家人们，今天我找到了一个给自己精神的爱的办法，目前我尝试过每天说很爱自己，这个方法对我而言，效果一点点用，我现在在听番茄畅听里面的昵称叫猪猪的姐姐，唱的爱的魔法，这首歌的前奏，我听着很有安全感，听着有一种被爱的感觉，嘿嘿

文丽生二胎又是个女儿。她就崩溃了，大吵大闹。很多事情就跟这生女儿一样，你只要接纳，瞧得起女儿就行了，就不难受了。还有些人考不上北大清华就继续复读，就是不接纳普通大学，傲慢得瞧不起普通大学。你瞧不起的人和事就是你的痛点。

晚上给男友打了2个视频语音,一个电话都没接，早上回复自己说昨天太忙睡着了，今天通电话。这个事情怎么看，怎么处理

有些事注定不能去较劲 就好像人性一样总有一些事是要屈服，是要学会避开的 就像那个讹诈我三百块钱的人一样。确实对付不了就不要去较劲，要学聪明一点吧 今天有个同事曹苏弄得我好紧张，难受，害怕。不知道跟她接触为什么会这样。就是听说她要跟我一个口（工作地方）那时候就开始了…… 我跟她确实有点性格，气质这一块不太合，我应对不太了。 还有那个同事周兰兰也是，也差不多是一类人，只不过周兰兰三观还是可以，能正确的对待是非 今天曹苏明明别人什么都没有做，但我就是会害怕，紧张死了，害怕她会做一些事说一些话让我不好拒绝又难受的事，害怕她指使我，做什么。（这里是有一点创伤心理，因为之前也遇到过一些人） 真是有一总打仗之前自己先给自己吓死了 还很害怕她会觉得是我故意的什么的 因为她是新人，我学会做好自己，我也为她着想去帮助她。友善，谦卑。 我真的尽力去做好了，我也明白一些道理，但我就会不由自觉的被她影响~ 比如今天在站高峰，因为我和老人没有换岗，自然也没跟她换岗，然后她知道也没帮我拦逆行什么的，就让乘客逆行，其实我知道她知道她就是故意的，因为后面我跟他换岗以后，他就帮忙拦逆行了。（我是一名从事安检的本来也是要注重岗位联动性的）在那没办法我只能一直在那里不能走动，也限制了我做其它的事，然后我还要自己装做一副很轻松的样子，我帮过她，教过她东西会告诉她很多事情。只要她问我的我差不多都会耐心的去解答。 也许她是觉得她自己很委屈，我们没有顺着他的脾气和意思来。我都知道所以我很敏感就会很害怕 还那次让她先下班，我自己在那里留着。然后在她们这些利益，现实的人心里的甚至一点点涟漪都没有，跟那个番俞予很像但至少番俞予其实还挺善良的不想这个曹苏比如：别人在那笑或者小声说话，或者叫她做事她会觉得别人很坏说明什么她喜欢坏化别人的行为 这种真的尽量需要远离 然后稳住自己的磁场，跟心性 我跟她在一起会不由的稳不住自己，会扰乱我 会有抵御心里，自己还会想着怎样轻挑，使坏等一些 害怕等 然后还会不由的陪笑，虚伪去应对她 被她道德，心理绑架的感觉 我讨厌这样，平时我也是尽力去做好的。 自己总结了一些建议 1*不要去说她 2*不要为她做什么 3*尽量远离 4*稳住自己的心性，说好自己的话，做好自己的事 5*…… 可以学着应对，至于应对的怎么样没事尽力就好 一些事早点学永远比晚点学好得多 各位心理老师能给我一些分析跟建议么

昨晚我婆婆说别人都说我不说话。说我不跟我父亲说话，说我没说父亲你来了。婆婆在别人面前说不怪她自己，说我父亲不说我。上次婆婆说别人都说我说话了，这次婆婆又说别人都说我不说话，我是不怎么跟我爸说话，那平时我爸不也怎么跟我说话吗。我也没见我爸跟我多说话，

之所以这么说就是因为，我仅仅是一名负责的培训班老师，但却因为越来越负责，提升自己专业技能和素养的同时觉得越来越疲惫，根本不应该这么累心劳神，挣这点钱不够着咨询的，其实工资越来越可观，也足够咨询的，但是吧，我以前不在乎钱，现在变得越来越在意工资，哪怕现在挣得多了也觉得很难受，不如以前自由自在，因为孩子的开销是我赚钱的动力，可真的太累了，老公也很辛苦，我也很辛苦，父母也一直帮我们带孩子，我俩一边上班还得一边带孩子，谁都没有怨言，都自己强忍着，偶尔互相安慰鼓励 我就想知道老师是不是被吸能量了，面对别人的孩子真的烦死了，还要给出足够的耐心和好的方法，因为家长的钱也是钱，但我觉得还是不爽，钱都给机构了，真想单干，但我更没能量解决单干的问题，更麻烦

刚刚被老爸打电话骂了，原因是我支持弟弟可以离职，弟弟的工作是我舅舅找的、算是铁饭碗，每个月工资四五千吧，三十岁，还没结婚，我爸爸叫我不要给我弟弟乱指挥干嘛的，乱引导，叫他结婚就好，或许以后我什么话都不说了

我不敢说话，我在聊天软件创建一个房间，没有人时我敢唱，有人时我不敢唱。我闭麦了。有个人说唱，我没有说话，也没有开麦。我不敢唱。我创建房间是因为我想锻炼说话。她们都敢说话。听她们直播可以学会她们是怎么直播的。我什么都不会。例如我和别人语音聊天匹配，那边的人说喂你好，我不敢接，我不敢说话。我跑了。我应该怎么克服恐惧心理。怎么才能敢说话。我拿聊天软件锻炼自己说话。一有人我就不敢说话了。我一句话都说不出来。我芭比Q了。

不知道为什么老有些人莫名其妙的攻击我或者看不惯我，是我身上有哪些特质惹他们攻击吗

她还笑我了，说还好你老公对你好啊。过去的事像一个刺，抬不起头了

前天晚上给男朋友发微信，他第二天中午才回复说“终于可以回家了”，然后我就不想搭理他。 今天下午他主动给我发消息，用亲昵的语气。我想他还是在乎我的，所以也不生气了。 聊了一会儿后， 我：你在干嘛？ 他：歇着，晚点干活，这不一有时间就给你发消息了嘛。 我：嗯，今天表现不错。 我：我最近看雪迷宫。 他：雪迷宫我也看过。 我：就是你介绍我才看的啊，看你看过的剧，吹你吹过的风。剧的背景是你老家那边的，并且和水边往事一样都是那种环境和事件。 他：是的，不过很真实。 后来聊到他母亲。 我：如果咱俩在一起万一你妈妈不喜欢我怎么办？ 他：那倒不会，除非你惹她了。 我：一般父母都不喜欢自己儿子找离异年龄那么大的女人吧。 他：我妈喜欢大大方方不计较的，我们家很开明，家里不管这些的。 我：你又不是她，你咋知道。 他：她说过呗。 我：她说过啥？说同意你找离异的老的？ 他：家里的意思是你找谁我们不管，你喜欢就好，跟你过一辈子又不是跟老人。 我：是吗，很意外。 他：我妈喜欢女孩不喜欢男孩。 我：所以就有了你妹妹？ 他：是的。当我的媳妇很幸福的。 聊的挺开心，感觉我们的关系又回到正常了。

顺路载你的人，会因为你耽搁了ta的时间，会舍弃你; 但你花钱请的人不会，ta会等你之所需，急你于所急; 钱不是万能，但钱能买到轻松快乐，能解决99%的难题; 所以请提升你的技能，把事做好，持续有挣钱的能力。 把自己的身体养好，把自己的娃培养好，把生活过好，把工作做好，落实到具体的事里面去。

同个家庭不同的命运。老天给你什么样的命运一定有老天的道理，去用心感受老天的用意，去用心感受老天给你的礼物

早就没什么民族认同感了，伤中国人最多的不也是中国人吗(・・)虽然也不是说外国人都是好人，只是我很讨厌用民族去定义别人的人。很讨厌打着中国人的名义去辱骂现在日本人的人（说那么多碎碎念只是因为看到一个视频里面有人看到日本人故意给他卖很贵的土豆还让他发芽了再吃，虽然是剧本但是评论区一堆人叫好 让我觉得很恶心）

你们有问题可以试着提一提我看我能不能有可以温暖到你们的回答，或者提供一些解题思路

都相亲了，还要我追求吗？ 看得上就相处，看不上就拉倒。 让我每天送你一束花？觉得自己是公主？你继续当公主吧，我可不是舔狗

精神时刻紧绷着，如何让潜意识觉得安全下来

社交软件上认识一个男生，聊了一年半了，没见过，互相只看过照片，我今年30，他是40，他是不婚族，我是想结婚，我有点喜欢他，但是通过聊天感觉他眼光很高，我完全不是他喜欢的类型，但是他一年半每天和我聊天，期间他有和我说过一次可以试试在一起，我说还没见过，可能你见过我就不喜欢了，我也没想好，以后就再也没有提过，一直都是以朋友相称聊天，如果见面的话靠谱吗？我有两个顾虑，见面我对自己不自信而且我确实不是他喜欢的样子，他也确实交过太多的女朋友，每个都很好看，我样貌上确实很普通，第二如果真的在一起，我没办法接受他不结婚，他离得很远如果是这样我没必要过去 那么这么一直聊天又能持续多久呢

用什么心理流派或者策略更好呢

我有社交恐惧症，我有人不敢说话。我不敢说话我克服不了。我一直都是观众和听众。我参与不进去。我也想参与其中。我害怕。我人多不敢说话。我怎么才能想象没有人，我就敢说话了。

视频直播，我不敢露镜，其实都是人怕啥呢。我要是敢说话，就好了。因为我不大方自然，我不敢说话，男生决绝的离我而去。我很伤心，我不敢去直播。我我挺喜欢直播这个行业。我羡慕她们。我不敢尝试。我有时我想我要是敢说话，他是不是能留下呢。我不敢尝试。如果视频直播我都不知道说什么。我不敢露脸。叫我去淘宝直播卖货我都不敢去。直播的都是美女，一个比一个漂亮自然大方活泼。我不敢露脸。我很普通。我怎么才能克服恐惧。

开始只放盐了，向自然呈现方向出发，有人说养生这个年纪太年轻，养生只是一种理念，方式，认知，不单指某一天运动，或喝养生茶，而多项全方位发展，如健康饮食，运动，规律生活，心里健康建设，情绪管理，保持目标感防老年痴呆等... 爱，就是以身作则并，尊重并如其所是。

现阶段我的小命奄奄一息，得了极难被治愈的病，没有任何人给我经济和情感支持，现在不仅没有积蓄还有一些负债，只能在我精神头好一些的时候想办法赚钱，学一些中医知识，尝试包括焚香祈祷忏悔的办法让我自己好起来。

她老公买了一个手机 她当时说不好让退 她老公没退 后来过了俩月他老公也想退了 让她帮忙弄 她就一直说她老公 说的别人很压抑 这个人是我妈 我就想到 好多小事她都能整成天大的事 为什么她会这样呢 无法包容错误吗 她自己是从来不会认错的人 也不允许别人说她

只要有人说“不是钱不钱的问题”，其实都是因为钱的问题 就像“不是我说你”，就是在说你

转眼走到了自传最终章，已浏览所有命运的风光，混浊的瞳孔，风干的皮囊，也曾那般花漾。最爱的相片，让你挑一张，千万个片刻，谁在你身旁？那一年的我，曾和你一样飞扬。惶惶不安，念念不忘，还是得放开双掌，掌心曾握着，谁的体温渐凉？有没有人 在某个地方，等我重回当初的模样？双颊曾光滑，夜色曾沁凉，世界曾疯狂，爱情曾绽放。有没有人依偎我身旁，听我倾诉余生的漫长？在你的眼中，我似乎健忘，因为我脑海，已有最难忘，最难遗忘。成就如沙堡，生命如海浪，浪花会掏尽所有的幻象。存款与楼房，挣扎与渴望，散场。回忆如窗，冷泪盈眶，风景模糊如天堂。孤单的大床，谁贴近我脸庞？有没有人也笑忆过往，跌跌撞撞当时的蠢样？最平凡日子，最卑微梦想，何时才发现，最值得珍藏？有没有人告诉我真相，时间就是最巨大的谎？以为的日常，原来是无常，生命的具象，原来只是幻象。这是我自传最终章，写这首长诗，用一生时光。躯壳会解脱，药罐和空房，我从婴儿床，再走回光芒。有没有人知道某种秘方，不必永生只要回忆不忘？我不怕死亡，只害怕遗忘，回忆是你我，生存的地方。有没有人知道那个地方，我能回到我的最爱身旁？儿孙们都忙 ，就让他们忙，离开的时候就当我飞翔，自由飞翔

自从脚受伤好后，总是害怕它再次受伤。

内心总是很怯场 但是却要佯装强大 表面云淡风轻 内里风起云涌 这是不是是人的常态

我不到7点就起床了，每天还是上班迟到。忙完自己的洗濑，弄完小孩的早餐，检查大的书包，送小的去上学，再去上班，早上很赶，最近屡屡迟到，公司同事都习惯我的迟到了。总经理经常不在公司，我作为副经理又经常迟 到，不知道下面的同事怎么评价我们这样的管理层，自己都没有做好，怎么去要求别人呢，压力有点大，但也有无奈。是不是自己没找对方式？一直在反思。 曾经对初恋无法释怀，因为他是让我感觉到他是全心全意对我好的那个人，是眼里只有我的那个人；但他占有欲有点强，只希望我属于他，我和别的男的聊天都会吵架，后面我们还是分开了，分开后觉得自己当初如果能多一点迁就他，眼里只有他，我就会获得一位爱我疼我眼里只有我的人，是自己当初不懂珍惜弄丢了最爱我的人；但经过这段时间的情绪反扑，觉得自己慢慢释怀了，其实到最后也是他放弃了我，不要常回忆过去，那是过去，接受它，不抱遗憾和后悔。 我觉得我要把名和利看淡，不要追求别人的肯定和欣赏，要有自己稳定的内核，要有被别人不喜欢的勇气和坦然而不是一味去讨好别人的认可，先要自己认可自己，努力去增加自己的价值，创造更多的价值，走对的路，方能成为一个更好的自己

我有强迫症，反复在手机下载很多软件，又卸载很多软件，我怎么才能改掉这个坏毛病。求帮助。

特别后怕

今晚骑车回家路上，不知道为什么会有这种想法，卑鄙才是最善良的手段。 也许是如果不给自己设置边界，只会让无耻的人无休止的去来攻击。只有足够虚伪和卑鄙，才能让小人消停。我的肝区气的疼了三天了，这样也没有让小人有一丝丝的内疚和怜悯，只会更加嚣张，吹牛喝酒时，有很多腹黑的谈资。

我女儿比我还会断舍离，收拾一年级卷子说都扔了。把奖状也扔了

上一个男朋友，是因为每个月给3000伙食，住一起不给房租，房贷不给还说得过去……后来想着奔着结婚去，谈了半年分手……他离异带两个孩子，还做网络赌博，之前进去过2年，无房无车……40岁又多负债，最后朋友劝我，我还是选择分手了……所以真的结婚，经济也许是我看的一个点……不能靠喜欢

男朋友说想你了 我很疑惑，现在不是上班的点吗？是工作不忙吗，怎么老是说想我，基本上2-3天就会说一次，我自己都没啥感觉，为啥会这样，我都不知道应该回复他点啥。因为此刻我并没有想念他呢

为什么会反复确认 在追求期，我会反复跟对方确定他是否喜欢我，因为感觉他不喜欢我这种类型，他是E人，我偏社恐，内敛，包括现在在一起了，还是会偶尔聊到这个话题，问他一嘴，就是反反复复确认，是我没有安全感吗，还是不够自信呢，还是其他什么原因，其实他都已经给足我安全感啦

我感觉我的性格是我这个人最大的败笔，好像我内向是我错了，

为什么让我刷到这条微博？ 38w彩礼=冠姓权+免费保姆 冠姓和彩礼有关系吗？ 免费保姆？事实是不免费，也不是保姆。 评论区全都是女性的自嗨

到哪儿能租到一个小院，带几十平米的地，我可以学习着自己开垦种植。用砖头简单隔开空间，撒上果蔬种子，无需搭建大型大棚，一个小棚足矣。自给自足，将房子都租出，不用再怎么买菜。我热爱种地，也喜欢放羊。更喜欢穷则思变，你们觉得可行性高不？？

一早被吵醒，真的是影响心情啦

人的认识从哪里来，来自哪里，怎么产生的，认知的作用是什么

我今年27岁了，还没谈过恋爱，身边的人都在劝我找对象早点结婚，我父母年纪也很大了。但我实在是不想将就，哪怕我知道我最后很可能会找个自己不太满意的女人凑合度过一生。我想先提高自己的工作收入，想提升自己各方面的能力，我想给我未来的孩子带来一位优秀的母亲，首先我要成为一位优秀的父亲，我不太想让他走我的路，让我的原生家庭给我带来的负面影响在他身上代际传承。我怕我教不好他，我怕他翻开我那跌宕起伏的人生自传，问我这些年苦吗？我说我没得选。我也怕他苦劳一生，怕他一辈子都在难为自己、勉强自己、委屈自己。我想他快快乐乐，我想他安逸轻松。我怕到时摸着他那小脑袋，用苦闷悲凉的口吻说：儿啊，这是我的命，也是你的命。我不想再让他重复我的人生。我也希望我能等到这样一位女生，她能理解我一路走来跌跌撞撞的艰难苦楚，看到我历经世事后不忘初心的善良真诚，在我等过春夏秋冬的流转，山川湖泊的晨暮、漫漫孤灯的长夜之后，她会披星戴月载着岁月的晨光而来点亮我的世界，陪我走过朝霞星空天长地久

如图

如何看一个男人喜欢你是真的？有没有最直接最简单的方法鉴别？

要走自己熟悉的路，不要听别人说这条路很快，就尝试，除非有绝对的把握，特别是赶时间的情况下，因为没有太多的试错成本，要把自己熟悉的路走好走快

这是第n次被我妹妹坑！拉了三个人来骂我！全是攻击和侮辱！可恨！

最近发现自己身上有戾气，这股戾气伤害了自己和孩子，让孩子胆小，自己情绪波动特别大。这股戾气在面对公婆和丈夫时，特别明显，只要他们伤害我，排挤、质疑、为难、掌控、诋毁、谩骂、毁灭我的时候，以前会步步退让，做他们想让我做的事，讨好他们，现在我会用冷漠、愤怒、谩骂老公的方式对抗，不再见公婆，关上我和孩子家门的方式保护自己。可是同样的，这份戾气也伤害了孩子和自己。在我一个人带孩子时，我特别累，还多次控制不住脾气，骂孩子时带着戾气，对孩子内心特别内疚。请教各位老师，我要怎么做，才可以在树立对外的边界的时候，对内对孩子没有戾气？

以前不明白为什么有些人话还没说，泪就先掉下来了，现在明白了。 我遇到两个男人，一个是初恋，一个是老公。初恋他很生气的时候，他会说：为什么你要这么犯贱，我对你那么好，你却和别的聊天。就算你和别人正常聊天，他也会不开心。 我的老公给我的感觉是我对他来说可有可无，结婚来，他说他不抽烟不喝酒按时上下班在家就是一个好老公。可他觉得你的付出是应该的，没老人帮忙带小孩，我边带小孩边工作，就连月子里也没给过特别的照顾。家里大小事都是我操劳。带娃、工作、家务、做饭，样样要兼顾，我挣的每一分钱都花在家里，结婚来，他只负责住的费用，其她奶粉、尿布、学费、生活费等费用都是我，最近我工资涨了，他周末连买菜也是等我去买。其实不是钱的问题，是感觉自己不被重视和珍惜。想起以前吵架，他气到火的时候，他会动手扯我头发。 男人都这样，都希望你顺着他，以他为主，能挣钱，能顾家，听他话，把家里搞得井井有条。 最近升级为经理，压力也大。小孩学习又要兼顾，工作又忙，身体又咳一直未好，我不知道自己该从哪里获得支持的能量，不孤单，但内心深处孤独。 好想不再渴望爱和陪伴，好想不再纠结于陈年旧事 好想能屏蔽掉杂念，专注于提升自己，好好备考，好 好充值，好好锻炼身体，为什么我就做不到！ 自己是因，自己也是果，质疑自己，觉得自己失败。

俩人认知相同，或认知完全不同，或是觉得对方的观点极其愚蠢，这些时候人的那个感觉我都有，但是不太能说清楚，谁能把那些感觉说一说

和他谈了一段时间之后但是不清楚他家的状况，我妈有点在意让我去问一下，结果他瞬间破防，上来就说你妈就是嫌弃我们家呗（可是我妈都不知道他家的状况怎么嫌弃啊）然后冷着脸说我不想说，然后我妈知道了之后就说你还是分手吧，我也觉得也是，唉，谈恋爱还是不能找自卑男

今天听到职场上的一句话，觉得非常的对 如果你觉得你的领导是傻逼，那么大概率你的领导的领导是个傻逼。 你要包容你的领导，因为他比你还难。你骂他没有用，决策不是他做的，要求不是他提的。你好好做牛马就可以了，别抱怨。认清自己的定位。你要骂就骂你的领导的领导吧，反正跟他接触不上，可以背地里骂他，没有后果。

男.40.离异两个孩子，无车无房，无稳定工作，曾经开始网络赌博进去过2年，这样条件去相亲，有人喜欢？会有人嫁他？

经常在网上都会看到有些例子，比如社会上 特别是厂里面 常听说 一种叫临时夫妻 就是那种相互的“扶持”的一种生活方式 。我感觉这种事情似乎也会发生在我身上，我跟我老公也是长期异地，这几年来我在家乡随父母生活，目前有两个孩子、二宝一岁多。除了父母帮衬还请了一个半天保姆帮忙，并且我也没上班，偶尔约朋友出去玩。我的生活在家乡这种四五线城市还算过得比较滋润。但是近期遇到的诱惑有好几个，其中某个异性朋友直言说他作为我在本地的“老公”，起初我也没当回事，后来他组局过几次吃饭唱歌，上次还很热心的为我庆生。我有点动摇了，我觉得身边有个这种“异性朋友”也没什么不好。还有就是我对他没有任何感觉，我觉得这点就挺好，因为一旦我动了感情就会被他拿捏住。我也知道他对我只是图最近他一时新鲜，但我想挑战一下新的生活方式，借机提升一下自己的魅力值，让自己变得更加优秀。

我觉得好没有力量，外面世界已经这么难了，我还得对抗家里……

事件一认知一情绪 心理学中一个很幼稚的理论

有个同事总是安排我干这干那，她自己岗位经常脱岗，今天我直接拒绝了，

前任说对我太失望了所以提出分手，我纠缠后，她说她谈新的恋爱了，别打扰，也换了情侣头像。我就和她断开了联系，断联大概20天左右，她一声不吭删除了我的联系方式，这是为什么呢。前段时间她还在抖上点赞了很多伤感类的文案和视频，也有偷偷来浏览我的空间。就是不理解怎么突然把我删了

董宇辉，心灵鸡汤达人，没事背背鸡汤语录，就能忽悠到各种人认同、下单，还形成了饭圈，有多少人觉得他可以比肩孔孟。 今天看到他读苏轼的《念奴娇.赤壁怀古》，羽扇纶巾能读错，早生华发能读错。这是高中课文啊！这是名家名篇啊！随便找一个高中生都能全文背诵，一个以“文化人”身份挣到大把钱的人不会读。 这就是大众吧！被人欺骗！ 真正的干货，不爱看，不爱学，不爱练，就喜欢看一些心灵鸡汤，抚慰心灵，装装文化人。

特别反感和男性相处，尤其是男女那种相处关系，会有强烈的怒火，总觉得就是畜生，不上床就难受，整天就知道碰女人操逼，不要招惹我，否则我会想尽一切办法连你家人一块杀了

跟我老公之间无法好好说话。

快两年的感情结束了，我永远达不到她的要求，又或许是我不知道怎么去爱一个人，离别前的几个月拉拉扯扯直到沉默中结束，这一次终于是画上了句号，回忘过去，悲从中来，情绪不是突然来临的暴雨，更像持久的潮湿，也罢也罢，不过是些许风霜罢了。

刚跑步回来路过步行街，一个女的当众嗷嗷骂孩子，好吓人，孩子十一二岁估计，好像是因为孩子还想溜达不想回家，好吓人好难堪…让孩子滚，今天不要回家了，满大街看她们… 孩子站在那没哭没说话，还是个女孩，感觉孩子眼睛里有愤怒和恨，好丢脸…

讨厌自己，讨厌这个世界，想离开这个世界，无论大小事都不想面对，觉得好麻烦，想逃避一切。

求助

自己不想活了，但是想到不能黑头发送白头发，自己心里不是滋味，想着妈妈天天骂我结婚，没有女朋友，丢人，丢她脸，我们母子相依为命，太难了，自己想着今晚跳楼，对不起妈妈

儿媳妇让亲家母来家里帮忙带宝宝，我不想做饭，想让亲家母做饭，我带宝宝，这样是合理的吗

我女朋友有一个男同事 什么事情都会给出主意抖音经常分享观点在我看来是男闺蜜 她说的是以碰到周末都有时间的时候会见一次面 我们在一起之后见面少了，我们在一起之前说好的见异性要给对方报备,今天我问起来她说觉得我今天心情不好，是要见面的 怕我多想就没有说 她的男同事很了解她的工作岗位觉得很懂她，就经常联系 然后我觉得都有对象了 那平常电话线上联系都没问题但是有男朋友就没必要单独吃饭了哪怕是工作餐也没必要吧 毕竟也谈恋爱了，她的观点是和同事吃个工作餐觉得没问题，而且比以前见面少了，我知道的是一周通话两次 准备见面一次 经常抖音相互分享视频 我不能确定是我的猜忌心太强还是她的问题更多请大家给点建议

见多了人性的丑恶，对人性很失望，包括自己的

被背叛欺骗伤害了，非常生气，气的一晚上睡不着觉怎么办

自己没有做错什么，但是那群人就会说自己坏话，但表面上装的和和睦睦的，之所以被背刺，感觉是因为有利益之争，为了拿到少数的名额什么的，而我又比较独，不愿意和他们走太近，只想保持适当距离，难绷，但是他们这么说感觉很不舒服，不知道该怎么面对，以及该如何练就一个强大的自己，“闲话终日有，不听自然去”，但是这种境界感觉好难达到啊

我也想谈恋爱，我找不到另一半。我在现实生活中找不到。我不优秀。我32大龄以后更找不到对象了。我想到这些就难过。看着别人都成双成对的。我眼光不高。我只是想找一个说说话，互相陪伴的伴。都找不到。我试着在网上找，也找不到。我不知道应该去哪里找对象。我没有社交圈。我是宅女。我内向。我不会看人。我有时会看错人。找个好对象，会受益终生。找个坏对象会毁了自己的一辈子。我没有社会经验，别人说什么我信什么。我怕被别人骗。再以后年龄更大了，就更找不到对象了。找对象很重要。我喜欢的人，他不喜欢我。谈一次恋爱就耗时耗力，还没有结果。爱情友情都需要双向奔赴。人家不愿意我也不能勉强。只能重新找。可是又找不到。真羡慕那些有伴的人。我单纯傻。我应该怎么去找。找对象可是关乎一辈子的事情。

每次在家我都有很容易被家里人之间的情绪影响。父母之间的，弟弟与父母的。觉得很累……没事也不愿意回家，他们一给我打电话，我都觉得累。也不想分享自己的事情，也不想让他们询问我的事情。

伴侣喜欢耍钱，网络赌博输掉了大几十万，我争吵了很多次让他改了，可是过段时间发现他偷偷游戏充值，他心烦了控制不住自己就想去充，家里开麻将馆的，他这是什么心理

和家里人断绝关系了，怎么办

有高敏感心理咨询师吗？太痛苦了，只要自身有高敏感经历的

这句话对吗

身体上的伤害好不了，形成了心理上的负担，如何处理呢？

可能是小时候受到一些伤害吧，对重男轻女的人特别厌恶 小时候大人对男孩和女孩区别对待，洗澡都让男孩洗完了之后，然后用脏水给我洗，还有一系列的事情

到了这个年龄，书也不看了，电影也不看了，电视剧也不看了，这些都是假的，只喜欢看自己，自己的心情是真的，自己的行为是真的，自己的需要是真的，自己的价值是真的，把这些挤一挤拧一拧，得出的自己的认知是真的。有没有一样的人

我也想找个男朋友，我找不到。我在现实生活中找不到，我不优秀，我在网上也找不到。我不善于沟通。所以我依赖网络。我没有社会经验。没有人愿意和我沟通，又要过完半年多了。又要长一岁了。我总是在该做什么的时候，没有做什么。例如该上班时没有上班，该恋爱时没有恋爱。我是笨小孩，我总比别人慢半拍。网上说。工作没了可以再找，爱情没了可以再遇，找个合适的太难了。我想在网上找，我不知道哪个是好人哪个是坏人。在现实生活中我也看不出来哪个是好人哪个是坏蛋。人不交不知好坏。人和人需要去交流才知道好坏。再过一年，我就三十一了。我不优秀，没有人爱给我介绍。

我自己很玻璃心，快四十岁了，脑子很简单，处理不了跟同事的关系，害怕得罪人，在领导跟前不会说话，遇到事情做不了选择，我感觉我这样子给不了孩子一个好榜样

在语音厅认识一个女生，刷钱的时候就是大哥哥，不刷的时候就骂我穷鬼。 我今天去语音厅正好看到她，她和别人有了一个义父义女的标签，我说，你都有人守护了，我就走了。 谁知道，这句话惹着她了。什么那个人是厅管？你为什么不守护我？你才给我刷了多少？你别逼我骂你。我刚想反驳，被拉黑了。然后，微信也被骂了一顿，大意就是我刷的少。可是我跟她认识才一个月的时间，她什么才艺都没有，让我空刷，我怎么刷？ 我当初加她，真的是因为我同情心泛滥。她说她今年刚参加完高考，父母就逼着她挣钱。我想小女生多不容易，就给刷了点。没想到，隔三差五找我刷，我就刷点小礼物意思下，今天一句话就惹恼了她，还被她骂，被她拉黑。我真他妈是冤大头 以后不玩语音厅了。婊子无情，戏子无义。这些人只认钱。刷钱，哥哥哥哥哥哥，不刷，就是穷鬼，辱骂你，拉黑你。 我把软件卸载了。之前在这上面认识的其他女生，也删除了。之前刷的钱，就当捐赠了。

好累哦，这样的生活状态什么时候是个头哦

我婆婆都快六十岁的人了，还像个女孩子一样的，一天到晚猫咪猫咪对猫很好的，讲话又是很大大咧咧的，我现在是产后三个月，今天她去称体重56.8 168的身高，我说还没我重呢，我都120 我158的身高，她来一句，那肯定没你重啊，人家都说你胖了。意思是别人说我胖了。什么话难听，她就不经过脑子特爱讲，月子里都要被她气的没奶 她做好饭了，叫我们去吃，因为在带小孩，都是叫她先去吃的，她还很不乐意，又很生气来一句，你们都不吃，以后不来做饭了 傍晚的时候叫她去做饭，她说我不爱做饭，不喜欢炒菜，我喜欢带小孩。然后让我老公去做饭了，我老公做好饭，让她去吃，她又说我不吃，我不吃饭。 怎么会这么难沟通的婆婆，平时菜什么只吃自己家种的，买来的菜她就完说这个菜买来干嘛啦又不吃，或者我们没吃多少她就要讲，周末我老公在家她就在那里搞脾气，平时就我两在家带孩子的时候，她一点脾气没有，我叫她来做事，不来做，我就开骂的，省的她这么不情愿干，那也不情愿干，现在是不愿意我就讲她，让她去干。真的什么都不干的话，那我和她们住一起有什么意思，什么都不帮忙，那去外面租房子住了，真的现在让她帮忙，她都说我在烧饭，洗衣服，打扫卫生，帮我干活就是有三四五个理由，然后慢吞吞的来，现在孩子还小我也没办法，离不了她，只能等大点了，我再考虑搬出去住。请问这样的婆婆怎么对付，他们这边人说话和吵架一样的，特别是她嗓门更大，平时说话大喊大叫的，说话还特别喜欢用反问句，好烦，这怎么是我宝宝的奶奶一点都不成熟，才两个多月的孩子她又去把尿，搞得她没有带过孩子一样

来粤己18载，有时候想念家乡的味道，原来可以自我实现的，动作虽略显笨拙，但味道还是可以的。原来我在哪里，家就在哪里，我在哪里 ，家乡就在哪里。

感觉自己也对自己很好，身边也有朋友和家人，他们所带来的爱加起来全部也不少，自己有喜欢吃的就去吃，有喜欢的衣服就会买，好像自己能够带给自己的快乐都已经实现，为什么还是会觉得不那么快乐，可能是因为想做的事情还没有完全实现，感觉自己比其他人成熟的晚因为比较单纯和善良，很多事情都没有预见 再慢慢地了解社会和人性 好像没有什么值得自己太开心的事情

我会有一种想法，就是哪天用别人考到职称成绩，p图改成自己的。然后发圈，指定我想给的人看到，我怎么会这样想

怀孕宠上天，一到生产，他就变了。坐月子都争吵不断。可是依然很爱他，怀念被爱的感觉，可是每次索求拥抱都会被拒绝，发现他一点也不爱我了。最近也终于，我突然变得也不爱他了。他好像可有可无。也没什么共同话题了。我好像对所有事情都没那么渴望了。

知道对方有家庭了，所以就不想去打扰对方，但是我们互相还挺希望能够跟对方做朋友，但是见面吃饭的话就会有一些亲密的接触，就会想要搂搂抱抱的内心觉得不是特别好，嗯，是不是应该避免呢？还是说嗯按照自己的内心来发展呢，担心会对对方的家庭造成伤害

对小孩没有喜欢 也没有不喜欢 看着其他人的小孩觉得也挺可爱的 但是不愿意接触 不知道为什么别人都要小孩

听到别人有好消息，我心里就不舒服，不喜欢别人比我好

我有时候觉得我老公挺聪明的，我不知道怎么办的事情他能给我想出我想不到的方法，有时候又觉得他很没用，这么低的工资说了这么久要换工作还是换不了，回家了就躺那里玩抖音，想让他带下娃他表现出来很累很困的样子，我都说不出口了，派不上用场，而且有了宝宝以后我们是早上也说不上几句话，晚上回来也说不上几句话，家里也不收拾，就还没结婚的时候第一回来他家里，打扫的最干净，现在怎么这个样

半夜12点，还是睡不着失眠怎么办，好几天了。有没有好办法快点睡觉。睡觉很重要。

我现在怎么会担心接手的人比我能力强，事情完成的快，担心他们怀疑我之前很慢，但是我之前也有拖他点，确实也是事情多，她还是我点点教出来的。

以前有工作的时候嫌弃工作，甚至觉得工作是累赘，因为工作占用了我太多时间，让我不能去考证或者好好陪孩子，也没法尽情享受生活，社交也受限。由于长期上班摸鱼被辞退了，已经过了快三年没工作的日子，还生了二胎，二胎现在一岁多了，我越来越渴望能够有个工作，感觉没有班来上的日子浑浑噩噩，自己就像是一个无头苍蝇，每天早上起来没有一个去处。前阵子几乎每天上午都会跟着几个全职妈妈一起逛街消费，但是最近她们却不出来逛了，估计是买够了。我只要在家跟父母吃饭就容易引发口舌，好怀念以前有工作的日子，至少中午有同事一起吃饭，甚至想穿越到吃大锅饭的年代。觉得自己的社交圈子也快慢慢消失了，唯一跟人接触的机会就是小区遛娃的时候跟几个邻居聊聊。越来越丧失了价值感。

保研，期末考试，绩点，排名，充斥了我的大脑，今天发现我可以躺在床上发呆整整半天，我到底怎么了啊，手麻，全身无力，甚至想吐。距离我保研还有彻底结束还有95天，我真的很想保一个好学校，但也是真真切切的感觉到自己身体情况在下降。。。

这两天晚上都做梦了，而且都有点像，前天晚上梦到我一个人推着婴儿车，女儿坐在车里，我要去听课，妈妈跟在后面，走的很慢，我先是路过一个很高的坡，而且有台阶，想让妈妈帮我，可是又没有太大希望，我就自己使劲推着女儿，最终上去了，然后是相对平坦的路，我时不时的可以把身体的重量放在婴儿车上滑行，感觉又快又轻松，然后又路过一个很高的下坡，下坡望下去，一片尘土飞扬，几乎什么都看不到，我又把孩子盖好，把重心放在婴儿车上滑行下去，在走路的过程中听到和看到其他人都很轻松的到达目的地，我很羡慕，也听到他们听课只是形式而已，他们可以轻轻松的得到他们想要的一切，终于到了听课的地方。 昨晚做梦的梦是我要过一条大河，而且没有桥，很危险，有像船类似的过渡物，可以上去从河这边移动到那边，但是这中间很容易掉下去，下面水流湍急，而且天气很冷，又碰上我来例假，我预感到如果顺利过去也要浑身湿透了吧，我也做好了心理准备，勇敢的上去，是前面一部分人先上去，他们找到觉得最安全的位置，估计大家都会湿透的，他们都先上去在最下面趴着，我最后上去，只能爬在他们上面，结果水确实进来了，淹了船仓，他们都湿透了，我安全过了河，反而没有湿，感觉有点惊喜和意外。这两个梦的相似之处都是看上去到达很艰难，但是最终顺利平安到达了，还告诉我什么呢？

昨天下班前跟同部门的同事发生了一次不愉快的沟通。她的职级比我高一级，但不属于我的直属领导。 在沟通的过程中，她说了很多“逻辑混乱”、“没有条理”的话，我是个讲道理的人，但她完全不讲道理。她甚至还张口就说我工作做得不好、工作态度不好，但你追问她的话， 她就避开扯到别的话题上面去。由于我不擅长跟人争辩，她说的很多话，其实都是我不认可，但是我几乎没有怼她（因为当时不知道怎么怼）。 晚上回到家后，开始在脑海里复盘怎么怼她。越想越气，越想越希望回到当时的场景怼死她。 今天白天到了公司，我们表面上照常相处，但是我真的是恶心死她了。每次倒茶、去洗手间从她座位旁路过都会感觉不自然、不舒服。 我会一遍一遍想起她说过的那些让我不舒服的话。特别是一想到她昨天说我工作做得不好，我就很难受。我今天还特地去拉了一下数据，数据显示，其实是她的工作做得更不好。但我也没有办法再特意找她去反驳她，否则又会挑起“战争”。而且她属于那种：自己不知道自己做得不好，还觉得别人不行的人。 虽然她职级比我高，但是她工作能力很一般，她逻辑性、条理性比较差，经常把事情安排得乱七八糟的。平时工作上，我都是能不跟她说话就不跟她说话的。 发生这件事情后，让我困扰的是，除了感觉到难受之外，我发现自己感觉到自责（而且比较深）。我在想，如果我当时换一种方式跟她沟通，是不是关系就不会搞得这么僵（虽然我觉得我并没有什么错）？当时那句话，我不那样说，是不是可以处理得更好？ 这种自责的感受让我感觉非常不好。能够帮我分析一下，我为什么会自责吗？ 另外，我看有些人，跟他人“争吵”后，很快就能够自我调节好，可以做到左耳进右耳出，我要怎么样做，才能真正做到放过自己，左耳进右耳出，快点让自己不受影响呢？

心乱如麻 没法过好当下了，哪位老师开导下我

喜欢自我感动

对事情看的太明白 知道对方的做法是想交换什么价值 所依感觉不到爱

我为什么总是融入不到团体

我自己一手带大的孩子，上高一，一路走来真的吃尽苦头，我说了他一句，他骂我畜牲，第一次骂的时候，孩子爸爸就坐在旁边，一句话都没说，平时他几乎不在家。这是第二次骂我畜牲，真的心都寒了，他们家穷，婆婆到处骂我，小姑刁难，老公不管事，我跌跌撞撞把孩子带出来从租房开始到贷款买房，给他最好的学区，能给到的我都给了，或者努力在给，感觉像是养了一只白眼狼，毫无感恩之心。他们家基因也是强大，婆婆恶毒冷漠，我怀疑孩子是不是也有这个基因啊，蛮失望的。。。这个家，这个孩子是我唯一的牵绊了。。。真的蛮失望的

对待人际有着很苛刻的要求 一旦对方有让自己觉得是不关心爱护自己的地方 就不会原谅 在期待落空后 就不会再原谅和建立连接

总是轻信对方的话 不会客观分析 容易对伴侣或亲近的人有不切实际的期待

有一个男孩22岁，人格特征潜意识喜欢不劳而获，享受生活，有这个享受的瘾，有时候会撒谎，张口就来，父母和对象都被骗了好几次（主要是钱），经常去借钱，现在负债一大堆，想好好工作吧，又面临着被讨债，一直打电话催债，那工作就容易出错，又自身碰到纸屑流鼻血，比较胖腿脚容易酸痛，不太能吃苦受累，急性子动不动因为钱的事完全没办法的时候就说等死吧，像这样的男孩，父母应该怎么管教？对象如何相处呢？

有时和女生约会，得开车去接她，有时俩人呆在车里时间还挺长，会出现大篇幅的沉默，俩人都有些不知道说什么，会有些尴尬，为什么会尴尬，怎么处理这个尴尬

对象有时候总是喜欢咬我，而且性生活好几次都喜欢我在上面，可是我胖他也胖，我的腿动几下就没力气，可是我又不想让他不满足导致性生活不和谐，怕他失去兴趣，就坚持了一半，后面下来感觉大腿尤其内侧会发抖很酸痛，我就在想自己为啥那么胖减不下来，为啥不能和其她女生那样满足自己对象，心里有种自卑羞耻感

青春期女孩看漫画性图片，该怎么教育，请教老师

男生不在主动 以前有好感的时候是很主动的，我们是互相有好感吧，后面接触多了一些，男生反而觉得没有什么好感了，这种情况下，我还能挽留吗，或者怎么做到不断联呢，或者更多奢求，怎么做到他找回我呢？不是一定是他，我是觉得相处几次下来，我觉得男生还不错，我性格有点不想在寻找其他的，感觉麻烦和效率不高，但是我跟朋友说别人没啥意愿何必单方面挽留，朋友不建议我这么做，说我太卑微了，趁现在链接不深，断开也好。老师们有啥建议吗

我和男朋友认识谈恋爱三四年了，双方家长亲戚朋友见过，我也住他家两三年，都快要结婚的地步了，去年因为钱的事分了一次，今年瞒着家里又复合了，上个月被知道了后面家里妥协了成全我，只是说以后的结果自己承担，算是得罪了家里所有人了，因为这门亲事亲戚朋友包括父母都不满意，一直劝我分手，否则以后很惨，相处那么久我真的感受到幸福快乐的很多瞬间，他父母爷爷奶奶伯父伯母阿姨们对我都很好把我当自己家人看待了，他爸知道自己儿子啥样，酒后甚至说过就算以后没有这个儿子就算以后没有走到最后，也永远把我当女儿看，我随时想去住都可以，可是我情执很深太深了，拔不出来了，我只要一想要从此不再是男女朋友甚至夫妻的亲密关系，想到再也没啥关系，以前的种种烟消云散，或者是没有忘记但再也不能和以前一样，他也慢慢抽出对我的感情，我心就很痛，就很空洞，仿佛世界剩我一个人，就马上鼻子酸，我习惯了他对我的好，我觉得自己能接受他全部，甚至他啥样我也知道我也能接受，我不止看到他很差很恶劣的一面，也能看到他很多缺点中的优点，我确实真的爱他，也爱屋及乌的爱他爸妈爷爷奶奶，完全当自己父母爷爷奶奶对待，我舍不得他，也舍不得家里每个人，所以我宁愿再次重蹈覆辙，哪怕不能再走到最后，能和他结婚走一段路走个前半生我也觉得没有太大的遗憾了，至于结果，我只能现在好好赚钱去努力自我承担，最坏的结果大不了就是解脱，我只想珍惜当下，我开心甘愿就好，可是每一个人真正理解我的想法感受和痛苦，我觉得自己一直胆小可这次勇敢了一次，即使代价会很大，我也觉得对不起家人对我的期待和忠告，可我心里还是想这么决定，我心里是希望得到家人朋友的理解体谅，能得到他们的支持与帮助

事情如图

我想每天打扮的美美的去上班，而现实的我只能做饭弄娃。

竟然最近自学AP心理学。 他这个如此渣的英语，是怎么看懂这么多稀奇古怪的专业术语的？

你可以做回那个轻松的小女孩了 你可以不用背负那么多不属于你的责任 不敢去幸福了 你可以被爱了 你找到了轻松幸福的路 你看见了自己本来的可爱样子 让怠慢出场的分辨力

感觉自己很依赖一个心理咨询师，怎么办？

原来富有是需要几代人发力的

我有个朋友 永远将自己对物质的需要放在首位 对男朋友的标准也是 然后她过的越来越好 我从前就是总为别人考虑 配得感低 然后越活越累 被渣 遇到软饭男 由此可见 人生的幸福基础是以自我为中心

我婆婆说是奶奶的儿子是什么意思？ 什么心理 我问她她说开玩笑的

出轨的人是不是婚姻都不幸福？

现在工作真的难找吗，都在散播着无工可打，看着我有点心里难受

临近期末考试和放假旅游，孩子却发烧了。心情不好。

我离婚带一个女儿两岁，相亲对象是短婚未育，没有孩子，和相亲对象相亲后他提出过订婚，我一直迟迟没有迎合，原因是我不想再要孩子了，他还没有，就和他说了我的想法，他开始说想有个自己的孩子，我说以后不联系了做个普通朋友，然后他又说可以做普通朋友处处，说不定他的想法会改变，说不定我的想法也会变，然后他又找我见面过三次，吃饭，看电影，或了聊天，有两次是给我送东西，他自己家种的西瓜和桃子，我不知道他是什么意思呢？是同意了不要孩子，还是希望能改变我呢？我要不要再和他提，问他到底怎么想的呢？是否同意不要孩子呢？

前段时间，心情又不好了。因为对一个招聘又上心了，跟HR联系了，发了简历，获奖证书，还有一些工作成果。HR还说，团队负责人会联系我的，但是一个星期过去了，又石沉大海。 很痛苦。就因为年龄，就连面试的资格都没有？ 我就不应该抱有希望。有希望之后，就有失望。

怎样顺利结束一场咨询关系，坦然面对和咨询师的分离？

没意思，每天一天天重复

一直以来，我都瞧不起人，主要有3种。 第一，没学历的人。你最少得是本科生吧，最少得是211吧。不是的话，我首先低看你一眼。当然，我不唯学历论，但是没学历没有好的学校，给我的第一印象不好。 第二，没能力的人。如果你没有学历，但是说话井井有条，逻辑清楚，还能赚到钱，我不会瞧不起你的。但是，大部分没学历的人，逻辑混乱，也赚不到钱，还是会被我瞧不起。 第三，抠门的人。我不爱跟抠门的人打交道。抠抠搜搜，能干成什么事情？尤其是那种吃了吐，说话不算话，说给你多少钱，然后一考虑成本，能省点是点，少给你了一点。这样的人，就别跟他沾边，不讲诚信，没有出息。

减少聊天频率是不是分手的前夕 跟男朋友最近聊天他都是很晚才回复的信息，我感觉要分了的节奏，在一起五年多，之前有同居过，后面我可能分析一下，有可能是因为同居才会这段感情能走那么久，于是我提出分开一段时间，我想要自己住，这才分居三个月就受不了吗？如果是因为这个原因，那我挺后悔和他交往的，如果不是他，我想我的第一次也还在...

孩子目前2岁，是龙凤胎兄妹，自从孩子出生就开始有这种感觉，只要发觉孩子要爸爸不要自己，就会触发如下感受：“难道是我不够好？我确实太差了，孩子都不喜欢我”“不喜欢我拉到，我也不喜欢你！”

如果一个人，说话嘴里、脑子里，全都是“我我我”，不管别人，是不是精神有问题？

孩子上二年级，做作业总是粗心怎么办？

例子1：我喜欢狗，因为在狗身上能得到被需要被认可的感觉，回到家狗就扑向我，疯狂向我摇尾巴，我特别享受这种感觉， 例子2：孩子表现出（这个指的任何风吹草动我都能捕风捉影，理解成孩子不爱我，什么回家孩子先抱爸爸后抱我，、对爸爸笑的更灿烂点之类的，找爸爸刷牙不让我刷等等）更喜欢爸爸或奶奶，我就觉得孩子不认可我，我是差的，自己很失败，又难过又愤怒

我明白了，拉黑删除就是想结束一段关系。面对被别人拉黑我应该怎么做。应该勇于接受。如果以后我想结束一段关系，也可以选择拉黑删除吗。我下不了手。拉黑删除对别人的伤害也很大。面对别人的决然的离开，要接受，而不是纠缠发信息。沉默不回复信息拉黑删除也是拒绝。我拉黑别人，我老去看，有时会移除黑名单，有时又加上黑名单。不像别人干脆的把我拉黑。

考试成绩，别的科过了，有一科未过，59分。别人说很遗憾很可惜。但是我已经没什么感觉了，因为已经考了三四次了。这说明什么呢，说明当下自己的一种状态，还不够脚踏实地努力去学习，考试是裸考的，考试期间内心还纠结于情感困扰，自己的自控力自律力，综合方面还需要提高。没事没事没事，慢慢去改变，要去突破自己，要不然就会被困于现状，没什么提升。

昨天我去一个学校找一个老师办事。她两次都说反了方向，我找了很久都没有找到。明明是别人的错，父亲却对我一顿数落。每次都是这样，如果是别人的错，就是我的不对。而他，无论做什么都是对的。反正我说什么，做什么都是错的。

被一个最近打得火热的异性评价情商低 具体表现有 不合时宜 在不同的场合说的话和做的事不合时宜 而且在对方提示后也改不过来 比如 在他工作的地方和他打情骂俏 说一些应该两个人私密说的话 当然 他也会说比较难听的话 我觉得我在我身上看见了自己家人的影子 而这是我不能接受的 我想要藏起来 不想让别人知道我和我家真实的情况 他也说 我一直试图在隐藏自己的情况 不会主动分享给他自己的各种事情 说我不信任他 他也会用一些方法来测试我 比如说我一直说我要减肥他会说晚上去吃烤肉 比如有男的约你出去你咋办 我赞同我情商不太好 不善察言观色 不善控制自己 也知道自己心理不太成熟 更多是用孩子的那一面和他相处虽然我比他大8岁 但是他一直比较稳定 用比较成熟的方式来为人处事 我觉得自己还是不太知道怎么用成熟的方式爱自己和他人

颜这个姓是我小学六年级认识到现在的朋友，名义算闺蜜姐妹发小，实际算朋友，最多好朋友（她目前有对象，男性朋友偏多），而截图中蔡这个姓是我对象。说实话我总是会在我对象面前阴阳他们两个，总是会多心，我也自知段位完全不是他们的对手，如果有朝一日他们想要一起背叛不被我发现易容反掌，所以我总是会多想多疑没安全感。

睡觉了吗

刚刚拿外卖时，外面下雨，因为打伞，不小心把手机掉水坑了，外卖小哥立即帮我捡起来，找来面纸擦水，我突然很感动很感动，这么多年对我最恶毒的就是婆婆跟小姑了。我自己挣钱买房，买衣服，也被婆婆看不惯，没用过她一分钱。不过，其他外人对我还是有善意的。

不舒服不想做这个事情，就会拖延。

把现状告诉别人 把以前告诉别人 还恨不得翻出以前的朋友圈 在重新发一次给他看 有的时候为了引起关注还会发一条仅他可见的朋友圈 为啥我会这样 我非常不喜欢 是我太孤单？我也没有很喜欢对方 只是想对方关注我 陪著我 但我不想和他步入恋爱 每认识以恋爱为对象的人 我都会这样 我感觉我这样状态很异常 是不是不太正常状态呢 还是其他人也会有 只是没有我的严重而已

只要想到上午联系的一个朋友 我就很烦 源于她傻瓜般的操作 后来想起她曾经是怎么打压我的 就是她模仿我 还打压我 总是试图要在我之上 说些让我自卑的话 还在从前总是用我的钱 可能是我最近真的看清了 他们都好辣鸡 我根本不想与他们沦为一谈 可是我曾经竟然 扮演着那么卑微的角色 可能累积已久的情绪 在今天才得以释放吧

我喜欢别人一直追我，追很久的状态，我的心理是不是有问题呢，只要不是太讨厌的人我都可以接受对方一直在追的状态，但是如果我很讨厌对方，我就接受不了对方追我呢

为什么追我的人总是很短暂 为什么追我的人总是很短暂？还是我沟通表达不太好呢，还是现在很少男生会追那么久了，我也不是没有反馈的，我给了反馈但是我并不想立马就在一起，我想2-3个月了解对方的为人，看适不适合在一起，这个有那么难吗

和试相处对象 周末和试相处对象吃了饭，感觉不是很适合，但是我没有表现出来，说回请他，因为周末没空，选工作日，他说吃完很晚了，不太愿意，我说那A回去给你，不想欠别人，然后真的算钱了，对他还是有点失望，之前还说怎么喜欢我，还怕别人追走我，真的喜欢你就不会真的给我算AA的钱了吧，不过因此看穿这个人的面目也是好的

我没有你想的那么阳光 那么性格好 我也曾经满目疮痍 天空很灰暗 也只想站在淹没脚踝的地方 等着涨潮 脚底板下有漩涡 我挪不动了 我从来要的不是如何打扮好看 打扮迷人 我甚至恶心 丑才是我要追求的宁静 我多么想舒适的丑着 我不想被任何人注意到 我只想躲在角落静静的看着一切就够了 如果能来去自如就好了 每次，别人想给我很多的时候我都要逃离的

事情是这样的，性别女，同省异市事业编，自从局长这个月知道了我拿到了法律职业资格证书A类，就几次说我比较优秀，上周他找我谈心，说我30+岁了，要考虑个人问题，我摊牌了，明确表达自己的想法，我不想找，而且我是外地人，是要考回去的。当时他说帮我找下我老家的领导，看能不能调回去，现在很难考。当时我没放心上，只觉得是场面话。 昨天，他又找我，说过两天去我老家那边开会，去找下我那边的局长，还要见我爸爸。我当时说不上来的感觉，我的同事都说我是幸运的人，但我兴致不高。因为这不是我要的，难道我这么傲气，凡事都要靠自己？我这个人就是能自己做的绝对自己做，绝不想麻烦别人。从客观来说，这确实是件好事，因为我只有两次考试的机会了，像我今年一样考不上怎么办。但是从我真正的内心来说，我高兴不起来，就像我当初RD一样，是领导想提拔我，如果我要提拔就要这样做，我妥协了，但我十分后悔，因为我不想做这件事情。就像昨天这件事情一样，我没有从内心真正想做这件事情，而是现实在推着我前进一样，我只能往前走。 也许我是真正厌倦了体制内，但我为了生存没有办法，我想做的事情，就是去考公务员，江浙和老家市下面的区，做法律专业性的工作，司法局是首选，积累经验，哪一天在体制里呆不下去了，也不至于饿死，但我没有长处，是知道我是要在体制里退休的。我不想再在这个系统里工作了，我是做一行厌一行啊。昨晚的心情非常的低落，哭唧唧。

如题

和老婆分居了半年多了，她提离婚，然后把我家亲戚朋友些都删了，还叫她闺密些删了我，她究竟是什么心态？

我工作稳定，男朋友现在创业但是还没什么起色，和男朋友在一起一年了已经见过男方父母了，刚开始准备七月份见女方父母，但是男朋友一开始不愿意见他觉得自己没准备好，工作没起色不好意思去见，我的理解是早点见我爸妈可以早点明确我爸妈具体哪里不满意然后他可以朝着这个方向努力一下，但是他觉得等创业有起色之前去见困难会少一点，容易和我爸妈谈结婚的事儿，我现在分不清他到底是拖着逃避结婚还是心里自卑暂时不想见

两个人是否走得长远需要看的是最低处，品性的最低处，看彼此是否能接受。坚信一点就对了:错过人是注定不该在一起的人。

最近总是很不想上班，姐姐上次给我介绍了眼镜厂品检，看着是挺好，也坚持三个月了，可是挺难熬，8点上到11.30，半小时吃饭休息时间根本不够，还要脱无尘服走很长一段路，中午干脆不吃了直接坐在风淋室外面趴着睡觉，12点上到下午5点，5.30上到8点，有时候还会加班到9点，别的人加到10点，只有上厕所有离岗时间，一根管灯拿着眼镜片一直看胳膊也不能放在桌子上，眼睛特别酸痛看的很费劲，还天天出错被说有一次还被组长骂没责任心，尤其旁边的同事我很不喜欢就不细说了，其实大部分同事和领导都好说话，只是我感觉很心累非常心累，这个月频繁请假不想上班想换工作，后面这几天想自离，但是得提前一个月说就是还要再做一个月，我觉得好累上不下去，前几天早上骑车去上班路上想到要上班就一直干呕反胃就又请假了，然后直接骑车去寺庙发呆，然后酒店开房点外卖睡觉，我都不知道自己怎么了，如何摆正心态，我其实今年负债很多，是打算找两班倒工资高的，我那个品检是长白班按理更应该好好上班，坚持住才对，可是我这几天却一直摆烂，但是也一直有在到处看别的工作，网上也有找，如果还是得在眼镜厂坚持一个月如何摆正心态呢？我觉得去那边很无力，如果是别的工作，又如何摆正心态有勇气尝试坚持苦呢？而且自从今年那边上班，这两个月来一直爆痘，这段时间有休息痘痘稍微平了一点

突然间知道我有一个亲戚会虐待动物，听说他网购回来会故意把一只弄死，然后又要赔偿，再把另一只给烤了，或者把一些猫摔在地上，好可怕 平时看起来他好像是一个挺自洽的人，像个文学派。但是在工厂打工

晚上一点都不想睡，白天睡，一睡就到晚上，也是试过几次一天不睡，晚上再睡，然后白天9点起床了，想着晚上会困，好了还是不困，睡不着，又继续熬到晚上，又白天9点醒了，好了晚上又不困，又睡不着，白天直接不熬了，睡觉，颠倒颠倒

是不是因为我聊天的说提到之前跟家里人说不想结婚，然后对方问我现在看法，我说看缘分，适合就谈，不适合就单着，感觉这次见面后关系变得很冷淡了，回去也没有报备了，以前到了还会说的

为什么和异性相处不来

把日程排满，不要对过去有惦念。三十岁了，还在过去和现在去找自己，说明自身的能量值不够。

我们单位向来风气不正，一场考试，更看出我们这个单位属于底层人的穷凶极恶，这考试通过率可不是按人头算的，不是就要三五个，竞争名额，是按分数线算的，说白了，只要你能考过分数线，过五十个要五十个，过一百个要一百个。所以，别人多少分跟我们根本没有关系，最重要的是自己考过分数线，可即便如此，我们单位的人还互相踩，就怕别人比自己高，你们说底层得穷凶极恶成啥样了？越底层，越见不得别人好，越互相拖拽！

常常无端觉得害怕，很想回家，但是其实就是很平静地坐在客厅里。

我没有毅力，做什么事都坚持不下去。我知道坚持下去对自己好。可是我就是坚持不下去。我不自律。我自控力太差。一点小事我都坚持不下去。我让很多人都失望。我不争气。我想有毅力。我习惯了安逸。我习惯了舒适圈，我不思进取。我羡慕别人有毅力，坚持到底的精神。我怎么才能有毅力，坚持下去。我做什么事都坚持不下去。我是不是没救了。

请问如何才能控制不良情绪呢？ 经常会感到愤怒，厌恶。我知道不应该也没必要这样，但这股情绪很真实很强烈，且久久才能散去。 我也是知道这些情绪都是有好的一面的，但对于我来说，这些情绪展现都是坏的一面，这些情绪占据了我，让我很难平静，无法思考，或是说我无论怎么想也难以很快疏解这样的情绪，我很担心这些不良情绪在不恰当的场合发泄出来。

生活苦闷，什么是有趣？

优嫁 都是选好另外一半是人生第二改变，可是赛马机制好累的，可能我的目标感还不强吧，我有的时候比较佛系，找到个差不多的我就不想和其他人切磋在聊了，也可能是精力有限吧，但发现我吸引都是一般人 普通，可是我内心深度是想找到优秀的人，各方面比我优秀，还能带着我的人，这样真的有点难 我还要坚持吗

我虽然会偶尔想起你，但并不代表想见你。没必要了，过去就是过去了

第一次感受当官的真是讨吃货，大周末的，好多人在休息，包括本人下周参加重要考试，都需要一个安静的环境休息，学习，外面的农民工大早上七点多就是搞铁板，一条路上就听见他们搞铁板的噪音，应该是又用来围路修路，一条路一年修三遍，出行困难，民不聊生。雇他们的也是牲口，这扰民的事工作日大家都上班时候弄呢哇，周末弄。世界就他一家独大？还是他妈死了，弄铁板给他妈做铁棺材呢…他们死的时候他贪污的时候咋不在他妈葬礼上弄个铁板协奏曲？狗官！ 打算赶紧开车找个安静地，学习…

现在年轻人实在是太多太多，过了35岁很难找工作。 你学历再高，学校再好，经验再丰富，岗位再匹配，都没有用。有20多岁的年轻人，他们又便宜又听话又年轻，多好。干嘛用你超过35岁的？ 国家担心未来老龄化，怎么不研究解决现在年轻化的问题？年轻化也是比例失调，也会出现就业问题。年轻化的问题是内卷，是失业，是大批年轻人在高压下工作，做牛马。

经常会感到愤怒 很想知道这情绪背后是什么样的心理

生完孩子后，特别想念之前的单身生活 谈恋爱时的时光，爱干嘛干嘛，现在一天到晚围着孩子转 真不好过啊 难怪现在的人都不想生孩子了

对方约我去唱K，然而我五音不全... 异性约我去唱K,就我们倆，我要不要去呀，不去的话怎么找理由拒绝呢，因为我五音不全呀，或者怎么委婉表示，换一个其他项目呢，两人约会除了看电影 吃饭这些还有什么玩法吗 看电影 吃饭都去过拉

感觉一遇到让自己不开心的事情就会快速愤怒 摔东西 怎么办 怎么才能不生气 不伤人

大家对咨询师做真实的自己、真实感受怎么看？如果真实的自己跟来访冲突了来访又不接纳怎么办？

昨天和前男友联系 有事找他帮忙 没有回我 最近发现他没上游戏 也没回我然后有点担心 问了问他 昨天回我了 也说帮我想想办法 还聊了一些天 我们分手后 他好像和我一样没怎么谈恋爱 我们认识快十年了吧 分手两年多了 我生日他还会送我礼物 昨天也还会很可爱的说 他生日快到了 当时觉得生命中 有这样一个有过深刻链接的人 是一件美好的事 有过伤害也有过爱 前几天在网看到说 好的感情不是没有破碎的镜子 是有很多裂痕但没有碎 然后我开始嫌弃最近联系的一个男生了 我说他给我的太少时 他说自己不是暖男 说每天工作很累 精力不够 之前一直觉得这个男生比较稳重 放弃有点可惜 但是现在似乎不在乎了 比起他的稳重 我更在乎自己的感受

我对象包括他家里的人都特别的强势，喜欢说一些否定的话，只要别人发表意见，他们马上就会说不行这个事情发生了好多次了，所以我每次遇到他们说不行的时候心里都会觉得很生气，我怎么能够调整自己的心态呢，让自己的适应能力更强呢？

网上认识一个人，他说了好几遍叫我叫他哥哥，我先把叫了一次哥。我生气。比我小还让我叫他哥哥，我不叫哥。他说我过分，我说我不过分。他说我一点也暖心，我说你爱怎么说怎么说，随便。他说嘁。我没有回复信息。我总是遇不到好人。我的心情很不好。凭什么我一个不做，你就不愿意。你爱愿意不愿意。我又不是为你而活。我一大早心情都不好。我觉得我没有做错。他说我高冷。我没有高冷。他说我老说嗯，我没有老说嗯。他说我说很多嗯。我说我没有说很多嗯。是我做错了吗 。我不想讨好别人。讨好别人换不来尊重。真心换不来真心。

心情不太好哦

我传授经验给同事，细心教她，我小声安静说，她却大声把步骤说出来，我是不想对面同事知道的，加上对面同事也不是这个岗位她属于那种事多很想什么都知道的，被她啥都说出来搞得这样子很不开心，而且这是我自己靠自己学的经验

如果想要爱的话 别去跟父母朋友恋人要 那些都是角色 不代表能给你爱 能付出爱的是有共情能力的人 从小到大 我妈妈能把她对我的付出 一字不落的说出来 但到我自己回想对她的付出时 我竟然说不出话来 不是我没有付出 我的付出甚至比她多 可是我从来没有把对她的好 记在账上 现在她已经到了对于我可以见死不救的程度了 我知道这是她一直想做没勇气做的 那一刻我也很释怀 我这辈子没什么亲人 也不会有失去亲人的痛苦 以后我不知道如果她需要我的时候 我还会不会管她 其实我不太想管 但也不会完全不管吧 虽然她现在对我这么残忍 我还是没办法做到像她一样 为什么呢 我还会想起她那一点微不足道的好 是因为我得到的爱太少了吧 心里没有对比

情？

原本她说男同桌周六过生日，他们几个聚聚我说去呗，过会又出来说白天逛逛，然后晚上去看日出，还跟我解释说两个男的，然后一个女的加上她，我说不行，她还跟我解释说，那有个男的已经有女朋友了。 然后我生气说了句，正常人都会拒绝啊还用问吗， 然后她也生气了，就说我不是还没答应吗，出来问问。现在冷战了，但是我觉得她就是想去，反正白天去玩我不说什么，一晚上出去，我接受不了。

逃避现实 什么事也不想做 遇事畏难

最近接触两个没有谈过恋爱点男生，发现他们有一个共同的特点就是，什么都会跟你分享，不管是生活 工作 家庭 朋友啥的都愿意跟你分享，但是我们也才认识不久呀，大概半个月而已，怎么什么都跟我说呢，包括家里发生一些事情也跟我分享，和薪资这些全部跟我说了，薪资这些不是挺隐私的吗，还是他们把我当相亲对象了，这些东西应该摆在台面上呢，我其实不太懂，感觉很奇怪，你说我们是朋友我们也还不是，可是他们却事无巨细跟我分享着他们日常，还是性格原因呢，表示挺迷惑的…..

我和我爹睡一个房间，然后我就睡在阳台边上，上面有个插座。我平时就习惯躺在床上，一边充电，一边玩手机，天气热我爹就会拿来插上风扇，然后昨晚他发现风扇的插头插不进插座了，一插就松，然后就骂我说我为什么我不把手机一次性充完电，要经常一边充电一边玩手机，一直插，把插座弄坏了，这个就是我的责任，他不听理由，这明显就是那个风扇的插头松了，关插座什么事，我用我的充电器插进插座，说这是风扇的问题，他不认，就是骂我给手机充电弄坏了插座，让他吹不了风扇，就是我的问题，我跟他吵也没用，就是我的错。我跟他讲理，他理解不了一点。我都示范给他看了，他宁愿相信自己相信的，也不相信自己眼睛看到的。今天早上我拿风扇去别的插座居然能插进去了，那就说明我房间的插座老化确实有问题了，但他就更坚持他的意见了。我都觉得是不是他天气热吹不了风扇找理由把火往我身上撒了。我今年27，我爹70多，是老来得子，我也知道他这个年纪的认知已经无法改变了，只会顽固的相信自己的想法，但我就是委屈啊，凭什么每次只要有什么问题，他就会往我身上找原因，八竿子打不着的东西也要想办法往我身上扯，就是不肯承认自己有错。在这件事上怎样说服他承认是自己的问题？

也许看到的太晚了。怀才不遇啊！ 说别人喜欢听的话，送他想要的礼物。记住这两句话，你就可以打败99%的人。 我们永远都不是在拼才华，我们永远都在拼人性，拼心智，拼认知。老板说你有才，你没才也是有才。老板说你没才，你纵然一世才华也依然没才。你知道吗？那些才华横溢的人，如果他情商不够，知道这种人这辈子最大的命运是什么吗？四个字，怀才不遇，然后永远在抱怨。 智商平常但是情商来补的人，你知道这辈子最大的命运是什么吗？贵人相助。把你的智商归零，要打通人性，听老板的话，跟老板走，永远以老板为导向，你就能打赢所有的竞争。

我希望，我需要你的时候，你能够一直在，有回应，有陪伴，如果你做不到，我会很难受，心理放不下，又会忍不住去结束关系； 我希望，你不要因为你的需要而打扰我，这样会让我忍不住推开你，希望你安安静静的，在就好。 我这是一种什么样的爱？

如何才能更好的学会“断 离 舍”; 这需要智慧。我感觉我还没有哪个智慧，什么能抓住的都想争取，什么可以拥有的都不想放弃。

自己三十来岁，一个人在国外，虽然有对象，但父母每次和聊天的主题都是弟弟，要么让我好好劝导弟弟早点结婚生子，要么问我给弟弟买房的建议？好像自己是个外人。

我和现任男友的感情很好，很相爱，相处也很好很开心，在一起两年多了，也到了谈婚论嫁的地步，总之感觉一切都很好。但是我总是想起前男友，总是梦见他，不知道为什么。和前任分手已经四五年了，前任是我高中时期最好的朋友，大学时期在一起的。他陪伴了我整个高中和大学，和他一直同校，形影不离，感觉那时候我和他就是彼此最亲近的人，是恋人也是朋友知己。他对我非常好，照顾得无微不至，可那时候我脾气不好，经常对他发脾气，可以说回忆起跟他在一起的时候，我自己都觉得他应该过得很委屈。后面因为他出轨分手，分得很难看，然后就不再联系。所以算是在一起的时候我伤害了他，分手的时候他伤害了我。算是两清。已经过了这么多年了，我遇到自己喜欢的人，过上了自己想过的生活。可我始终总是梦见他，想起他。我不知道是为什么，因为遗憾还是因为怀念曾经，我觉得都不算是，更不可能因为喜欢，所以不知道为什么。

表弟夫妻俩20岁出头还没成熟就生了两小孩，现在两人都在逃避带小孩，才两三岁孩子妈甚至离开小孩去外地打工。全丢给五十岁的爷爷奶奶带（我的姑姑，姑父），出钱出力。看到他们很辛苦，姑姑本来身体就不好，还说为了带外孙们经常睡不好，看到小孩妈妈也不愿带哭了很多次。 刚好我们纠结要不要生小孩，在想能不能帮她们带，深度体验下。从经济能力，学识和生活环境，我们肯定是高于他们一家。 但毕竟姑姑和表弟都是村里长大的，思想上估计会有很多摩擦，也感受到有很多风险。对象其实也不太赞同，但对我而言生孩子是个很重大的抉择，目前是人生里比较合适的时间环境。 总的而言，本质上是在拿别人的小孩做一个养父母的体验，我个人感觉利大于弊的，特别是对于小孩的教育。但是也考虑到一些心理层面的因素，比如说小孩是否有一种被至亲抛弃的创伤，大家教育理念的不同，以后他们会不会把所有的错都放在我身上，毕竟也不是他们主动求我帮忙

感觉好累哦

今天中国和韩国的世预赛，中国只输了一个球。这是防守反击的功劳。最后凭借只输了一个球以及中国与泰国的胜负关系，中国晋级了18强赛。 舆论、媒体、球迷都看不起防守反击，觉得场面难看，觉得没出息，觉得没本事。攻出去多好，脚下传控多好，水银泻地多好，梅花间竹多好。 可是，攻出去就是死。你实力不济，你还想攻出去。多大的空档给别人。你花着踢，就被别人踢花了。中国前几场比赛搞菱形站位，玩花活，结果呢？输给韩国3个，连新加坡都有赢不了。 防守反击，先保证不丢球，少丢球。意大利防守反击获得了世界杯冠军。希腊防守反击获得了欧洲杯冠军。切尔西防守反击获得了欧冠。他们实际比中国队高出多少？他们就在防守反击。在不丢球，少丢球的基础上，想办法进球，就赢了。 人生也是如此，不要老想着拼啊，打啊，杀啊。先苟着，先活着，先防守住，先忍着，先有一个好的下限。然后在有机会的时候，再去追求上限。千万不能在实力还不够强大的时候，跟人硬碰硬。 遇到弱队，也要防守反击。不要拿自己当强队。除非遇到特别特别弱的队，不是很重要的比赛，踢着玩，可以攻出去。其他的，所有比赛，都是防守反击。 防守反击是地风险高回报的打法。

老师们，你们觉得得把别人伤害成啥样？能让一个曾经拿你当信仰的人，真心实意对你的人，对你视而不见，听而不闻，无视加透视，仿佛空气…

不尊重我，她说的方言我听的懂，我就是想问下，穿衣服可能注重自己舒服为主，别人看了还不乐意了，对待我的态度就各种有问题是什么心理，我该怎么客服？因为经常有时候莫名被伤到

第一次见面就搂腰摸脸刮鼻子，这个正常么，网上认识的说对我上头了，我说不网恋，他急着约线下见，我说认识一下，了解看看，结果吃饭过程中就摸腰想亲那种，挺烦人的，又说自己开房了，我说不可能去，这人电影没看完把房退了自己走了，现在男的都是这样么？本来想多了解一下.的，结果发现彼此想的不一样啊。再也不见网友了都是目的性的。

下午那会，我在洗垫子，洗了确实有一下午，一直把水开着。我感觉我爸爸总是看不惯我，然后他出来的时候我就说：“你又要骂我了” 我感觉是他叫我陪他散步，而我陪我好朋友，他第二天就很生气吧。也许。

31岁了，开始打开自己，还能交到真心的朋友吗，同事之间能交到真心的朋友吗，我感觉我一直或者自己的世界了，很多认知都是错误的，是自己幻想的

苦难是不是收获好朋友的关键时候，别人会因为你苦难，离你而去吗

以前认为自己对另一半没有什么要求 从失败和成功的经验中总结 其实我要求很高 不是普通的有房有车 是最少自己有中等水平以上的成功经验 因为只有这样 这个人拥有爱的能力 可能性较大 我在恋爱最初给我良好感觉的 正是这样的人 而那些伤害我的 吃软饭的 和我计较得失的 是平庸 或失败的人 我确实不注重物质 如果是一位历尽千帆 像《天道》中的男主那样 主动选择平凡 我很欣赏 那样的人更是微乎其微 总的来说 思想有深度 生活有阅历 心中有理想

感觉在父母面前非常自卑，敏感，没有尊严，是我太敏感了？

产后两个月我现在已经很讨厌我的婆婆了，孕期的时候让她辞职回来带孩子，她不愿意，现在孩子早产生在了我不喜欢的月份，我心里很怪她当时不在家照顾我，吃也吃不好，直到生完孩子，她依然还是想着要去上班，让她在家里带孩子她也不是很愿意，我在纠结要不要她带，主要是我一个人搞不定，我不会烧饭做菜，自己吃的都搞不定，但是强扭的瓜不甜，真是受不了她唧唧歪歪的了，她说她在家里带孩子又没有钱，还要做免费的保姆清洁工，孩子让她带会就没有耐心，我受不了她叽叽歪歪的

认识3个月，之前设置了两个手机的壁纸，还有抖音背景图，现在都换了，我很失望，想知道应该怎么去沟通，还是我太在意了

我玩手机刷视频，追剧痴迷，天天半夜11点多睡觉。我越睡越晚。我依赖手机，我控制不住自己。我一分钟都离不开手机。像毒瘾一样，我想戒掉，我戒不掉。我应该怎么不痴迷玩手机。我不自律 。

我不知道释放的方式有哪些？我不知道我该找谁释放 我真的觉得我不知道怎么办了

我一直有一份非常强大的自信心 会在关键的时刻显现 但我对这份自信总是有着似信非信的状态 原因应该也是 爸爸在我四岁前对我很爱 却在后来再也没有出现 我真切的感受到过爱 但它却可以消失不见 两者的反差 令我似信非信

我总是在遇到问题后 不停的寻找解开它的点 在发现了许多原因后 真的被我找到了 那个熟悉到陌生的原因

源于我做了一次咨询后 意识到我可以主动解决问题 然后让他找个时间 我安排一下我这边 我们深入聊一次 他说好 然后又开始说废话 说自己在哪 热死了 问我刚起来吗 就是不说时间什么时候 过了一会儿我真的怒了 感觉沟通太费劲 拉黑了 然后我思考之前我没有放下 应该还有一点是 我气自己解决不了这个问题 然后再意识到自己其实有能力解决时 是真的不想解决了 就放下了 现在回想起 他像个机器人一样的沟通 我真的忍不了一点 管他是什么人 只希望他快点滚

气惨了。 有这么生气吗？说明我猜对了吗？ 他37还没结婚

如果一开始这个人 做的我认为不够 而他说慢慢来 我就没有继续下去的心情

我的父亲总是以为我好，或为这个家庭好，这样那样的提议，或者说这个要这样做，这个要那样做。当我们家庭里的其他成员与他设想的不一样时，他要么就是嫌弃，要么就是看不起，要么就是愤怒。他是先有不良情绪的，所以即使在提正真正确的做法时，家庭成员也不一定能接收到，甚至在捍卫自己的想法产生争吵。那么我们是否一定能捍卫到自己的边界呢，不一定，因为到后期，争吵甚至打架的过程中，只有父亲占优势，因为我们打不过他。那正真产生对抗的是什么，只能是母亲说我血压高起来了，或者我头很疼等等，父亲才可能罢休。今天让我流泪的事情是，我在看蛀牙，医生让妈妈去交费。妈妈属于那种很乖巧的，她没有钱，怎么交费呢，所以她告诉爸爸她的心跳很快，所以要到了钱。妈妈并没有大大方方的去要钱，让我心疼。或许我们还是没有找到和父亲平衡的方法，才需要以身体的问题，来获得可能的偏待。

可以聊一聊。探讨探讨

本来觉得某个全职妈妈团体挺适合我。但是她们早在几年前就已经形成了固定的圈子了，她们的孩子也比我的孩子大一点。我跟她们只是偶尔逛街吃饭，她们并没有把我当成朋友。她们有自己的小群，并且经常看到她们发朋友圈一起去玩耍拍照。我现在才明白是我自己太认真了，想建立固定的圈子。但是一直以来自己只是个局外人

不愿意表达真实的自己，躲躲藏藏，做什么都很隐蔽，好的坏的都不愿意被人知道，看感觉别人会害我，别人会嘲笑我不希望我好，是什么原因，为什么会这种心理

就两个字：恶心。 低颜值，反正我见到她第一眼，就把她排除了。实在是不好看，有点像没有进化好的样子 我问她喜欢什么样的男生？她说脾气好的。因为她脾气不好。同事朋友都反映她脾气不好，不好相处。她是基层员工中的小领导，有时候会骂哭员工。脾气急，约好时间哪怕迟一分钟也不行，要爆发。 她还说她是山东人，有山东人的特点，就是说话直，很伤人。呵呵，山东人倒了霉了，跟你是老乡。跟她说话，就很郁闷。“我是山东聊城东阿县的。东阿阿胶，你总该知道吧！”就这种说话方式，仿佛我很弱智，但是应该知道东阿阿胶。 聊了会，没有加微信，我自己走了，不想说一句话。 我就会反省自己。为什么给我介绍这样的人？我只配跟这样的人相亲吗？恶心！

我真的会频繁的责备自己过去的失误，而且只要别人讨厌我，我就会下意识觉得是我的问题我意识到的时候，我想改善，但我真的没有什么好方法

没钱还要送礼 还要出差买机票 会做又怎么样 喜欢讨厌又怎么样 没钱

我感觉最近的作息好不正常啊，平时我都是要睡七八个小时的，但是最近每天睡到6:00就醒了，只睡了五六个小时，脑子很兴奋，又困又睡不着，真让人困扰，是什么原因呢？

我怎么和这么无脑的人 浪费了近半个月的时间 啊啊啊 他喵的 他算哪根葱啊

当我需要别人的时候，比如我需要男朋友的拥抱，但是如果男朋友总是不能拥抱我，或者需要我反复得说才能获得拥抱，我会觉得很麻烦。次数多了，我会变得不耐心，我会因为这个拥抱问题的反复出现，无法忍受，而选择不要男朋友。虽然男朋友也有一些优点，但是拥抱的需求对我很重要，所以我会因为他的表现不好而不要他

半年前因喝醉酒伤害了老婆，另居期间同房过几次，现在我在外面打工，她连信息都不回了，不知道该怎么办？？？

比如不小心被汽车撞到，腿部受伤了。这样不开心的情况下，我希望是被安慰。现实中的父亲，确实会先教导我如何避免这样的事情再发生，我应该怎么做。这和我的预期不一样。和我的预期冲突了，这时候我根本听不进建议，我会有怪罪汽车司机的不良情绪，甚至背后骂司机。听到骂，父亲就教导我不能骂人这类的。所以一直被强制性教导和我的受伤的内心想要被安抚冲突。直观感受是父亲不解人情，我很讨厌他

经常感觉很漂浮，感觉做啥都没太大意思，没什么意义。成天也有气无力的。

关于雇佣阿姨的视频 其中有一条评论 让我有了感触 说她去英国上学 吃不好睡不好 和妈妈和阿姨打视频 三个人一起哭 我就想到自己 我在外面水深火热 我妈妈还在家里谈恋爱和玩 我一个人生活时 也请过阿姨 我确实自理能力差 但是那时更想要的是一个 照顾我的角色 让我感觉自己被爱

总结一下我的择友标准： 正直， 善良， 成熟， 有阅历， 有主见， 不随波逐流， 有血性， 有包容心， 有能量， 能付出能量和爱。 有腹肌加分。 别不信， 有的人能量非常低， 从来不付出， 只有索取。 有的人非常幼稚， 什么都没有经历过， 自然很难拥有包容心， 也没有形成自己稳定的价值观， 容易跟随世俗。 不排除包括过去的自己。

例如家长说男朋友他不行，你不要和他谈恋爱。你不听。只有尝试过才知道别人说的是真是假。其实过来人父母说的是对的。那为什么自己不听。因为自己幼稚，就觉得他人很好。没有像父母说的那样。真话假话需要自己去分辨。我有时候不知道别人说的哪句话是真的哪句话是假的。有时把别人说的话当真，吃了亏。我怎么才能长记性。

马上到期末考试了，校长开会让利用早上上课前，午饭后，下午放学后的时间给学生补课，相当于义务加班，如果照做就不能午休和正常上下班了，开完会很烦，怎样才能不让自己烦呢 还有，把体音美停了，全部分给了我们，本来一个周都要二十多节课，这下好了，一个周三十节课，想给人累死。 怎样才能克服烦的情绪呢

冥想到底是什么，和放空、发呆、胡思乱想有什么区别呢？ 我甚至在练八段锦的时候，脑子里都不自觉的会想到自己的工作、感情、家人的各种事，这算什么呢？ 所以到底真正的冥想是什么，能有什么好处呢？

世界如此多彩 有许多和我们不同的 不适合的 但一定有一个位置 是只属于你的 找到它 许多就自然有了答案

面基遇到一个疯子。 疯子：遇到你，很开心，只想永远都有你。 静音：才认识一天只见一面就“永远”了？ 疯子：我不容易动情，可是动了心就不容易变。 静音：我们互相都不了解，你知道我多大吗？知道我离过几次婚吗？ 疯子：我知道你比我大，但是我不在乎年龄，知道你离婚带小孩，你的瞬间我都认真看了，你的内在外在我都喜欢。 静音：喜欢一个不了解的人其实是喜欢上自己的幻想，我也不敢相信啊。 疯子：每个人喜欢的方式不同，入心的程度不同，时间会证明一切，时间是最好的答案。我认定的事情就一定会坚持。 疯子：这几年来，遇到你，就是最心动也是最开心的，不管未来怎样，我都不后悔。满脑子都是你。 静音：我一大把年纪了，每天听这样的甜言蜜语不太适应，还是偏向正常聊聊天。 疯子：我只是表达自己的心声。 静音虽然喜欢他的腹肌，但还是不太敢靠近，因为感觉自己配不上他的爱。

怀孕的时候在上班，休产假了，由于宝宝的出生时早产了一个月，出生日期我也不满意，所以也没有在朋友圈报喜过，现在我的同事来问我生了没有，我都不知道怎么回答。我不想他们看到我狼狈的样子，或许觉得我是不幸的人

我觉得我的宝宝出生日期没有别人家的好，看到别人朋友圈报喜是6月份的我就不愿意看，日期好的我也不愿意看，怎么办