过饭了，不吃了。我妈妈开始炒菜，我在厨房帮忙。等饭菜做好后，饭没有了，菜也没有了。幸好我妈妈叫我出去提前添饭夹菜，不然真的一点都没有了。他说不吃了，结果我们吃他剩下的。今晚我和我妈妈都没有吃饱，估计他吃撑了。我们还没有对他生气，他还到一直叹气，像受了委屈似的。 我就不明白了。要是没有吃饱，事先为什么不多蒸点饭。我妈妈准备炒菜的时候为什么不叫她多炒一点。为什么要在我们吃饭之前，把我们的饭菜吃了。 这虽然是一件小事，但真的很过分。这样类似的事情真的太多了。他说他过得不开心。一个家庭的内耗究竟是谁造成的，事实不是很清楚吗？ 以后我再也不会踏足婚姻，不会再相信任何男的。在这样的环境里生活了三十多年，我真的感到很窒息。

仿佛有一只无形的手在掌控着我的命运，让一切都变得阴霾，阳光照不进生活里，工作的不顺和压力，家人的疾病，感情的破裂，让我低到尘埃里，在也抬不起头来，世间太多太多的困境都需要金钱，没钱是最大的苦处，充满焦虑，无处破局，努力显得苍白无力。

我不会语音厅主持，纠结，主持需要放音乐，我也不会聊天。我会把天聊死的。我没有主持过。如果不主持厅就会关。没有人在那个挡主持。主持得连着主持两个小时。我应该怎么做。我明天下午2点至4点要主持。老师说放音乐。聊天。我怕搞砸了。我应该怎么主持

打篮球治愈焦虑症

这句话对吗

距离我闭嘴的时间已经一年多了，在这期间，我跟这群年轻人说话累计不超过 100 句。 为啥，因为去年我如此的去做预警，结果获得的是对我的攻击。就像是对火警的预警一样，我看到了烟头就看到了隐患，而这群年轻人看到房子烧糊了都说“没事，影响不大”。 可能，我是整个项目组中，最全面的多面手，我曾经是苹果的架构师，也是先锋公司的 WMV 工具的第一个作者，但是这个背景，好像没人愿意了解，大概只是觉得我这个谦虚唯唯诺诺的老头好像什么都不懂。所以我这个中场发动机成了扫地僧，成了哑巴，每天看这群年轻人占着茅坑乱拉屎。但是它们乱拉屎也不擦，非说我是保洁，需要我去总部给他们擦。 不知道是谁说 35 岁职场瓶颈的？真是 TMD 扯蛋！

也想考个心理咨询师证

到哪里可以捐款孤寡老人和残障困难家庭或者做事

一个人不想长大是什么心态，不喜欢成熟这个词

干活干的一口气上不来，却没有人理解

想到做到的感觉，十分美好❤️

感觉内心都崩坏了

还有对房事的追求，身边好像金牛男金牛女都有这些特质

我嘴不甜，我也不会夹声音。我也不会来事，我根本就做不了主播。我好像什么都做不了。我也过不了周任务，我想放弃。我比较适合当观众。我啥也不会。我也没有才艺。我想退出公会。也不会有大哥送我礼物。

出生开始妈妈不管 爸爸嫌是女儿就送到姥姥家 姥姥重男轻女只管弟弟 被哥哥强奸 上小学每周被父亲家暴 长大后刚结婚发现老公出轨 染病 感觉身边人真的都很坏 现在父母开始凑近乎了说养了个白眼狼不知道回家 真是害怕 是自己身边人这样还是都这样 感觉好多人也经历了这些

跟风太严重了怎么办，没有内核 但我又感觉矛盾，觉得这样不对 不是我本质想要的

现在我不是完全自己喜欢的状态 还有些隐忍的东西 我知道我真正喜欢什么 脑子里也导演了无数次那条路 我知道我可以做到 我会做到 可是我一直在原地踏步 在虚假的舒适区里面 把暂时的忍耐不小心当成了永远 当我去思考那个点时 这次没有问别人 就是回归自己去思考 发现了这个现象 我还是不够爱自己 才允许自己这样活着 或许这就是我的东风 万事俱备 如果没有爱 或许永远不能落地

精神状态非常不好

为什么会很不耐烦 比如和对象说一样东西，对方会一直追问，我会觉得很烦，每样东西都跟解释吗 ，不知道是我脾气暴躁还是怎么样，感觉好烦，发了信息就秒回，也好烦，我现在看到信息，都要过好久才回复，真的好烦，怎么会有这么粘人的对象，这恋爱是不是也可以不用谈了，现在就是很暴躁，看到对象的信息就很烦，烦死了，一天到晚都要联系吗，哪有这么谈恋爱的啊

2011 年我在美国 Greensboro 正在迷茫的工作时，老婆跟我说她住院了，我就着急打了飞机票回去。买好票，她告诉我医生穿刺检测出来是乳腺癌。我觉得天塌了，“癌”怎么会和我有关系？ 回想起这 13 年，好快，好快！期间我求那个 Ajay 加工资，后面又领了补偿被离职，又加入了 nuskin 直销，然后 2019 我又重新进入职场，5 年被迫换了 5 个东家。 我想到我太太生病时，在书房里工作，我出差前我们也一起去吃好吃的。曾经的我们各方面也非常和谐。 在生病前，她才 33 岁，正年轻，我想那时她也憧憬着未来的美好生活。但是一场乳腺癌，彻底转变了我们家庭的轨迹。 我恨，我恨这帮在我老婆生病前后 PUA 我 的龟孙子们。回想起来，那时我并不懂事。我始终想找出我老婆得乳腺癌的原因，可能和我有直接原因，但是这帮龟孙子也有了解原因，我想回去弄死这帮孙子！

有没有正能量的电影推荐呐~

一夫一妻是保护男人？ 我不要你保护 赶紧废除！

就喜欢变异的

每天到晚上情绪都特别的烦躁，挣不到钱，

网上和现实生活中，都有好人和坏人。需要我们去自己判断。在网上或者现实生活中遇见一个坏人，就不敢尝试了。要相信世界上有很多很多好人。我们活着就会遇见很多人，和接触很多人。不要因为遇见一个坏人。或者被人骗了。就不敢再去接触人了。网上和现实生活中一样。需要自己去分辨。人不交不知好坏。要了解一个人就要多和他接触交流。日久见人心。

一个女生说喜欢我，她比较会说话，我也是女的。她说让我做她老公。或者做她老婆。这是开玩笑吧。我不想做别人老公老婆。还说放假要找我玩。见面要亲我。网上认识的。我觉得莫名其妙。我不想那么称呼。她说你不喜欢我吗，我说不是。我不应该怎么办。纠结。我说我不做老公老婆。做朋友。遇到这种情况，应该怎么做。我有点不识抬举。我不爱那么称呼。我不想取悦别人。

我看到别人的脸觉得好陌生，这世上怎么会有人人类存在呢

每次走在街上都很孤独，对我这么一个农村来的孩子来说宽宽的街道空荡太大反让我感觉无所适从感觉孤独，偶尔看到年纪大一点的人聚在一起在外面都很难得感觉舒服欣慰，因为很难看见在这么大的城市空荡的。另外社恐到不敢去摆地摊的地方买东西吃。还有同事忽冷忽热的态度，因为工作交集经常没办法要请求别人，还有我真的没办法自然的叫别人名字和交谈，这个空间内如果只有加上我三个女孩在，她们就一直不停聊天，我一个人在隔一个位置的距离感觉挺尴尬的。还有在亲戚家工作感觉比在别人那工作更忙，闲下来就给你安排工作，好像拿起手机买东西都觉得尴尬不方便，每天都很多东西匆匆忙忙，我不知道我在为了什么生活工作，工资也不高，和父母聊天没法交谈，每天工作到很晚，也没有时间休息。原本精神层面的也碎的一塌糊涂。md人生好孤独。

我觉得好难，是自己太差劲，还是没人帮很难，尤其孩子生病，我内心就想发火，一句两句又说不明白，

现实版《梦的解析》——昨天晚上梦到自己感冒了，结果早上醒来感觉呼吸道有感染的趋势，又咸又…说不上来。 是不是梦通知我，我要病了？

直播运营应该去哪里学。全媒体运营师应该怎么做。我想学，不知道去哪里学。

我想有兄弟姐妹，我没有兄弟姐妹，我羡慕有兄弟姐妹的。我是独生女。有兄弟姐妹还能说说笑笑多好。我一个人很孤单。如果以后父母有病了。有兄弟姐妹的，可以互相轮班，互相商量。那没有兄弟姐妹的，自己还不成器的应该怎么做。纠结

请问大家的心理咨询师的证书是哪个机构发的？

如题。是男人更色，还是女人更色？

担心的问题果然出现了，我自己人际关系不行，人到中年，单位里也一个朋友都没有，一起吃饭聊天的朋友都没有。以前读书的时候，尤其高中也是没啥朋友。一直以来我朋友都很少，自己反正也就这样了。没想到五年级的孩子跟我说她朋友太少了，有时候体育课做仰卧起坐的时候也没有固定搭档，然后说秋游的时候也一点都不好玩，连个好点的朋友都没有。听了女儿的话，我很心酸，在我眼里那么乖巧的孩子，我最担心的事情果然发生了，担心孩子没朋友，担心孩子在学校里特别孤单孤独落寞可怜，连一个倾诉聊天玩的朋友都没有，觉得太没乐趣太可怜了。这个问题我也觉得很无力。我也不知道为什么就是没朋友。

我怀孕两个月，从上个月月底就断断续续到现在没上班，我知道自己还能继续上班，只是每天都觉得很困很累，越拖越不想上班，可是不上班就没钱，我会去上班的，只是我对象和他爸看我这么久没上班，天天待在家里，我又说过几天找到就上班，他们就觉得我一直拖，越拖越不想上班，他说他爸很不爽天天骂他只是不好意思跟我说，我觉得很无语很难过，我已经答应会去上班就一定会去，拖又怎样？那是我的事，没叫他们给我钱。他伯母还有我朋友都是觉得好好休息别上班，只有他们和我爸觉得多少应该赚点钱上班，找时间短轻松的就好。还有今天他们中午回来吃饭，中午的菜是昨晚的火锅，让我加点水烫菜，包菜需要烫久一点，我原本加水放进去烫了一会想起来我对象上次烫别的时候我烫的很早有说我一次，所以我脑子就想等他们下班前再开起来接着烫，哪知道他们回来的时候还没熟，就说我没有常识不会随机应变，应该先烫熟，包菜不容易熟。然后晚上吵架说我姐妹说对错她们都会向着我替我说话，说我总是不接受别人的批评意见，总是自己对，到时候别人会说你怎么不教你女朋友这些常识，我知道我的性格环境教育确实很多常识不懂不会，但有些我只是根据自己本能的做法，可以好好跟我说，不用那种否定的方式跟我说，而且我洗碗总是说我每次都洗不干净，有菜叶，可是我看的确实没有，就算有也只是一两次没注意，还让我明天定好7点半闹钟，去我外婆家待到5点半回来，免得他爸心里不爽又要念他

能顺着情绪走让情绪自己变好，还是情绪只能控制，舒缓，排解

做小组作业时，有的人完成得很差劲。别的人就会表现的很无语很生气，然后反复对我讲。反复带着情绪去评价。我对别人这种情绪就会很不喜欢。好像只能去认同她，但是我心里又不认同，我觉得这种事很常见，而且大家都会有犯错的时候，而且是第一次，而且本身沟通时就有一点点小误导。 可我不能说这些话，因为是小组作业，是关乎每个人的权益。我说了就是不把自己的成绩当回事，就是事不关己高高挂起，本来想表达一点自己的态度，也会被评价不适合做领导。唯有沉默。 也不喜欢那种很没有主见，一味迎合的人。而我唯有沉默，便可以不受情绪的困扰。

从2021年被上一家公司辞退后就一直在考编的路上，每年逢考必报，慢慢的也习惯了备考的过程，考前冲刺的紧迫感也让我感觉到很充实，然而直到现在也没上岸，我感觉我似乎是在享受这个过程，其实我潜意识里并不是特别想去上班，因为我比较懒散并且缺乏责任心，今天去培训机构听了下课(24号考)，看到那些学员都比我年轻并且斗志昂扬，我开始感到惆怅并且羡慕他们，因为我明年下半年就不能报考了，年龄已经快要超标了，或许我郁闷的并不是上不上岸的问题了，而是年龄过了我就无法享受备考学习的过程。我喜欢在机构听课学习的那种氛围，让我能够暂时不受外界的干扰

有的人被别人骗，丢了命，有的人被网友骗财骗色。我太幼稚，有的人信了别人的话，弄的家破人亡。我在现实生活中和网上怎么才能不被骗。防不胜防。有的人信了别人的话，被拐卖了。我信了别人的话，毁了自己的一辈子。我怎么才能成熟点。不被骗。不被别人骗。因为当时就以为人家说的话是真的。我没有想到了造成了我一辈子无法挽回的痛苦。以后我还是会被别人骗。我分不清别人的话是真话还是假话。我应该怎么辨别。

牛马而已 等父母去世了，我活的不开心，也去死

这个复杂的社会下复杂的人性。

如果一个人，不读书也不进行任何形式的学习，哪怕每天练习挖土都行，但是没有，这个人天天看手机，看电视，那么大概率，随着时间的推移，过不了多久，这个人的认知会降得很低，如果时间再长，他的思维逻辑会异于常人，怎么错怎么选… 如果一人家庭里，有这样一个人，多半是无尽的争吵… 如果一个家庭里，两口子都是这样的人，那争吵次数也许降低很多，因为一样蠢，但是，多半是，一把年纪，穷的要死… 你信不信？

起来就不停的玩手机，在家就不停的玩手机，控制不住自己，应该怎么戒掉玩手机。没事就喜欢玩手机刷视频。痴迷

对人际交往害怕 恐惧 小心翼翼 受过校园霸凌 创伤严重 长期孤立无助 没有支持 内心脆弱敏感 公共场合会有“聚光灯效应” 害怕他人评价和批评 极度渴望认可。经济不足以支撑长期心理治疗费用 大学生 应该怎么办

痛苦活着不如死去。死了就不用受苦也什么都不用理了。

从小因为家庭和压力的原因，所以从小就控制情绪，其实非常生气，心理憋了很多怨气，现在年纪大了，非常想发脾气，闹情绪，想别人来哄我，请问应该怎么解决这种想闹情绪要人哄的事

我觉得自己很虚假，无法与人自然相处，另外说话总是会得罪别人，沾亲带故的，利益关系的，寄人篱下真的不好受，父母还不理解，没什么卵用

我自己和我喜欢的人都在被骂，被自己骂，被别人骂，命不好

在语音厅工作好吗。女孩子可以在网上的语音厅工作吗。有老板刷全麦礼物就表演试音。高爆才艺。

如题！想知道焦虑症有没有彻底治愈的案例。

没有工作的想找工作，找了工作又不想做？

现在生活过得不如意，一直想象我当初要是怎么样怎么样就好了，一直在想要之前生活的另一种可能，觉得之前选哪种路的话，生活就不会这样了，就会好过了，整天沉迷于过去，甚至修改记忆，请问怎么调整回来

被人看穿之后，他就是事事都不让你如愿，都要跟你反着来，哪怕是一件很小的事，根本和他没有任何利益有关的事，他都不让你如愿，有些时候我在想，做个顺水人情不好嘛，或许别人还会记得你，为什么平白无故得罪人，是因为他根本不怕得罪你，因为你软弱好欺吗

只想一个人做点事情 但是工作需要与人合作沟通 工作很久了依然没有转变这种心理和性格 应该如何做

在情说两年多了，只感觉现在咨询师的质量越来越差。证书是唯一的入驻标准，资本的浸没，一切都变了样。偶尔的自我探索，变成了情绪调整的反向训练。只能感慨环境鱼龙混杂，感慨原来这些年来，自己成长了如此之多哈哈哈。

抱有侥幸心理是怎么回事，如何改掉这种臭毛病

前阵子感觉自己好像适应了某种“亲密关系”，睡前都会和“情人”出去散散步然后亲热一番。似乎已经习惯了情人的怀抱和亲吻。但是最近情人去了外地已经一周多了，我最近一到了晚上就感觉特别耐不住寂寞，总是渴望有他的拥抱和关爱。老公一直在外地，近期也没法回来。我都不知道自己该怎么办了，试图找事做来缓解孤独寂寞，但是稍微一闲下来还是会去想。

刚刚跳槽到一个新公司，初创公司，人少，领导是个草包，具体事例： 1.业务根本就是个在行，天天瞎指挥，下属按她思路做，下属都是经验丰富的人，和她说专业她听不懂，不接收，你做完的工作，她看不懂就说你们能力不行，态度不端正，反正都是有问题，从不反思她啥也不会，从下属这套完，然后去大领导汇报。 2.把下属当枪使，总是怂恿下属去插手别的部门日常工作，还美其名曰那些部门负责人能力不行。 3.工作没有任何计划性，任务分配，工作安排，非常混乱，不明确谁做，谁复核，标准是什么，流程，时限，就扔群里，自行认领，没人接话她就不高兴。安排所有工作，没有系统规划，东下西一下，表述不清楚，思维不清晰，逻辑极度混乱，下属完全接收不到她想干啥，向她询问如何做，或者表达自己的想法或者理解， 女的她就打断，“不是不是不是，你把我思路都打乱了”她啥思路都没有，天天做无用功，累的下属头昏脑涨，只要她不休息，就随时会call你，你要是没接电话，或者没有秒回，就发飙，撒泼。 4.自己没能力，还愿意揽政，工作的业务范围不清晰，总是甩锅给下属，非常无语。 5.没事还喜欢乱扣帽子，pua，说我怎么样，用你是为啥，说我胖，让我多吃肉，干涉我的工作习惯，开会我做记录，不让我写，我不写下来她说的，我怕我忘了，本来她就说话不利索，我更担心领会不到做的她又认为不好，没完没了做无用功反复 6.我想知道，这个领导我需要改变自己向下兼容？还是本就没打算干多久，有机会就拜拜了，不用改自己适应她？

怎么才能不轻易相信别人的话，不轻易相信别人的话就不会被骗，不会吃亏。多走出去才能不被别人骗吗。除了父母是真心对你好的，没有真心的。都是利益关系。都是各取所需。没有人会无缘无故对我好。多看书才能不被别人骗吗。我心理承受能力太差了。多经历事情才不会被别人骗吗。多经历事情才会成长吗。我不想活了，我在诅咒我自己赶紧死。我连别人说的是真话假话，我都不知道。别人说的话，我当真话，我信了，我造成了无法挽回的事实，我天天揪着这个事实自己纠结 。我没有社会经验。还是有社会经验好。有社会经验就不会被骗。我怎么才能不被骗。

为什么我活着就要被别人骂，被别人骂僵尸，胳膊像假肢，为什么别人总是要往我的伤口上撒盐。为什么别人说我声音傻。傻能从声音上听出来吗。我一直我责怪我自己，别人吐痰我以为他吐我。别人盯盯看我，我也受不了。从上中学，别人说谁挨我谁倒霉。别人说我不敢告诉老师。我不想别人欺负。我受够了。我想从楼上跳下去。我不想出生。我真心换不到真心。我理解被网暴的人，她们看见那些负面信息的承受的痛苦。为什么总被别人的话和眼光影响一整天的心情。我怎么才能不被人欺负。我怎么才能不在乎。

运营老师说我不适合播，带不了我。运营老师说我数据差，各方面都差。运营老师说带不了我。运营老师说咱们确实不适合做主播。我很受打击。运营老师说审核不过，我也没有办法劝退你啊。运营老师说那你申请自离吧。我知道我不行，我想起来就生气。我写自离理由。我再找工作时，我不敢尝试了 。我和老板说我想试试，之后我说我不试了。我不会聊天，我不适合做主播。我非常笨。没有人靠得住。我再找这个工作让我深受打击。没有办法去尝试。

自己内核太低了怎么办 自己内核低，很容易收到别人的影响，怎么提升自己魅力，提升自己的状态呢，在普通的人也有厉害的地方吧 但是我就一直很自卑 没能量

为什么和对象在一起还是会被她被推开呢 和对象在几个月，我们经常粘一起，也给足了她安全感，为什么她还是会反反复复推开我呢？感觉好难受，动不动就和我说不想谈下去了，这都在一起了，而且她也是喜欢我的，我该怎么做才能让她不推开我呢，这种是依赖无能的症状吧，可以通过什么方式治愈她，我需要怎么做，对方又需要怎么做才能走出这种状态，以前好像她也是会之前对待她的前任，反复推开

宠物的能力有限可是它的爱完完整整 家人却都是算计

我发现当我开始重视金钱 是在敢于对家人表达我的真实感受之后 在那之前我不敢表达受伤 得到的会是被道德绑架被指责被忽视 变的更内疚 我总是在这里控诉母亲的种种伤害我的行为 却不敢直接对她说 直到有一天我说了 “我很清楚谁对我有几分好，我不会忘 但也不会多回报，我有一对狠心的父母，是我的不幸 但我会以这份不幸为阶梯，走入我的幸福，比你们都幸福之类的话。” 或许之后我意识到 只有我可以为自己负责 我有责任让自己变的更好 我只为了自己 大概之前一直是妈妈的孩子 为了给她什么 并且她总是不用真心对我 她一直觉得我是个小孩 小恩小惠就够了 可以随便糊弄 可以随便绑架 她知道我单纯 有次她说了一些很伤我的话 我很伤心 后来她打电话跟我道歉 用她自己来威胁 说我不原谅她就不吃饭 她知道自己重要呢 知道我心疼她 但现在不一样了 我全部都明白了 也会表达明白了

我心里大概已经知道怎么写 但是总因为各种各样的事影响心境 可是生活始终有琐事的 写作也不一定要在完美的心态下

老是会为别人考虑得太多，担心得太多，这是什么心理

都说上帝给人开了关了一扇门会开一扇窗，为什么我不行，皮肤和五官不能，五官长得很奇怪很土，皮肤非常糟糕是很难解决有痘坑和斑点要一辈子怎么和解，为什么不能好一个，还没钱家庭也不好，我的主体性存在就让我感觉羞愧羞耻

我：其实贺没什么恶意的，我们部门要是不会对接的，我让我们部门找你，利润一起分，不用因为这个影响两个部门的和谐。 她：我对你没有恶意，本来就不是擅长吵架的人。平常我都是有商有量的，今晚我是忍了很久，受不了虚情假意的人，一边说着无所谓一边又暗戳戳。就像她到明总那邀功说给你分担了很多工作，也不知道你每天到底在忙什么。 我：她职位在我之下，我每天在忙什么，我自己清楚就可以了，有些隐形的工作别人是看不到，所以也不需要取得别人的肯定。我想说的是明总是重视你们部门的，要不然也不会特意开会，我们部门也指望你们带给我们更多的增值，沟通技巧方面也多跟你们学习，不会的增值一起合作。如果大家都在办公室盯着同一块“蛋糕”就无法有更大的蛋糕，只会内耗。 …………。

接受自己是个很土的人如何

为什么我总是要等别人把我欺负惨了，我才会下定决心反击，这是一种什么病

好像是跟自己有仇一样，老是喜欢把自己往深渊里去推，控制不住想要伤害自己的心

心理防线崩溃，别人能知道自己内心所想的东西，而自己并不想让别人知道，应该怎么办

潜意识走远了，收不回了怎么办，会对以后的生活造成影响吗

累！！！

我直播失败了，运营说我不适合做主播。需要我做自离。我嘴上还在嘴硬，心理其实不好受。自离就是自己离开。需要我编辑自离理由。我的自离理由是我声音傻，我声音不好听。我不适合做主播。运营老师很好，运营老师很负责。运营说带不了我了。没事，失败就失败呗，都失败过，吸取经验教训。我老了以后想起来不会后悔，至少我年轻时努力过几天吧。我喜欢音频直播，我不知道直播什么内容。直播也是一种技能。我想自己个人播，我不想加入公会。我应该怎么练习自己直播的好一点。我直播间里没有人，我自己在那里嗨。我也不知道播什么。因为我不会直播，我就在那里一直唱歌，一首一首的唱歌。我唱的是不同的歌。我应该怎么自己练习直播。我不会直播。我也不会聊天。我也不活跃。我想直播。我不会播。

怎么才能做好音频主播，我想做好音频主播。我不知道播什么内容，可以自己做音频主播。不用非得加入公会。我播的不好，我不想播了。别人说我的声音很傻。别人都是越直播越好，我一直唱歌也没有人爱听。我留不住人。直播也是一个技术活。我想学会直播。我应该平时怎么练习。我想自己个人播。不想参加公会。需要在哪个平台上播。需要播什么内容。

直播得有内容，我没有内容，我就一直唱歌。我也不活跃，我做不了主播，我泄气了。我也留不住人。我的声音很傻。我也不会聊天。我说话紧张。我一点优点都没有。

粘上了外界的事，内心就宁静不了，想要内心宁静，是不是不要外界的事会比较好

一个人的同一件事，为什么在不同状态下会得到不同的结果，一个人的状态多是不是代表这个人的稳定性比较差，思维混乱，内心抑郁

抑郁和没钱哪个才是人生难题，先解决哪个比较好，有钱能疏散大部分抑郁吗

为什么有些人做人毫不费力，自己却要经历磨难，他们轻易得就得到自己想要的东西，成为我非常羡慕的想成为的那一种人，自己却一辈子都得不到，

生活里面没有朋友，没有人倾诉日常怎么办

很容易就会讨厌一个人，我会因为一点小事，就不会想再和别人来往，但是我不会因为这点小事否定掉别人的全部，只是因为发现了一些不好的面出现在我眼前，然后就会产生厌恶感，就不会再想来往，或者不想再亲密了，就会有这种感觉。绝大部分时候我都会明白，这只是一点小事，但是我就是克制不住厌恶。我也知道，只要是人就会有不足的地方，但是我好像很难接受。

在熟悉的环境待久了实在是烦躁和压抑，尤其是家乡这种三四线城市。每天都只有去社交或者在人群中才能缓解烦躁，昨天和今天都去找朋友开车带我和孩子出去兜风，我感觉我可能天天都要去求别人了。我要不要带着孩子暂时换个城市生活

被装修工人故意针对，装修声故意整得很大怎么办，可以有想打人的想法吗

感觉自己像个异类，无论哪方面内外在 很多时候看到别人都感觉很陌生

感觉饿死鬼投胎，每天囫囵吞枣，生怕没的吃，不知道我在急什么

直播必须得用声卡吗。用声卡怎么播。用声卡声音好听。在电脑上怎么播

昨天路过这个小洋楼，看到门口服务员穿的服装，在门口巡逻一样踱来踱去。我走近时，跟服务员打了招呼，“蒋委员长在家吗？”，长得很像周润发的服务员愣了一下，然后笑的跟发哥一样。 后来又去参加了教育展，跟对面的咨询师也是聊的很开心，几个小姑娘都是聊的大笑。在一些教育理念上，我们也有一些共识。 但是，在我这个周边的环境中，我是不敢高声语。坐对面的一个国内五流六流的民办大学的小头目，每次我跟他说话，我都怯生生的，生怕说错问错什么。像一个小孩，面对一个大人，而大人的深情如此严肃，紧皱眉头，像是在思考世界格局。

情绪能够彻底解决吗，被情绪困扰，以至于都不想要情绪了怎么办，许愿自己变成行尸走肉就好了

心里装得太多了，想休息一下，什么都不管的那种，家庭，生活，朋友，人生，现实，什么都不管的那种，我自己都不管的那种，就只有一口气躺着休息一下可以吗

在其他软件看到的一段话，而我的内心世界也是这样。这是什么原因，怎么解决? 在小区楼下坐了2个小时 我还是想不通 为什么我始终不快乐 在世界五百强企业工作 朝九晚五双休 同事相处融洽虽然单亲家庭 但今年妈妈也来到了身边照顾每天上下班能吃到热乎的便当除了近30岁还是没有遇到属于自己的爱情其它一切似乎都是挺好的了，到底为什么还是每天都掉眼泪，还是觉得很痛苦，还是觉得一无所有，还是一点安全感都没有，还是一点底气都没有，还是焦虑还是痛苦……是不是因为一路走来无人帮衬一路走来太过艰辛以至于已无法感知幸福？

父母无法给我任何帮助，我是说那种人生天然的人应该有的支持，而不是任何额外的

想去疗愈小时候的心理创伤，但是现在已经影响到现在的生活了，还需要去疗愈吗

把人生目标定得太高了，现在降不下来怎么办

信念崩塌，压力大到人格解体，该怎么办

女的。人很邋遢，不注意形象，也不是不注意，是常常事后才注意到。感觉丢脸。不知道剪什么发型，啥都不适合，不知道穿什么衣服，父母也审美眼光奇差，在我妈眼里好像天天穿得和乞丐一样就可以出门了。现在天天穿得和乞丐一样。没有审美的母亲不要生小孩了。不适合和人相处。在公共场合工作场所容易丢脸

如题，在一起快四年了，我还是很信任他的，今天突然在他的抖音发现了一个最新关注的，教人怎么泡妞的，各种技巧，各种性格用什么套路，看的我后背发凉。他的关注都是可见的，而且他之前一直都喜欢看一些哲学，或者户外钓鱼的账号，从来都不会关注这个东西，我现在觉得很难过很害怕，应该怎么办。

一个语音主播可以加两个公会吗。不同平台的。我不会拒绝。必须进公会才能开始语音直播吗

为什么感觉和男朋友聊不来或者是没话题呢 在一起不久就跟男朋友聊不来和没什么话讲这个是正常的吗 ，我感觉我自己是个很闷的人，我也不太会找话题之类的，没在一起之前男朋友天天会找话题，天天找，这样我们才有话题聊，都是他主动去发起话题，现在在一起反而没主动找以前的那些话题，不知道是啥情况，然后他又一直强调很喜欢我，可是感觉没啥话，都不想聊了，感到信息也不太想回，因为不知道聊啥，而且感觉天被聊死的感觉

遇到那种老来找事的小孩，家长不管就在旁边看着，或者管了就是不轻不重说几句话，我是想打这小孩，又怕别人家长打我，到时候事情搞大只能去警察局，被这小孩骚扰又烦，该怎么办

昨天梦到我和别人玩牌，我都是四个的四个三，四个四……我觉得了肯定赢了，但是牌太多了，我怎么也捋不顺。

我看佛像无论何时 都是拈花不语的样子 曾经我也想成为很厉害的人 对这个世界的一切都看懂 不沦陷在任何愚昧中 可是在我的小猫走失了一晚 （但是今天回来啦） 的时候 我心里在想 我是要尊重万事万物的来去 自有它的安排吗 但是心里总觉得自己是在逃避什么 于是我忽然觉得 我不想成为一个冷血的 像天道无情一样的了 我要做一个有血有肉有感情的人 在这之后 我的行动力也有一些提高 或许我从某种虚无走了出来 如果连人都做不好 怎么可能达到更高的境界 还记得曾经有位老师说过 放下再拿起 才真正的懂得了

写这歌词的人要么自己家庭挺幸福的，要么就是社会认知挺肤浅的

看到一句话“女人不能下嫁，他高攀了你为了自尊心就会打压你！”深有体会啊！

虽然也明白 生活无非是你笑笑我 我笑笑你 别人也没那么关注自己的生活 还是觉得的被人看笑话很不好意思 自尊心强 如何化解呢

猫咪如此的松驰感

因为性功能不好，去看了中医，她主要是按摩推拿。每次2小时，1580元。 每次按摩的时候，我都哭爹喊娘地疼，太他妈疼了，有时候都流眼泪。她都让我忍着。按的时候，就感觉了，真的有穴位，按穴位就疼，按旁边一点就不疼。她还给我普及了好多穴位和经络的知识。 昨天按了第4次，性能力比之前提升太多太多。现在晨勃也有了，可开心了。医生跟我说，你这就基本好了，后面保养就可以了。才10天，按了4次，最棘手，最头疼，最隐私，最难以言表的问题，解决了。神奇不神奇？？？ 太他妈神奇了！！！ 现在，这个中医说什么我信什么。她说让我早睡早起，我就早睡早起。她说让我喝小米粥，我就喝小米粥。她说的我都信。信中医，得健康。 注：之前我也按摩过，包括泰式的抓龙筋我都做过，那种是休闲的，不疼，没用。只有这种治疗性质的按摩，才有用

对于这个世界没有真实感，摸不准这个世界到底是什么，感觉这个世界上所有的一切都是假的，对所有东西都提不起兴趣，非常无力，

禁止自己向外攻击，自己很难受怎么办

总是因为别人的言语和看法受到伤害，别人一句话就能让我down到谷底，怀疑自己的那种，怎么避免这种问题的出现

理想中的自己和现实中的自己差距太远，骨子里就是认同理想中的自己，不喜欢现实中自己怎么办，主要是出生，身高，长相这些

前两天，小租客说想吃香菇鸡肉饺子，我本来想给她买点，结果发现没有卖香菇鸡肉饺子，这几天休假了，今天给她发信息包饺子，又做了几个菜，我这也算房东回馈新老客户吧…

为什么有的人什么道理都懂 什么都能说出来 感觉我是很多东西都看过，学习过但是还是表达不出来那种道理，我是那种过段时间就会忘记的那种，这也就是短视频的毒化吧，看过却不记得，这不就等同于没看过，还浪费了时间，别人是看了就会记得，还能领悟其中一些道理，还能表达出来，还有看评价那些就可以记住，这样就能了解很多知识 常识，也能储备很多东西，但是我总是看了又忘记了，我不知道我为啥会是这样的，但是我们身边的朋友看了都会记得并且了解其中的一些道理，还记得描述的一些东西，这种是什么症状，忘性太大了吗，还是悟性太差了，这是看了消遣打发时间呢，老师们你们也会有这样的情况吗

你怎么看

刚刚被老爸打电话骂了，原因是我支持弟弟可以离职，弟弟的工作是我舅舅找的、算是铁饭碗，每个月工资四五千吧，三十岁，还没结婚，我爸爸叫我不要给我弟弟乱指挥干嘛的，乱引导，叫他结婚就好，或许以后我什么话都不说了

我不敢说话，我在聊天软件创建一个房间，没有人时我敢唱，有人时我不敢唱。我闭麦了。有个人说唱，我没有说话，也没有开麦。我不敢唱。我创建房间是因为我想锻炼说话。她们都敢说话。听她们直播可以学会她们是怎么直播的。我什么都不会。例如我和别人语音聊天匹配，那边的人说喂你好，我不敢接，我不敢说话。我跑了。我应该怎么克服恐惧心理。怎么才能敢说话。我拿聊天软件锻炼自己说话。一有人我就不敢说话了。我一句话都说不出来。我芭比Q了。

不知道为什么老有些人莫名其妙的攻击我或者看不惯我，是我身上有哪些特质惹他们攻击吗

她还笑我了，说还好你老公对你好啊。过去的事像一个刺，抬不起头了

前天晚上给男朋友发微信，他第二天中午才回复说“终于可以回家了”，然后我就不想搭理他。 今天下午他主动给我发消息，用亲昵的语气。我想他还是在乎我的，所以也不生气了。 聊了一会儿后， 我：你在干嘛？ 他：歇着，晚点干活，这不一有时间就给你发消息了嘛。 我：嗯，今天表现不错。 我：我最近看雪迷宫。 他：雪迷宫我也看过。 我：就是你介绍我才看的啊，看你看过的剧，吹你吹过的风。剧的背景是你老家那边的，并且和水边往事一样都是那种环境和事件。 他：是的，不过很真实。 后来聊到他母亲。 我：如果咱俩在一起万一你妈妈不喜欢我怎么办？ 他：那倒不会，除非你惹她了。 我：一般父母都不喜欢自己儿子找离异年龄那么大的女人吧。 他：我妈喜欢大大方方不计较的，我们家很开明，家里不管这些的。 我：你又不是她，你咋知道。 他：她说过呗。 我：她说过啥？说同意你找离异的老的？ 他：家里的意思是你找谁我们不管，你喜欢就好，跟你过一辈子又不是跟老人。 我：是吗，很意外。 他：我妈喜欢女孩不喜欢男孩。 我：所以就有了你妹妹？ 他：是的。当我的媳妇很幸福的。 聊的挺开心，感觉我们的关系又回到正常了。

受不了那种没皮没脸喜欢破你底线的人怎么办

直播是不是不能随便加入公会。如果自己完不成就不能加入公会。视频语音直播不是骗人的，直播不是骗人的。直播可以锻炼说话。视频直播语音直播是个工作。

距离我在办公司闭嘴已经快要整整一年了。 对比现在办公室的场景，和 4 年前我在一个做电梯配件的民企是多么相似。都是狗屁都不懂，学历很一般或者很低的家伙，但是又冒充着很懂技术的样子，管理着一帮垃圾程序员。共同点是他们豆跑我上司面前去举报我，非要干掉我。 四年前，我选择了，认怂了。也间接导致了后续孩子辍学，以及老婆跟我闹离婚。 这次为了家庭，我要坚决斗下去了，不能再受伤了。而且这次的上司好像跟我的关系也比上次的好一些，而且甲方上司也跟我关系还可以。但是再坚固的关系，也很难撑得住太监小人这麽不断的破坏。

长期不工作宅在家，每天无所事事会怎样。应该怎么改变自己。

一句话，谁有钱，谁花钱，谁就会被讨好，谁的社会地位就高，舆论就偏向谁 现在女人掌握经济大权，虽然生产力低，工资低，但是消费能力排第一。大饭店，大酒店，美容，护肤，化妆品，按摩，珠宝，玉器，旅游，度假，听课，瑜伽，反正没钱就让男人出，想怎么花怎么花，一个月消费几万也不多。 资本就会捧杀女性。你就是小仙女，你本来就很美。给你花钱的男人不一定爱你，不给你花钱的男人一定不爱你。爱她就应该给她物质享受。娶不起，就别娶。贵有贵的道理等等。资本知道女人自己挣不了钱，就pua男性，让男人给女人花钱。不花就是不爱。有这种思想的女人占比99%。 现在，舆论有点变化，舆论对男性友好起来。因为什么？因为男人不给女人花钱了，开始给自己花钱了。男人发现，再怎么满足女人都满足不了的时候，还是把钱花在自己身上吧。冲锋衣，钓鱼竿，游戏装备，小蓝片，按摩，洗脚第等，男人开始花钱的时候，男人的社会地位开始提高。舆论对男性友好起来。 很高兴看到这样的变化。继续花钱，继续把钱用在自己身上，你不做供养者，也有女人来上杆子找你。 彩礼是什么？彩礼是女人看不上男人而要的经济补偿。她会问王思聪要彩礼吗？为了嫁给王思聪，倒贴差不多吧。你把钱用在自己身上，变成阔少，就有女人黏着你了

1.梦到去杨明华家吃饭，他家有三只狗，一只大的，特别聪明，吃完饭，还把盘子送到厨房，两只小的特别萌在一起打闹。厨房杨明华老公正在包饺子。2.我在教室里，从书包里掏出好多瓶药，是劳拉，我说掏出来就可以减轻重量了，同事拿过去看了看药，我让他们别打开，别倒掉，单位组织打感冒预防针，王怀勇找于水莲，说她没打，每个人必须打，我不准备打，我说我有病打不了，他说没关系的，我反正不会打。3退休的纪主席组织大家说有人让照顾一下夏和意，让我们好像评级选夏和意，弄完了夏和意请我们吃饭，我说来的及吗，主菜是啥，她拿出羊排，我说家里烤箱只能烤一扇，让她拿到高阳家去烤，他说菜只要有胡萝卜就可以，我觉得羊排应该早做，这得什么时候才能吃上。4.我请同事吃饭，我爸爸准备的，吃的时候我一看非常生气，就有一个菜炒蒜黄，每个人碗里就一小块香菇，我生气的大嚷，为什么只有一个菜，没有主菜，为什么没有肉，我问我妈，为什么只有一个菜，我妈说不知道，我很生气，每月只给他们100块生活费，我让我妹妹也给100块。一晚上的梦那叫一个多，父母去世10年了，我周周会梦到他们，感觉什么事也没有，不知道为啥梦那么多。有可能我不想上班，觉得上班有压力。

不上班就焦虑收入，上班了又觉得烦躁。焦虑业绩，绩效，其实自己的工作整体还是很轻松的。底薪 1 万，双休，不加班，每天其实就是坐在那，思考如何完成业绩，提升业绩。 但是都觉得烦躁，觉得收入低，钱不够用，想创业，想自由，但是搞副业又没动力，每天下班回来觉得很累很累了，啥都不想干了，副业其实努力一下，还是能赚点钱的，但是就是累，不想干，就是觉得麻烦，累，眼高手低吧

我不会聊天，我嘴笨，我每次见人紧张我张不开嘴。我张不开嘴，我就沉默，不说话。我也想做语音主播，可是我不会聊天。我害怕。我羡慕那些敢语音直播，视频直播的人。我都不敢露脸。有人我也不敢出声。有个好口才很重要。我也想有个好口才。我也想嘴甜。我不想嘴笨得罪人。我说实话人家不爱听。我说话直得罪人。会说话，会聊天是一个技能。我也想视频直播，语音直播。我不敢语音说话。我内向。都喜欢嘴甜的人，我也想嘴甜。都喜欢听好听的话。情商高就是说话让人舒服。我也想做情商高的人。

每次买了个新东西或者去哪玩了就会有人默认男朋友买的，这是一种什么心理，感觉有些莫名其妙。难道我没有自己的钱吗？

因为领导本身就是小人。 他只是会拍马屁，靠拍马屁上去的，现在就很享受被拍马屁。 能力算个屁！他自己没能力，不还是当了领导？

我小时候，家里买了电视，我有时候去看一会。 我爸就跟我说：“你好好学习，以后有钱了，买24台大彩电一起看”。那时候，我才上小学，也不懂，就懵懵懂懂的听着。24台大彩电，这个词一直在我脑海里。我后来想想，有一台电视机还不够吗？24台不会看花眼吗？ 今天到一个朋友家里做客。孩子说冷，他爸爸说，你好好学习，有钱了，以后天天开空调。 哈哈，都是会鸡娃的。我就想问问，自己干嘛呢？自己怎么不挣钱买空调？买24台大彩电？孩子需要的是大饼吗？

1. 放弃结婚，放弃传宗接代 2.条件合适的情况下，可以恋爱 3.性生活方面，可以去嫖，一个月给自己安排一次 4.可以约炮，用自己的魅力征服女性 5. 可以给女人花钱，但是只花小钱，2000元以内

姐姐七岁，弟弟三岁，从来没有带他们出过门，昨天想着带他们去省会城市玩一下，顺便坐坐高铁，他们也没有做过高铁，在高铁上弟弟玩那个小桌板，也不是一直玩，两个孩子在一起，可能说话声音也大，但是他们也不是那种特别捣蛋的那种，前面的两个女的可能就是不到三十岁的样子，弟弟有一次弄那个小桌板，他不像大人一样慢慢弄下来，他就是扭了那个，小桌板直接掉下来，前面这个女的就骂，说看不好孩子，还说了一句啥我忘了，当时我自己也觉得理亏一样，但是女儿瞬间就跟委屈，话都不敢说，儿子就不知道是在说我们，他该什么样子还是什么样子，女儿就看见儿子就打，我就安慰女儿，她就哭了，她就觉得人家骂她，怕的不敢动也不敢说话，又看见弟弟生气，觉得是自己错了，我不知道该怎么跟女儿解释，本来我们一家人就是那种内向老实的人，就怕打扰到别人，弟弟有时候白天睡多了半夜睡不着，他醒了，就问我我会不会吵到爸爸和姐姐，女儿更是那种怕自己做不好，老是规规矩矩，小朋友抢她的玩具，她也不敢跟老师说，我不知道遇到这种情况该怎么说，我不敢说确实我们不对，不该在公共场所大声打闹，因为我怕我的孩子更不敢说话，

他们就适合注孤生

男朋友出轨了，我心理难受。我应该怎么做是正确的。男生都喜欢漂亮的美女。我应该死缠烂打，还是头也不回的马上分手，马上把他拉黑，一次不忠，终身不要。我不知道应该怎么做

想请问一下，这个一焦虑前额头痛是什么情况？而且额头痛最基本的工作能力都没有了，什么都干不了，感觉，不敢用脑思考，感觉一丝考头会更疼，这个时候工作能力几乎为零，前几天去医院检查了，正常没什么心理疾病呐，但是很久之前，得过焦虑症了，但是好了，现在只要压力大，就会出现这种情况，感觉很害怕，毕竟手下还带有员工呢，严重影响了我的工作效率，别着急，找个咨询师聊聊这种问题，

鸡肉和五花肉一起红烧融合，加上蘑菇，木耳，红枣，土豆，蒜苗收尾，孩子说绝佳美味，此菜起名为《红烧鸡五花》.做菜最高境界也许以想象力为主料，用心和爱来灌注，菜也自然有味。

我今天对一个笨笨的人有点不耐烦 后来后悔 之前给快递站点打了好多电话没打通 导致我货没取成 我就有点烦躁 但没发脾气 后来他说今天刚搬仓库 可能要收拾到凌晨四点 瞬间好像我就明白了 什么是耐心与宽容

一切就都有机会 今天我家小猫跑到了房顶的隔层里面出不来了 我开始时听到它叫 但是好慌 不知道该怎么救它 心里想过放弃 会不会后面在上面发现它的尸体 可是我还是在着急的情况下去想了办法 看哪里有通向房顶的出口 后来搬来梯子 在洗手间的排风扇处打开 直接到了房子隔层 小猫也走到了排风扇这里 我成功把它救出来了 可能打开排风扇这一幕 源自于看电影时的记忆 只是想到人在遇到棘手的问题时 真的最绝望的是想放弃 许多事只要去想 就一定有办法

从小和妈妈的关系不好，甚至一度很恨她，觉得她“不爱我”，到初中的时候觉得她也很可怜，没有好的丈夫，也失去了自己的生活。初二的时候她因病去世，当时到现在的想法都是在我彻底原谅她之前，她就离开了。后面大学，大学毕业一年，大学毕业三年后分别谈了四年，一年半，一年的三段恋爱。惊人得发现第一个、第二个男朋友都是有妈妈，妈妈对他们很好，但是没有爸爸的孩子。第三个前男友是有爸妈，但是妈妈对他很一般，爸爸在他小时候就和妈妈两地分居。更恐怖的是，第三段恋爱开始前有个朋友介绍过一个男孩子给我，那个男孩子也是和妈妈关系好，但是和爸爸关系很差很差……之前做了心理咨询，咨询师和我说这几个男朋友都有妈妈，虽然他们的母子关系不一定都是高质量的，有可能我被他们吸引刚好就是他们有妈妈，而我没有。更让我震惊的是那个朋友介绍的未能发展的男孩子，也是只和妈妈关系好。一切像巧合也像注定

我近两年想跟父母和婆婆断亲，父母对我极其冷漠（无法用语言形容的心寒），这30多年，我一个人走过来的（老公在外挣钱也贴补我跟娃了）。夫家婆婆跟小姑对我也是及其刻薄。我搬出来住，一路走到现在，慢慢带大自己娃，一个不靠，有点心疼自己哈。今年春节我想跟去年一样带娃自驾出去（跟老公一起），不想见她们任何一方，我和孩子都开心。我有一个身体反应，只要看见和联系我娘家人就会胃痛，不能看见听见一点点，会有要呕吐的感觉，心里反感厌恶到极致，我跟老公结婚时他家里穷，我娘家人不仅不帮衬，各种欺负，算计，甚至骗钱，辱骂，想到春节看见他们就会恶心。我平时跟她们是不联系的（我姐妹四个，我排行老三，现在就跟断亲无异。）婆婆这边也是刻薄刁诮，小姑长期生活在家里，挑拨离间，我也跟这头断了联系。现在我们生活现在慢慢好起来了，她们两边都有意识接近我们。我却不愿意跟她们两边有任何牵扯了，所以断亲应该决绝点吗？

妈妈去世后，我和爸爸的灵魂也被带走了，我们在互相表演“好好活着”给对方看，打卡式的活着，乏味，强撑。

这是什么意思？

我有强迫症，我纠结我到底是走哪带着手机，还是不带手机。我想没有用的事。我纠结没有用的事。现在谁不带着手机。走哪带哪。走哪带着手机能联系到，能找到。

不是见人说人话，而是见人说神话。 神话，就是画大饼，描绘自己和他的美好前景，让他相信你，跟你关系好，其他的事一切都顺了 神话不是真的吗？神话说的是未来。你怎么知道实现不了呢？马云创建阿里巴巴的时候，条件多艰苦，还说要用互联网改变世界，不也成了吗？马云就是说神话的高手

之前有人说，脱口秀是冒犯的艺术。真能给自己脸上贴金。那是艺术吗？那是骂人啊！ 杨笠，颜怡颜悦那种打拳骂人的就不说了，刚看了一个视频，演员与观众互动。问观众很隐私很冒犯的问题。你是觉得观众喜欢被骂吗？ 相声也骂人，也讽刺人，但是讽刺的是自己或者捧哏啊！脱口秀却敢骂衣食父母，这种所谓的艺术，灭亡吧 脱口秀片段 演员：结婚了吗？ 观众：没有 演员：有对象吗？ 观众：没有 演员：有什么缺陷吗？

我应该走出去接触人，没有人爱和我接触。我平时也不接触人。没有人爱理我。我想接触人，我可以试着在网上聊天接触人吗。现实生活中，没有人爱理我。我不想做让人烦的人。我想做让别人快乐的人。我不想讨好别人。该反抗还是要反抗。我不爱说话。合群的人好。

我想练语音直播，我直播什么，我都不知道。我说话费劲。

和“男友”相处了快两三个月了，目前算是“”热恋期”。他单身、并且也知道我的情况。我跟老公长期异地，自己随父母和孩子生活在本地，由于有人帮衬带孩子，所以我的时间比较宽松，可以做点自己喜欢的事，经济上也有老公提供强有力的保障。我心里大概也能预料到这段关系的结局多本也是分道扬镳，因为我和前几任“情人”最终结局几乎都差不多，现在基本都不怎么联系了，并且也不存在留恋。和“现任”的处理方式我想到了两个方案，一种是任其发展、等到某一天新鲜感耗尽了再慢慢断。还有一种相对理性一点的方案就是快刀斩乱麻、“热恋期”还没过就直接断。但是我有时无聊的时候却经不住诱惑，有点依赖于他对我的陪伴和照顾。，所以我特别纠结

事情没有对错，只有立场。 好好体会！

每天在学舞蹈，发了朋友圈也没有人点赞，我会这个心理自己折磨。

人在运动后，气血运行加速，精神兴奋，会陷入冲冲冲的状态。这种状态干活是挺好的。 但是如果用于决策，就会看不见风险，觉得我又行了，盲目决策，盲目投入时间金钱，造成不可挽回的后果。 所以，运动后不要决策。要等心平气和时决策。

我爱上女友的妈妈了，怎么办

白天上班，晚上回来也运动，还没躺床上的时候，觉得困。 一躺床上，脑子全是过去的做的不好的事情，别人的嘲讽，自己的懦弱，做过的错事，恶心事情。 要么就是焦虑亲人，女朋友，或者自己会发生不好的事情。 不要跟我说什么不要去想，我要是能不想我不要睡着了，还有别扯什么活在当下了，我就是对当下也觉得烦躁。 药也吃了，什么补脑，中药，医院开的 如何改变如何行动，怎么做才行呢，烦

在学习中存在追求完美的强迫心理怎么走出来，有人打断一下，稍微受到干扰 ，或者自己走神，宁可这一天不学习也要等选一天完全没干扰情况学习，不允许自己有一丝走神，浪费了很多时间

阶级的大门很高，要跨越不简单。很多关系不过是利益关系，不要以为有点链接有点就是什么，不过是初级的利益关系。学会人际交往，真正的链接，而不是无聊的混圈子。认识，链接，价值互换，有自己的价值，有自己的核心生意。趋魅，趋魅，趋魅

人生活在群体中，人需要他人的认可，就是夸夸我夸夸我，如果一个人没有一个人认可，听不到一句认可的话，其实这个人离死亡就很近了。但是人的这个需求好像人们又不太愿意承认，是为什么，感觉害臊？羞耻？

有点抑郁了

遇到损人不利己的同事真想跟她干一下

从小就觉得父母不爱我，钻了十几年牛角尖，直到被谈四年前任无缝衔接+断崖，拼命内耗找到痛苦根源跟父母达成了和解才停止内耗。他会对我指责贬低，三角测量，还会利用我害怕被抛弃的阴影一次又一次让我回到创伤，我明知道他不好硬是要在一起。分分合合多次，离不开又分不掉。今年六月份分手后，甚至拉扯我让我回到刚开始的感觉，把我当备胎拉扯了三个月。然后通过资料了解到他可能是npd！又得知自己可能是个bpd，但是从前的我特别害怕失去，从不主动，如今没什么感觉了。好像失去了谁都不重要，以前不敢爱人现在很想爱人，也不会幻想分手场景了。心态从害怕失去不敢动心变成无所谓了，这个不行下一个。可我才被断崖一个多月啊！四年时间转换思维这么快的吗，感觉自己精神有很大问题。 我这是到底是啥精神问题…

昨天梦到我的家，二层有两个卧室，后来不知道为啥要搬家，我爸爸在对面的空地上建了二层楼，第一层有一堵墙是歪的，我跟担心塌了，我爸爸说二层不装修了，我就给铺了木地板，我把一楼厨房也给装了柜子，一进门也做了装修，不会有人看到里面，旧房子的沙发也搬进新房子里。我感觉这个梦和昨天我叔叔和我说要给父母迁坟有关系，村里正在迁坟，我还没有签字。

网上组局想约人一起跑步，帖子里已经写了时间地点，还会有人反复问。。我觉得这些就是傻逼，但是好像又觉得应该回应，特别是在评论区公开的，不然显得我很不nice

一旦停下工作我很不安，甚至于颓废不自信，在工作中斗志昂扬、但很害怕受打击，无论是不是真的，回信

在支付宝人人机租手机，租电脑，怎么租，需要注意些什么。我不会用。

有擅长被害妄想症的咨询师吗

我老公心胸特别狭窄，我不能有自己的社交圈，不能在外面吃饭，还经常怀疑这还疑那的。我真怀疑他有精神问题。

很多人的很多故事，都在长大后回想时才猛然觉得“当时我要是这么做就好了”。 可时光不会倒流，错过的事便是错过，擦肩而过的人不会像电影那样，多年后在陌生城市的街口重逢。 遗憾也是人生的一部分，它也是一种结尾之一，不管重来多少次，人生都肯定会有遗憾。

大学被一个很会拍班主任导师马屁的女生孤立 ，觉得他很厉害，不服从他就会被集体孤立，害怕反击，请问该怎么破？

如题，这是一种心理疾病吗

昨天中午同事出车祸，太突然，心里不舒服

越来越反感一个人了，每次都是她多优秀，别人那不好

在公司没存在感怎么办？

手机做问卷答题赚钱是真的吗。我怕被骗。我不知道是真的还是假的。

在直播间评论赚钱的工作是真的还是假的。我不知道。我怕被骗。

职场上很内向，见人说话紧张，没气场，和自己气场差不多的人才能说上几句。都快自闭了，其实很想和别人沟通交流。怎么办？

我每周都会梦到父母，奶奶，是一些生活的场景昨天我梦到母亲要把碗柜机的碗从新洗一下，我说放洗碗机里就成！她坚持手洗。还梦到我考了高分，但是没有学校录取我。

这还不高呢？真他妈高！ 八十平米的小窝 还有个温柔的好老婆 孩子能顺利上大学 毕业就有好工作 每天上下班很畅通 没有早晚交通高峰 天天去户外做运动 看蔚蓝的天空 我能挣钱 我还有时间 去巴黎 纽约 阿尔卑斯山 我逛商场 我滑雪山 这样的日子好悠闲 人们的关系很友善 陌生人点头都是笑脸 养老生病不差钱 有政府来买单 生意都要讲诚信 作孽都会有报应 食品安全吃得放心 贷款十年就能还清 人民币 很坚挺 老百姓腰板很硬 社会相对很公平 不管是明星还是工农兵

现实层面什么都好，就是自己的感觉不好，这是怎么回事？

累的够呛，才赚了 30 吧。 跑外卖的真是辛苦。

我总觉得人是趋利避害的，利益是这个世界的核心词，但有时也会看到有同情，无偿的帮助，比如，上次开车，右轮掉沟里了，一个路过的老头帮我把右轮弄上了，想问下，在这个过程中，他得到了什么

喜欢上了看书想看很多书，每个都点开看看。纠结，郁闷，后面导致看不了多少页。

手机比人好，靠谱，人会吵架吵得遍体鳞伤。

什么事都不要和别人说，说完别人笑话我。没有人能感同身受，不要把伤心事和别人说。要学会自己消化。没有人爱听诉苦。

读书念稿不露脸直播是真的吗，如果是真的也挺好，能锻炼自己的口才，现在是互联网直播时代，我不知道是真是假。

做客服和主播都要签合同吗，我不懂。

因为信了别人的话，我吃过亏。为什么别人不信就我信了。因为我傻。别人说的话有的是真的，有的是假的。我不会分辨。

怎么停止思虑，胡思乱想难以专注

本人31岁，女生。26岁毕业后开始相亲。从最初的充满期待，经历现实的打击焦虑，抑郁状态，对找另一伴的绝望，再到心里绝望而相亲行动不放弃，现在开始参加同事婚礼能难过好几天，太难受了。对别人来说容易的成家对我来说如此之难，我的命运到底是什么呢？来到世界上独身一身么，很疑惑

作家有学历限制吗，作家需要多看书吗。需要多看各种各样的书，积累素材吗。作家也是一份工作。不知道去哪里投稿。

比如自己本来不想假期旅游 但是周围好多人都在晒出去有多快乐 吃的玩的 就想自己要不要也出去 一方面觉得也可以出去 另一方面内心其实不是很想去 觉得出去很空虚 不如在家里做自己想做的 过日子做饭休息学习看书

求你们帮帮我，怎么语音直播。我想锻炼自己的说话。我说话费劲，被别人瞧不起。我想争气。我都不会接待人。

我喜欢的人马上有了女朋友。我难受。我付出了真心。我难受。他的喜欢全是假的。我和他认识这么多年，我从来都不是他的女朋友。我只要一看他微信我就痛苦。那些日日夜夜的聊天全是假的。男人变心真快。说变就变。怎么可能不难过。我算什么。我是备胎吗。我是你说拉黑就拉黑的吗。我就想找个伴这么难吗。网上真的没有爱情。我讨厌被抛弃。他马上就能找到喜欢自己的人。他是假的喜欢。我什么都没有图。他没有给我花过钱。没有人帮我。我到哪都是多余的。他的微信头像是他的女朋友。他的朋友圈主页是她女朋友说看这是我男朋友的朋友圈。我走不出来。我难受，没有人理解我。我从来都不是他的女朋友，我只是他无聊时打发时间的工具罢了。我走不出来，我要疯了。

他说，我恨我自己没出息，爱上了你。 我咋回。怼死他

I like you as always, for a long time.Even though you never know.

哥哥赌瘾，已经上瘾到一发工资就赌，然后到处借钱赌，想抓他去看心理医生，我感觉是心理问题很重要，强迫症了，控制不住了，很多人说不要管他，不要理，但是我觉得自己兄弟。自己都不帮谁能帮他。

突然说国庆要来找我玩，然后我开始做攻略安排行程，发给他，后面发现她一直不回复，好几天不回复，根本不跟我讨论，我问他她也不回复，我以为她工作忙或者想来了再讨论，后面我朋友说她可能不想来了，我才忽然醒悟，现在感觉很气愤，她不来也不说，看到我做攻略不来也不阻止，甚至在我昨天问他要不要来，来要提前订好一些东西，她才说公司可能国庆不让人离开本市，而且更无语的是后面她还加了一句，说实在不行调休4天再过来，我以为这人这次不来下次还会来，我就开始计划下次玩的攻略发给他，她又不回复了，好几天，我晚上想想她可能这态度下次也不会来了，现在想想一团火冒出来，很想骂她一顿咋办，而且我担心这人后面又要来咋办，因为我已经不想招待她了，然后我朋友说如果她后面还说来找我，我就说没空，老师们觉得这样是好方法吗，

国庆假临近，我先生一早就提前定好了一家四口往返他老家去玩的票，他也好久没回去过他老家乡下，城里买了房，出外工作，再加上路途远，回去一趟少而难得，行李也打包好了。这两天监控看到我奶奶高血压差点晕倒，身体不舒服，我想回自己的老家;但是又不想扫他的兴致，毕竟他也很久没探望他的爷爷奶奶外公外婆。我该怎么选择呢

一个人呆着的时候，总是有不安全感和担心，很难受，该怎么办

在电脑前，打打字，半小时挣200，嫌累，不想干

没有，好像真没有 忙死，卷死，累死 你得上班吧，打工人都不是人，都是牛马。企业为所欲为，你敢说一个不字？ 感情上，甜甜蜜蜜有几个？男女双方，各自立场，都想最低成本，最高收益，谁能考虑对方？ 结婚了，催生，孩子上幼儿园，小学，中学，教材多难，不许补课，跟不上就淘汰，中考不许复读，强制分流，都去打螺丝去 好不容易考上大学，大学毕业，毕业就是失业，不失业累死累活拿一个月5000的工资，够干嘛？ 就这样的一生，谁幸福？ 就这样的一生，让孩子重复这样的一生吗？

男生太绝情了。无论我发多少信息他都不回复了。我难受。人和人怎么说散就散，我要怎么和别人相处沟通才不能走散。和任何人走得太近都是灾难。以前那些无话不说，都是假的。都是骗人的。我现在取悦我自己，我想发短信就发短信。我不想压抑自己。朋友不是朋友。陌生人不是陌生人。我都低头了，我卑微了。我怎么才能忘掉男生。那些日日夜夜，无话不说全是假的。我要崩溃了。都是假的。他是头也不回的走了，人家转头就能找新欢。我该怎么忘掉。我忘不掉放不下。

自从脚受伤好后，总是害怕它再次受伤。

内心总是很怯场 但是却要佯装强大 表面云淡风轻 内里风起云涌 这是不是是人的常态

我有强迫症，反复在手机下载很多软件，又卸载很多软件，我怎么才能改掉这个坏毛病。求帮助。

特别后怕

今晚骑车回家路上，不知道为什么会有这种想法，卑鄙才是最善良的手段。 也许是如果不给自己设置边界，只会让无耻的人无休止的去来攻击。只有足够虚伪和卑鄙，才能让小人消停。我的肝区气的疼了三天了，这样也没有让小人有一丝丝的内疚和怜悯，只会更加嚣张，吹牛喝酒时，有很多腹黑的谈资。