食堂老板娘把我凉那，我很生气，越想越气，今天她要不把我这个面子找补回来，我就撕破脸闹死她！索性我直接给她打电话说，饭卡总点单炒不够花，需要知道每天份饭吃什么，匀兑着点菜，她刚开始，还是不同意，说忙，我说你们做饭肯定比我们先知道吃啥吧，忙的在群里发一句今天吃啥的功夫都没有吗？她就不愿意，我说好的，我知道了！挂了电话，我就打开美团，跟食堂菜价进行比对，我心想今天你给爷晾在那，爷就12345和12315循环举报你，单位管不了政府管，政府管不了国家管，你看爷不用你那天价菜单闹死你！这是国家给我们在编人员的福利待遇，谁家单位餐补都不够吃？国家给我们福利待遇是让我们砸锅卖铁吃你那食堂带钢丝球的饭的？ 后来，没等我举报，她估计寻思过来了，在群里发，有时间让工作人员把大锅饭的照片发群里，我就坡下驴也说了一句客套话，我说：好的，谢谢姐，为了我们的方便，给你们添麻烦了，感谢你们的理解！ 她回复相互理解，不用客气！ 我的体验是，我勇敢了，不再那么害怕关系破裂与冲突，更懂得维护自身权益了。要是以前，我肯定也只会生闷气！这就是成长吧！

我觉得自己人生很不顺，母亲精神残ji，父亲靠摩托赚qian，我从小外公外婆养大，跟外婆住舅舅家一直和外婆睡没有自己房间，我家也没有自己房间，到大学才出来住，去年房子才装修好，我很羡慕我妈妈朋友对象，起码我妈有父母两个哥哥帮衬，我朋友再怎样父母也正常家里也比我好很多，我对象他爸妈年轻又很疼爱事事周到。我从小因为外表性格被嘲讽欺负，身体状态也不好，性格自卑内向，头脑又不聪明，社交也不会，朋友也没几个，我前几年还zhen断有复发性抑yu障ai，大脑整体功neng下降脑内兴奋抑zhi平衡失tiao，工作也不顺因为各种原因经常换工作或者被辞退，事事不顺身边根本没几个人可以倾诉，我心里的苦没人知道，我没有底气甚至连精神崩kui都不敢，我也没有安全感缺爱敏感，害怕离开，我有时候知道这是一段不好的关系可是我缺失啊宁愿烂也不想离开，我觉得人生一眼望到尽头huo着很煎ao，有时候脑子想很多有时候脑子很空跟没脑子一样，内心很空洞精神也空洞，仿佛世界只有我一个人，我害怕外公外婆和对象离开，那样我会精神受不了，提早我就保存语音照片视频，就是为了以后做准备，我觉得我的人生好可悲，什么也没人教我，女孩子的一些事情人情世故社会规则也没有人告诉我，全靠我出社会慢慢试错摸索，一路走的好艰难

我不喜欢自己的性格，我又很难改变

每个人攻击别人的人，有时可能他认为这是事实、这是对你好，像教育孩子的一种手段是惩罚一样 背后说别人坏话：当面说不出口、尴尬，背后吐槽一下，当面不说背后不说他会觉得压抑 人性都是有好奇心、好为人师、人性就是打听别人的八卦成就自己的幸福感 每个人对事实的看法有很多面，如上班积极面能给孩子更多榜样、体现自己的价值、自信，负面：被老板压榨、累；当总统积极面：有面子、光鲜亮丽；负面：被暗杀的可能；当老百姓正面：心不累、不被枪杀，发现没别人好时正面：我还有更多进步的空间，负面：心理落差感很大、不平衡，不公平，自卑 人格不同、立场不同、经历、性格、天赋、思维不同，习惯、能力不同、三观、需求、性格、就好像有人喜欢佛教和基督教一样，但所有人都有追求被认可、被赞赏、成就感的需求

我儿的耳朵被我生的粘连了，月子里没有关注及时矫正，只听别人说自己会张开的，妇幼的儿科说会张开，不行就长大手术，时间都被耽误了，到现在四个多月了 带了两个月的矫正器，两个耳朵还是不一样，还带的两个大小不一样了，浙四的医生说后面还会再长的，会比现在要好一些，我没办法调整自己的心态 ，每天重复在想如果当时及时去摸摸耳朵就好了，如果早点去矫正就好了 现在出门就是盯着别人的耳朵看，我把事情放太大看太重了吗

真的是什么样的人都有

真的很想si，总是冒出这种念头