这些需要安全的氛围吗，有时候怼人挺狠，有时候怼得不及时，是顾虑太多吗。

什么是选择困难症？什么是选择困难症？

我说:我今天碰到一件小事，现在想起来都有点脸热 他回:怎么啦 我发了一张聊天图片，说我当时差点社死 他回复:哈哈哈，你真逗。 他说: 哈哈，你真逗 是什么意思?

做一件事或者要表现自己的时候，即便内心是非常想去做的，但总是会试探性的去看别人对我的反馈，如果是好的认可我的，那我才敢去做，但是在做的过程中有人说我不好，那我就会退缩，陷入自我怀疑….

let it go。一个相亲女生，谈了一个多月分了。她是English teacher，第一次相亲说相亲相到我是最满意一个,本人比照片还帅。这一个多月，她就给我买了一杯奶茶,一杯咖啡。我花了两千不到,我经常开车接她,她韩国旅游回来,本来她爸开车120公里去接，我说我来接吧,我那天也开了将近130公里。这些付出无所谓,我和她分歧点在于她每天在我面前谩骂她的学生和家长,我看不下去,帮家长说话，然后她给我分了，删了我。随便你,从来不会关心我,她就是一个被父母溺爱过度的小女孩。我可以对你好,但是对不起,我做不到像一个父亲一样对你。无底线去讨好

我朋友不上班还是老公回家做饭，而我上班还要回家做饭，好羡慕

剖腹产产后第三天，在医院和长辈的独处就感觉非常的不自在，限制我很多东西，很多事也不给做，但是一个人带孩子好像目前也做不到，身体没有恢复，也没有能力一个人带，月嫂也是只干一个月就走，后面也没有经济再去请育儿嫂，如果和长辈一起带孩子，感觉受到很多束缚不自在，一个人带也招架不住，也不想母乳，想睡整觉，但是婆婆和老公又老是让母乳，没怀孕时候想怀孕，怀上了想早点生，现在生完感觉人生更加的找不到意义，更加的空洞，一想到要和长辈共处一室就感觉人生无望

我对象个傻子，我今天下午有事，我闺女同学感冒了，在我家待了一下午，他也不找个借口带孩子出去玩。气人，小孩也不自觉。

虽然我的年龄在长，但那些小孩还没长大。

我和这位男生线上相识，断断续续聊天有两年时间，中间经历过断联，近期重新恢复联系，昨晚我们通了很久的电话，深入聊了彼此的感情观、择偶底线。 关键事件梳理 1. 反复纠结的核心问题：过往亲密经历 他多次主动问我是不是白纸。我如实说明我的情况，但他并不相信，我反复解释。我们上一次断掉联系，根源就是这件事；昨晚通话，我们又再次聊到这个话题，他依旧带着怀疑。能看出来这件事对他来说是很重要的择偶标准。 2. 邀约与现状 聊天过程里，他提出想约我见面，也提议可以一起打游戏。我当时没有立刻答应，说需要考虑，暂时不想见面。现在已经到第二天早上，他没有主动来找我。我感觉他可能选择后撤，如果这次他退缩，我打算不再考虑和他发展。 3. 通话里让我介意的边界问题 昨晚通话到很晚，我明确表达自己困了，想要结束通话休息，但他没有停下，还说看不出我困了，继续拉着我聊天。这件事让我心里有点不舒服，会怀疑他是否能够尊重我的感受、接纳我想结束对话的想法。 4. 昨晚深度沟通的观念碰撞 我们聊了很多择偶的想法。我的观点是：感情要抓大放小。三观、人品、情绪稳定是硬性筛选底线，不合适就要提前筛掉；而性格、思维模式这类没有绝对对错的差异，可以后期磨合。 我也跟他分享了过去的感情经历：之前一段恋爱里，对方超前透支消费，还变相希望我帮忙承担债务，每次见面都会争吵。即便经常吵架，因为我重感情，还是硬撑了很久，这段经历让我现在对人会有防备，很警惕那种一上来热情满满、擅长提供情绪价值的人。 我们还聊到消费观，我认为两个人相处，消费模式可以商量，AA或者轮流承担都可以，但绝对不能长期单方面付出。两个人的底线、观念，最好在前期就摊开讲清楚，不要等到感情深入之后才暴露巨大分歧。 5. 我的困惑 整体聊下来，他能跟我进行长时间的深度沟通，但遇到沉重现实话题的时候，会提出想要结束通话去睡觉。他很在意我的过往亲密经历，即便我坦诚说明，他也难以相信。 我现在比较迷茫： ① 他是单纯在意这件事，还是本身就遇到沉重话题习惯逃避？ ② 昨晚我明确说想睡觉，他仍然继续聊天，这件事是否反映出他不太重视我的边界感？ ③ 现在他没有主动联系我，如果就此后撤，是不是代表我们底层观念本就不合，及时止损会更好？ ④ 如果后续他再来找我，我该怎么继续观察、判断他适不适合继续接触？

开始羡慕那些有正式工作的人

我明知道不能在发信息给你男朋友了.可是我就控制不住，他防御机制开始，他就不是不回、我知道应该很冷静，可是我就控制不住，这样伤害对方，怎么办？

男朋友有一段四年半的感情，心里想起就难受，脑子里出画面

遭受别人的轻视与打击时，是什么支撑着你没有选择放弃？

是心里难受，会忍不住想一些难过的往事。可能是激素因素。但是这些情绪有时候已经影响到生活了。不知道怎么解决。这种情况 只少2年了

通过其他朋友反馈，就是他找对象的时候。会比较奔放，有的时候有掌控欲 ，不礼貌。但是跟我聊天的时候就比较有礼貌，客气， 想问一下是什么原因？是喜欢我还是不喜欢我？

我有一段感情困扰想请教，情况有点长，谢谢耐心看。 我们 2024 年 8 月在相亲帖认识，聊得不错，一直陆续聊到 12 月。后来那阵子我太忙，经常没能及时回复他；而且我发现他接触我的同时，好像还在相别的亲，我当面问过他，他否认了，我心里一直有根刺。之后联系就慢慢淡了，2025 年 2 月他还在给我朋友圈点赞评论，我当时没搭理。 2026 年 2 月过年，我没对象，想起他，又聊起来，当时聊到对两性关系的看法，我猜他可能很介意 "感情经历白纸" 这件事，对我有点误会，之后又断联了。2026 年 3 月他约我周六吃饭，结果下雨了，他也没说改天再约，等到周日他自己去玩了，其实我挺介意的。4 月我主动邀他打游戏，他拒绝了。9 月他请教我专业问题，顺便问我 2024 年为什么聊得好好的没继续，一直表达当时其实很想跟我走下去。 昨晚他突然联系我，我对他有抵触心理，跟他说这么久没联系已经有隔阂了，观念可能也不一样，不适合在一起了。但电话里他还是约我周末见面，我说要考虑一下，他没有追问，也没表现得很想见我，聊完话题很快就挂电话了。 今天我又觉得他其实还行，因为我最近确实在找对象，对他也有好感，只要他态度强烈一点、愿意主动争取，我是愿意见面试试的。但我怕是自己自作多情，怕他只是想解开当年的心结，并不是真的想和我发展；而且我最近一个人比较孤单，状态也不好，分不清对他的想念是喜欢他这个人，还是只是太寂寞了。 想请老师分析： 1. 他愿意跟我聊这么久、说当年很想跟我走下去，却不愿意在我犹豫的时候主动一点，这到底说明他是真心的，还是只是想搞明白当年的事？ 2. 他还会再主动联系我吗？还是我该主动迈出这一步？ 3. 当年他隐瞒还在相别的亲这件事，我还该不该信任他？

我老是想要我是我最好的朋友的最好的朋友一旦他身边出现比较要好的朋友，我就会感觉到很嫉妒，紧我已经因此失去好多朋友了

线上交友乃至发展成为对象关系，怎么聊天才能使得关系更好。好多人都是聊得前几天还好，后面聊着聊着就不聊了，也没什么话题了，一开始可以聊兴趣爱好说，但是总不能这么说吧，说一天两天都没话题了。

职场心态矛盾：既舍不得领导走，又突然很反感他 最近心态真的被自己搞得很混乱，想请教一下老师这种心理到底是为什么？ 昨天偶然看到人事把离职申请表拿给我领导填写，猜测他可能准备离职了。我是他亲自招进来的，距离我转正还有一个多月的时间。 原本我一直规划得很清楚：试用期好好沉淀、认真表现，转正前找机会沟通调整底薪。 结果得知领导可能要走的消息后，我昨天整整一下午都无心工作，莫名难过、心态崩塌，所有计划瞬间乱掉。 但很矛盾的是，今天上班我又突然很反感他。他一上午都在闲聊、不怎么干活，办公室听不到键盘声，让我莫名烦躁。甚至他平时随口发出的小动作、嘴巴声音，其实嘴巴有声音是入职以来都有，这点我其实很讨厌 他还会抖脚 这些恶习我其实不太能接受 我现在听着都特别不舒服。 一边因为他要走而失落焦虑，一边又突然变得很反感、看不惯他的状态。 我不懂自己为什么会出现这种又依赖、又抵触的矛盾心理？明明还没转正、还需要稳定环境，现在情绪完全被牵着走，完全静不下心工作，想知道这种心态要怎么调整？

控制不住总想吃东西

和老婆分居了三年，昨天已经正式离婚了。但她的好多行为就说有点奇怪，去离婚的时候要叫我去骑车去她妈家接她，然后两个一起去。离完婚还要和我一起骑车回县城，然后她在车上还哭了，从心理学的角度来分析她到底是一种什么心理呢？怎么讲都讲不通，怎么说也说不了，反正就坚决离婚，为啥又是这种态度呢？

以下是最近的一次对话: 我我说：早上好 他回：有什么事呀？ 我说：没什么，我在上班呢，你呢？ 他回：在地铁上 我说：下班了吗？ 他回：是啊 我说：那太好了，对了，你周末有什么计划吗？ 他回：有啊，要加班 我说：那这周末还挺忙的！希望你能抽空休息休息。 他回：还好啦，明天要和一位校友吃午饭~ 我第二天晚上11点说，和校友见面挺好的，放松一下 他第三天凌晨1点回我:嗯嗯，见过了 我第三天下午说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 他隔了五分钟后回我说:哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘 他隔了五分钟发了两个表情包，一个是摸摸头，一个是微笑的表情 对方会接我的话题、我问他他会回我，聊了一个月，他基本上不主动发起话题，基本是我主动发起新话题。他有的时候也会问我，但是很少。他回答比较简短，喜欢用嗯嗯，是的啦，一样的啦的表达。 刚开始聊天第二天，他和我说“但我也想说清楚，咱们都不在一个地方，不现实的” 。我看他晚上有的时候一点多也回我晚上十一点发的消息。我用英语交流，他也回英语，我用中文，他也会用中文回。 我们是软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。 我之前问他和你聊天有没有打扰到你，他说嘿嘿，完全没有。然后他又发了一句:挺好的，交个朋友。我想找一个差不多身高和岁数的呢。他说自己单身6年。我和他说:单身六年想必你对关系有更多期待。他说:是的。我说有哪些期待呢?他回复说:各种的。他也没有细化具体哪些地方有期待。 对方现在是啥态度呢?是想和我交友吗?我可以怎么做?

怎么样才能坚持我的专注度啊？

筹划一切，复盘以前，规划未来，可过不了多久我就累坏了，撂挑子了，啥也不想干了，因为干下去我头疼的受不了，神经紧张的受不了，待完成事件多的像山一样冲我而来，然后我就爆发了，跟他吵架了，啥也不干了 这个模式经常循环 说到我有待完成事项多的像山一样，像怕妈妈的伤心提前把事情做好一样，做完这项做哪项，追求不完的完美；又像是寻不完的宝一样，又可以做这样做那样了，我有太多事要做了，做完就可以证明我的价值了。就可以被妈妈看见了。好开心好激动。但也好无奈，好痛苦。好没办法。负重前行。像被压榨的老牛一点力气都快没有了。就像在上小学的时候每天放学都主动捡碎玻璃卖废品，急需证明自己的价值，和被看见 只要跟老公好，我就像捡不完的碎玻璃一样给他！唉，太累的时候就恨他，跟我这么亲密干嘛？我好累！我不喜欢太亲密

一个人身上没有烟火气，说明了什么

我现在有一点不知道怎么活了，嗨，一边治愈自己，一边是在厂里面的社交，因为被同龄人欺负过，所以不想和同龄的男生和女生玩，然后在厂里和比我年纪大的阿姨玩，然后呢然后认识的俩个阿姨，一个是吃饭搭子一个是睡觉搭子，她俩给我一种都想给我找对象的感觉，救命，其实我自己交朋友是想认识那种纯友谊的，但是好像和这个社会的阿姨辈的姐姐们相处，为什么最后留在我身边的还是这种要给我找对象的我的天，那这还算不算朋友，我感觉不太能接受，因为我觉得出门在外总得有俩个朋友，而且这俩离我住的近，筛选了好几个阿姨才和她们在一起的，结果还是有给我找对象的成分，好恐怖，吃饭搭子都阿姨更是恐怖，下了班她说约我出去吃饭，结果后面让我去她家里面了，然后她儿子还在家，结果她说让我去她家睡觉，我的天，她说让我就在哪儿睡，我的妈呀，后面她在我面前说她儿子怎么怎么好，明里暗里暗示我，我的妈呀，怎么办，我本来还想和她培养感情的，以后在这座城市生病了什么的让她送我去医院的，因为她也是我筛选过的朋友，人品可以的，患难见真情可以，而且主动找我聊天，时间上每次和我在一起都会在意我的感受，各方面都可以，就是给我一种她想要她的儿子和我谈恋爱的感觉，她儿子大一，我刚出社会上班，但是我想和阿姨成为要好朋友的关系，不想成为别的关系。睡觉搭子的阿姨第一次出去玩，还好没着急给我找对象，但是她说她有一个儿子，也给我一种她想找对象的感觉，我的妈呀，这个阿姨也是我筛选过的，人品，认知，双方愿意，时间，困难的时候会给一点建议，我有一点想离开这座城市了，等我病好正常了再说

爸爸，我想做独立的自己，我想把我自己排在我自己人生的第1位。我看到爸爸的那种表情是头转过去的。很高傲，不愿意跟我交流。很愤怒，想离我远去。爸爸是用鼻子在呼气的。爸爸，我知道我这样子说你不愿意跟我交流。从小到大你就比较忽视我。跟我保持距离。好像也不太喜欢我。但只有我倾听您的家族历史，您个人的心结时，您才会眼睛发亮，好像我懂您似的，好像我愿意背负您的梦想似的。您会主动靠近我。您的头会伸过来跟我讲话。所以从那个时候我背负了您，我也是有目的的，我想要得到您的爱。您的关注。长大后我也懂得，可能这也是您和您的父母相处模式吧。您也很爱您的父母。您也想付出全部的努力给父母安全感，给父母骄傲。让您的父母看见您。我在您的身上看到了您的勇气。看到了，您的聪明伶俐。跟村里面的有钱的有权的打成一片。这需要很多智慧。很多包容。很多灵活，很多放松很多从容。很多的忍让。 说到这里，不得不说。整个村子里，我们又是一个大村庄只有我们一家姓，你又说我们这个姓是怎么来的？我太赌博输光家底他的宗族要把他卖给另外一个姓姓氏。我太很有骨气，晚上连夜带着他的老婆和一岁的孩子扔扁担逃出了村庄。每次我听你讲这些历史的时候，都被你看见了。于是我就经常听你讲类似的这些历史。并且牢记于心。这都是，我想通过这种方式跟你拉近关系。让您看到我的价值。我是好的，我是优秀的，我不是垃圾，我没有那么差。然后我太留到了我们这个村庄，跟大地主做长工。后来生下了三个儿子两个女儿。一个女儿嫁到一个小村庄，后代全部灭绝光了。一个女儿嫁到另外一个大村庄，后代还蛮多生的儿子比较多，就是你的表兄弟们。大儿子生了三个女儿，一个儿子。这个儿子又被二女儿出嫁时带到别的村庄，他打了光棍。第2个儿子一生未娶，打了光棍。其中第3个儿子最小的是我的亲爷爷，我亲爷爷生了一个女儿，三个儿子。其中最小的儿子就是您，说到这里，我感觉我感觉爷爷的命运好像跟他爸的命运好像啊，您的命运跟您爸的命运也很相似，如果您在的时候，您会给我补充些历史。但是我想说的是，我并不喜欢听这些历史，我只是在你面前表现，我是记得多劳这些历史。只是想讨您开心。后来我大伯倒插门了，二伯打光棍了。您又生了两个女儿，本来您是可以在城市生活的，为了听奶奶的话，您选择回村庄里传宗接代，所以咱们这个村庄里就剩您一个这么个姓，我相信你肯定有没有安全感的时候，孤独的时候，恐惧的时候。迷茫的时候。摆烂的时候，想得到自由

老师 您好 我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 对方说:哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘 他说:摸摸头，微笑（表情） 对方会接我的话题、我问他他会回我，聊了一个月，他基本上不主动发起话题，基本是我主动发起新话题。他有的时候也会问我，但是很少。他回答比较简短，喜欢用嗯嗯，是的啦，一样的啦的表达。 聊天第二天，他和我说“但我也想说清楚，咱们都不在一个地方，不现实的” 。我看他晚上有的时候一点多回我晚上十一点发的消息。 软件上聊天认识的，我在南京 他在杭州。 对方现在可能是什么态度？是在拒绝交往吗?

明明不想相亲，每次相亲又认认真真完成，过程中觉得受了委屈，有压力，就要把细节如实告诉家里，总好像希望家里理解自己的委屈一样，感觉自己太矛盾了。明明可以撒谎，可以编造，为啥这样做？

我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 对方说:哈哈，有机会的，再议 软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。对方这个回复是在拒绝吗?

我是有编制大专老师，入职八年。去年开始，学校开始各项工作都严查。上学期开始，学校要求教学督导每年都要听每个任课老师的完整一节课。结果第一个抽中的就是我。我们专业有两栋教学楼，刚好就是我们学校的对角线。从一栋楼到另一栋楼，10分钟跑步过去都会迟到。而我们两节课的大课间，只有10分钟休息时间。 我就是被发现上课迟到的第一人。（任何人中间要换楼，都会迟到，只不过抓住了我）然后我们的领导找我谈话，说当教学事故，以后不准我排跨楼栋的课。 这个学期开学了，其他老师都还是排了跨楼栋的课，我的课表还没出。很焦虑。 我应该装忘了迟到的事，继续排跨楼栋的，还是主动错开时间，让自己多跑几趟学校（纯内耗自己），但不挨骂。

大了，想撂挑子。有时候也会非常恨老公，怎么干完这个干那个，让我操心不完的风险把控。有时候也恨自己，为什么这么爱操心。 想想我妈这一辈子也是把控着我们那个家的经济风险，结果呢，她说有一次一年的钱都被我爸赌博花光了，我爸还是明着来的。我爸去世差不多4年了，有次我无意中说，有一年我给我爸了三四万，我妈居然说她不知道，我感到很惊讶，也很生气爸爸，也很可笑。我妈一辈子省吃俭用，一辈子把控着家里的经济命脉。可到头来，我爸也不领她的情。人性就是容易背叛沉重的恩情吗？ 我也在想，我也是像妈妈一样，把控着家里的经济风险，是不是也是很傻？

怎么样才能过好幸福生活，为何不能快乐呢

我假期就两三天。男朋友和我约好了今天出去玩。我精心挑选了衣服画好了妆。外面突然下雨了，他就说不去了 放了我鸽子。我执意要去。他就和我吵架大吵一架。说我没事找事 说我有病，说我下着雨出去找罪受。是我的问题吗？下雨不是可以打伞吗？晴天玩才算玩吗？这个男朋友还能要吗？是我矫情吗？

和男朋友认识一个多月发生关系了，是不是发展的太快了，一开始追我很主动，又是给我买花买吃的喝的，又请我吃饭，工作上又帮助我，他说喜欢我这种温柔乖巧的小女生，我拒绝过他，他就是不放弃我，我是在外面租房上班的，他跟我发生关系后就同居了，我当时非常害怕自己会怀孕啥的，因为我要保护好自己，现在他开始变得冷淡，发信息回我很少了，我觉得他是不是变心了？我跟他分手他也不同意，可是我不想这样谈恋爱……还是要继续分手吗？

我发现我好像不知道怎么按照自己的真实愿望去和别人建立关系。我想联系别人，却不敢；我想靠近，却会躲开；有时候甚至不知道自己到底想要什么。 久而久之，愈发不能与人接触，也不想，很抗拒。

不然就跟你分手 我很喜欢他很爱他 但是我受不了他这样 而且他一生气就要删好友让你去哄他 并且他很没有责任心

上海朱女士案件也是，最毒不过枕边人，婚姻到底给女人带来什么。最痛的伤害是枕边人带来的。防不胜防。想不到的事。为什么好人不长命。为什么人间有那么多的坏人。地狱空荡荡，恶魔在人间。麻绳专挑细处断，厄运专挑苦命人。别人不说话，你永远不知道别人心里在想什么。如果结婚是痛苦，还不如不结婚。最信任的人给你最痛的伤害，为什么曾经相爱，爱怎么消失的这么快，真的有感情吗，有感情又怎么会痛下杀手。别人小三的和挑拨，就会让男生忘掉自己的爱人。狠狠打自己的爱人。害了自己，毁了别人的一生。可是没有如果。死去的人也不会复生。坏人脸上又没写字，怎么分辨好人坏人。走了好多人。人怎么死都是注定的吗，都是命吗。为什么好女生遇不到好男生。为什么优秀的人都不长命。人心隔肚皮，做事两不知。你在家照顾孩子，你也不知道男生在外面遇见了谁。他们背后说了什么话。怎么才能阻止悲剧的发生。都是人，凭什么我嫁到你们家，我就得挨骂，挨打。我也是父母的心头肉。女生学跆拳道防身，保护自己。名声不好的人不能嫁 ，父母反对的婚姻不能嫁。死去的人永远都不会回来。

家庭生活中，如何跟费用支出AA，而家务不是AA，且撒一地芝麻等你捡的老公相处？

职高是高中吗？职高是高中吗？

我和一个男生互相喜欢，但是因为我父母病态的相处方式，我不会正常地表达爱和接受爱，我只会虚张声势地试探，总是过度坦诚或是过度防御，而且因为他工作的特殊性，无法实时与我保持沟通，我很难像叩问神明一样地叩问他的爱，我要怎么做才能诚实地表达爱，以本真的我健康地与本真的他长长久久地相爱呢。

有些家长真有意思，我当了老师，说老师也挣不了几个钱，暑假还去做她那个零工

想要去做一件什么事情，总会因为焦虑自己做不好，自己一个新人怎么能比得过老手，害怕别人看出来我是个新人就觉得我不行….一大堆坏想法在脑海里转，但有时候又左脑博弈右脑的去想我是新人又怎么样呢，大不了就是改过重新来，过一会儿之后又开始想坏的了，这种感觉真的好烦啊…一直不敢迈出那一步

我的收入很低 很轻松 我也想做点什么 我想做自媒体 但是没啥特长 不知道自己能做什么赛道 我感觉自己是个挺有想法的人 但是我不会整合 系统的形成自己的一个赛道 有人说我娃娃音 很好听 但是我就觉得中气不足 有颤音 我挺自卑的这一点我知道 最近我逼着自己大声说话 看着别人的眼睛不游离 感觉好了很多 我喜欢读育儿书 但是我也做不了育儿博主 我不会作图 不会剪辑 他出轨了 奶奶给孩子抚养费 父母也帮衬 我想挣钱 给宝宝买更多的玩具和绘本 以后还要报特长 我也想买更贵的衣服 我想要生活得更好

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

认识女朋友一年多了，我们几乎每天2点，偶尔3点才休息，她多是刷手机。我受影响比较大，白天要很多时间䃼觉都难以休息好，好在我是自己工作的，和她沟通过，她也知道要早点睡，但基本也没什么用，这是她多年的习惯，后面她还说是我睡不着怪他。但我实在熬不住了，都想分手了，两个人是相互喜欢的，但真不知道怎么办。。。

我爸一个月一万的退休金，我妈一个月1000多的退休金，可是我爸洗衣做饭，照顾所有人的情绪。我今天突然发现我跟我爸一样，也喜欢照顾所有人，可是忘了自己。我爸是不是也忘了自己呢。

觉察一下这是为什么，因为从小我只有看见爸妈，理解爸妈，才有可能得到一丁点的看见，这是心酸啊

我有12万存款，可是我现在一个月挣1900,不舍得花钱

前女友和新女生同样姓陈，同样住市区老破小，新女生住上海静安老破小，见了第三次面就让我见到她家了。前女友内心自卑，从开始到结束，就没让我去过她家。不得不说，那些老破小小区，你车子开进去，再从小区开出来，不把别人的车刮蹭了，都不错了。无所谓的，我喜欢的女生，随便她住哪。真是良好的开端，新女生闺蜜我也见了，我前女友闺蜜我都没见过。真是没有对比就没有伤害。

妈妈已经偏瘫了，还天天显摆自己的能力，你们看我种的丝瓜，我给你们把衣服提前泡好了，你在吃早餐她把咸菜给你端来吃，问你吃饱了吗？睡好了吗？你怼她了，她就唉声叹气，没有一点生机 你怼她，你产生愧疚，如果你接受了她的好意，她就给你没边界，更缠绕，开始说亲戚，邻居八卦，开始说自己的命苦 她还经常说你看我偏瘫了，我还能照顾自己，我都是为了你们啊，我不想拖累你们，医药费谁出的，住院两个月谁照顾的？三年半的保姆费谁付的，上海专家的医疗费谁付的，家里的一大堆电器谁买的？ 我不想总是愧疚，她只要唉声叹气，不开心，说她命苦，说为了我们把她偏瘫的身体照顾好，等等，还说爸爸偏瘫了9年都是她照顾的，她是为我们照顾的，如果她不照顾就是我姐俩照顾，我爸对她不好，她可以不照顾的，总是能找出让人愧疚的事，我总是忍不住愧疚她

人在无力 恐惧 痛苦的时候为什么会不受控制的笑出来呢？正常吗？

我昨天下午午睡的时候梦到了前女友，昨天晚上睡觉又梦到她了。算了，梦到就梦到了，她和她父母都是奇葩。你每次送礼送他们小区,父女两人拿了就走，不叫你上门坐坐每次开车送她回去，也是从来不叫你上门坐坐。然后一天到晚叫我见他们家亲戚，她表弟生日，那些七大姑八大姨老人都在，喊我去，我就不去。过年叫我跟着她父母还有亲戚去外地旅游过年，把我父母自己丢家里，我也不去，清明节她回她爸老家那边扫墓，问我去吃饭么，我也没去。你看我会去么？自己家里说太乱了，不好意思叫我上去，亲戚叫我各种见，很奇葩的一家人。自卑又自大，自己家住上海所谓内环里面老破小，能卖350万，还是遇到冤大头的。还看不上我近郊区中外环400多万的次新房。我父母离婚，我们还是郊区人，我父母给我买车和车位，一次性拿出来80万。他们住内环的，家里几十万都拿不出来。我这个小伙子已经算很有格局了，她们家做的事，换成偏激的小伙子，你试试看。

怎么放弃一段内耗的感情，对方有孩子，每个节假日都要回家 从来不陪你 虽然每次回来就立马又来找你 很内耗 在一起只会会觉得很委屈

和二婚老公结婚不久，他前妻不要孩子了，他14岁儿子只能和我们一起生活。这个孩子说谎还喜欢搬弄是非，我是真诚善良喜欢简单生活的人。与孩子的价值观格格不入。生活上我把孩子照顾很好，孩子也叫我妈妈，他沉迷游戏，我感觉我浪费生命伺候不上进要强不感恩的孩子，他惦记爸爸死了继承遗产，总是流露这样的想法，现在孩子小有单纯的一面，以后我们肯定矛盾重重，老公现在身体不太好，离开不忍心，留下后患无穷，最主要我感受到老公微妙的变化，他袒护孩子对我越来越防范，我该怎么办。

爸妈吵架分居，妈妈哭着跟我说，让爸爸把爷爷奶奶照片请走，她不是第一责任人，她自己委屈，生病，再凑活就要死了，到了两边都能理解的年纪，妈妈性格拧巴憋屈，爸爸性格火爆张扬，我应该怎么做 太难了…

我老公喜欢各种否定别人，否定性人格

我嘴巴平时闭不上，我看别人不说话的时候，都嘴巴闭上。我有点喘不上来气，我不敢摘掉口罩。我出去时几乎一直带着口罩。其实我摘掉口罩也没有人在乎。

我初中的时候，有一次做数学卷子，我不会 真的不会 我不知道该怎么和你说，后来我就没交，我真没有想到老师会挨个检查，我骗他们说我交了，因为我不想改，后来她查出来了，就打了我好几巴掌，我的脸也青了，我一直消化不了这件事

和我前妻姐（其实是前女友），毕竟之前互相叫老公老婆。分开刚好90天，她做的是真绝，不拖泥带水，干干净净，保留好友，没给我删除拉黑，但是已经彻底断联。保留好友，不互相联系，其实某种程度，比拉黑删除还让人心寒。不过也无所谓了，人都要向前看，我也遇到了新的女生。再复合，也没有任何意义了。就算她外面相了一圈，发现还是我最好，我也不会回头了。

以前我一刻都不愿意跟对方分开，如今冷战第三天了，对我们似乎都是解脱吧。

他出轨了 在出轨前大表姐说他其实不爱我 男人穷的时候找的人都不是自己爱的 出轨后二表姐说他娶我只是因为我是处女 表妹很气愤 很心疼我 说我一个好好的姑娘让他这么欺负 其实我不是处女 也不是表妹口中的姑娘 而且我和他讲过 我谈过很多恋爱 也和别人有过亲密行为 是不是我没有干净的过去就不值得被爱 看见身边的女生有很多恋爱也有亲密经历 我觉得正常 她们婚姻幸福是不是没有和老公讲 可是我看小短剧 那些被宠成公主的女孩的确过去没啥经历 我就感觉自己低人一等 我以后还值得被男人喜欢吗 其实我倒也没想再恋爱 就是想知道我配不配 之前我没意识到我的过去觉得自己是个还不错的女孩 现在意识到这个问题感觉男人都会嫌弃我 即便他也有很多经历 甚至比我还多 但我还是会觉得他是男人正常 我是女人多少有点不本分

我像我妈，爱存钱，她是一点钱不舍得花，都要为我付出。我是该用用该省省，之前分手，报复性消费，两个月，月月光了。这个月慢慢开始省着点用，真是由俭入奢易，由奢入俭难。我这个月工资一万九，这个月总不可能全花完了吧

今日份难受 入睡困难的难受，通常要一两个小时才能睡着 经常胸闷气短憋的难受～

有时候觉得我老公挺可怜的，从小家里最不被偏爱的是他，长大了，家里老人三个孩子唯独不帮衬他，他又是最心疼他妈妈的，在外有稳定的工作，是家里三个孩子算最有出息的，可是却在百般讨好家里人，甚至是兄弟纵容自家孩子多次伤了自己孩子，他虽生气，但依然不想减少跟他们的往来。他没有处理这种家庭矛盾的能力，除了一味忍让吃哑巴亏，所以我也不愿意为了他的这种希望获得原生家庭成员关注，去牺牲自己孩子的安全去成全他，因为孩子的安全是我的底线。不过，我给了他解决方案，他不愿意减少跟那边的往来他就自己去维系关系，每年想去几次都可以，我不拦着，但我和孩子不会参与。这样既成全了他对原生家庭关注的渴望，也全了我保护自己孩子安全的愿望，至于他的原生家庭成员怎么想我不关心，因为起因在他们那里，可能我有点心硬吧，但是我作为母亲，有保护好自己孩子的义务，在我看来，孩子的心理健康和安全，我觉得比我老公所谓的“一家团圆”更重要，更何况我并不想跟他原生家庭成员有过多纠缠，都是脑子心理不太正常的人，我不想拿自己和孩子去内耗。

今日疑问 昨晚跟老公大发脾气之后 他一天都很和气的说话 难道对于有些人 发脾气也是有效的沟通方式？

哥哥姐姐们，我想知道先不管心理问题，你们觉得我有没有必要换工作呀，我目前上班的情况，活我吃点苦可以干，厂里面的人对我很好，不管是管理层的还是普通员工，这种情况我有必要留下吗，反而是我自己因为专注不够或者是头痛吧，上班的时候会犯错，而且是同样的问题犯错，留下来是因为哄师傅开心，给她提供了情绪价值吧，然后她没说什么，但是我自己也觉得拿着钱也不太好，上班的同事都很好，也愿意带小朋友，干的活有重体力活也有轻体力活，但是都有体力活，而且在机器上面是要搬箱子，这个我一个人是搬不动的，需要俩个人，这个可以社交能力强一点的话，给别人买点吃的喝的，让别人帮我搬箱子，然后我想了想如果我留在这个厂，那我需要先把专业的知识学好，因为脑袋还不太舒服，所以先不要管社交，然后再是后面慢慢学习如何提高情绪价值，治愈自己，在和周围同事还有领导层好好关系。如果我不在这个厂的话，那我可能去小学门口摆摊卖东西了，因为这样自由，而且也实在找不到别的工作，自己当老板吧哈哈哈，或者去学文员，但是我想了想，文员需要坐在那里，我发现我一坐在那里，就会脑袋里面各种想法，所以文员这个工作我在想可能不适合我，但是如果我想学也能学，可以回学校培训学，而且好像不要钱，我现在就是在纠结，我要不要留在这个厂，说句实话，干的活，以我目前的情况来看，可以干但是要吃点苦，因为我发现自己干体力活有一点干的不太舒服，甚至干活的时候有一种想s的感觉，也可能不管什么工作都要吃苦趴，因为我听别人说，干活首先你要看你自己干不干的下去，如果按照这个标准的话，那我不能干，以我现在的身体情况，我感觉如果每个月不放假一直干活，那会扛不住，上班感觉脑袋疼，还在考虑是因为厂里的人对我很好，每个人都对我很好，这种工作的氛围我觉得可以的，所以我不知道我要不要留在这个厂，我想听听你们的意见的，对于我的工作，活我吃点苦可以干，里面的人对我不错，还是去小学门口摆摊卖东西呢

这个世界就是个草台班子…… 有的咨询师，惜字如金，不敢轻易表达自己的观点，总以为贴着来访者走就可以了。有的咨询师，表达观点时，胡说八道，忽略客观事实，仅是个人经验的输出。

男朋友做家务，工作各方面都还行，我们年龄也都35岁了，相处几个月发现他时间很短，他一直在推进结婚，我到底要不要结呀

闺蜜前段时间去留学了，可能因为开始去的那几天大家都不熟，她晚上就会给我打电话聊天。最后一次打电话聊天的时候，我给她吐槽了我爸妈，我爸妈一直催着我去相亲，就因为对方条件好。我还没满二十一岁，我觉得他们就想早点把我提现了。我想去考研，让我爸妈给我报个班，他们也不愿意，我看他们就是也不想供我读研。一直催婚催生，老是说以后我生孩子了他们好抱孙子。有一天我没钱了，找我妈要了100块钱，她都没给我，因为我爸经常给我妈洗脑，我就是骗他们的钱用，让我妈不要给我钱。我回家我妈还莫名打压我，提到相亲的事她就会说，你长这样别人能看上你就不错了。我化妆的时候她也会故意说，你这里没化好，或者就说以后你把妆卸了你男朋友还能认出你吗？我上次回家的时候，穿得比较紧身的衣服和牛仔裤，我妈就联合我爸一起说我穿得跟妖精一样很好笑。我把这些事给我闺蜜说了之后，我闺蜜就说我应该是命不好。我当时听了真的特别伤心，我也不想出生在这种家庭，可我有选择吗？我不知道为什么反正我就很难过很委屈。那一个星期晚上我一想到我都会哭。这段时间没有哭了，但是心情也还是很不好。这段时间我也没有主动找过我闺蜜，就是不想跟她聊天了，觉得心里很烦，我们认识很多年了，这是我第一次对她心里生出膈应。可能她家庭条件很好，父母很恩爱，也会永远支持她。所以才会纯真地说出这么伤人的话吧。他父母想的都是送她出国至少要学到把研究生读了。有时候我觉得我连依靠都没有，连自己父母都无法依靠的人，就不会被人疼爱。 以前我有个很好的男朋友，至少跟他在一起的时候我很开心，很有安全感。后来他去国外读研究生，和他的同学在一起了。直到现在过去两年了，我心中还有怨恨，我前二十年唯一的支撑都被抢走了……

分吧，分吧。我自己名下的独立婚房，离我前女友家18公里，离她公司19公里。我家出门到她公司，一共14站地铁，差不多一小时的时间。好啊，500多天的感情，败给了19公里，14站地铁。今天你在中山东一路上班，要求男方单方面花钱买一套离你公司近的房子，明天你换去陆家嘴上班，到时候再换？呵呵，你在上海中山东一路，拿着一年15万左右的工资。我在上海美兰湖，拿着一年税后27万的工资，一个月双边公积金5000多。你有啥牛的。你29 还比我大一岁。

相亲认识的是不是都没有感情，一段关系走到什么程度才可以考虑结婚呢？

最近总想过去的事 就算匿名应该也有咨询师知道我是谁了吧 想到就说吧 说说可能把心结打开就好了 我很小的时候 我家住山上 一天晚上爸爸买回来冰淇淋 我很想吃 爸爸吃了一口 我很嫌弃 我不记得我是什么反应 应该是很激烈的反应 爸爸一定伤心了 他下山了 不太记得当晚他有没有回家 突然想起这件事 从那以后爸爸没有吃过我没吃的东西 但是我剩的他都吃 还说最好吃 最有营养 也许我还能从尘封的记忆里检索出不孝的记忆吧 我一定让世界上最好的爸爸伤过很多次心吧

最近发现自己记忆和思维有个很困扰我的问题： 一件事好不容易梳理通透，理解能力不够，简单一件事情可能别人十分钟相通了，我反反复复需要一个小时，没过多久就全部忘光，隔天更是完全没印象。 只能依靠写下的笔记才能回忆起之前理清的思路，一旦没有记录，所有思考就得从头再来，特别耗费精力。 之前专门去医院和医生说过健忘、思路容易断层的情况，医生判断大概率是工作业务掌握不熟练引发的，本身不建议我做脑部专项检查。是我强烈要求后，才给开了检查单，但考虑到检查费用较高，最后也没有去做。 想问问大家，这种情况是什么原因造成的？ 平时可以通过哪些日常习惯提升记忆力？有没有靠谱的食补方式，保健品是否值得入手？长期这样，不管工作还是思考都很受拖累。

老师们，有没方法让自己变得很自律

男友拖了三次见父母，我32，他35，我问他原因他说是经济原因，然后我就把问题拿出来和他讨论和解决，然后他嘴上说着按照我的结婚步骤走，但是我让他买票去见我父母他就开始犹豫，这个事情从元旦到五一，然后到现在8月，现在我情绪已经崩溃，我难受他就哄我然后说会按照我的来，说会找我沟通，然后就会没有后续，昨晚我情绪崩溃了，他说今天中午会找我聊这个事情，结果早上又是给我发有的没的说自己到公司了之类的，我现在对这个关系已经没什么自信了，感觉他就是骑驴找马，没有认真的对待我

我的脑袋想一出是一出，我想给别人介绍的相亲见面不愿意的人说，我想和他说你去直播能帮助饭店推广人，让更多人认识你。已经过了很长时间，男生是开烧烤店的，从见面之后，人家就不愿意。因为我说话不行。我在和人家说话我是不是属于讨好人家。我真贱，我是偷偷以顾客名义加上他的绿泡泡的。我想过买他的餐，还他送我们的车费。他在的地方不给配送，送不了。我这个念头只能放弃。他开车送我们回来，我怎么才能不去打扰男生，他应该结婚了，要过去一年了。我是不是有毛病。我应该怎么反思自己的不足。当时相亲我一句话都没有说。我一直都是这个样子，我见人一句话都说不出来。我这是毛病。其实当时双方都没有说话，我就偷偷加了绿泡泡。我不说我是谁。为什么人要找另一半，两个陌生人能有什么感情。能有什么爱。从小到大根本就不认识。我应该怎么做，我应该怎么忍住不去给他发消息，我如果频繁的给他发消息就会被他拉黑。相亲时不是两人全程沉默，是我自己全程沉默。当时他父母亲戚在场，应该是他和他的家人都不愿意，我理解，如果是我我也不愿意。我应该怎么忍住不去给他发消息，就让他安静的躺在通讯录里吧。

我和一个男生在一俩年多，但是我中间结婚了，没和他说，还在一起，现在他发现了，他要我还钱，但是我并未收他转帐什么的，都是共同花销

可下次他还是照常惹我，别人哄老婆都是大金镯子、几万块，感觉自己有点亏。 哄好后，我又比以前更温柔了，更持家了，更懂事了，嫌弃这里不干净了，要打扫。工厂里面这里、那里浪费了，要管控。没事的时候又想起自己这里投资那里投资效益不好……，这个模式延续不久，我又压抑的想爆发，想吵架了！ 只有吵架后，我才什么都不管不顾，只在乎自己的感受，爱自己。 待在家庭中，我就会有很多很多的责任感，让自己变成一个陀螺，不停的转不停的转……； 又像一个脊柱，支撑着整个工厂里面的所有事，支撑着整个家庭的所有事； 又像一个屏障，保护、隔离家庭和工厂所有的安全； 又像是家庭和工厂的好皇帝，每天批阅奏章，日理万机，内心焦虑边疆子民和恐慌自己的地位不保 又像是秦始皇想统一天下，野心勃勃，想做第一，周围人超越不了的那种第一

有没有那种不套模板的咨询师？不是那种光辉倾听引导的？能毒舌把人点醒的？？？

为什么有些老人，年轻时最恨自己公婆偏心，甚至因此跟公婆一家反目，而当自己成为了婆婆却做着同样的行为呢？不觉得可笑吗？自己憎恨的那种人，后来自己也成为了那种人， 这样的老人同时还面临一个事实：被偏心的那个反而是对自己不好的，一天把自己气的半死，被推开的那个反而是最心疼她的，被偏心的那个留在身边，被推开的那个远在他乡，有时候不得不说真是一物降一物呢，看了好多家庭了，都这样，而且被偏心的那个过得反而没有被推开的那个好，这其中到底是有什么玄机？

那是我20多岁爸爸每天都送我上班 那天他有事情就提前一个小时送我 到单位了找他的人说不需要他了 也就是说我白来这么早了 那时候爸爸正好到门外 我就把单位门锁上 后来我觉得自己做的不对就又开开了 我总能检索出自己做过过分的事情 感到好羞愧啊

和男朋友发生关系不是特别正常吗？我朋友闺蜜觉得我太开放了，我觉得我之前也是这样的，可能觉得我是渣女，说我谈恋爱就这样，其实不是的，如果两个人互相喜欢那么可以发生关系，她们觉得我不太自爱，可是我把自己保护的很好，没有说就是非常不好的事情，那么如何看待男女朋友发生关系呢？是不是不正常的呢？

这个是缘分来的信号吗？我和我相亲女生，还没见面，两人都见过了无美颜照片，双方对对方长相都满意。这几天，天天聊的火热。我就怕见面翻车

天热得心烦，遛狗大热天在太阳底下来回走3，4遍，狗也不拉粑粑。我更烦了。外面可热了，太阳老晒人了。我在楼下说它也不拉粑粑。回来时，她非得给狗吃的，我得拉小狗上去。在拉狗的途中小狗咬到我的脚脖子地方了。我心态不好，怎么调节自己的心态。有没有好办法。

突然发现，以前喜欢的人很恶心，怎么办

从小我爸不爱我 没有陪伴过我的童年 我妈因为我爸消失钱没有人也没有所以一边挣钱一边养孩子脾气很暴躁 动辄打骂 所以我小时候动不动就害怕 小学被人往水杯里灌尿 高中被造谣打胎怀孕这种事情 导致我现在的性格一有点事就会崩溃扇自己 而且听到稍微大声一点我都会害怕 然后不舒服 我总是会自己躺着就哭出来 稍微不顺我心我就会特别烦躁然后吵架 我讨厌被说教被教育 所以有人重复同一句话教育我超过两遍我就会生气不舒服 平常谈恋爱里也会有不顺着我就会让我很崩溃觉得不爱我 还会经常幻想这个人肯定会出轨肯定有一天会不爱我 哪怕对象做的很好我也会这样 睡眠时间也很少 要是十点多就睡可能四点左右就起来了 睡不到八个小时 请问我怎么办…

当初裸辞待业的时候，满心焦虑只想尽快拥有一份稳定工作，好不容易入职新岗位后，却因为当初谈薪没有做好权衡，拿到薪资之后陷入长久的懊恼。总是不自觉拿现在的工作和前公司反复对比，怀念从前的环境，陷入精神内耗。 其实当初选择离开老东家，也并非一时冲动。那时候长期高强度加班，身体已经扛不住，加上团队工作权责模糊、同事间互相推诿，繁杂的人际内耗让我很疲惫，原本也尝试和HR沟通想要留下来，希望可以保留原有司龄，但最终没能达成。身边朋友得知后也都建议我向外寻找新机会，最后是我主动提出了离职。 刚入职新阶段时心态还算平和，可清楚当前薪资低于过往综合收入之后，心态开始失衡，越对比越不甘心。白天投入工作还好，一到晚上空闲下来，就容易陷入胡思乱想、反复纠结的内耗里，很难放平心态。 之前前任评价我是贪心、凡事既要又要的人，现在面对现状，我也开始迷茫：一边想要更好的薪资回报，一边想要轻松简单的工作氛围，不知道该怎么摆正自己的心态。想问问过来人，该如何停止无谓的对比与内耗？怎么调整当下的情绪和状态，把注意力放回自身成长，这样对比甚至还想回到前司，不明白我为什么执念这么深，为啥这么贪心，确实想要太多才内耗，但是内耗有啥用？只会让现在处境更差，我该如何自我救赎？因为回想其实我也是平跳，做生不如做熟，想不懂自己为啥离职，离职后又后悔，我朋友劝我不要老后悔决定，我…其实当时也存在冲动…可是确实纠结又能决绝啥，我却经常自己喜欢牛角尖，确实蛮痛苦的，痛苦时间也过去了过得浑浑噩噩

见父母的事情男友拖了两三次，我们两个我32，他35。前几天我提了结婚的事情他嘴上说着按照我的节奏来，但是基本上不行动，后来我情绪崩溃了，就问他到底是怎么想的，他就说觉得结婚压力很大，结婚和买房都要花很多钱，还说也没有拖着我，之前就是两个人磨合，而且说周五两个人也都说好了什么时候见我父母，只是他有点恐婚，他要自己克服下。听他这么说我一方面理解他，另外一方面我也很焦虑，就感觉他对这段感情不像我那么坚定

爸爸走了三年多，我经常想起他，想起他最后的生活过得那么苦，那么难，我到他最后住院，他神智不太清醒的时候，说了他居然被他老婆虐待，不答应她的要求就不给我爸饭吃，我太恨那个女人，居然这样对我爸爸，而我居然那么晚才知道，没两天，爸爸就走了，我太对不起我爸爸了，我再也没有机会对我爸爸好了，他死不瞑目，我什么都做不了，这辈子我都没有机会了，我该怎么办？

好想爸爸了，我一直在外地上班，自从我出来打工之后就一直没有看见爸爸，很想念他，爸爸一直都不发信息给我，我只有过年才能回家，现在很想很想他……

最近和以前的朋友联系上了，他一开始表现出对我的好感，我也对他产生了好感。但是随着我们聊天（仅线上，无线下），他向我表达出只想保持某种情境关系，暂时没有和我发展恋爱关系的打算。我是真的开始喜欢他了，我不知道该怎么处理，只能和他保持这种线上的情境关系，企图能多靠近他一些。有时候我们两个人聊上头了，是真的感觉有戏的。其实我也知道自己该放下，可他忽冷忽热的，让我想放下又放不下。我每天都在期待收到他的消息或回复，但他的回复有时候又让我觉得他其实并不想和我聊天

邻居看我家有空房子想租走，但是因为家里嫌麻烦，那片房租也很低房租也就两三百。但是对方来租房子的时候说辞是。反正你家的房子也是空着不如就租给我们家的亲戚。我们拒绝了对方依然这个说辞好像这个房子是她家的一样。这种人到底怎么想的。为什么对别人的东西有这么强的占有欲。。。

我去找居家客服，培训时必须语音，我一直说我不方便开麦，我说楼上在装修，白天在装修，我总是有理由。我总是在找理由。我不敢开麦，我不善言辞。所以我一直在逃避现实。我应该去哪里练习说话。我昨天下午在远程他们的电脑看她们接待。我不会接待，我上手一两次，一下的时间，我回复了两三个客户，我回复信息慢，我不知道应该回复什么。我不了解产品知识。我是不是很过分。我放弃了。我不是能说会道的。我和正常人不一样。我应该去哪里练习和人沟通语音聊天。老师，我最后和老师说我理解培训需要语音沟通方便交流，但是我目前确实没办法开麦。 如果培训只能语音的形式，我就不耽误您安排了，只能遗憾放弃这次试岗，非常感谢您给我的机会。 老师之前说现在有时间培训吗，我说有时间。之后她说可以开麦吗，我说抱歉我不方便开麦。之后一个多小时，都没有说话，都沉默了。我也坚持不下去了。试岗我也插不上手，我回复信息慢耽误事。我电脑配置不行，电脑卡顿。为什么别人都能做客服，我做不了客服。我应该多找找自己的原因。我应该如何去克服语音交流的恐惧和紧张。

和男友沟通了见父母和结婚的事情，我昨天晚上问他啥想法他就说他想法和我是一致的，我就问他，他一直让我说，我说我想的就是八月份见我父母见完后差不多半年结婚，然后他就说可以，然后说第二天早上他看日历定个时间，第二天早上我就找他定时间，他刚开始定了个30号，我就不开心，感觉他是能拖就拖，我就问他到底怎么想的，他就说自己恐婚，需要时间想想，然后我稍微有点不开心，他就在豆包查怎么克服恐婚然后还读给我听。搞得我现在也很迷惑，下边应该怎么办呢

生完宝宝6个月了，首先非常感激公公婆婆来帮忙。但是婆婆是一个非常勤劳但边界感很差的人。对于我们的衣食住行干涉非常多，对宝宝更是无微不至，经常会教我做事，提醒我这提醒我那，但是这些提醒和否定会让我觉得我是一个不合格的妈妈，同时婆婆很担心宝宝不认奶奶，平时带娃也都是奶奶疼奶奶什么什么的，从来不会说妈妈，还经常看着我女儿回忆她女儿小时候，天天对比照片说我女儿跟她女儿太像了，经常说我们不要离宝宝太近自己却搂的紧紧的，看到她对宝宝那么亲密我心里非常不是滋味，很难受，这个问题已经困扰我半年了，我该怎么办啊？

爱的反面不是恨，是不在乎

看到数学题就烦，不想做

别人在群里发红包，我帮男生好评了，我可以领一下红包吗。我有点不敢领。在群里都不认识，我也可以领红包吗。我只领一个红包。我怎么才能勇敢的领红包。

在二十岁读大二那年，可能是因为长期情绪低落（单亲家庭会让人心理背负很多）又或者是命运使然，得了乳腺方面的疾病失去了身体的一部分即使做了重建感觉也无法完全接纳自己，一直觉得婚恋方面自己是贬值的，不会被别人接受，又或者是会被对方和对方家庭挑选嫌弃，当步入一段关系时，也会觉得原生家庭和病史像两个很重的包袱压得自己喘不过来气，一旦说出来关系就会结束，但是不说又会觉得是在刻意隐瞒。去年谈了一段短暂的恋爱，不到三个月吧，我在一个月左右说了病史，对方说不在意，但是潜意识里我会很没有安全感，并且会因为对方的不付出感到是自己不配让他付出，因为在一起的时候一束花都没有送过，在我说了曾经的伤疤之后，我心里会觉得它变得冷淡了，我也怕他会和别人说，因为当时我让他选择了，如果在意的话我们就分开，他当时是表示心疼的，后来我特别没有安全感，我们和他妹妹吃了顿饭，再然后他提出了发生关系，我没有同意，他就让我去试试别人吧，说什么我回头他就不在这了。我那一瞬间觉得这句话好伤人，但是还是觉得应该不会因为这件事分开吧，又相处半个月之后，我觉得越来越不对，因为一件小事吵架了，他说我情绪多，还说除非有哪个女的能让他不用工作不用担心以后的生活或者是哪个女的能非常懂他帮他打理好一切他才可以忍对方的情绪，并且和我说“你想要的理想主义完美的人世界上是不是存在，你又是不是配得上”。时隔大半年，我时常会困在那些话和情绪里走不出来，他和我说想到以后我遇到的人会因为病史嫌弃我他会很心疼，我后知后觉他说的像一种诅咒。我现在会更加因为病史自卑，而且这段关系会勾起我内心的创伤，让我陷入深深的不配得感，我不知道应该用什么办法让自己释怀放下。

我今年17岁，我在小学五年级的时候，有一天晚上身体五脏六腑的疼，我没有叫醒任何人，我扛了过去，但是为什么就没有人能关心我呢，我好累，我初中的时候我悄悄地自残，可是当我父母看到了之后他们突然对我好了，但是这种情况没有持续很久，然后当我给他们说我想休学，我好难受我不想读了，我父母不同意，说我还这么小，我觉得没有人可以理解我，我当时悄悄地写了遗书，准备跳楼呀，可是另一个我说为什么不看看这个世界，有一个我对我说死了就解脱了，我想起了，我父母当时对我的关心，我就想好好陪他们几年，可是我觉得这样已经很好了，但是当我上了技校，我发现我的不同，为什么我只有一个人，我对我自己身体对我说好累，我在宿舍自残了，不出所料我被退学了，我一直接觉得自己没有什么用，我一直知道我家里穷，所以我压下了我所有的想法，告诉他们我好了，我想去赚钱，然后我干了服务员，虽然充实，但是很累，然后我学会了抽烟，因为抽烟的时候我所有的想法都没有了，然后我前几天来到了外地，准备进厂，厂里好累，我好疼，为什么另一个他还会出来，我明明自己过的挺好的，另一个他对我说想不想解脱，我没有理他，可是我最近好想失眠了，又好像快死了，每一天都觉得自己好累，好想解脱，每次有这个念头的时候我都会吃安眠药，为什么一觉醒来还是好累，好难受，好想变成小猫，今天的我好像又被世界抛弃了.

这个世界，是不是只有自己才会把自己放在首位，爱人也不会？孩子也不会？父母也不会？

和男友相处1年多，之前他说元旦的时候见双方父母，然后到接近元旦的时候我问他，他说没有时间，然后当时我觉得他是找借口我就想要分手，他就一直道歉哄我，说带我见他父母，后来见了他爸爸，后来和他商量好了5月见我父母，我给父母定好了时间，结果见面前三四天两个人吵了一架，他让我把见面时间推迟了，吵架后两个人商量说再磨合下，等8月再说。这两三个月两个人相处还不错，现在快到8月了，父母和弟弟时不时的问我们什么时候回去，朋友最近也要结婚了，然后另外一个朋友偶尔也问我们什么时候结婚，之前我有意的不去想两个人的未来，但是我最近开始心里很不安，感觉他对我一直不坚定，而我也已经32的年龄了，也不想这么耗着了，但是又感觉找他去问会破坏两个人相处的节奏，不问我又会不安，内心会一直有个疙瘩，我很矛盾

嗯，就我感觉我还是超级敏感的…… 今天不是下夜班了嘛，然后我真的，人际关系我也是做了好多事情 我就说嘛，吃力不讨好，吃好不用力。 然后他们点了奶茶没有我，对……很多~我以为有我，然后我还去捧场了，然后我就不想尴尬，那也是多余想了。 本来是捧场，不想让那个人尴尬的。 我这想法也是很猎奇…… 早知道就不去凑这个热闹了，反正捧场的人多，也不差我一个。 然后我拿着那杯奶茶：这个是轩轩的。 尴尬的我差点就要找个地方钻进去了。但是其实也挺能接受的这种对待，因为好像被好好对待过也挺少的。 我尽力自我安慰说：本来也没什么呀，本来人家又不欠我一杯奶茶。 真的被好好对待了，其实我也不太会珍惜。只会觉得很有压力，也怪我这个人吧。是这样的，可怜之人必有可悲之处。 不珍惜对自己好的人，其实我也用力珍惜了。但是太累了也没有用。 老是会想这个人不好，那个人不好的……(其实还是怪自己没用，没价值，什么样的人就会在这个社会上有什么样的位置，这很正常) 确实，我跟他们玩的也不算很近吧。但是也不是没有用力在社交。除了班组长，还有她玩的好的姐妹，还有一个也是认识不久的呀。 努力了社交了但是没有用……是这样的 这些我做了很多事，但是都没有一个好的结果，只要是自学，就没有成功过的东西……也是看清了，还越学越歪 教练也讨厌我 我创伤之后我说：我努力，要是不行就放弃。 可惜……其实我做了这么多还是那个没用、傻、笨、蠢，什么负面的东西都在我身上。 不被在意、不被喜欢、随意对待的那个人。 因为原生家庭，我从来没有被当做一个可以被尊重的个体对待过……所以我的感觉总是极易能招来那些不好，或者不好的人。 一个内心富裕的人，肯定不会被这些小小的事情所创伤叭 我还是不习惯这个社会，不习惯这个社会的人。 也不喜欢我自己(我感觉我不好的地方太多了) 我之前甚至找不出我的优点，找到优点也是缺点相反的那些微不足道的地方。 想s又不敢s，太怂了。 说出来就感觉好多了，讨厌我这种什么都能忘记，什么都能过去的人 我是不是应该要做点什么证明，想留住点什么记忆……我已经在努力做了。可是还是没有用 要是我什么都能记得真切一点，我应该就能避开这些人了吧，但是我过了不久又不太相信这些事情就是我真实的感受。(笨共同特征)真的可以来找一下了 有时候我怀疑我受了这么多创伤，没有得emo，就是因为有一个这样的脑子……

为啥很在意很在意亲近的人对自己的态度，当他们发脾气的时候，自己就感觉到很愤怒很愤怒，同时有点委屈，然后自己打完沙袋以后，就会冒出来一股强烈的悲伤，可是我感觉不到悲伤的背后到底隐藏着什么秘密，这里面到底有什么是我没看见的，为啥这么在意这种态度。 而且感觉很多矛盾如果有好的态度就会很快速的处理好，这个态度是表示对方对自己的认同嘛，对自己态度好就代表自己是重要的，被在乎的，代表被接纳，被认可嘛？ 那我的愤怒与悲伤代表什么呢？

老师啊，我想问一下我在某公司工作了10年了都没有晋升，我应该怎么办？我是离职还是开始混日子摸鱼呢？我很痛苦。

狗看见刺猬，把刺猬刚才咬起来了，刺猬会死吗，我没反应过来，狗把刺猬叼起来了，刺猬在原地不动。

我感到极度痛苦、孤独。我是一名普通内科大夫。可我工作七年来，感觉到每天都活在孤立中，别人都不喜欢我。我这个月是科室唯一一个，一个人值夜班的人，他们说我年龄大但是能力不足。我感觉到被欺负、区别对待，感觉到被轻视、不被尊重。我现在每天上班都感觉很害怕，每天内心都要极度痛苦几十次。更不要说那没有人理，没有人尊重，没有人在意，的孤独。半年前在医院测是重度抑郁、焦虑。有一段时间连续一周一分钟都睡不着。后来害怕失控，去医院开了药吃。我现在工作很没有积极性，感觉痛苦极了。我想申请请一个月病假。但是请假没有收入。而且会不会导致我最终被他们更厌烦而丢工作呢？

完整过程： 1. 面试当天HR提前告知可以早点到场，我提前抵达，现场还有一位候选人，我排在他后面。我们两人都先完成整套岗位测试题，男生面试时长大概一小时，我等待之后进行了半小时的初复试。 2. 面试结束返程还不到一小时，HR就来电告知我已经通过，让我提供前领导背调联系方式、过往薪资流水，用来后续定薪，我全部按要求提交完毕。 3. 本以为走完资料审核就会敲定薪资发offer，今天HR通知我，业务大老板需要额外安排一轮复试。我特意询问了面试官风格，HR介绍这位老板做事非常果断，和他沟通整体会很高效舒服。 我现在比较困惑： 1. 明明面试通过、资料都上交了，再加一轮老板终面，是常规流程吗？主要会考察我哪些方面？会不会影响最终定薪结果？hr反馈是想看看我价值观和公司是否匹配 业务能力 项目思路等 2. 面试官是果断利落的性格，这类领导面试更喜欢什么样的回答方式，有没有需要避雷的点？ 3. 结合我之前求职碰壁、容易内耗逃避的心态，想知道怎么稳住心态，好好准备这场终面，把握住这次机会？ 4.之前沟通过的面试就是两到三轮，之前也跟我说老板需要终面，所以说我当时面试的时候让我回去，我也挺惊讶的，我就觉得为什么我不用老板终面，还特意约了老板在的时间，结果现在回去之后告知改天又要在跑一趟 5.还跟我说，我前面那个候选人（面聊1小时，因为我等了1小时才到我面试，不确定他是不是面1小时），薪资要的比我低多少，但是比较看好我，但是我要的薪资没有超出招聘区间呢 6.我追问薪资结构占比是多少，给出的是会给到我想要的，不肯说具体，说还是需要老板面完反馈

就算牺牲自己，也要为她而活。我现在终于知道恨了，就像在她脚底下一直生活的人，现在终于有思想了、有力量了、不再听她号令了、不再一直待在她的生命长河里，感觉自己的渺小和没价值了 想想这么多年受的苦和委屈，都是拜她所赐。都是因为爱她受的伤害！而她只会一直抑郁寡欢，纠结着自己的命运，羡慕这个羡慕那个。永远只会可怜自己。只会看到自己，看不到我。 想想以前我为了她会去死，而她只会面无表情的说，你死了我就有福气了吗？我就是命差啊！然后我才明白他除了会抱怨，依赖，从来不会付出行动。嫌这个苦，怕那个累。从来都是半途而废。消极负面。 想我以前怎么为了她去死，还相信她的鬼话。如果没有她我早就死了，我活着就是多余的，我没价值，是她给了我一条狗命！唯她马首是瞻。 如果我再有多余的潜意识和念头，那个被他踩在鞋底下走那个人告诉我。要死是她死。别拿生了我就来控制我！别拿生了我就用道德这根铁丝绑架我！从此之后我不再负责她的幸福。不再为她的幸福买单。不再向他证明我是好的。不再为他黑暗的人生里用我的肉身点燃一盏灯给他带去希望。 如果在潜意识妈妈再来控制我的思想，那个被他踩在脚底下的小人就会杀了她

《海升鱼跃》 眼前，一群密密麻麻的小鱼仔游来游去，非常的密集，有些还有稍大一点的，整个水是暗黑色的，鱼仔也是浅黑色边缘白色鱼身，整个水域像是一个小鱼缸的面积，只是没鱼缸，没有任何边缘。 又来到一个巨大的海面，整个海面就在眼睛视线上一点，像是身体在水里？整个海面是暗色直至遥远的地方，海面上慢出现一些，灰暗黑色的鱼在向前游动，也许是海水暗黑色映衬出它的色彩吧，才是看到是灰黑的？鱼像是成年大鱼，估计像是十几斤的样子，在远一点的地方，一群鱼开始围着一个圈在游动，有的鱼飞跃跳起起起伏伏，有的鱼像是经直围圈飞行，有的鱼像变成了全身斑马纹状被黑白相间包裹看自，慢慢鱼群的围圈旋转开始出现一个漩涡，鱼还在跳跃，漩涡也与鱼同跃旋转。

明明双方已经吵得没啥感情可言了，已经到离婚的地步了，民政局非要整个冷静期，越冷静越想他的好真的无语了，离婚冷静期后不离婚的概率是多少比例

相处很多年的同事，不在一个部门，完全没有利益冲突，一直都以为关系很好，平时会约饭交心，会诉说一些别人不知道的私事，最近她要离职了，本以为友谊能延续，没想到在我很需要帮助的时候，她也不愿意牺牲一点点自己的利益来帮我，刚开始的借口是有事，我并没有怀疑，机缘巧合下被拆穿她是骗了我，就是不想麻烦一下，并且被拆穿后没有任何的解释，让我感觉她根本不care我，但是在她需要帮助的时候，我会为她考虑，小事都二话不说就帮了，所以觉得很受伤，如果是普通同事我完全不在意她不帮我。我对待不同关系的人态度不一样，普通同事我一般是不社交的，I人，宁愿独来独往，一个人吃饭，一个人回家，我也喜欢这种感觉，只会跟关系好的人说说笑笑，聊天约饭。 想问问大家:①我应该怎么面对现在的关系，不在一个部门所以并不是经常遇到，一两天见不到面都正常，所以是应该不说话了反正她马上离职了吗？ ②是我认知错误吗，在职场交心的想法就是错的吗？以后应该抱着怎样的心态去面对职场中看似关系比较好的人？有时候也想过都当做逢场作戏，但又会觉得如果对方是跟我一样比较真诚的人，那我这样做也会寒了别人的心。

我和前男友分开还不到五个月。分开之后这大半年里，我一直保持单身，没有主动接触新的异性，也没有开启新的聊天关系，一直在慢慢平复情绪，努力把生活重心放在求职和自我提升上。 前段时间我偶然发现，他换了新工作之后，在网上主动结识了一位陌生女生。最让我内心受冲击的是：他结识对方的方式、主动开启话题的聊天套路，和当初追求我的手段几乎一模一样。 他账号资料设置得很容易让人误以为是女生，等到对方主动提出添加联系方式，他才表明自己的性别，顺势加上了。加上之后，他主动源源不断地找话题，聊天十分热情，和当初对待我的状态别无二致。对方发布动态，他也会主动点赞互动，明显对这个人产生了好感。 我们断联整整五个月，我陆续更新过很多条生活朋友圈，包括独自出去旅行的日常，他从头到尾没有给我点过一次赞，也没有发来过一句问候，态度冷淡又决绝。 可短短几个月，他就能迅速用一模一样的方式去结识新人、主动展开暧昧聊天。强烈的落差一下子勾起了我心里的怨气，甚至生出了想要报复对方的念头。 内心的困惑 原本我以为自己已经慢慢放下这段感情，快要彻底走出分手的阴影了。明明已经快要释怀，可亲眼看到这一幕之后，恨意瞬间涌上心头。 我很矛盾： 1. 如果我真的放下了这段感情，为什么还会产生这么强烈的愤怒与不甘？这份恨意，是不是代表我心底还没有真正放下他？ 2. 我守着空窗期慢慢自愈，对方却可以无缝衔接，重复旧套路去认识新人，这种不平衡感久久无法平复，要怎么调节这种委屈和生气？ 3. 内心冒出报复的想法，我有点不安，想知道这种情绪是正常的心理反应吗？要如何平复嫉妒与怨气，不再被对方的一举一动牵动情绪？ 诉求 我不想再被前任的行为影响心态，希望可以彻底稳住自己，而且我还是习惯性视奸前任

前同事跳槽去到新公司B经理岗 主动把我内推给到空缺的运营岗。周三同事收下我的简历，周五HR就打来电话，敲定了下周一线下面试。 第一轮面试：直属领导和跨部门面谈。全程就是常规提问：自我介绍、过往工作、个人优缺点，氛围还算平和。 第二轮业务总监终面，开局就直接跟我说：我们品牌知名度不如你上家公司A，业务会更难做。 中途总监随口提到：听刚刚面你的同事讲，你离职是因为公司领导更换太频繁。 我如实回答：我在上家稳稳做满3年，接连更换好几任领导，每个人做事风格不一样，工作内容频繁变动，长期内耗才选择离开。 我分析一下没过原因是不是有如下 接下来踩了两个致命大坑： 1. 总监深挖岗位能力，问到推广板块。我急于真诚表达职业规划，直白坦言：我擅长品类运营，推广板块不算精通，后续想朝着推广方向学习成长。主动暴露短板，当场给自己减分。 2. 后来我才得知：这位业务总监，和我上家临时上任的直属领导互相认识。我只说了领导更迭频繁，全程没有吐槽、没有抱怨前领导，仅仅客观陈述事实。 面试结束后，HR给到反馈：你的从业资历很深，业务端打算再多对比几位候选人。 之后迟迟没有等到承诺的回复，没有消息基本就是落选了。目前两周还没答复确认是不过了 内心挺无奈的：前领导仅仅只入职两个月，当初就是受不了他形式主义，无休止做表格、反复拉无效数据，才下定决心裸辞。我面试全程守住底线，没有抹黑老东家，仅仅一句“领导变动频繁”，居然间接影响了这次面试结果。 真心感慨职场圈子太小，行业低头不见抬头见。 总结教训： 1. 面试绝对不要主动坦白自己的短板，职业规划可以委婉讲，不要直白说某块业务不熟练； 2. 离职原因尽量弱化人际矛盾，哪怕真实原因是新领导不合拍，也不要提及人事变动问题，很容易牵扯出人脉关系； 3. 同行圈子人脉互通，和前领导的矛盾，很容易在后续求职里埋下隐形阻碍。 求职路太难了，裸辞之后步步碰壁，只能慢慢吸取教训。 这几个是我自我分析，不知道有更好建议吗 因为内推在我看来通过率是很高，我年限和能力也能够匹配上这份工作

断联了快一个月了，给他发什么消息都得不到回复，常常脑子里想起他，做梦也会梦到他回我信息了，不明白我只是因为最后我们没在一起的执念，还是真的很喜欢他

跟我硬刚到底，毫无顾忌、自由自在、态度极其恶劣，一副不怕开水烫的模样，可我就是威力有所顾忌使不太出来，要么跟我哭哭啼啼求我帮助，我一副很满足的感觉。为她赴汤蹈火。偶尔他又在我面前做自我，我又不忍心把我的威力全部使出来 真看不惯毫无顾忌的自由自在，做自我的人 也看不惯我妈这样，我妈68了，从小跟我的模式也是这样，只要惹她不高兴，她就像一个没成熟的小女孩一样。就是要做自己做到底。硬刚到底幼稚到底。他什么也不怕，也不在乎自己有钱，没钱也不在乎自己要不要依靠着我。 他好像吃透了我的心，我再气也不会放弃身上应尽的义务和责任。 他们就是死守着自己身上的尊严 同时我也看到了我对女儿身上的期待。以后让这些期待都烟消云散。只负责养育，不负责，有期待。 虽然我的妈妈一边养育一边期待我，但我要让这种模式在我身上戛然而止。

明明就是自己理性的分手，因为三观不合，以及对方不求上进，这些我都懂，但分了手，我好难受，我忍不住想联系对方，但没有，只是心里真的好难受好难受，我们在一起了四年半，我该怎么办

我老公是一个不懂感恩的人，觉得妻子帮他是应该的，知道我有钱不给他他就和我生闷气，他这出车，钱不够加气，一家人，我也不能放任他不管，我借给他钱，怎么能让他心存感激和愧疚

我理智努力的把她想成好妈妈，可过往重重和身体潜意识都在抗拒她 小时候我俩是母慈子孝，可都是建立在我的隐忍没有自我、不说话，一切以妈妈的心情感受为中心为主导，保护她、感恩她，心疼她。 从小就跟我说爸爸想把我送人，是她没同意才没送成，我当时感觉为她死一亿次都还不完的恩情，说爸爸因为没有儿子酒后打她，我就用身体护着她，一个人的时候我也在想如果我没来到这个世界就好了，让我出生这个机会给爸妈带来一个他们喜欢的儿子，妈妈又说家里没钱，初三没毕业我就出去打工，每年省吃俭用为他们造房子，还账！ 回头想想妈妈一直说自己如何可怜，可也没见她有什么努力，出去打工就嫌累嫌脏，待在农村 现在长大了，我一听见她虚伪的关心，匮乏的祝福，细枝末节的打听我就想大发雷霆！我要不起，她的好要我付出千倍百倍回报她！像阴魂不散的伥鬼，像没骨头的软性动物，全世界全地球欠她一个最可怜的奖状！一直在向我索取，问我要能量

感觉很迷茫，不知道怎么面对现在的局面，每天都在浑浑噩噩度过一天。

和男朋友同居。他要么熬夜到很晚 玩游戏，要么大白天睡觉 睡一天，他天天宅在家里，我喊着出门和我溜达溜达 散散步 他也不愿意。每次都拒绝我，说不想去。我觉得两个人生活在一起 就像是一个人一样。很多时刻都不想和他再这样过下去了。我和他表达我的感受，他就说我在没事找事。

如题

小的小孩不想写作业，每天都说不想写作业，大的小孩不想学习，天天躺平，娃爹整天说我啥也没干，小孩让我带什么了，我还想说他除了赚钱他还干什么了，有什么功劳了，每天说自己头晕脑胀，天天为这个家里累死累活的，我很不爽，真想破口大骂，把他们三个骂得体无完肤，甚至直接丢下他们离家出走

最近跟一个男生四月份刚认识，可能在一起不到两个月后我就回国了。但是我回国后，他的脾气变得非常差，甚至有一些攻击性的语言。我跟他在一起的时候，也有可能还在热恋期他总会sweetie sweetie 的叫。想找一个熟知男性心理的咨询师聊聊。

男朋友想创业（他现在身无分文，还欠了七八万）。我存款不多了，手里只有几千块钱了。我想着是两个人好好上班先攒攒钱 再考虑创业。他不听。他说打工赚不到钱，创业才有一线机会。怎么抉择，怎么平衡两个人的这种需求 追求。我追求安全感 他追求 快速赚钱

其实我一点也不想讨论过去的事 但是没有了过去 现在的我干涸而匮乏 我又有什么呢我什么都没有“生产”/“创造”出来

原以为，老爸纠正自己他认为不好的地方，是关心。前两天回家又说我，说我东西不知道收，又说我在外面这样没人愿意跟我在一块社啥的。一开始我觉得挺对，我都是默默听他说。后来，我回过味了，他凭什么说我，我不就是用了东西没来得及收吗？那个时候不想动，怎么了？他那啥意思？这是对我的关心？我一开始觉得爸爸不容易，年纪也大了，不好跟他生气。我发现这是一种“拯救”心态，以为自己委屈点，不让他心烦，不让他劳神，就是在帮他。我甚至觉得那是对我的一种关心。老家人自己经受了太多的PUA，明明是对我的关注不够，反而要自己来去迎合他们，讨好他们！老家人经常会说一句话，我们是自己人，才会给你讲这些，要是外人，谁会说你？唉，有时候真觉得听想哭哭骂骂！还有我那哥哥，就这样被驯化的，整天一副死气沉沉的，我觉得他更惨的是，做了上门女婿，，

我买个花他说不适合放，我买了个洞洞板全身镜他说打孔，放墙上不安全；我收拾东西摆放柜子里，他说摆得的位置不对......；房子明明我付的首付最多，我布置一下都说这说那，三观不合，相处起来真的很内耗

选择前纠结，选择后又后悔感觉心不安

想问一个问题： 一个家庭中女人容易把家建立成“我们”而男人永远是“我”，这个问题该从哪个点开始解开： 1.学会自私； 2.活成自己； 3.不再依靠； 真整不会了。

我又去搜索男生的号码，显示号码不存在，他应该是把添加我的方式手机号关闭了。我可能每天和他聊天产生了依赖。我再也不想和别人网聊了。因为形成了习惯，突然不联系了，我死缠烂打。我应该怎么做才能不去搜索他的号码。生命有限，有很多事情我还没有做到。我怎么才能不在一颗树上吊死，他有女朋友了，怕我打扰他们。我不做小三。之前聊天都是没有名分的聊天。他是之后有的女朋友，我不是小三。我应该怎么做。我不想受刺激。我现在还有幻想，幻想他会回来找我。把一个人当成生命中的一束光。当成一个救赎。现在都不会联系，以后更不会联系。也没有必要联系。破镜无法重圆。关系已经不欢而散，没有必要留着了。是我自己在骗自己。一直没有人和我说话，好不容易有个人在网上和我聊天，突然有一天，他把我拉黑，我重那一刻我知道我在别人眼里什么都是。免费的不会被珍惜，花钱的才会被珍惜。一个男人的钱在哪里，他的心就在哪里，给男人花钱的女人没有好下场。我其实知道结果。是我错了。我明知结果。我控制不住自己去哭。所以我想留住他。可是我留不住。我想加他绿泡泡，留个他曾经来过的纪念都不可以。都是假的。我只是他没有女朋友的时候，无聊打发的工具，我只是备胎。是他遇见更好的女生，把我一脚踢开。绝情的头也不回的走了。我有可笑的想法做不成恋人做朋友。我也马上拉黑头也不回的走掉。什么都做不成，什么都不做。我去看短视频短剧也比搜索他的号码强，之前能搜索到他的号码，为什么我也把他拉黑了，为什么我的黑名单里没有他。他是不是把绿泡泡注销了，或许他换号码，重新注册一个绿泡泡了。

感觉喜欢外耗别人

从事编外协管员5年了，这么多年遇到事情的时候我时常吃药，做心理咨询度过难关，但是一遇到事情我还是崩溃，又得看医生吃药，心理咨询，我年纪也越来越大很怕自己以后如果40岁的时候，遇到崩溃得过不去得砍的时候，更不知道该怎么办，想着要不辞职了趁着自己32岁，还能试着找是否有合适的工作，但是又感觉自己害怕面对，跟领导辞职或者辞职后自己会面临着找不到工作了或者找的工作还是都是自己胜任不了的局面，自己害怕面对这些认为只能自杀使自己摆脱这些烦恼和困难，我该怎么办呢

离婚快一年了，近几天想谈恋爱了，下载了一个交友软件，还有人工红娘，人工红娘说我条件好，人很好，她越这样说，我心理越难过，我这么好，可是前夫为什么不珍惜？我的婚姻为什么过程这样呢？我应该是还没调整好吧？

由于一些事件影响，导致我很怕人，尤其怕别人审视的目光。今年刚辞职，要开始找新的工作。由于怕人不敢面试，一投简历就焦虑，不敢看hr发来的消息，面试也因为紧张每次都失败，手抖，说不出话，有的时候会呕吐。上一份工作也是侥幸才得到的机会，自己无法接受现在的状态。一边告诉自己必须动起来，一边因为害怕迟迟不敢迈出第一步……

这是我今天和别人沟通的时候，说出来连我自己都惊讶的一句话。 ……

承认自己孤独，甚至有点自闭好像是很羞耻的一件事，承认自己脆弱好像更像一种无能

这段话是最近我发在线上的，没有人观看，也没有谁点赞。我想知道我的想法是否给别人带来一样的共鸣。我一直在家里听书看书，每天打开手机就是要听书，自己家里（和父母同住），有很多我自己的书。但是只要我和家里人提起我在读书之类的，她们的反应都是，学这个有嘛用啊？但我没有丢掉自己的爱好，因为感觉放弃了，很对不起自己。朋友呢，就是那么几个，但聊了之后，就会发现，人家总觉得他比我聪明，我知道的不能比人家多。信任呢，我离婚前曾放下骄傲，毫无保留的信任，什么都跟婆家说，结婚被伤的很深，就是离婚了。现在都是一个村的，出去很难不看见他家的人。再接着就是，我的想法又很多，因此就会有人跟我聊天说话的时候，就会要求我要跟他们的想法相同。感觉，我活的很孤独，曾经还说，一定会有人看见我的好，可现在，我在不断的被否定，不断的被拿来比较。我想知道我的想法真的适用于别人吗，至少会有一点点支持吗？ 家人不一定理解，朋友不一定真心，在这个充满着金钱与地位高低的时代里，可能最廉价的就是信任吧。但在一些人眼里， 你就是不重要，再怎么努力拼搏，在他们乌鸦不懂天鹅的世界里，你，不是不优秀，而是你一旦超越，便是危及到他们自身。

一年六个多月了，每次节日 男朋友都没有任何表示，过年啊，520啊什么的。我不知道他是不是真的爱我呢。他欠了一屁股债。欠了二三十万。不知道要不要继续走下去了。我也不懂自己为什么狠不下心离开他。说了几次分手，结果还是没有分开。

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

我觉得客服这份工作好难。没有容易的工作。我怕我坚持不下去。我没有加老板后台。没有想象的那么容易，我怕我做不了。我怕我没有办法胜任。我甚至都不敢尝试。视频面试都需要说什么。怎么才能做好客服工作。我觉得每天工作8个小时，我可能坚持不下去。工作时就不能出去玩。有的人说客服没有想象的那么轻松。主播客服都是一个工作。只要工作中不违法就好了。我应该去哪里学习客服知识。怎么才能做好客服工作。

我发现我只能理解文字，我理解不了别人的意图

我现在特别讨厌我老公，想掐死他，原因是我今天跟他说我想带孩子去北京看病，我老公说他不同意，他说孩子胖，减肥再看，他这样说我就心里有了一颗炸弹。想炸死他。因为孩子看病这个事情，我们经历很多。女儿腺样体他听我婆婆的不想做手术，儿子肺炎三番五次听婆婆的不住院导致孩子受了很多罪。每次他看到孩子受罪我骂他他就觉得他错了，但是到了下一次他还是不把孩子的病当回事，女儿这个事情我认为胖是一方面，更多是孩子本来就有腺样体肥大，扁桃体肥大，张嘴呼吸，腺样体面容，其实孩子三岁半时候已经做了腺样体手术，当时孩子腺样体堵了92%，婆婆不同意做手术，老公差点被婆婆说服，可是最后扁桃体老公不让做，最后没做，做完手术3岁半到6岁半，是经常生病，张嘴呼吸跟打呼噜好像也没改变多少，所以我在网上看到一个妈妈带女儿去北京看病有效果，我就想去看看，老公就是不同意。不过他管不了我，但是我真的很讨厌他的态度，跟他每次不把孩子当回事，我觉得他就是个比他妈还封建的人。他到底是个啥东西

为什么和一个朋友相处完情绪就不好，但是人家来我家也没办法赶人出去

我什么都看得开 但是我现在面临的一个问题是 看得开但是没有什么能让我真正开心的。

周一晚上。天天和我打视频的，非常要好的28岁的女性的朋友，因为双向情感障碍犯了在和我视频通话的过程中跳楼自杀了。当时我报了警，警察第二天才通知我她在当天晚上就离世了。昨天我和她家人取得了联系。他家人一直在跟我讲。让我不要太难过，感谢我愿意跟他们讲解他们女儿的情况。昨天和她弟弟的打电话的时候，我嚎啕大哭了几次。这么好的一个姑娘，年纪轻轻的就没了。那些伤害过她的人，拍拍屁股就走了。只留下她自己一个人疗伤。我觉得是我没有劝好她。说起来我都觉得丢人，我都已经34岁了，还一事无成。沉溺在幻想中。只有我这个朋友天天跟我聊天，互相鼓励对方。没想到她突然就想不开了。

我连稳定工作都没有，我连我自己都养不活。我想离开所谓的父母。我想自己独立的生活。我每天只能做老太太做的工作，手工活。工作太枯燥了，铁丝把手都磨出泡了 。所谓的父母都欺负你，冷嘲热讽的刺激我。我工作很累了，我几乎一直坐着，我赚不了几个钱。一年一年我还是没有改变。我真的不知道我能做什么工作。我是一步错步步错。我上火。一个手工活4厘。0.0004一个。我是在父母的挨打谩骂中长大的。我自己能做什么工作。我想自己有点事情做。我感觉我是个废物，我什么工作都做不了。我天天靠别人，我不想靠别人。我想靠我自己。

小新说妹妹把我玩具抢走了。美牙说，借妹妹玩一下又不会怎么样。小新说，好吧，当哥哥还真不划算。有多个孩子的家庭，经常因为年纪大一些，就被要求吃亏，或者让出权益。自己主动愿意让那不一样。自己不愿意让，被强迫让。那会很不舒服。年纪小不是霸道不讲理的理由。

婚外情被男方忽冷忽热的逼离，自己无法面对结束，觉得很孤独，这段情感不甘，也不明白他为什么那么狠心。坚持了快四年，他说变就变

孤独是正常的，孤独的感觉是可以存在的，不用非要消灭孤独。 非要消灭孤独，就会盲目地寻找一些人或一些事来填充自己的生活。

老是把人想的比较好，尤其是身边的人，忽然发现了人性的恶，哎，内心有些承受不了，我现在比较纠结的是心理学里面就是说，你在对方身上看见了什么，其实是照见了你内心的东西，那如果我始终把对方看的很好的话，那就意味着我在人性的恶里边迷失自我，被这个伤到的呀，有人能帮我解释一下这个矛盾吗？

我不爱听她说话，她是我老婆，她总是夸大事实说话，例如她说我就得叫狗咬，我不爱听她说话。她说我一天跟狗较劲有意思吗。我没有跟狗较劲。我说你会说话不，她说我大过年就得被狗咬。面对这样的情况，我应该怎么问，她在楼道里说我什么。我没听清。我就钻牛角尖，我去打电话问发消息问我说你在楼道里说我什么了，她马上关机。开门走了，一声没有，人也不知道去哪里了。她可能把我拉黑了，是不会沟通，全是我的错吗。她还来上脾气了，到现在都没有开机。我就想问一句话，你在楼道里说我什么了再说一遍。

我想买电脑，她们只会说现在谁还买电脑。去买电脑都叫人笑掉大牙。我想和这个世界说再见，我不想活了。活着全是烦恼。每天都很压抑。我想我替好人死了得了。换她生，换我死。我感觉我活着就是别人的笑柄。我活着干啥，我活着被人嘲笑吗。我活着被人欺负吗。人生只有三万天，我每天都很痛苦。我应该去哪里找快乐，我应该做什么事情让自己快乐。

马上要过年了，最近在申请国家项目，都在写自己的申请书。因为我2025年没有新的文章出来，所以申请基础这部分就会薄弱些。但坐我对面的同事发了一篇不错的文章，还和别人合作了一篇。基础比之前好了很多。我就会觉得，她很有可能中，而我希望不大。我就会想象结果公布的时候，她中了我没中的情景。之前申请项目的时候也是这样。但是那个项目她并没中，我为我的想象烦恼了不少时间。现在我又开始这种想象，并因为这种想象的结果而感到烦恼。

我一直都是带着口罩出门，我刚才下楼没带口罩，我有些不得劲。不适应。例如去餐馆吃饭。摘下口罩我不适应。我应该怎么渐渐适应。其实看见了也没有人在乎。

彻底了断了，他说生理喜欢也是喜欢，却不想在一起。8月分了后一直都有联系，10月见了一次睡了却一直不肯明确关系。这次本来想见面他想睡，我问他想明确关系，他不肯正面回答。就说生理喜欢也是喜欢。没时间和他继续耗着了，一直推进不了关系，他不想结婚，怕被关系羁绊，不想承担责任。我放弃了

我好像总是觉得自己是无力反击的那一方，下意识的会回避冲突，甚至不敢出现在对我有恶意的人的眼前，因为我总觉得他们在欺负我的时候我无力反抗

金婚里佟志和文丽洞房。佟志给文丽揉腿。他哥们大庄说这就揉上了，揉哪儿。成年人当然知道是揉胸。网红菩小提说女生过性生活要开放有情趣。她经常用小皮鞭。我问豆包，小皮鞭用来抽哪里，豆包言辞闪躲不敢正面回答我。我当然知道小皮鞭用来抽屁股。我感觉我们的性欲就是淫欲。但是这种淫欲会带来快感和刺激。虽然充满攻击和羞辱。但大家喜欢并接受。健康的性生活我不知道是什么样的。反正越是爱一个人，越是不想和他发生性关系。不想玷污他或者她。爱和性是两件不同的事情。

人其实都是有一个盼望的 就是有人能照着我的本相来爱我

我想到我自己不敢走出去，我心理难受。我想出去，走路时我不想家人一直跟在我身后。我说你别跟在我身后，我想自己出去，我都做不到。我看到对面的人走过来，我受不了。我想退回去。和她们檫身而过，我觉得不自在，我走这一路紧张的要死。我害怕。为什么外面要那么多人。我想自己走出去我做不到。我以后可能自己出去买东西我都不敢。我想自己出去，我都受不了。我适应不了外面的环境。我心烦的是我以后怎么办。我连出去都不敢出去。我一想到外面全是人我都不敢自己出去走一圈。我每天出去走都是奢望。我在想我做不到，我想靠自己，我不想家人一直跟着我。可是我自己非常软弱，非常懦弱。我想出去，我想去很多地方，我应该给自己设立目标。例如今天去哪里走一圈。慢慢缩大范围。先在本市溜达，之后自己上别的城市里溜达。我知道多去人多的地方 ，多见人对自己好。我想练习自己走出去。我执行能力差。我想趁着我自己能动弹，我想多出去走走。可是我特别恐惧。

当你觉醒过来会让你产生强烈的报复心理，你可能会想你让我难堪。为了让你尝尝这种滋味这种反应是人之常情尤其是是在你一直被压抑的情况下。 当这种愤怒情绪占据主导时，你可能会忍不住用妈妈对待你的方式去对待他，你可能会忍不住手落他的错误把他的失误当做自己站在道德高地的理由但这样做并不会让你真正感到自由和满足，于是你和妈妈陷入对抗或纠缠，只会让他仍然是你生活里的中心，而你最优秀的特质同理心与高敏感却被用来对付你的妈妈。 真正的力量不在于对妈妈的抱负。而在于对自己创造更美好的生活。这意味着你接纳所有的感受，无论是愤怒失望还是爱与期待都能被你承认和消化如果你将自己的选择极限在两个极端里要么顺从妈妈要么选择与他对立那么你就再次掉进了零和博弈的陷阱。 这种非此即彼的模式忽视了一个现实，你和妈妈都是两个独立而有价值的个体，各自拥有包括愤怒嫉妒在内的多种情感与妈妈纠缠不清或用愤怒反击都无法让你真正找到内心的平静。你应该做的是为自己创造一个新的空间。在这个空间里你可以接纳自己的情感，专注于自己的成长，而不是将所有的精力用在反击或淫和母亲上 真正的力量不在于对妈妈的抱负。而在于为自己创造更美好的生活。这意味着你接纳所有的感受，无论是愤怒，失望还是爱与期待都被你承认和消化。

妈妈生了我，养了我，没让我送人 这三个理由像三座大山，我根本爬不过去 我只能无力的跪在地上说，用网络流行语我又没同意你们生我，你们生我也没给我打招呼，你们生我就应该养了，当我说这些网络流行语的时候，都是在恐惧。很没有自信的说。因为我自己不相信这些网络流行语。谁来帮我辩解一下。苏格拉产婆辩解

别人是怎么做到天天想出门玩的，放假前以为自己都会去哪里都想去，放假了天天懒得出去很多地方想出去却嫌远。能近就近，或者直接躺平

我在直播，我没有告诉家里，她们知道会反对。她们以为我在听课。她们说背着父母没有什么好事。警钟长鸣。我真的不爱听。虽然我赚不了几个钱。我应该怎么做，怎么不在乎别人的评价。她说这些话会影响我的一整天的状态。

明明知道爱情可能这个世界就没有，专一也没有，大家都是这样出轨 暧昧。可是我还是想追求爱情的纯粹是不是有病呢，这样搞得自己很痛苦。

每次人多的时候不敢说话，就怕说错话别人笑话我

但经过之前的几次在旅游时的不开心，现在旅游我也不主动叫婆婆了，但这次寒假我老公定的东北旅游没跟我商量，直接把婆婆订进去了。今天晚上他又跟我说婆婆不想去害怕滑倒了，然后我老公又说肯定要带他去的呀，要不然他就一个人在家，别人也会说我不孝顺的。 我说那别人也会说我不孝顺的，我也没带我妈。 他说你是女的，我是男的不一样啊，别人说我更狠一点。我说我家没儿子，别人就把我当儿子也一样说的狠的。他说你这也要比啊。本来我妈也不在乎旅游的，我也不在乎这个旅游的。但他这样一说我就较劲了。我说的是事实，没有对比。 想想我老公对我的不公平，对我的双标。对我的大男子主义。干活的时候要我干的跟他一样多，甚至我我干的比他还要多。收获的时候凭什么他要比我多？就像以前结婚的时候他不出彩礼，他跟他妈都说谁要你主动来的，我也没逼你。想想我一直在吃亏。我就难受愤怒。我就一点都不想让他。

今天去喝喜酒。有两个人在背后议论我，说我在家里都不扫地……我并不知道别人议论我，只是我婆婆告诉我的。难道我不怎么说话就活该被人议论吗？我又没有惹到那两个人

出去溜个狗都不愉快。我领着一个小狗，扎心的是那个小狗眼里只有老拉着她走的人。我交不下它。它的眼里只有她，没有我。它甚至看都不看我一眼。我连只小狗，我都交不下。我在外面说为什么它的眼里都是你。它走几步回头看她，我算什么。我的心态偏激。我不甘心。还有一个小狗还好它比较爱理我。我很喜欢那只小狗。谁能理解我痛苦的感受。我也想被别人需要。人也是一样。不管我再怎么努力，我也在别人眼里什么都不是。我回家我哭了。周围的人听见了。刚才出去遛狗时，我和她说为什么小狗理你不理我。为什么它几乎走一步路看她一步。是我不配。我什么都不配。我算什么。我连个身份都没有。我压抑难受谁管。我自己不成器。我不想讨好别人。通过这件事一样事，让我想到了我在人际关系中。无论我怎么想留住一个人我留不住。人家转头和另一个女生在一起了。他的眼里只有她。为什么我也进全力的对他好，可是我什么都得不到。我连一个关系我都没有。我哭出来有声音，都听见了。把压在心理的事情，哭起来好多了。我刚才遛狗和她吵吵了，她说周围都是人，楼房上也全是人，都听见了。她们爱怎么笑话怎么笑话吧。舔狗舔狗舔到最后一无所有。我是舔狗。凭什么我也对他好了，为什么这么对我。为什么陪着别人花前月下，卿卿我我。走遍全国各地，到处旅行。我算什么，我只是你无聊时间打发时间的备胎。如果遇见更好的女孩，马上就选择那个对自己有利的女生。你不离我不弃。扎心，真心换不来真心。真心换来的是无情。换来的是扎心。

我什么时候才能离开她。我不想和她住在一起。我不想和她住在一起。我受够了。我不想和她住在一起，我想自己一个人出去住。我不想什么事情都依赖别人，我没有要别人可怜我。我怎么才能自己独立的生活。我想离他们远点。我怎么才能自己撑起这个家。我不想天天和家人呆在一起。我30多了，没有对象，我想自己出去独立的生活。我不想天天和她们一起走，我自己像没有断奶一样。我不想做啃老族，妈宝女。我想当我自己出嫁了，我自己出去住。我想自己出门。不再去依赖别人。依赖别人是慢性自杀。她们背后会说我天天和我妈一起走。我不想背后被别人笑掉大牙。我怎么才能自己学会独立。自己勇敢的搬出去住。

工作时想要上厕所怎么办，不能憋着。怎么做才正确。工作时上厕所罚钱吧。

媳妇晋级半年多没日没夜忙，当然也没时间啪啪，半年多一次都没。期间每天的早餐晚餐我都包了，家务孩子也是尽量不让她操心，中午我不回家所以没管午餐。晋级以后有半个多月了，有好几次试图找她亲热，她听见开门声赶紧藏手机装睡（我能看到手机亮屏）。所以我决定不再强求，以后开始各种约，各种玩的日子，就当自己单身好了。因为孩子八岁离婚不太好。

我想再去试着加下把我拉黑的人，他现在有家庭了。我试着看看他有没有把我移出黑名单。我想试下。因为很长时间，我之前试过。一直都是对方拒绝接收我消息。其实我这么做是不是没有必要。自寻烦恼。加上了又如何。我想万一他验证是自动发送成功加上好友呢。我竟做一些没有必要的事。我应该怎么做正确。我还是别加了。如果还是对方拒收我的消息，我还是难过。你们理解被别人拉黑的痛苦吗。想说话说不了。

，今天准备去租房那里了，婆婆叫我把马桶拿过来倒掉，我照做了。后来婆婆看到马桶没有弄干净，她说我不听她的话听谁的话？还说我瞎子……我回答说你不能好好说话吗？她说我不是瞎子吗。还说是为我好

大家怎么看待委托朋友帮忙发广告在朋友圈这件事，有个朋友在帮我时候总是前面加几个字”帮朋友转发”几个字，但是他帮别人发广告就是直接发，不提”帮朋友发”，这是变相委婉的后果自负的意思还是他想攀一下关系让大家多光顾

我刚才下楼倒垃圾。我走出单元门。我看见小区里的道路上10楼的女生在走路，我刚要迈出去的脚退了回来。10楼的汽车里有人。他看见我退了回来。前面的小路上有个男生骑电动车回来。我自己连扔垃圾我都不敢。之后我又开开单元门。汽车没有发动。最后我硬着头皮往前走。人家理都不理我。我怎么感觉我像在做贼。完了我又出丑了。自己的名声是自己造成的。我下回应该怎么做。每个经历都是成长。

断奶孩子才刚一个月，由于出生时候乳头混淆，现在我在断奶，大家给我一点心里力量好吗，真的很痛苦。让我心情愉悦的断，一个月来来回折磨我自己好几次了

每天都在害怕老公会出轨，客服不了这种恐惧感，每天都特别害怕。万一他出轨怎么办。我咋么办，我又那么爱他么？好像并没有，但是就是特别害怕他出轨。这是什么心理。

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

我想自己一个人住。我想搬出去。我想自己搬出去就当我自己嫁人了。没有人大了还和父母住在一起。我羡慕那些在外工作的人。她们自己自立自强。在外面能独挡一面。而我天天和她们住在一起。我就会养成什么都靠别人 。吃饭我吃她们整现成的 。我自己不会做饭做菜 。我自己不成器，没有出息。我再这样下去我得靠别人到什么时候。我大了我想自己分开住很正常。就当我结婚了。我想吃的什么自己整。我现在出门还依靠别人。我得靠别人到什么时候。我自己一点希望都没有。我连自己都无法养活自己。

两位朋友通过我认识，一个认识9年，一个认识5年，后来他们认识了私约着出去玩，问都不问我，逢年过节还互送礼物，当我透明，感觉但不被尊重和背刺，怎么报复

吃饭老爱噎，这是哪里出了问题。上火。喝水嗓子咽水时有些费劲。应该怎么调理。

我每次想起过去或者什么场景和人见面的我都感觉很羞耻。我是不是有赤面恐惧啊

可是他收入很高，我一直带孩子没工作，受不了他天天在家发脾气。不干活，不带孩子。只有工作。跟他聊天，他也是不尊重人，为什么要跟一个冷血无情的人过日子。想想自己的晚年就觉得特别可悲。离婚应该是对的。可是怎么面对以后的生活。

今天，我才发现一个重要的事实：离婚后的女性，不应该呆在男方的城市 原因在于你根本就不是这个城市的人，是嫁过来的，你离婚了，等于住宿，吃饭这种基本的生存都要花钱，更不要提交通和自己的开销 除非你又嫁在这个城市，否则你就应该退到一个可以不要生活成本的地方先生活。比如：父母家或者找一个包吃住的工作 我才发现，虽然21世纪了，除非自己赚钱能力特别强的女性，婚姻最底层的对女性的保障竟然是找到一个吃住不花钱的地方 我的想法对吗

34岁，女，离婚后独自抚养孩子，6年无工作无社交无伴侣，在没有助力的情况下，是否应该狠心让孩子住校空出自己的时间。尽快找工作和找对象？ 这种想法是否太自私？

二十多岁前一直被父亲溺爱，精神不独立，有抑郁症史，但起码活泼开朗自信。在他突发去世后，只剩下从小接触很少的母亲，她逃避除了金钱以外对我的其他支援责任。我的困惑求助她一问三不知要么骂我，具有npd母亲的所有特征，拿我当血包一直索要情绪价值，讨安慰，看不得我乐观知足有人对我好。不分场合的侮辱咒骂诅咒我4️⃣。甚至在我生日在游乐场里追着我骂我一整天。在高铁上发疯几个小时讲我们家的隐私羞辱我。她看我能迅速走出这样情绪的影响又开始下一轮，反反复复，一天搞好几次，只要发现我很开心很乐观她就说些难听话来贬低我让我生气拉我跟她吵架什么也做不成，今天闹了有史以来最大的一价颠覆我的三观，我失眠了，被她非人伦的侮辱嘲讽搞得失眠了，她在那打呼噜睡很香。我已经彻底一片空白了。麻木。没有任何可以求助的亲戚朋友。我不知道该怎么自救了。

我哭了那么多次。我实在是受不了了。我哭的是我自己一点希望都没有。我从没有想办法解决问题。我想说话我自己说不出来。那种感受好痛苦。我受不了了为什么别人都是厉害，而我完蛋到极致。我能做得只有逃避。我以后我不想找对象了。我一辈子都不想结婚了。我自己一个人过挺好。我和别人过，省得别人看不上我。省得她们的家人看不上我。我憋着太难受了。我不想活了，我活着就是个笑话。我在别人家日子也不会好过。没有人会对我好。我明明是想说话，我自己说不出来。我把一件事搞砸了。我见到人家家长我连个话都没有。只有我自己了解我自己。我连最基本的待人接物，我都不会。我昨天一直在忍。我人多就不会动弹了。我以后不想找对象了。我只要看一次，我被别人打击一次。我昨天我从进人家屋里，我连一声都没有。我努力的说叔了，我说话声音小。我走了的时候，我没有和她们拜拜。我又受打击了。我一辈子我都不想找对象了。我觉得我不配。我觉得我什么都不配。我知道没有人会愿意的。所以我不找对象了。我是想找对象，不过我不找对象了。别人再好是别人家的，谁有不如自己有。我想锻炼自己走出去。多出去走走看看长见识。走出去比什么都重要。谢谢你们听我诉说。我今天脑袋疼。我知道彻底没有可能了，永远没有可能了。我人多紧张，我不自然。我这辈子我也改变不了。男方再好再有礼貌，与我无关。我只想自己在这三万天，做些自己想做的事。我自己最想做的事就是自己走出家门，不要再去依赖别人。我今天一直在哭，我大声哭了，别人听见了。我适合一个人生活。我一个人一直熬也会熬完一辈子。当我失败了，我应该怎么调节自己的心情。我可以转移注意力，去刷短剧。求你们帮帮我，我应该怎么找找自己的原因。我想自己锻炼自己一个人去饭店去吃饭，我想锻炼自己办事能力。邻居都听见了，我哭了。我觉得我不配得到爱。你们知道那种想说话说不出来。她们在说话。我一到关键时刻就掉链子。没有人会容忍我。没有人会理解我。如果我是男方，我也不会愿意找一个像哑巴一样的人。说实话我也喜欢能说会道的人。我以后我不看了。我觉得我自己就是个笑话。

我真的不想搞砸，我一见到很多生人，我就说不出来话了。我是心理疾病。诊断过的。我自觉的就把嘴闭上了。每次都是这样。我不会来事，我不会聊天。我这是毛病吧。我不相亲了。我这一辈子也不结婚了。我到别人家里也是受气。我自然不了，我也改变不了。我知道没有人愿意找一个哑巴。男方家人不会照顾我。男方家人只会向着男方，到时候没有一个人帮我说话。我自己还不行事，我应该怎么做。

晚上睡不着怎么办。我越来越睡不着。越睡越晚了。现在到半夜1点了，我还是睡不着。我应该怎么才能早点睡觉。养成好习惯。我不想天天熬夜。我想晚上早点睡觉。我应该怎么改掉坏习惯。我几乎天天1点睡觉了。我早上起不来。我晚上睡不着。睡不着好难受。睡不着是煎熬。

我来大姨妈了我真的不想生气，我怕也气。我不想吵吵，周围的人都听见了。我遇到点事自己就在那里烦躁。我不了解他是个什么样的人。我觉得没有好事会发生在我身上。我今天摔枕头了，踢东西了。我实在是受不了了。我遇到点事情，我就承受不住了。其实我想去看。相亲一次又不会成功。我其实想把他当成一场锻炼的机会。因为机会错过就没有了。我心态不好。我遇到点事自己就在那里烦躁。我吃饭时在想，我今天不想吃晚饭了。我觉得这件事情对我来说就是个负担。我以后在别人家我应该怎么生存。我怕我一步错步步错。婚姻就是坟墓，谁进去谁后悔。我的观点不对，可以反驳。我实在是控制不住自己了。我骂了几句人。我大声和家人在马路上说我不看。我不知道我以后会发生什么。我也不知道明天会发生什么。我觉得我不想结婚也没有错。介绍人给介绍对象，我今天同意去看。介绍人说明天下午去看。我自己在打退堂鼓。我自己今天一天都在愁。我想不明白。我其实心理想看。我不想找胖子。我应该怎么把自己心理的负面情绪发泄出来。不要通过摔枕头，踢东西，骂人来发泄出来。如果同意去看，到时候不去看，不动弹，她们不会高兴的。何必让别人生气呢。自己生气就好了。换位思考一下，如果说是我遇见了这样的事情，我也生气。我怎么才能有效的把负面情绪发泄出来。我需要写出来，写在纸上。我知道我应该去看。自己要对自己说过的话负责。答应别人了就得做到。我应该怎么鼓励自己。熬过去就好了。怎么才能熬过去。就是爱咋咋地 。接受一切的发生。

不爱相亲～～挺尴尬的～～不知道说啥。两个人村里人人介绍的相亲，不知道说什么。男方不一定会看上我。有可能他看不上我。如果看上了，想进一步了解就要加v。如果没有看上，应该她们当面不会说什么 她们会背后和媒人说。这是一个机会。如果错过了机会我会后悔。如果去相亲看看。如果不愿意，做不了恋人，还可以做朋友。多个朋友多条路。就当做是锻炼自己的机会。如果失败了就给自己长点经验。下回找男朋友怎么找。如果失败了接着相亲。好男生有很多。好女生也有很多。不要在一棵树上吊死。

心情有些糟糕，交接我工作的女孩子，有时又感觉跟她像个朋友，今天早上我跟她说一个问题时，她很大声不耐烦说了一堆叭叭叭，听懂了没知道了没，根本没理解我说的意思，而且是那个表少记了点，老板就在隔壁房间听到后就给我们办公室关门了。外面大办公室的人都听得到。我不知道老板会怎么看我，反正过后下午她请假了老板交代我做事时顺便说了一句你要听得懂我说的话哈。

今天遇到了一件小失落的事，学生比赛初赛拿了二等奖，我觉得自己还是没达到预期教学目标。比我资历浅的老师也培养出很多一等奖。我如果一直不能突破，老板会给压力，家长会有困惑，自己也会觉得无法接受。到底原因出在哪里？是哪个环节遗漏了

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我老公晚上不在家，孩子一个劲的说想爸爸，爸爸什么时候回来呀。我就开始不自觉的拿爸爸和我对比，脑海想：如果是我出门不在家，而是老公和孩子在家，孩子肯定不会不这么想我吧，一定是我太差劲了，孩子才不喜欢我的，我不如爸爸招孩子喜欢，我是个废物，连自己的孩子都不喜欢我，等等一系列负面评价开始否定自己，又想到我的母亲对我的评价，我妈我说我的性格没人喜欢，这不？果然应验了，连自己孩子都更喜欢爸爸，然后越想越崩溃，最后失去理智做出伤害孩子的行为（怒吼道：你是不是不喜欢我？那么想爸爸你就给我滚出去出去找他去，别跟我在一起，然后把孩子扔出门外）听到孩子撕心裂肺的敲门哭着说不想爸爸了，我喜欢妈妈，我才心理舒服点 ⚠️这只是生活中的一个例子，在我的人生中无时无刻都在敏锐捕捉信息，感觉自己很差劲，这怎么导致的，怎么改善

小的时候我爸爸爱她，她能自由自在的做自己。现在我妈偏瘫了，要靠她出力也爱她，她得到了我爸的爱，也得到了我妈的爱。我小时候得到了我妈的爱，没得到我妈的爱，现在又失去了我妈的爱。 虽然我姐好吃懒做，但是我爸我妈都有在扶持她，老天也有在扶持她，本来三年前她都说不想到外地打工了，想在老家随便找个1000多的工资照顾她孩子。结果我妈偏瘫了，我每个月给她发3000多。肯定比她在镇上找的工作要强太多了！我姐一生当中都在受我爸我妈和我的扶持！我嫁外地了，以后我家的房子，我家20亩的土地（一年租金有6000多，国家补助有2000多，一年能拿8000多元），这些肯定都是我属于我姐的，我家里玲珑满目都是我添置的，电视机电冰箱按摩仪大空调，实木家具，高档沙发。房子造的也很漂亮也是我打工时候赚的让他们造起来的 我想了想，我一直在付出怎么结果却孑然一身？没有得到爸妈的爱，没有得到爸妈的扶持，没有得到爸妈的操心，爸妈一直放心不下操心，扶持的都是我姐。精神上没有得到爸妈的爱，物质上也没有得到他们的爱。可我姐物质上的爱和精神上的爱都得到。 感觉可能也是上天在帮助我姐。也在感叹，不管什么样性格的人，老天都会给他一条路给他一口饭吃。我以为如果我像我姐这样性格的人这样好吃懒做的人肯定就没饭吃的，我很焦虑很紧张。没想到她还是会收获很多。感叹我爸妈对她的爱也感叹上天对她的眷顾。 感叹爸妈对我的态度（可能爸妈对下容易爱一点，他们想做一个高尚的人。对上爱不起来，因为我一直是一个独立自强的人，可能爸妈感觉在我这里是一个没价值的人吧，就这么安慰自己吧）也感叹老天对我的态度（怎么付出了那么多，也没有得到爸妈的爱呢？怎么我对爸妈付出了那么多爱他们都流给姐姐了呢？怎么我给爸妈了那么多物质，这些物质也都留给姐姐了呢？）

怎么观察判断男友适合结婚不？

进入恋爱关系后容易焦虑

失去自我、边界感，每次只有吵架后才提升一些配得感和边界感 1.老公有实现不完的梦想要实现，我经常没边界的帮他解决、完成，是那种倾囊相助，他也不看看自己什么实力？也不从自己资金方面看看能不能实现，天天痴人说梦话！天天心里想一个草稿就忍不住跟我说，然后说一遍说一遍，我听的烦死了！想到我以前倾囊而出帮他实现梦想的时候，我都怕了，真是失去自我，变成黄脸婆的那种 2.最讨厌他给我一星半点的爱了，忍不住帮他解决这，解决那 3.在我脆弱的时候，责备我，打击我。在我怀第一胎的时候，不办婚礼。在我想实现自己梦想的时候，必须要给他实现两个梦想！我以前帮他实现梦想的时候都是无偿的，轮到他了，他就变有偿了！ 一天都不想跟他在一起了，就是天天把我当工具人！不善待我！向我索取！让我变成自己讨厌的自己！

生了什么！ 他每次都是这样。 我刚回去的时候还算热情，我感觉大家一起挺好的，不知道为什么过一会突然就变脸了，好可怕呀！

真的很难想象父母会对孩子说出多狠毒的话来，我到现在还反应不过来，肚子一直疼

好累啊，又加班。因为种种原因，我被单位大部分人孤立，有自己习惯一个人的原因，有自己不擅长人际交往技巧的原因，也有得罪了几个关键人（别人看不惯我，针对我）的原因。 可是，有时候我会忘记这一点，有时候自己吃东西时会想着给别人分享，但第二个念头就是还是算了吧。 听到隔壁办公室的团队，给同事带饭，他们的交流，我其实也会希望有这样的团队。也会希望在加班时，有领导同事的看见和关心，但事实，我们部门只有我一个人常常加班。 就觉得这样的状态有点糟糕。是我有问题吗？ 还是这个环境不适合我？ 像我这样的人，哪种环境适合我呢？ 可能没有。 其实只要有一两个相似的人、不用很多解释就能理解信任我的人存在，我就会觉得很好很好了，可截至目前，我并未找到这样的人。

听到身边的人牺牲了，心里有些不好受。希望她好好活着。我不知道牺牲了是什么感受。我知道牺牲了就永远都叫不醒了。我有点怕死。说实话我不想死。我想着我死了都没有人会埋我。我死了我也看不到我的葬礼。大家都只是象征性难过一下。大家都很忙。很快就会忘记我。感觉她就这一辈子，她活到100岁多好。前两天还和她说话，说没就没了。觉得好可惜，今天牺牲了。我应该怎么调整自己的心态。我不想老听见坏消息，我想听见好消息。

我老公是个抠门的人，经常唤起我的自卑，很讨厌他， 唤起我内在困住的小孩，爸爸讨厌忽视我的感受，妈妈给我沉重的爱天天说她命苦，天天说为了我这样好那样好，为我付出一根针都要跟我说说，一定要让我好好的看见她，感受她

今年33岁的女性，孤独时就想找另一半，不孤独时就觉得一个人也很好呀！属于什么心理问题吗？

我想学开车，我怕我学不会。我比较笨。有时想我学会开车也能帮别人开会车多好。我不会开车。残疾人聋哑人都能学会开车。我学不会开车。我不敢尝试。我怕我开车撞到人。我不能老干坐人家的车。我也能开车送别人回家。我不敢去报名，我不敢去尝试。我连自己去驾校，我都不敢去。

我刚出去领两个小狗。邻居男生说遛狗哦。我没有说话。因为她们一般都不和我说话。家人说人家和你说遛狗，家人说她当时没有拐过来。是我做错了。都是我不对。我下回遇见这种情况应该怎么做。我应该管他和谁说话。我先答应着。我应该怎么做正确

看电视剧里女生喜欢男生。她们有过美好的回忆。之后她们分手了。再不久，男生又找了别的女生。她知道消息很难受。她接受不了这个事实。他和那个女生要结婚。如果是我，我也接受不了这个事实。短剧里也是男生在外面有人了。男生选择了别人 ，女生感觉被抛弃。感觉为什么会变成这样。形同陌路。仿佛我没有来过一样。我还在原地伤感。而他却找到了新欢。那个女生是多么幸运，幸福。得到了我求而不得的关系。男生就不会难受吗。他和新欢笑的开心。规划未来。准备结婚。看到这个消息，心痛。尤爱变成恨。恨害得是自己。如果是我，我应该怎么做。我做不到原谅。

特价买了个榴莲出肉率小本来就烦，我早上买的，是当场开榴莲验货的，也没看出不新鲜，就是口感差了点，到了晚上变黑了，然后被我姐吼平时不舍得花钱买个坏榴莲，天天吸我情绪能量，我平时做饭基本每次都挨他批，还丢我衣服裤子

晚上12点躺着天天睡不着觉 。我现在躺了一个小时，我还是没有睡着。我闭着眼睛胡思乱想。我思考了很多。我睡不着觉。我该怎么办。求帮助。我已经一个月天天睡不着觉。我天天熬夜。我想早起。我想改掉熬夜的坏习惯。

今晚做好饭菜，打包时发现饭盒不在，我明明记得好像带回来了的，后面找了几圈都没看到，这记性真的好差现在很多事情转过头可能都会忘掉。我到现在还没想起来我的饭盒有没带回来，印象好像带回来了的，只能明天去公司看看。已经两三次这样了。可能晚睡多了。也可能内耗多了，导致现在这个年纪就记性好差对自己有些堪忧

我总是怀疑自己得宫颈癌咋回事啊？去检查过也没有问题，但还是怀疑呢。

我今天早上发现他包包里原来的三个避孕套变成两个了。最近我们都在吵架，其实我感觉他外面应该是有了，但是没有证据，我觉得自己好可怜。呵呵

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1.与人社交不敢表达自己，焦虑害怕，别人的一个眼神就能吓到我，害怕高能量的人，不自信不自然。 2.恶意揣测别人想法，把别人想的很坏，或者过分解读别人的意思没有安全感。 3.喜欢评判自己的行为，觉得自己表现不好，紧张特别是面对女生。 4.女生堆里自己总想着是被边缘化那个，害怕和同性社交

租车位打听了一下邻居，人家实在告诉我有优惠，她家租车位是标价的六折。结果去老板那里讲价，老板说了要追究那个不守信用把低价暴露出去了的邻居，非要原价租给我。我降价不成反而害了邻居，还好我没说是从谁那里打听不到的，但是我暴露了自己是九号楼的，担心影响到邻居，还跟邻居说一下如果被问到死不承认。对方云淡风轻表示没事。可我和我老婆俩人都很闹心……哪位老师有办法干预下我俩总会因为这些小事有愧疚感。家庭条件不差了但还是跟莫泊桑笔下的《项链》一样

大家都在忙着赚钱。大家都在为着毛爷爷在坚持着。大家每天都8.9个小时的工作，甚至更长的工作。我也想坚持工作下去。但是我老是想放弃，我应该怎么坚持工作下去。我应该怎么鼓励自己。暗示自己。

心累了，每天陪着学习，小升初考的很差，天天学习没有自主性，我想躺平了，不管了

老子说不要推崇善和仁义，否则善的对立面恶就会大行其道。我亲身经历过这句话。临安天目山有个寺庙，我有一次去玩。然后山腰上的当地居民拦住烧香的香客，他们拿鞭子抽打地上的蛇。说是给钱就不打。所以要真心默默为善，但不把善摆在很高的位置让别人嫉妒，怨恨，对立。

我妈老是穿我的衣服正常吗

别人罪恶和我没关系，但是我心里容易受影响，仿佛他说的是我。还用一个个标签瞎说。现在到处都是瞎说的人，世风日下，礼崩乐坏

没有边界的人只能养出没有边界的人。只能尽快远离

我记得我们这边老人都提前自己准备好遗像。没有人可以聊这个，父母对很多事都缄默不语闭口

我常常因为我妈愚蠢的言行而感到痛苦，虽然她自己并不会痛苦就是了。没有其他要求，能在说其他话之前1v1就行了，对当事方说。一对一的说。没其他人就行。没什么智商。

都说共情是咨询师的基础，可是又不能完全的共情，只是帮我解答问题困惑的人，又不能够完全感同身受，事件又不发生在你身上，难受的是我又不是你，那又何来共情？

晚上走路一个地方二遍，她们人出来了会不会以为我偷东西，我没有偷东西。我应该怎么做。我只想多走一会。那我就不在一个地方走2遍。我走得长一点。我没有敌对别人。

不想和其他人联系了。但我太看重面子了。有很多不合的地方有我不能接受的地方。感觉以后死了都丢脸。比如微信斩断很难，想要有那种斩断的感觉。

语音厅是违法的工作吗。我真的很喜欢这个工作。又能学会聊天。又能交到朋友。还能学会与人相处。做什么工作，都有好的工作者，有坏的工作者。我只要以真诚之心对待每一个进厅的人，和他们像朋友一样去相处，她们说这个工作，和导购员一样。需要和客户沟通交流。给他提供情绪价值。我们不是骗人的。我会受到新闻的影响。我就把它当做锻炼自己说话。求帮助。我要学会和老板相处。只要不做黄厅就不违法。我要做绿色厅。不聊黄的语言 ，不发黄的图片。我到底应该怎么做，我好纠结。

今天吼了我儿子，昨天他成绩考的有史以来不好低眉搭眼的，我忍住没吵他。今晚他好像跃跃欲试在试着放开了，问我说能不能在我手里选些益智玩具，我说昨天的考试要罚你钱，他说他的钱在我这里，让我自己扣，我说我记得没有了吧，他激动的说肯定有的，我不耐烦的说，你上一边去，我看见你就烦。他含着泪水灰溜溜的进了自己房间。 我当时心里是舒坦了很多，但有个画面想起我成绩考得差的时候，我拿着试卷在大门口碰见我妈，我妈当着邻居的面，直接打我耳光，在说一些嘲笑我的话，给邻居们取乐，从小这么成绩就差，我妈就一直损我骂我、打压、焦虑传递给我，然后再说一些我出生时我爸爸想把我送人之类的话，再说一些一定要为她争气的话！说一些我把欺负她的话。后来我出去打工年年寄钱给她，她一打电话或者我一回家，她就唠叨我爸欺负她，我爸不赚钱之类的话，赌博、打牌，她如何如何生气，当时感觉我怎么努力也帮不到她，我很有挫败感 原来我不敢自己认可自己是从这里来的，价值感低也都是从这里来的

不想看见别人的成功是否意味着不想承认自己的失败？

以前总觉得我爸妈很节省，因为要养我们姐弟两个。我爸爸是老师，我妈没有工作。那时候要供我们上学，我们两个也都上了大学。可是现在才发现两个人简直太幸福了，两个人无论去哪里都一起，一起种种菜，干点活。然后两个人还拿着一万多的退休金。感情也很好。

这两天天气总是有雨，昨天中午是突然的大雨，今天是淅淅沥沥的小雨。天气阴沉沉的，本来是很适合睡觉的好天气，但我中午却不怎么睡得着。感觉自己还是不放松，会紧张和紧绷。 心里觉得烦躁，一是因为我不想写论文，我写不进去，也看不进去，也不能沉下心安静的分析、判断。因为我想快点出结果，而论文这件事又需要打磨，需要时间和等待。我这几年总是心急，等不了一点。不知道什么原因，越来越没有耐心，想到写论文就觉得烦躁。 是我不适合这条路嘛？那我适合什么呢？什么能引起我的兴趣呢？好像都没有。经常会陷入一种虚无主义中，觉得什么都没意思。是我太累了吗？好像也没有。就是，我也不知道自己想要什么。 另外，看到一起入职的同事，已经差不多有两篇论文在写，准备投出去了。说不在意是假的，但是又有一种摆烂的心态。我不努力也不想别人努力，大家一起把公司干倒！ 就觉得自己没有心力，也没有力气，丧丧的。

耐心 爱心 用人能接受的方式达成自己的想法，永远是王道 对抗 杠 暴力都不如智取高级 一面该发脾气发脾气 发脾气是为了树底线

难道真的是我错了？

到我后面就没有人接档主持了，我不想做老好人，我也有事。我有点不想做了。我多接档也没有人说我好。我在哪里都是可有可无的。别人主持到点都有人接档。到我这后面都是空档。我私聊她们，她们说不方便有事。她们有事，我其实也有事。我遇到过很多次这种情况。我应该怎么做。现在我是2个小时的档。我主持的不好。我主持接档，之后后面就没有人替我。我是继续主持还是不主持。我想讨好我自己。例如我是10点到12点，之后后面3个小时都没有人。我每次都遇见这种情况。我应该怎么做。继续接，我也有事。不继续接，她们可能会对我心有厌倦。我不知道到中午12点之后，我应该怎么做。我想拒绝。我只想接好自己的档。

孩子每天早上送老师那时，得抱抱我，亲亲我才行，还哭腔跟我讲放学第一个来接，我不想骗她，说尽量第一个，她说不能尽量，必须第一个，老师说第一个才撇嘴含泪的离开。不知道这和平时任性，训她有关系么，是不是没安全感，怕我不要她了呢，有时候孩子调皮，说我坏妈妈，我开始的说，不要说坏妈妈，妈妈会伤心的，可她还说，我就烦气的说，谁好找谁去，去找个新妈妈吧，她就哭说不要，下次还是说，感觉挺犟的，得要让我按照她想法做，做不到就哭，训多了怕孩子没安全感，好好说也不听的，咋办才好呢

这种感觉对我来说是前所未有的，是崭新的开始，虽然我在这方面是新手，但我相信我的选择长久来看是对的，虽然这条路是孤独的，但我相信长久的来看我绝不会后悔的，虽然这条路没有其他人分享我的快乐，但我非走不可，我要结结实实的做我自己的堡垒、做我自己的坚强后盾，做一朵不需要亲人、爱人认可也要全力盛开的花朵，就是这样，自己时而是长矛、时而是堡垒、时而是凰宫宝殿、时而是盛开的花朵，就让我独自热爱生命吧，就让我尝尝孤独的滋味吧，孤独的对面是自由、是自我负责 想想以前虽然我不孤独，但我受制于亲人、爱人，要接受他们的价值观念，要受制于他们的理念，要接受他们对我的不理解，还要对抗他们想改变我的想法，还要恐惧他们想要抛弃我的害怕，妈妈口头禅是：不管你了、不听话、随便你吧！老公口头禅是：随便你，我就这样，我不会改变的！ 其实就是我把存在娘家的私房钱，转到自己个人名下了。还记得我自己当家存钱是小学、初中的时候，从打工时我就全部交给妈妈了，结婚后跟老公是共同存放钱的，现在又开始存钱了仿佛经验还滞留在小学、初中的时候，那就链接小学、初中时候的我吧，当时的我存了10几块，感觉很紧张、金额超大，害怕被人发现，害怕被人偷走，每天提心吊胆的，现在我也是这种感觉，唉，怎么这方面的我是这么菜呢？存个私房钱都把自己吓死了

不知道怎么不在乎别人的垃圾话

条件差没人帮助，不知道怎么解决生存问题。 而且精神也时常不太好

婆婆一直喜欢送菜给我们，说了不要，但是还是一直送。冰箱里全部是她送的，塞满了，看了头痛。吃不了，扔了又可惜。怎么办？

亲兄弟有时候不如自己朋友……

每个有人有问题去解决掉，可是我不知道如何解决问题

嗯 但是还是很气

男朋友的朋友交我男朋友保存到相册看擦边女的 我就很烦他那个朋友我不让他俩玩了 他俩偷偷加回来好友好多次 最近这段时间他俩好像又偷偷加回来了 但是今天我看他手机看见了他和他朋友的逐条转发聊天记录转发给别人但是我看我男朋友好友也没查到他把他那个朋友加回来了 我现在已经麻木了 不知道该怎么办了

端午去爸妈那，妈妈张嘴给我要镯子… 今年已经给了2万块钱了，这次过去给爸爸买了睡衣，妈妈问多少钱，我说差不多一千块吧，我说你太胖了，没有你的码，就没有买… 她张嘴就说，那你给我买个镯子吧，不要太贵的。我觉得很莫名，但是很不爽，直接回，不买！想要自己买！ 她又说，鞋子你不给我买了，今年闰月，女儿要给妈妈买鞋子…我心想，上次都给你2万块钱了，2万块还不能买一双鞋了… 心里很不爽… 她一直都是这种，很能开口给子女要东西的人… 当年我跟我老公订婚的时候，她要我们给她买金耳环，我们订婚关你屁事啊，你那么大脸呢？当时，我们都上班没多久，也没用什么钱。 那时候也年轻，不知道反驳，就买了，她还嫌小…真不知道怎么会有这样的妈，她把子女都当成什么了… 很不爽… 我当时就应该怼的更厉害更直接更解气一些… 从来没见过能直接开口就给女儿要镯子、要金耳环的了，您这么大脸呢，怎么这么好意思呢… 之前给的那2万块钱，你是不会花是吧，那还我吧… 我不是不舍得给爸妈花钱，之前带他们旅游，给他们买衣服，买房子，每年至少给1万块钱，今年她又哭穷，直接转了2万… 但是这种被追着要的感觉，我很不喜欢… 之前因为小时候的一些事情，我把他们拉黑了一阵子，也知道给我童年造成的阴影，今年刚去她们那里勤一些，又开始哭穷，要鞋要镯子，我真的很无语… 这到底是怎样的母亲呢…

总感觉喜欢猫的人说话比较少，不是特别主动。hhhhh

渐渐的我已经接受了大女儿是个“不正常”小孩的事实，大女儿现在读一年级，从幼儿园开始就看得出来有轻度自闭倾向，比如不合群、对外界感知力差、不专注，只管自己吃好玩好。五岁时读了一年的特殊机构幼儿园，现在读小学了每周还是会送去康复机构上两次干预课。尽管相对于自闭症儿童她会好很多，但是比起同龄的孩子她落后了一大截，我平时也经常引导她去合群去社交，把我自己朋友的孩子也介绍给她一起玩耍，但是效果并不太好，大女儿始终喜欢沉浸在个人的世界里、兴趣爱好单一，喜欢看电子产品，她的感统方面也比较落后。不过在她身上我也看到了我小时候的影子，回想起我读小学时也被老师同学质疑过是个傻子，但是那个时候我不在意外界的声音、只顾闷头学习、也正是因为成绩还算可以所以渐渐改变了某些同学和老师对我的看法，或许在他们眼里我从傻子变成了书呆子。但是到了高中开始成绩就不理想了，最后考了个专科，毕业后拖亲戚找关系得到了一份体面的工作，但是也因为工作能力各方面都不行混了四年最终遇到裁员被末位淘汰，我自认为这份工作带给我最大的收获就是通过同事介绍认识了现在的老公(刚认识时他已经在央企有了一定的地位，并且在我上班所在的省会城市买了房子)，我家人还说我是傻人有傻福。现在我最大的困惑就是不知道如何去跟一个“小时候的自己”相处，对待女儿我还是比较照顾她的情绪，她想玩手机平板啥的我一般都愿意满足，因为她平时在学校也很压抑。但是我也怕长期这样下去她会被我毁了

从历史的角度来看，属于我这一代的剧本已经基本结束，我们的表演也已经基本退下了历史舞台。当前舞台上的年轻人看我们是属于“老一代”，像我们看70-80年代活跃在舞台上的一样，甚至像我们看60年代的故事一样。 ​ ​我的黄金青春卖给了这个公司，换了碎银几两，还有后续的耻辱和伤。回看这段时期的搭档演员，虽然把自己包装的他妈的高大上，其实90%是蠢货。不知道这群牛逼哄哄屌上天的演员们如今怎么样了，是不是被时代的炮灰掩埋了。扒开这层时代的炮灰，我们又能还原多少这群“古代人”当时的生活工作呢？ ​ ​我们曾经以为我们生活在高科技的文明年代，其实是生活在畜牲成群的蛮荒时代。

婆婆是个啥也做不好本身是文盲，然后还要给我添尴尬，还不能惹她的一个人因为生怕她撂挑子不干走人了，我以后上班没有人帮我看孩子，我现在二胎怀孕，想生完去上班的。她之前就因为一点小事情就不肯来上海帮衬，那会刚刚怀孕婆婆不肯来了，大姑姐还要我去求婆婆呢，唉，相处不自在，尴尬，没用添堵，还要怕他跑得罪不了一点。怎么相处啊。

男生都会很快开始一段感情吧。没有难过期。

割地头卖菜人员是什么意思。我没懂。什么是割地头。这个工作需要怎么做。

只喜欢看实用类的 那些冗长的故事 听着听着就走神了 都说人要学会讲故事 应该是作者讲故事的水平不是很好吧

单相思就是——我站在玻璃窗前，清楚地看着自己沉溺，却打不碎那层玻璃。

总是心情不好，胡思乱想，最近总是动不动就想哭…… 原以为一个人自己清静了，现在却感觉一个人特别孤单 跟谁都说不上啥话

无法看清楚人，借出去的钱也回不来了……

我觉得我承受能力确实不好，又敏感，男朋友最近工作忙对我冷淡了，我觉得很不是滋味，不喜欢这种感觉，我知道他们赶项目接下来1-2个月都要很忙，可是….

我的奶奶从小对待我都很好，但她有些“重男轻女”。这个世界上，她对三个人最好，我、爸爸、爷爷（已去世）。 我的奶奶对我很细心、也很照顾、真的能感受到很多爱。记得小的时候，我有一次想到有一天会离开她，我就悄悄哭了。 但长大后我渐渐发现，奶奶对我的期许越来越大、越来越大。 有次在医院一起照顾爷爷时，和她聊天。她说，她希望我能“当一个军官、或者去考研究生…”我说，“奶奶，我只是一个普通小孩，你就把我当普通小孩好不好”。每次到这个时候她就会装作听不到似的样子。 有段时间找工作，她破天荒的说了我不敢相信的话。当时我要去应聘一份六千块的工作。她说“六千块钱怎么够，你在外面又要租房还要生活”。我甚至拿出了24年毕业生平均工资表，她还是执拗地说“怎么着也要比农民工高”。我当时看出了她的攀比、贪婪（这可能是一种比较暴力的评价、但我当时是这样的感受）。 这样的对话，还有一些……比如想让我带她去旅游之类的。 行动上，每次去了她那里，她就会让我给她在网上买东西。但其实我没多少钱，我总能感到压力。我听姐姐说，奶奶对她做时让她很反感。她对姑姑和表哥也这样。行动和话语上的压力，让我去她那少了。 同样的，她对我父亲也有这样的期许。但她讲出来的时候是拐弯抹角的。我的爷爷癌症晚期时，她坚持要治疗到最后。爷爷走了没几天，她说“总感觉床有些硬”。当时我爸没听懂，后来她说了好几次，才知道是想要一张柔软的床垫。当然，床垫只是一个小愿望，她会时常提起谁家去哪里旅游了。三亚？北京？我们家只是一个普通的家庭，我近几年常常听到父亲对奶奶的不满。装修老家的房子，给她和爷爷治疗癌症，还要去满足她的一些愿望……我听到有次父亲酒后提起奶奶说“她能不能不要对我这么好”。 当然，我讲的这些都是关于她如何去“索取”的一些事例。我不会忘记冬天，奶奶抱着我坐在热炕上看《铠甲勇士》。我也不会忘记有一个夏天，在老家的北屋里，她在那缝纫床铺，我躺在上面，享受着暖洋洋的阳光……. 我想问“她抚养过我，我就需要去惦记着她的愿望吗？”我真的现在很想多爱自己，我也希望听到智慧的你们说出的建议。感谢阅览祝你有个开心的一天。

男女之间没有纯洁的友谊，不能和他普通朋友相处吗。如果不能就朋友也不做了。

我想和男生说你以后如果找到女朋友和我说下，我就不会老给你发消息。我和男生只是普通朋友关系。我想先说好 。如果男生有女朋友了 ，我就不会去给他发消息。我不打扰他。如果他有女朋友就会去陪女朋友。我再和他聊天，他女朋友会生气的。我这么做对吗。人家有女朋友了，以后就不需要我这个普通朋友了。

出去得带着手机，不带手机都接不到电话。耽误事。去早市带手机怕手机丢，之前丢过一次手机了。应该怎么做手机才不会丢。需要带腰包吗。

我喜欢一个已婚男人，他也喜欢我，但是他同样 爱他的妻子，比如会给她写情书，虽然我好像减 慢了他的速度，他还是爱她的我知道，我也不想 扰乱他的家庭，但是感情就是那样的复杂，我心里容不下他心里有第二个女人，我的内心总想知道他们今天有没有聊天，分享了什么，我的心太小了，他也说过在她老婆那情绪得不到满足，我实在无法抛去道德，可是我不知道怎么办，又割舍不了情感，其实我是真的觉得他妻子还不错，他们感情也很稳定，我们俩其实也不可能，因为他已婚且我们有这年龄差，我备受折磨，我不知道如何是好，我既割舍不了感情，又不想扰乱，真的，希望有人能理解我

能让一个人离开的坚决，就是因为新欢。他的身边有更好的人了。我说得对吗。曾经的爱是真的，现在的不爱也是真的。真心转瞬即逝。

马上要结婚了，前天刚刚照完婚纱照！回顾我的感情经历，经历的太多了，我跟我的未婚妻认识的非常偶然，其实我根本当时无心去谈恋爱，只是为了完成任务而去的，可是我们两个却走到一起。她不是一个开朗的女孩，我们两个一周只能见一次面；每天聊天只能聊一两句。如果说，她什么可以吸引我，我只能说她尊重我的想法，愿意陪我过生日、陪我去玩；生病的时候，给我买药。每一次十字路口选择的时候，她都愿意跟我走。我们两个真的没有激情，没有浪漫的求婚，但却在一起了。这是不是老天爷的安排呢

大学生是几点上课，几点下课。我不知道。

小孩女孩不洗头洗澡时间20-30分钟，刷牙5分钟，感觉过度，这种是正常现象吗？

大脑中老是出现不好的情绪，未来没有发生的事情都会有不好的结果出现，比如朋友有中耳炎（耳朵外部有流液体现象）在我不知情的情况下她戴了我的耳机，我后来发现了，就会天天想这个会不会传染给我，耳朵一痒我都在想这会不会是传染给我了！好多没有发生的事情都会在我脑子里出现，往往都会出现不好的分析结果

把我微信拉黑的人，我应该把他拉黑出来吗，我给自己留个后路吗。他拉黑我是有原因的。没有血缘关系的人靠不住。我拿他当朋友，他拿我当傻瓜。我知道他不会再联系我了，现在都不联系，以后更不会联系了。我把很多心里话和他说。他大舅出车祸，我帮他，我给他主动微信转钱。我没有得到好。我得到的是拉黑。我就是个备胎。我在别人眼里什么都不是。我却还是幻想他会联系我。我应该怎么做。家人告诉我不要去看他，越看他越难过。我应该怎么做。一个人非常绝情的对我，就是因为他的身边出现了新欢。她们见面E3天就在一起了。我网上聊天这么长时间，我几乎天天和他说话。我连朋友都不是。我没有过男朋友。是不是把我拉黑的人，我也应该继续把他拉黑。他怎么对待我，我就怎么对待他。我也有错。他也有错。一个真正拿你当朋友的人，是不会把你拉黑的。他的喜欢都是假的。他从来没有给我花过一分钱。我没有往他要过礼物。我不要再把他拉出来了。没有用。你幻想他会来找你。我真的是做梦。我的原则是一次不忠，终生不要。好马不吃回头草。回头只会重蹈覆辙。我应该怎么做。他一点情分都不讲。任何关系都是说散就散。

毛坯楼房怎么租出去，没有人租毛坯楼房吧。我应该怎么把房子租出去，自己能有份收入。还能经常看到她。如果我自己住，应该怎么简单装修。

我想有一个自己的楼房。我不想和父母住在一起，和她们住在一起会也气。我难受。我要崩溃了。我想留住那个楼房。我都留不住。人生只有三万天，我这么天天生气，我连50岁，我都活不到。我不想被别人笑话。她们说谁这么大还和父母住在一起。我只想自己生气时有地方去。我和父母相处的不好。我生气气的肚子疼。有30多岁还和父母住在一起的人吗。我是有问题。我想和父母分开住。就当我成家了 。我知道我这辈子成不了家。

当发生矛盾之后。她不喜欢我和她谈论事情。只希望我去哄着她，去依着她的想法。 如果我要是将我的不满，想和她讨论一下，她就会有些不耐烦，还觉得我在翻旧账。 很多时候，发生一些矛盾，我都会去尽量倾诉与表达我的想法。好让我们之间更好地互相理解。但是她好像很不喜欢沟通矛盾这样的事。我之前看到一本书里提到她的伴侣像一面墙，我也有同感。她会选择沉默、冷暴力、绕圈式不回答我的问题。她明明知道我在说什么，却说“所以呢”“然后呢”“我需要做什么”，我觉得很恼火。 我搜了一下百度，说强势的女生会有些会根据职业潜移默化的影响。她是高中班主任。或许她平时很忙，总想向学生那样单方面的控制我？

我本来我不敢说话。我又出丑了。在工作上又出丑了。我在练习工作话术。她们都尖，都听见了。我又出错了。我自己一直记着自己的出丑，她们不会记得。我不小心点开麦克风了。她们都听见了。我自己很在意。我应该怎么改变自己。我不知道怎么面对同事。我不知道我应该怎么做。我可能不小心打开了麦克风。我下次怎么才能不打开麦克风。我工作时很少说话。同事们都笑我。

每天都过得很颓很丧 对任何事物的不感兴趣 感觉自己好可怕 麻木不仁

内疚我老婆在最美丽的年龄时得了乳腺癌， 压抑一生中遇到的同事都是傻逼。 人生无法重启

妈妈一直说老师不好

我不想遇见她们，为什么那些人全在外面。我不想遇见她们。我受不了外面全是人。我知道外面有人也没有人理我。可是我受不了外面全都是人。我讨厌外面全都是人。有讨厌我的人。有烦我的人。我讨厌她们。我不想遇见她们。她们在楼下坐着，我尽量不出去。我不想遇见她们。我和正常人不一样。我能躲就躲。我知道她们。我逃避现实。我在她们眼皮底下呆着，我不得劲。我不合群。我不想偏激。我不想危害社会。我为了躲避和她们见面我尽量不出去。没有人爱理我。我应该怎么改变自己。是不是老在家呆着性格都会古怪。

我的下面是主管，她有个客户沟通被卡让我帮忙协助，帮她顺利完成了，我把结果交付物发她，并告知她，我说我一会群里发喜报，明天你提交系统；她说我自己明天报，我说不行，财务数会对不上的。你下班了我一会在群里发就行。我还在编辑，结果她就在群里发了。觉得她功利心好强，每次都是这样。她总是要表现自己很认真负责，突出自己多努力工作；但我给她分配的工作就说我不会没处理过，她遇到不会处理的让我协调，处理好了就表现是自己处理的。带这个团队费心的事真多，是我不会管理吗？还是我格局不够大？？

出去走过马路还被人说。没有人可靠。我把事情告诉别人，没有人可靠。亲爹亲妈都靠不住。亲爹亲妈背后还会说你坏话。她说我领着小狗在马路上晃悠。我没有，我在过马路。我和别人说，她觉得我无理取闹。反过来指责我。我做错了什么。我不把事情和别人说，没有人会替我保守秘密。我和别人说，别人只会指责我，大声骂我。我不想变成偏激的性格。

和前任在一起五年，他是未婚，我离过婚，谈的第一天他就知道我离婚，包括他家人也是知道的，后面我们也领证了，在一起的第四年我跟他领的证，没有办婚礼五年我对他掏心掏肺，也因为他为了我跟他妈妈吵架了一次，他妈妈让他跟我离婚，也是他的不坚定，我可以感觉得到，他始终介意我离过，后面跟我离了，到现在也分开一年多了，昨天一个他的朋友跟我聊天，他不知道我是谁，聊起了我们的事，他告诉我我前告诉他我跟他分开的原因是去领证发现我离过所以他家人接受不了，让他跟我分开，说我是骗子，还说我前任去年一年谈了七八个，其实我一年多我也有对象了，对我也很好，也差不多忘了，突然这些消息，我还是很难受

我和老板和厅管请假，我说我最近家里要搬家。其实不是搬家。是我遇见工作上遇见了一些事。再有工作太累了。一般搬家需要多少天。我没有把话说死。我想回去工作。不上班就没有钱。什么地方都要花钱。工作是为自己做的。我是做直播的。直播不是不劳而获。是靠口才，给老板提供情绪价值。不管你做什么工作，说什么的都有。有人说你好，有人说你不好。遇见小黑粉我应该怎么做。遇见直播中在公屏上说你坏话的人，我应该怎么做。我应该马上和他吵起来吗。我不能当看不见。我怎么才能不被小黑粉影响。做好自己的工作。记住我来这里是来赚钱的。她们爱说什么说什么吧。走自己的路，让别人说去吧。我应该怎么调整自己的心态。也有好主播。

我跟我妈一直因为做家务的事吵架怎么破

我有点产前焦虑了已经36周，一直想剖腹产，可老公公婆和我娘家都希望顺产，一提到剖腹产激动的跟什么一样，我都不敢在他们面前提剖，他们说顺产对母子好恢复快，可考虑我和孩子的情况了吗？恢复快是要多快一样要坐月子有的顺产甚至坐更久，说到底省钱而已，但也有报销差不了很多，只有我姑丈站在我的角度替我着想说剖腹产更好点以后还要工作呢，可以提前跟医生垫一下到时跟他们说不适合顺，他们全都自私不考虑我的想法感受，我要自己学的精一点，而且生孩子的钱也不知道准备好了没，我爸也提前说要准备好到时凑不够虽然娘家会帮忙但会气死，产检老公的伯母都是直接充钱到医保卡给儿媳妇，我一直都是自己出，也没人问你产检按时去了没钱够不够，或者够不够也主动给我的程度，直到现在我每次要付跟他妈妈说才马上发给我，过两天又有大检查，每次都要自己开口真难受以至于总是没按时去每次去医生都问你咋不按时是不想检查吗我都不知道咋说是因为没钱，他们现在三个全都要还债没钱只够维持水电费伙食费。还有母乳，我有结块到时开奶很痛的如果奶粉八成埋怨我没奶省不了钱，还有得我自己带孩子很长一段时间上不了班他们三个都工作稳定要上班还债开销不能辞职，我都不敢指望他们给我生活费，他们顶多负责孩子的花销，说我在家有吃有喝花不了什么，我姑姑姑丈和他伯父伯母的儿媳妇从来没给家里做家务交过钱，反而有啥都是给婆家拿钱，孩子也是她们婆婆带，她们公婆出钱养，爱出去玩就出去，他们的家庭也一样负债条件不太好，但过的不像儿媳妇像女儿那样轻松自由，对比起来我真的焦虑生产方式喂养方式和带孩子问题生活费问题以后工作问题我又工作不稳定没有技能性格又内向情商也堪忧，真的很愁以后

我想进物业群，我有点不敢进。进物业群群昵称必须写上你是几号楼几零几。工作有工作群。孩子上学有家长群。有好多群。我想进物业群。我有点害怕。应该是每个小区都有物业群吧。我想看那里的群信息 。我进去了，我怕大家都注意我。其实大家都很忙的 没有人注意我。

我有时想放弃自己的工作。可是我放弃了工作，我不知道我能做什么工作。如果放弃了工作，我会没有收益。例如在外面上班的人，她们牺牲了她们的自由时间，换来了碎银几两。我们不能只贪图安逸，贪图享乐 。我虽然说赚的不多。但是至少会有一点收益。有工作有事干。工作锻炼自己。三百六十行，行行出状元。 不管做什么工作，我应该怎么坚持工作下去。

比我层次低的人、陌生人夸我，我内心没有太多的波澜，有一点点高兴和优越感，比我层次高的人夸我（经验上啊、财富上、学历上、权利上、能量上），我内心很坦白，很紧张很激动，有次一位咨询老师夸我，说你赚钱运气很好啊，我做贸易的就没你赚钱运气好，可能你平易近人吧，我毕竟是男生可能我比较凶这点我要修炼一下，我内心感受是有点惶恐不安紧张坦白，其实我想坦白的说啥平易近人啊，其实我感觉是讨好，我现在才不想平易近人呢，我反而想当一个冷酷无情有棱有角的人！刚好临近结束我没来不及告诉他 有次富二代的老婆夸我，说：你看你们年轻轻的事业做这么大，拿到结果这么多，真是比我公公婆婆还厉害呢！我公公婆婆有什么好拽的呢，我内心感受也是坦白局，紧张，惶恐不安，我说：其实我们也吃了很多苦，身体上的苦，吃不好，睡不好，冒了很大的风险

20出头的时候总觉得自己笨，想的太少，太傻，否定自己没有智慧。于是总逼自己想很多，后来想出来强迫思维，如果困在自己的思维里，总想精准得出很多事的答案，包括未来的事，痛苦的深陷其中。 如今，又觉得傻人真好，只想让自己的脑子停下来思考。

可以叫男生公子吗。例如谢谢李公子。或者我说谢谢道少爷。谢谢道兄。我想换个聊天方法。我聊天太死板了。我不会变通。我想说话有趣点。我应该怎么练习说话有趣。情侣有时候会说说笑笑，吵架斗嘴。我应该自己和自己模拟别人对话。一问一答。

一直不明白是为什么，心理创伤吗还是个人成长问题。母亲精神残疾，从小外公外婆养大住在舅舅家与父母没什么情感交流关系也不亲，按理我最重要最亲最熟的人就是外公外婆，两个母舅舅妈，母舅的女儿们，包括公婆和老公的爷爷奶奶伯父伯母和自己姑姑们。就除了老公的爷爷奶奶伯父伯母和自己姑姑们叫的最干脆直接自然以外，其他人都叫的不自然，好像石头压住一样，外公外婆两个母舅和母舅女儿们和公婆似乎是太熟了叫不出口，公婆的话其实也是很熟了但没感觉很亲，总想刻意逃避，很多时候对很多人都一样，比如公公在客厅看手机，我去饭厅吃完饭就会上去睡觉，他下班吃完饭后我才起床下去吃饭，早上婆婆在饭厅吃早餐，我起床下来后直接在厕所刷牙洗刷上厕所慢吞吞的刚好她吃完出去客厅，他们也跟我沟通过好几次问我怕什么，又不是骂我打我还是怎么，我也不知道怕什么，就是对很多事很多人有一种逃避感，从小的时候就有，避免接触可又其实知道怎么嘴甜就是叫不出口聊不出来不自然我也感觉很无奈

每天下午后背疼 有事更疼 吃东西不易消化 怎么自救

发现自己在求学过程中习惯了一个人解决问题，不太会与别人和团队合作，并在合作中争取自己的利益。这种现象一是因为一直以来没有良好的团队环境和氛围，包括读博期间没有大的课题组，形成一种大家竞争与配合的团队；一是因为自己性格，与人相处时偶像包袱比较重，脸皮薄，放不下身段。故作高傲而失去了很多学习的机会。有时候不屑与别人争什么，但又做不到完全洒脱不在乎，内耗严重。 意识到这些是改变的开始

不熟悉的男人问你是不是童女，老叫我不回家……我认识很多男人都这样。怎么回答

我要深深的忏悔

本人95年男，请问一下93年的女生可以考虑吗？网上不是说年纪大的女生一般比较清醒，也受过情伤。

有一位阿姨 突然出现在教会 莫名其妙开始哭 莫名其妙躺在地下 莫名其妙打110 莫名其妙的给我姥姥打电话 好奇怪啊

我们是从23年5月份互联网认识的，然后7月份正式在一起，24年10月份，她从四川来到深圳，和我住一起生活，但是一直到现在她总是提到想回家回到四川，那里有她的朋友，她好像把朋友看得很重要，却忽略了我，之前异地还因为她朋友我跟她吵架了，今年5月份她离职了，然后说离职了想回家玩，但是我害怕她回去就不会回来了，心里焦虑，还有我们发生争吵的时候，她总是沉默不语，昨晚我跟别人聊天没有理她，她看到后大发雷霆，然后大声喊到让我不要碰她，我尝试和她沟通，但是她还是沉默不语，还是我死缠烂打最后和好了，有时候我也觉得力不从心，但是我在情感上很依耐她，不希望她离开我，我们还在一起养了一只狗狗，我以为她喜欢小狗就不会为此离开我，但是她说她以后还可以养一只别的狗狗

女朋友比较暴躁，爱骂人，她母亲也爱骂人，请问一下，什么样的男人可以完全接纳这样的女人不受影响，或者男人应该怎么做，可以一起生活下去

看到她老发自己组织让参加一些付费活动，我很多情绪不敢揭穿恼火愤怒，我知道那是营销活动，其实我都知道她咋样，但是她搞得好像我傻得一样，一直说着自己很好把我当朋友，为我好之类话

经常剪完以后剪指甲会有一点痛痛的，但是长出来有白边就会觉得很容易刮到袜子刮到人

假期结束了，又要回去上班。心中一万个不情愿，一想到要面对同事和领导，不自觉心里很沉重。 在外面旅游的这几天，偶尔也会想起工作中的事情，唉

脑袋里不停的想爱而不得的人。我知道纠缠下去没有意义。关系已经僵了，破镜无法重圆。我不停的想男生她们。我的执念太深了，我应该怎么做。我应该怎么转移注意力。已经被拉黑了，无论怎么做都改变不了这个事实。而且5个多月了。还是没有把我接除拉黑。没有必要再联系了。但是还是幻想他有一天会不会找我。我会不会原谅他。我们还会不会做朋友。我真的无法注意力集中的做一件事。我知道互不打扰，各自安好。我怎么才能不有这种致命的幻想。

前任家暴，报复心极强，只是因为我不理他，就疯狂报复我和我的全部家人。因为从小在家暴的环境中长大，我挨打不会还手，曾经在电梯里遇到不认识的三岁的小朋友拿着玩具水枪顶着我不停地说不许动再动打亖我，他的声音，我是真的很害怕，他奶奶在旁边没有任何反应，我背过身不吭声，一直等到电梯开门。之所以叫前任是因为他已经答应慢慢分，因为他说一下子不联系他会崩溃，要求我必须接他电话，回他微信，前任最近一次打我，因为他主动带我去一个地方后来没找到半路折返，我就很尖酸刻薄地说不想帮我算了，他认为他帮我我却对他态度不好，就喝点酒开始打我，拽着我的头发把我掼到地上，扯烂我全部的衣服让我不能跑，衣服扯烂的时候我的腋下有一条像被绳子勒的伤痕，把我的钥匙和手机藏起来，猛薅我的头发，用脚猛踢我的头，用牙咬我留疤，我的脖子左边有大片淤青，扭到，踢到左边嘴角从嘴角延伸出去一道伤口，左边的虎牙松动，用一个一个啤酒瓶不直接砸在我身上而是在我脚底下的地上疯狂砸碎，用打火机砸在我旁边墙上爆炸，用打火机靠近说要烧亖我烧我的头发只烧到一点点就停下，用刀逼我跪下说我爱他，用刀背在我背上敲，我不会反抗但是因为太疼了喊救命，就会激怒他拽着我头发在地上拖行打的更狠，他不准我喊救命，因为他觉得即使他捅亖我，我也应该无怨无悔被他捅，他说这是我真的爱他，他认为我像陌生人喊救命，是不可饶恕的，即使我亖了，也要跟他埋一起，说我是属于他的，他要求即使我们因为脾气暴躁无法相处要分开也要给他生个孩子，并且直到我亖不可以再找对象，他用刀逼我答应，我不敢说我不答应，他说他唯一的要求是让我跟他举办婚礼生孩子，然后我去亖他就不管我了。曾经他以为我怀孕的情况下，因为酒店房间没电，他要前台到房间来看，我没穿衣服，说不要让人进来直接换房间，因为在酒店人员在场的情况下我说他连跳闸都不知道，我态度恶劣，他就疯狂追打我，我求他不要打我的肚子，他就故意一拳猛捶我肚子上，虽然后来证明我没有怀孕，但是我还是觉得他很可怕，他保证不再骚扰我的家人，他的保证根本没有用，因为他控制我手机我不知道他怎么知道我奶奶电话，他半夜32点给我八十岁的奶奶打电话三次，因为找不到我就半夜翻墙进我家威胁我要砸东西逼我出现，威胁要放火烧我家，威胁我要挖我爸妈的坟。他说我离开他就是害了他，说他也没想到自己这么不要脸但他不可能放过我。我害怕被他找到。

偷了大姨姐的内衣，一直没有还回去。心里很是害怕

为什么我怎么努力，都努力不到人家的心里。我在男生眼里什么都不是。他转头就可以开展新的恋情。我什么也不是。那些日日夜夜的聊天都是假的。他可以马上开展一段感情。我做不到。我明白了，男人的钱在哪里，男人的心就在哪里。我不想做廉价的女孩。我这么长时间在网上和他聊天。我都不是他的女朋友。而人家之后和现实生活中新认识的女生，见面几天就男女朋友了 。又带她吃，又带她喝。又带她吃火锅，有带她去手拉手做高铁旅游。我就在想男人的心说变就变。果然网恋不靠谱。我这也不是恋爱。我只是他无聊时的消遣。我只是备胎。我没有花过他的钱。我扎心的是他很快就开始一段新的感情，仿佛没有来过遇见过一样。我怎么才能在别人心里有点地位。没有无缘，只有不愿。

有人问过我爱究竟是什么，我的回答就是是那种陪伴着能够有托举力，能够把一个人拖起来的，那就是爱，爱的形式是有很多的，要先学会爱自己，可是实际帮忙疏导的时候好像有点问题，但不知道是为什么

最近双重的打击。职场被霸凌，成绩一向优秀的孩子因为一次考试作文题目看偏了，被全扣30分，老师借题发挥投诉孩子这不行那不行。但是现在倾诉的成本很高。职场上被领导霸凌，不能跟同事说，利害关系大，把你当笑话。孩子学习被老师投诉了，不能跟朋友说，一两句可以，说多了，就是传播负能量，如果朋友有同龄孩子更会被笑话。跟父母说不了多少，跟公公婆婆说，只会责备孩子或责备我不会教育…老公在国外工作，顾不了孩子的学习和成长。

老是把没有发生的事情想的很坏，提前焦虑 该怎么办

破碎的家庭和破碎的人际关系，哪一个更难处理呢

奇怪，总觉得不安，在家里心不安宁，觉得好多事情可以做，又啥都不想干，不管是不是一个人。

敢诛己心者，皆是改命人

我很孤独，所有的男的都一样，没有一个会把我放在心上，嘴上都说的好听，其实都一样。但是我只想要一个肩膀，很难吗。属于我的人在哪里？

放弃别人，只想和垃圾纠缠是因为潜意识里觉得我只配得上垃圾

为什么别人打压我我只想躲呢，顺着别人

如果别人给你发个二维码叫你扫，说帮一下，你是扫还是不扫。不扫人家会说切，这么点忙都不帮。扫我自己又会不开心。例如别人叫你帮发一下朋友圈。美食的。我说我不发朋友圈。她可能会不开心吧。扫二维码我应该回复还是应该不回复。我是帮扫还是不帮扫。我纠结。网上说不能随便扫别人陌生人给你发的二维码。会泄露个人信息。我应该怎么做不得罪人。我不想得罪人。

就是披荆斩棘的过程才有趣？可是我不是个很会很有精力的人啊

诈骗还是敲诈勒索？？

一个网红叫菩小提的说，要抓住男人的心，就要抓住男人的大福。大福是她给男人那个的爱称。她的意思是夫妻生活如果很满足，很和谐，花样多，男人就不容易出轨。出轨都是大部分从夫妻生活不和谐开始的。我直觉觉得她说的是对的。但不知道心理学的研究有没有数据支持这个观点。

我发现那些夫妻关系好的家庭，亲子关系也好，夫妻关系不好的，亲子关系也是鸡飞狗跳的。关系是种模式。这种模式会进入各种关系里。

好想出门找地方住，在家太痛苦了

总是内耗和自我怀疑。感到疲惫和无力。遇到事情被别人的想法和思路打断，不想提出自己真实的想法。总在判断，害怕自己说出真实想法会引起别人的反感。在工作中就得不到很好的交流，这种情况让我很痛苦

纠缠的人，去纠缠的人说明在拼命的挽留。是真的想最后争取一下。离开的人是早就想好了，没我人家会更快乐。纠缠只是自己不甘心。为什么我拿真心换来的是那种结局。喜欢我的人敢都赶不走，不喜欢我的人留都留不住。

我是主播，如果大哥问你有对象吗。我的回答是我不找。我可能说错话了。旁边一个厅的人她们哈哈笑。她们说我把大哥整无语了。我不知道应该怎么回答。难道男女之间就得处对象吗。男女之间没有纯洁的友谊。我是不是说话太直接，我太伤人了。我错了。我应该怎么回答。我不知道应该怎么回答。有时候别人说的话我答不上来。

全是在说别人。

他真的懦弱无能，他用死诠释了他的不满，我很恨他，他辜负了举家的期待，他惩罚着每一个人，他用钢鞭鞭笞着每一个后来者。打在我们身上真的很疼，可他也不愿意的。我知道。他高大却硬，他心硬，他只有他的工作，他把我们隔离的很远，苦了他自己，也苦了我们。虽然他有很多光辉的政绩，可都是过眼云烟，他始终没有他自己，他不够爱他自己，他倒在他自我耗尽的那一年。我想恨他，不敢恨他，我羡慕那些咬牙切齿恨人的人，而我不敢，爷爷高大且让人景仰，外表慈祥而谦和，可我依然恨他，恨他的内心，恨他的小我里面空空如也。连个宝宝都没有。

我比别人笨，我什么都不行。我工作的不行，我主持的不行。我不会聊天。她们都能说会道。我有时候想放弃，我遇见失败就退缩。我不敢尝试。我害怕。我如果放弃了，我又不知道我能做什么工作了。我就当锻炼自己的口才了。我怎么才能不放弃自己的工作。不管别人怎么嘲笑。

妈妈严厉管教我。

我现在还是感觉唉，被害妄想症严重，总感觉别人讨厌我，网上交流也这样

回想我的前半生 一直在用妈妈的思维生活 于是我走入了漩涡 而她没有走入漩涡是因为 她有钝感力 会逃避 可能就是如果一个人用他人的价值观 就会走到死胡同 一个充满不明白的境地 小孩子没有独立的能力 所以在成年后离开父母是对的 去碰撞外面的世界 来发现独一无二的自己