今天多多买菜来送东西 一个男士 走了之后就给我发消息 说看我气色不太好 说他是中医世家 然后就和我聊了起来 我说有空过去拜访 然后我说最近在减肥 他就说告诉我怎么吃营养餐之类的 我就有点不知所措……

我穷的当当的，我爸妈一个月拿着一万多的退休金。

待在家的时刻就是有无数自尊毁灭，但我为什么动不起来呢，害怕什么呢，父母无能无力那我只能自我拯救

对已婚领导有好感怎么办？看到他，听到他的声音，就不受控制，控制不住的喜欢。怎么办？

虽然经常觉得活着没有意思，也总是瞎折腾，但是一直觉得自己很抗造，没想到那些肿瘤和恶性什么的词会落到自己的身上。从看到检查结果的那一刻一直都是懵的，现在感觉也是一种很朦胧的状态，但是心里其实是没有接受的，不认为这些词和自己有什么关系。我就是想知道从心理的层面，我应该为自己做一点什么呢？现在在我身边能听到的那些建议，全是冰冷的行动建议，感觉内心已经冻结了。

怎么才能成为别人心中重要的人。怎么才能成为别人不舍得离开的人。

和我妈妈走的太近 不止是我包容就好了 情绪会反复 我总是会想起她不舍得给我花几十元钱 帮我做事我就要付钱 钱付少了就对我态度不好诸如此类的事 想到这些 我就会很绝望 有一种想死的感觉 并且没办法专注我的事业 好在我的猫猫需要我 我不会放下它们

天天起床都很困难，不想起，但是还要找工作，做了一个量表，显示抑郁了，，怎么办？也不想去工作，领导打压，饿狼一样的畜生，没啥意思

就是说我和姥姥之间又出现了一点小问题 最近我在减肥 然后买了很多次菜 我姥姥觉得我买的又贵又不好 于是决定带我去买菜 并且去找她的熟人买 但是他们聊了很久天 我觉得有点浪费时间 拜托她带我们去买菜 她也是把我们带到之后直接就走了 我觉得这个步骤没有用 我可以不去这边 自己去买菜 节省下时间去弹琴 但是我姥姥特别特别生气 就说她这么大年纪了 带我去买菜 而且还帮我提菜特别不容易（实际基本都是我一个人提的 她只是在我去寻找花生的时候帮我看了一下东西）我就说 哎呀 你也没帮我提啊 是我一个人在提 她又说我买菜为了你 你还让我提啊 我说我没有这个意思啊 我的意思是我也没有需要你提 都是我一个人在提 然后就因为这句话我姥姥特别特别特别生气 我想知道她在生气什么 然后我要怎么解决这个事呢

我生了二胎，有了可爱的宝宝

今天有一件工作上特别急的事，没法送孩子去上钢琴课，让老公送孩子，老公却说很累，不想动。我理解也知道他今天很累，平常他不累的时候也是会送的。可是当下我很无奈，很无力，很伤心，觉得他嘴上说支持我的工作，到我真正需要的时候，根本指望不上，他看不到那一刻我很需要他的帮助，只顾自己很累。 其实他根本也不在乎我。我又何必在乎他。

满脑子都是那个爱而不得的人，应该怎么忘掉。我忘不掉也放不下。爱不得，忘不舍。我越想忘，越忘不掉。我还是转移注意力，去看短剧，看快手抖音能转移注意力一点是一点。

怕考试，因为有焦虑症。

小明拜年回来 小明妈妈在家洗衣服说晚上烧火锅吃，叫小明出去买菜回来烧火锅 小明:家里随便炒点菜吃吃就好了，还要出去买菜 小明妈妈:哪里来的菜了，家里又没菜了 小明:你饭烧起来我来炒 晚上小明的爸爸炒起来5个菜 饭端来让小明妈妈吃饭 小明妈妈说青菜里不用放肉 青菜一拿 这盘青菜我吃了，一边吃一边对小明说 你那天炒的青菜你奶奶不吃，我炒的你奶奶全部吃完了

早上聊到现在生活节奏快 很多人在小事上就不计较 对方就觉得我在指责他计较

为什么我掏心掏肺和别人聊天，我没有得到好。得到的是别人的拉黑。我算什么。我拿别人当朋友，别人拿我当傻瓜。好人没有好报。我不想活了。经历过才会成长。

人生第三个本命年来临了，至今还是一事无成。未婚未育，雌竞失败。工作赚钱能力一般（较差），雄竞失败。原生家庭无助力，父母内向给不了我精神上的关爱，导致我从小到大一直缺爱，父母经济困难，我在物质精神双重匮乏的情况下长大。导致我也没有爱人的能力。我是独生子女，没有兄弟姐妹，没有手足情。从小就性格内向自卑，没什么朋友。我自己是高敏感型人格+回避型依恋。我怕我的敏感会伤害到别人，也怕别人的无心之言或三观不合给我带来伤害（之前经历过）。感情上也不止一次的遇到了渣男，给我造成了深深的心灵创伤。我相当于封心锁爱了，闭关锁国了。弱国无外交。 我对自己的生活绝望了，重度抑郁，每天不梳头不洗脸呆在家里，没有朋友，没有亲情，没有爱情，没有精神支柱……心理学也学了好久，咨询也没少做，感觉没有老师能治得了我这个心病。习得性无助，习得性无助，无助，无助，绝望，绝望，绝望…… 眼泪早就哭干了，早已欲哭无泪，现在自嘲一句：我特么的小时候是个贫困生，现在人到中年了成了大龄剩女，等我老年在成了个孤寡老人，我这辈子就真特喵的搞笑了！ 活着真痛苦啊，想S又没勇气，有老师能帮助的么？

头蒙蒙的，专注力，下降，平时熬夜，我想请问一下，这是什么情况？

我是男同，所以只能在网上找到同性对象，在线下找比较难。问过网上一些人都不接受异地恋，即使范围100km左右，异地恋为什么大部分都不接受？那我该怎么办呢？

我男朋友虽然脾气不好，性子急，但是说起甜蜜的话让人甜死。而我是那种耳根子软的人。很容易被他的话感动。目前异地，感觉他在行为体现上面不咋样。 比如前两天吵架后我今天找他他在忙，就没有像往常一样及时回复我信息，我就以为他想分手了，就留言了一些比如他想分手我也接受的消息。 过一会儿他发来消息说在忙，问我是想分手还是怎么，还说那天不是说开了么，好好在一起就行了。 然后我说了自己之前的想法，最后我说我想好好在一起，不惹他生气。 他说“好，好好在一起宝贝” 我说“你去忙吧，我睡觉。哥哥晚安” 然后他最后一句说：“宝贝晚安我很爱你宝贝” 我就感觉这句话给了我很大的安全感，我那颗本来做好失恋准备的心被感动得眼泪哗啦哗啦的。似乎我太悲观负面，而他能看得出来。

恋爱的本质：花钱当舔狗 婚姻的本质：花钱当奴隶

我是个双性恋，有时候看见帅哥也会出现生理反应，想跟那个帅哥亲热亲热，摸摸抱抱。

我不知道自己想要什么，是想要一个人聊天，还是想要个对象有人陪伴，现在谈的好像没结果，但有一个过程是不是也可以，但是我又在想，我才19岁，还不如提升自己，有缘人自会顶峰相见，花若盛开，蝴蝶自来，可是我好像又有这个需求，因为无聊与孤单。

我都是喜欢比我大的女人，我是不是心里真的有问题了？她只比我妈小十岁

孩子会作为一个教训？ 还是有一天也如我那样？

和网恋三个月的男朋友因为见面时是否去酒店亲密吵个不休。昨天还删除，又加回来，打字完又语音一小时，努力沟通，夜里他又给我留言。 他：刚和朋友一起喝了点酒聊聊天，就想给你留个言，想和你说我真的喜欢你，说的不是酒话，我没喝多，只是想在这个时间和你表达一下，之前幻想着咱们第一次见面要干嘛，我其实想着就是一起逛逛走走一起回酒店看个电影你躺在我的怀里咱俩有说不完的话，那样感觉真的很好，想跟你增进感情，但是每次你总觉得我对你只是想睡觉，其实并不是，我想着只是是那顺其自然，该到一个什么样程度就到一个样的什么程度咱俩也都别因为自己的约束而却约束自己，我想要的是两厢情愿，顺其自然，情到深处，我想要的是这种，我觉得这样咱俩的感情能很好，会让咱俩的恋爱更进一步，所以我到了住的地方躺下第一时间就是给你发消息，想和你解释一下，也想得到你认为我说的是对的，等待你的回复，晚安宝贝爱你 我的回复很长，不知道这里写不写的下： 你又三更半夜不睡觉，长期这样身体会坏掉的。 谢谢你的留言，我现在有些相信你对我的真诚了，也有处在你的立场去看待我们的关系，你在年盛时期，有这种想法是很正常的，我能理解你。我承认之前有时候把你看成那种人是我的不对。 和你说个秘密，以前我们聊天有时候感觉特别亲密的时候，我也会有生理反应，我很少对别人有这种感觉，所以我是很珍惜的。另外因为我的年龄不再年轻，我何尝不想人生苦短及时行乐。 但是我也和你说说我的经历吧，2019年我离婚一年后交往的一个男朋友，他也是表达很喜欢我，我们很快就在一起了，作为女人，潜意识认为和一个人发生关系就是把自己整个人交出去了，感情就变得很脆弱，对什么都很敏感。我其实很讨厌这样的潜意识，我羡慕那些像男人一样拿得起放得下的态度，但是我改变不了它。 他本来也是打算两个人长期发展，并不是只约炮。但是因为两个人前期了解不够，关系亲密之后才互相发现对方的很多毛病和问题（即使不是问题也是在自己看来不能理解和接受的东西），每天都有吵不完的架，他当时也在创业阶段，精神压力本来就大，陪伴的时间也很少，我特别敏感脆弱，我朋友总说他对我很小气所以不是真心，我患得患失，后来两个人都精疲力尽，痛苦异常，这个关系给我留下很多年的创伤和阴影。 经历这件事以后我就发誓，以后再也不轻易和了解不多的人亲密，一定要在两个人都比较熟悉，交往也比较正常，有足够安全感的情况下才发生，是水到渠成的事情。

我有两个孩子，我觉得我相对来说比较有耐心，在他们小时候，现在一个七岁一个四岁，因为有时候我一个人带孩子，真的是忙不过来，我有事也对他们吼，骂他们，一般情况不打他们，女儿因为生病不吃药打过两次，儿子几乎没有，今天我不在家，老公因为给闺女吃药，闺女不吃，老公也生气了，就打了闺女，我感觉我老公也不打过孩子，这是他第一次打闺女，他生气打闺女那个态度表情看起来我觉得也有点凶，我老公平常都挺好，他也打过我一次，那次可能我让他很生气，但是生气也不能打人，所以我想问的是，今天老公打女儿这个事情，作为妈妈该怎么处理，还是不处理

总觉得每件事的发生好像都不是合适的时候，遇到的某些人出现时间不合时宜。本来和某个“情人”发展了两三个月、前阵子他因为工作原因去了外地，刚开始一两周我特别不习惯，感觉自己好像到了“空窗期”(老公情人都不在身边)。有好几次都备感孤独、特别渴望情人能马上出现在身边、想象着再次被他拥抱和亲吻。现在已经分别有一个多月了，我已经逐渐形成了免疫、把精力和注意力转移到了孩子和社交上。但是今天他发信息告诉我说他明天就会回来了、看得出来他想见我的欲望很强烈。分别的这一个月他天天都会跟我发信息。要是换成是在一周前估计我会特别期待和他见面，也设想过跟他见面后的场景。然而现在反而开始纠结了，不知道到底还要不要见面

为什么你把真心暴露给他，他却觉得是拿捏到了你的弱点，为什么人是这么恶毒，扒开一切伪装后那种毫无掩饰的恶毒，这辈子没有一个可以展露真心的人是不是有点可怜可悲，好像找不到可以托付真心能够得到好回应的人

很多时候就在即将做完一件事的时候突然做不下去了，不是因为困难或者怎么样，就是心里相当抗拒并且回避完成，就算是一件小事也是如此（比如给人发货），在临近做完的时候极度抗拒回避，而且不止一次。 以前因为焦虑抑郁和一点现实解体有吃过几年心理类药物，但感觉这件事并不是很严重的问题所以也不准备继续复用心理类药物，怀疑自己可能有多动症，想请问这种情况有没有最优解

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

自以为是却没有意识到，还总是喜欢反驳别人

累！！！

别人说我的声音傻，说我说话不清。我不敢尝试音频直播了。我怎么才能想象成没有人。我就敢播了。小黑粉在下面骂我，我应该怎么当做没有看到。

被装修工人故意针对，装修声故意整得很大怎么办，可以有想打人的想法吗

早晨醒了之后，把自己对人生的底层逻辑想了一遍。 第一，这个世界不是一个讲道理的世界，而是一个讲实力的世界。简单来说，谁强谁能赢。没有对错，只有立场；没有对错，只有强弱。没有对错，只有输赢。 第二，实力是指权力、金钱、名声、颜值、技能。排名分先后。一切实力，最后都以权力的形式呈现，也就是我可以做什么，可以不做什么，可以让你做什么，可以让你不做什么。 第三，获取实力的方法，六分靠别人，三分靠自己，一分靠运气。要学会为他人提供情绪价值与经济价值，以此获得实力，增强实力。 第四，有了实力之后，吃喝玩乐。人生很短，对别人好点，对自己好点。

信念崩塌了怎么办，感觉整个人每天都只能躺着了

每个人都是活在自己构建的世界里面吗

很容易讨厌别人怎么办， 太多负面的东西进入，怎么找回本心

有严重的痘坑，五官也不好，怎么丢弃羞耻感 我曾经为我的存在本身感到羞耻 一个人身体的本身存在是最后的安全感底气依托 而罪魁祸首的父母之一并不能理解

女孩子6岁，这个习惯三个多月了，说和打都不听反而会加重好像，转移注意力也不行，成绩从第三变成倒数了，回答问题也挖还很恶心的玩鼻屎

有点抑郁了

从小就觉得父母不爱我，钻了十几年牛角尖，直到被谈四年前任无缝衔接+断崖，拼命内耗找到痛苦根源跟父母达成了和解才停止内耗。他会对我指责贬低，三角测量，还会利用我害怕被抛弃的阴影一次又一次让我回到创伤，我明知道他不好硬是要在一起。分分合合多次，离不开又分不掉。今年六月份分手后，甚至拉扯我让我回到刚开始的感觉，把我当备胎拉扯了三个月。然后通过资料了解到他可能是npd！又得知自己可能是个bpd，但是从前的我特别害怕失去，从不主动，如今没什么感觉了。好像失去了谁都不重要，以前不敢爱人现在很想爱人，也不会幻想分手场景了。心态从害怕失去不敢动心变成无所谓了，这个不行下一个。可我才被断崖一个多月啊！四年时间转换思维这么快的吗，感觉自己精神有很大问题。 我这是到底是啥精神问题…

我今年大学毕业，是一个法学生，去年法考没通过，今年在家二战。前天刚考完法考。前天身体不舒服一直上吐下泻，一天吐了8次，考试完全是意志力支撑。考完试就发烧了。当天晚上刚退烧我的父母就让我报考公务员。我真的很难过。他们不会考虑我的身体是不是舒服，我的精神是不是可以承受。 考完试的两天都没有吃进去东西，吃了就吐。今晚上去医院输水。护士的态度不好，技术也不好。扎了三次才扎进去，拔针还给我穿透了。特别疼。回来我打电话投诉医院，我父母又说没必要，小题大做。 我真的在家特别窒息。可是法考成绩11月底才出来。

今天表示愤怒， ​让扣了钱，全单位跟着扣。因为单位出了几起事故，我不知道是不是我认知有问题，反正我觉得挺操蛋的，本来现在就挣不上钱，一个月三千多工资，我们又不是相关岗位，出了事跟我们有个毛关系？好特么没跟上，屎盆子一起扣，讨吃货！ ​ ​但是我同事特别高兴，呲个大牙乐，他的认知好像是，只要是大家头上都摸一把，扣我也高兴，我觉得他有病，认知有问题，他老婆不上班，他一个人养全家，他比我还艰辛，但是他不学习，也吃不了苦，单位发得鞋我觉得挺好的，我还挺喜欢穿，他从来不穿，觉得丢份儿，他车坏了，说修得两三天，说不知道怎么上班，我说你家不是有电动车，凑合两天，他觉得不行，电动车挺冷，那会夏天他问我咋挣钱，我说不行晚上卖毛豆去吧，他和他老婆嫌丢面子，他老婆也属于那种不上班不挣钱，但是东西要买好的，真是卧龙凤雏凑一块去了……… ​我还是觉得，学习很重要，学习改变认知…

自己独立创业，没雇人。 最近各种事情漏洞百出，顾此失彼，我感觉hold不住了。为啥不雇人？本身觉得人很麻烦，我信自己，信机器，却不容易信人。 身上的钱快见底，项目现在是关键时刻。 不确定的事太多，无法掌控的事太多，漏洞需要补救的事太多。 最近一直成宿成宿的做梦，醒来就感觉胸闷气短，胸部堵压着，很沉重。总想深深的喘气。 不想和老婆讲，每次讲，我都觉得不尊重我的感受，把我遇到的事都说的无关紧要，轻描淡写。 只能自己消化。

大学被一个很会拍班主任导师马屁的女生孤立 ，觉得他很厉害，不服从他就会被集体孤立，害怕反击，请问该怎么破？

有的人说是追求幸福，可是我发现很多幸福指数高的国家，自杀率也很高。 有人说是意义在于把苦转成乐，触底反弹力 有人说意义在于分辨是非对错…… 人生意义究竟是什么呢？

每个人都期望身心健康，怎么培养健全的人格呢？

焦虑，又失眠了

收拾家，用废旧鞋盒做了个垃圾收纳区，省的每天要扔的垃圾，弄脏墙面和地面，每天早上直接把垃圾带下去，真是穷则思变呀

但是只是简单发了个微信，然后发了时间地点。 这么重要的事情，不应该打电话吗？或者再重视一些，登门送请柬。你没把我放在心上，我也不想去

曾经的心理老师，因为我当时受到迫害精神状况严重不佳，老师陪伴了很长一段时间，后期因为身体太难受转而对老师进行了还很长时间攻击，老师受不了不再接单了，我想联系她，她还能原谅我吗

活着怎么那么痛苦，我连饭都不想吃了，想死掉算了。活着好麻烦，还要花钱吃饭。

我真的好失败！

上船不思岸上人，下船不提船上事，旧人无需知近况，新人不必问过往，各有各的渡口，各有各的归舟，一念执着，万般皆苦，一念放下，万般自在！ 先敬罗衣后敬人，先敬皮囊后敬社会，心动的皮囊随处可见，契合的灵魂寥寥无几… 人在年轻的时候，可以逃避很多东西，但在承担责任的那一刻，你就没有资格年轻了。工作你得有，家庭你得顾，孩子你得护，形象你得树，风景依然在，人已非少年。

我该是离还是不离？ 这两年斗小鬼，帮孩子找回学习自信心。好不容易一切稳定了，老婆又找法院起诉我。疯了。。。这种女人还能要吗？

被一个渣男，脚踩两只船，两边都骗。从一开始的小骗，我察觉想过逃离，但是他总是能靠卖惨、靠自己所谓的“爱”软磨硬泡的变着法哄我让我心软，到后来的大骗，我还是被他说服，再到现在，跟另外一个女孩子两人沟通才发现，他坏的这样离谱。我不明白为什么之前我总是会心软离不开他，不明白为什么我从小接受的做人要善良的教育使我明明对他抱有着同情和善意，却遭到的是他变本加厉的欺骗和辜负，人皆有良心，我总以为善意会吸引善意，会唤醒良心，不料在这种贪心虚假的人面前，却只能是被欺骗和利用。 价值观受到了打击，从小教育教人善良是一种错误吗，我想相信世上好人多一些，可是却总有坏人无孔不入去将之侵蚀，我一遍两遍的被骗，也仍旧没学会防备，反而被其pua得只会不安和怀疑甚至在他变本加厉中的欺骗中也自我说服的去找一丝安慰。已经被骗得这么惨了，就算掌握他身败名裂的证据还是没有生出反击的恶意，只是想远离，但是他给我的感觉就是嗅到鲜血的蚊子，还想找机会利用我的善意和同情心去为自己开解。 此刻他让我自我怀疑和妄自菲薄，为什么我那么多次都没做到果断离开而给他伤我更深的机会，人不够凶残就会被坏人伤害吗？到底我这样容易心软的性格，要怎样才能避免他还来专挑我来伤害，怎样才能在未来避免遇到这种人，即使遇到，又该如何辨别和处理，觉得自己像一只羔羊，今日吸引虎，明日就能吸引狼

青春期孩子熬夜该怎么教育，请教各位老师

要尊重人的本性 不需要那么懂事

今天，看到家政打扫卫生的小视频，其实我很爱看这种视频，尤其小视频选的都是非常脏乱差的家，打扫的焕然一新，非常解压，但我悟到，有些人，是不具备好好生活的能力的，这与他们的职业、经济条件没有任何关系。有的人，再好的房子，也能住成猪窝，你不能说他工作不努力，但也不禁感叹他生活中像猪，有的人虽然家徒四壁，但也能够清新雅致。所以，不是每个人都具备好好生活的能力的…你说工作难，拼爹难，拼资源难，甚至学习也难，那做家务，做饭也难吗？不想做，懒的一匹罢了！人应该具备好好生活的能力，这么说不是因为我高尚，是因为人生漫漫几十年太苦了，具备好好生活的能力，至少在小范围内也能使自己和家人…怎么说呢，最抚凡人心…

想起今年过年的时候，我爸爸跟我说：十年内不准回家。 你以为我想回吗？我不会回的。你说的十年，我答应你。今年是第一年，后面还有九年。可以。 下次再见我爸爸，可能是我爸爸去世的时候吧。 我这也不算诅咒，毕竟你诅咒我这辈子都挣不到钱，互相的

刚刚和一个喜欢的男生做爱，他说你跟一摊死水一样，他的意思是说我不主动，不动？？可是我真的不会主动，而且这方面的事本来就没啥经验，之前只谈过一次，男的都特别主动的，我搞不懂他为什么要说这样的话，他是不是不太喜欢我，才需要我主动，可是我真的搞不懂他的主动是要怎么样。哎，有很大的挫败感。怎么办。

一场秋雨一场寒，场场秋雨加衣裳，突然就这么一天该穿外套了，然后慢慢卫衣、棉袄，一眨眼又是一年，一年又一年，物质的享受都是暂时的，唯有情感的叠加滋生出来爱，爱可抵万难…突闻起鞭炮的响声，联想到过年，不禁觉得寒颤，天上的云，一天一个像，程万象，地上的人儿，天天都一样，更难改变的是人的宿命和情缘，人到中年万事休，抵不过命，也逃不脱认命…

给女生送花，大庭广众之下，会不会觉得 万一她不收，怎么办？ 这么多人看着我，怎么办？ 花收了，就一直捧在手里？ 反正，觉得害羞，觉得不好，不敢送，也不想送

只顾着自己的感受，不会考虑别人的感受。为了自己的利益，就损害他人的利益。

我从小因为母亲精神残疾原因加上父母载货没空家庭也困难是被外公外婆扶养，外公有一个店面，直到小学的时候吃住都和外婆在二舅家，从小到大跟两个舅舅和两个表姐比较有感情，和父母没话说不亲甚至各种瞬间的积累我hei他们，跟父亲相处我很压抑，跟母亲她跟我情感隔离，我每次跟她相处总会生气情绪不好，可有时候我又hei自己，看着父母也会有心疼愧疚感。我来对象家住两年了，双方和父母都见过亲戚朋友，他家氛围我挺喜欢，我也很羡慕我对象，他爸妈很爱他又事事周到。他爸昨天晚上和我谈心很久，他问我为什么见到我爸总是没话说好像仇人一样，问我自己爸爸好还是舅舅好，问我身边朋友哪个好哪个坏，问我为什么逃避他见到他跟见到gui一样…他爸我一直以来都是敬佩的，爱喝酒但我认为自己比他妈妈了解他，他们父子也都很会人情世故会办事聊天，我一直以来都是闷葫芦不说话，总是看到他爸我会有种怕（不是怕骂还是啥）的感觉，不敢直视他，虽然已经可以叫爸妈了，但因为还没结婚我总是叫不出口，他爸给我有种既是亲生父亲又是爱情投射的感觉，我总是下意识会回避他，而他们都看得出来，我也总是跟他爸没话说，不知道说什么，他爸确实好相处，昨晚一直跟我说，我早上起来去上班可以跟他打招呼，不爽可以怼他，看到他和他妈妈吵架可以直接上去说别吵了再吵不爽，他们都去上班就我自己在家可以打电话问老爸今天吃啥，学着煮，和家里有沟通，他知道我性格本性耿直善良，涉世未深，不懂社会上的事，不能别人说1就是1，说2就信2，叫我要鬼灵精一些，平时学着说话交流，他说我也是他的孩子应该要和我对象一样在家里活泼一些，我确实一整天说没几句话不管是家里还是外面，我觉得说话很累不知道说啥，社交也很累是消耗，但对于有些放的开的人我还是会话唠的，我对家里人反倒比较放不开没话说，有时自己也不知道为啥，导致他爸和我交谈中问我的这些我回答不出来，我只能说性格这样，他看出来我这样就是一直在逃避，我也是下意识既想回避他又想亲近他，有些话有些事我知道该怎么做，可就是有种怕的感觉，连他妈妈都跟他爸说我很怕他，我没话说，放不开，导致扭捏他爸看着不舒服，希望我能话唠一样跟他多说话多交流

顾均辉说：你最大的错误，就是你把你自己当个人了。 不是“太把自己当人了”，就是“把自己当个人了”。 在没有成功前，人格、尊严、自尊心、道德都不需要。你不抛弃这些，你很难成功。 这是残酷的真相。

前女友天天插足搞事情。现在好了，现任心也崩了，她对男人说：“她是在友情照顾男人”。这明摆着茶，但是男人还接受了这种说法。 我是现任，我该怎么办？

现状：目前还有联系但是不多，彼此都没什么热情有事说事 让对方求和的话怎么做更好？ 1、保持联系，参杂一些关心，让对方有舒适感 2、不过多回应对方，把重心放在自己身上，提升个人从而吸引对方 二选一呢

我朋友的孩子五六年级没学任何学校书本知识在家待了两年，初中进入偏远县城最差的学校，只是上课和做作业，其他时间都在耍，考上了省重点高中，这学期末考了六百三十多分。我就疑惑了，我身边很多娃娃在成都上学，成都这边的教学质量高出很多，娃娃辅导班也上起，以童年为代价也最多就是我朋友的孩子那个水平呢？也就是那些家长付出的所谓的学区房、辅导班感情都是智商税吧？

我妈真是会惯孩子，给孩子做的饭不吃又去做别的了。昨天都说她了，别这样，还这样

赔偿损失，对方很感谢我联系她，但是对于损失她拒绝接受。我对于诅咒比较不爽。违约是8月份租金，我没有使用，因为用不到了。后来联系是协商一下给他一些违约赔偿金，但是她接受和解，但拒绝赔偿，不过他诅咒，我还是挺害怕的。因该不会发生效力吧，这玩意有点隔应

（你不能够同时给两个人撑住那把伞，一边承载着愧疚之情，一边装满了喜欢之意！

帮过他的女人B一直在像绿茶一样搞事情，让他们的感情不顺，总想插一脚（有几分婆婆的行为模式）。但是男人还是也倾向于A。现在B觉得无望了，就退说“友情在照顾男人”男人心里已经盛满了愧疚。这个就是博弈啊，如果A现在做错一点事情，男人会立刻投入B的怀抱，就是分分钟的事。A该怎么做呢！其实，A的心里很难过，这就等同于男人心理出轨，但是没办法，

一直觉得自己是个乐于助人，利他的人，觉得自己挺有价值！最近突然想挣点钱。才发现，其实自己就是当了一个廉价的服务员，在有需要时对我又是感谢，又是离不开，就像碰到了亲妈。等完事了，一走了之，没有人会隔段时间关心问候我一下！好像我不需要被关心！ 够了，不想当这个廉价服务员了，还是自己上赶着当的，可突然不知道要怎么定位自己的角色了，怎么才能让自己的能力变现！

一切的显化，显化的都是自己的内在，只要做了内在的主人，外在的呈现对我来说根本不重要，当外在变得不重要的时候，这个世界上的相反而会顺着我的意思去发生，因为没有任何力去打破这个正向的循环了

原因在吵架他说走就走，我接受不了，我也安静下来跟他讲过我不喜欢这样，他还是这样，两三回了，其中有回两天没发消息，我后来安静说过这样不好，原谅他反而导致越来越变本加厉，直到现在敢跟我说睡醒就好了，别吵了，曾经他给我花很多钱，很疼我，现在一切都变了，没工作，还爱隐约埋怨我，最后大吵他又要走，我同意了，微信第一回删除，只是不知道这个决定对还是不对，但我知道我讨厌的事情他一直在犯，那就是不合适，我接受不了，他改不了，我改不了的问题，他接受不了，恶性循环，这样对吗老师？事情已经做了没有回头余地，只不过想知道这样的处理方式到底对不对，首先我不会再给一个不懂悔改的人台阶下了

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我常常看sm的片子，我想戒掉。找了一个咨询师聊了聊，他说我只是看看，又没有实践，并不变态。比这更变态的多的是，不是什么大事。 因为我还没有和别人发生过性关系，他说，大概率，你发生过性关系，你就不怎么爱看了，这些都是我想象的，不是真实的。 也许吧，也许有道理？可是说这不变态，不就意味着，可以继续看？多看？

今天中午把我妈说了一顿，给我奶奶这不吃，那不吃的，我奶奶那个挑剔。我说我妈这就你惯的，你每次这不吃就给换啥的，她对你怪好是怎么滴。她去我叔家她能这么挑剔。我奶奶年轻的时候就向着我叔

我一个领导 你一句话让他不高兴 他会成年给你穿小鞋

黎明前的黑暗，我该怎么调整心态和状态。

这个概念要印在我的潜意识里面 我找到了改变和父母模式的方法 不接招&削弱我的责任感

一次愤怒过后，开始检验组成愤怒的成分。自然缺不了对方的敌意及言语上的侵犯。更微妙的是第一次觉察到这当中来自我的成分——我不能保持气定神闲的回击/生气伤身体，但我无法叫停我的愤怒/我还有些担忧与人害怕冲突 这种压制与不允许来自我自己。梳理到这，我已经从愤怒转成了愧疚，虽然别人没放过我，但是我自己也没放过我自己，末了只能默默给自己道个歉吧，给我紧张的横膈肌道个歉

本人女，最近认识一个男生后我平静的生活不能再平静了，所以来这里试着请教。 女，大龄离异单身，据说因为有气质有女人味许多人惦记，但已经坚持单身两年。 男，年轻未婚单身，大学二年级就当兵从联合国维和部队退伍后开公司4年，据说因为创业忙所以一直单身。 第一天网上认识就见面，两个人的住址和单位都非常近，男的介绍自己的经历和现状，然后向女的表达自己的意愿，希望和她成为男女朋友。 他为了达到目的说他不在乎婚姻和是否生孩子，因为女的有孩子不想再生，但女的半信半疑，果然回家后微信聊的时候他兴奋的说要是他们能生一个孩子就好了。 见面时两个人表达最理想的生活方式是同居。女的提出要相处一段时间再决定是否进一步。 也不知是因为海边夜色朦胧，还是因为他身上罩着光环（聪明能干长得帅），总之一惯挑剔的她同意他牵手散步。当时两人都感觉很幸福。 第二天男的因为忙工作没有兑现看电影的约定，女的觉得他是本来就知道要忙的还和她约第二天看电影和第三天吃饭，后来全部都因为忙工作取消。女的觉得他做人爱撒谎言而无信，是人品问题，很生气，考虑结束，但又觉得有些可惜。 男的不论女的怎么说他言而无信等等都不生气，只是有时回避问题，继续一边工作一边主动发消息“亲爱的，你在干嘛”“宝贝，你在干嘛” 优点，有事业，长得帅，脾气好，主动发信息。 缺点，工作机器，没时间陪伴。言而无信，撒谎，随便许诺而不兑现，不讲信用。 迷茫了，不知道自己想要什么。

有一句流传很广的话。 男人最喜欢干的事情就是：拉良家妇女下水，劝风尘女子从良。 好像是真的，我时常会产生这种想法。可是，这是为什么呢？

非常在乎外部评价，一接收到不好的评价，非常自责，总是自责，从小到大都是接收到不好的评价，太多太多了，已经形成条件反射，一收到不好的评价，就自责，自我怀疑

怎么样才能去掉恋爱脑，变得理性、精神独立、强大呢，有没有电视或者书推荐

快三点了，还没睡着。今晚又是一个不眠之夜。怎么才能睡个好觉呢？

为什么天天都得经过她们门前，我不适应。我适应一个人在屋里呆着。我讨厌那些熟人。因为她们不会理我。我是傻。我不想遇见她们，所以我能避开就避开。我不想和她们遇见。我现在想法越来越古怪。我天天都不出门。我不想和他们遇见。她们背后会议论我的。我总觉得我矮别人一头。我就是这种性格。我还是不争气。我这种性格会毁了我自己一辈子。我没有办法活下去。我不知道怎么改。我感觉自己是非人类。我和谁都相处不了。我不合群。遇见很多人，我就说怎么这么多人。

在遇到事情的时候，习惯于考虑带给别人的影响，目前已经不会找自己的诉求了，是为什么?

中午我坐在客厅里玩手机，我父亲告诉我伯父来了。我本能的回头打招呼，结果看见伯父开着门在卫生间上厕所。我觉得被冒犯到。这件事我伯父做的不对，我父亲更不对。 首先，我又不是不认识他，犯不着每次他来了都要介绍一下，被提醒打招呼。事实上，每次我跟伯父打招呼，他都不会答应。 其次，人还没坐在客厅就叫我打招呼，难道要我站在原地迎接吗？你看，今天就发生了这样尴尬的事情。

我们今天去田里测数据，上午测完了想着先把仪器放到田里，下午直接去测，结果下午出来发现蹦跶雨点，我们就王田里跑去那仪器，刚下楼她让我把晾的衣服那到屋里，然后我看衣服干了，我就直接拿回楼上，然后下来去田里，她跑得快，正在拿东西回来的路上，我试图去帮她拿，结果她一度抱怨我，说谁让你把衣服拿到楼上了，东西这么多我一个人拿不了，仪器淋坏了几十万你赔啊，我的理由是，除了仪器其他的是小凳子，她完全可以先拿好仪器，我放好了衣服下去帮着拿，这怎么了啊，我跑的没她快，肯定是她先拿到东西，拿着伞护着仪器，仪器不可能被淋，再说怎么样都是我靠后去接应他，这，又怎么了啊，，，，我以前也经常和别人发生矛盾，但都是理解和逻辑产生的，每次都让我很懵逼的被骂，，咋了，我天生挨骂体质啊，我一个真心理解的朋友都没有，是不是我脑子和人品天生就不好，不招人待见还是什么，我今年二十四岁了，没有一个人希望自己的未来是可悲的，您们说，我该怎么办

从外表热情到生人勿近为什么？现在我不会主动打招呼，比较礼貌和被动，朋友们的评价是感觉和我有一种距离感和界限感，觉得我气场大，现在不认识我的人第一感觉是觉得我难接触，但我觉得自己挺友善的，以前自己就比较大大咧咧和主动

女，离婚带娃六年，自觉条件还可以，长相清秀，没有大富大贵，但是工作稳定，有车有房，没有负担也没有什么不好的癖好。很多人对我的评价是文静大方得体。 因为工作原因没什么机会接触陌生人，所以有时候在软件上尝试交友。作为女性，我的交友观念是聊的来的话可以见面，费用AA，但是后来发现第一次见面时男人基本都不让我A，也就吃一顿普通的饭，没有很贵。不让我A我会说下次见面我来请。 但是有一个问题，大部分男人（都是比我小的，我不喜欢老男人）都在见面后委婉的表达下一次见面时要亲热的想法。我对此很纳闷。正常的关系不是要接触一段时间互相了解才确定关系再发生亲密行为的吗？ 关于和网友见面，有的人只见一次我就知道不合适有任何发展，但有的人我本来想可以多接触了解再考虑发展的，（对陌生人我有一种深深的不信任）我也表达了自己的想法，对方表面上虽然说会尊重我按照我的想法，但是一听他要约我去可以吃饭可以按摩可以休息的地方玩我立马就反感就想断联了。 难道离异的女人就不值得被尊重吗？ 反思见面时我穿着保守，举止得体，聊天内容也很严谨。没有释放任何暧昧或者性信息，为什么基本上都是这样的结果？ 只是做个饭搭子不行吗？他们不好意思AA？ 如果是和年轻未婚女孩交往，他们敢这样提要求吗？ 难道在大部分男人眼里，离异女人除了性之外，没有其他价值？先做朋友会让他们有付出后得不到回报的风险？

快四十岁的女性还能找到自己的天赋吗？有什么方法吗？

距离被最后一份工作辞退已经三年了，期间一直没上班、去年还生了二胎。老公每个月都会定时给我转钱，本来存了一笔钱，但是由于带孩子太枯燥和缺乏价值感，这两年我盲目炒股，亏掉了一半的存款。还结识了一些社会上的朋友，吃喝玩乐也花掉了一部分。总觉得自己没上班的这三年没有收入还败家，心里特别不爽。觉得自己太没有价值感了。

每天总想着给自己的生活增添点色彩，总是拘泥于无效社交，每天但凡群里有聚会我都会去、慢慢的我把聚餐喝酒作为了每天的必修课，这个夏天我的生活主题基本都是围绕着带孩子，大宝放暑假，二宝才一岁多。我每天都不会甘心这一天就这么结束，所以被迫去聚餐喝酒

可能确实土吧，加上本来我就不好看又胖，但是这么说我觉得心里不舒服不太能接受，我本来今天只是好端端发个朋友们合照的视频分享而已，两个朋友都觉得不错，只有闺蜜a（利哥）是这么说，虽然也许是为我好也是想法不一样，可是我就是觉得不太能接受，而且前天我在pyq和dy发这几年减肥对比图的视频（配文我想吃，想睡，想变成天上半明半暗的云），她底下评论我做减肥都是智商税，被洗脑，如果不是有效果我哪里会去浪费钱，只是后面我自己心理原因又暴食，做减肥的又没保证一定不会复胖，天天都是说反弹），隔天我又发一条视频配文（路与他人不同，何必听风xxx），她就直接转发问我是在阴阳谁，觉得我在阴阳她，莫名其妙的

曾经我有个闺蜜背着我 和我的男朋友在一起了 最可恨的是 还总是向我打探男友的喜好 把我当傻子 后来我和这个女生还有联系 今天男友送我去机场 她又问我什么 男友陪我在这吗 什么送完我就走了吗等等的问题 我就开始反感了 我和现任已经有了十几年的感情基础 我只在意对方对我好不好 其它的我才不会浪费心思 但是这个闺蜜今天问东问西 让我决定不想搭理她了

“骄傲使人落后”。可是，我明明没有骄傲啊！他也有个和我一般大小的女儿 我本来就是不通人情世故，的傻小孩。但是成绩却好。 长大一些了，大约六年级，她又在我后面说：“屁股大生儿子。” 她到底再给我催眠还是在弥补自己的啥干嘛？？？还是在干啥 最近有男同事也经常这样对我：“今天打扮的这么御姐，干嘛去了”隔几天又说“周末到哪里做业务去了” 他们是不是在欺负我？？？

每天下雨，又开始下雨了

2014年7月29日，高二暑假我因为自卑和误会删掉了喜欢的女神，一年后的高考她成为了我们学校的理科第三，这10年间，她的经历非常的辉煌，是我喜欢过最优秀的女生，而我却一直很一般。2021年12月31日，我和她在高中母校重逢，此时她已经是一位毕业班的班主任。然而当时因为过于紧张和激动，我冒犯了她的边界。即使是在这样的情况下，她仍然拿捏住了分寸。在不委屈自己的情况下，迁就了我的感受，给了我足够的礼貌和尊重。不管是作为一个女生还是作为我的高中同学，她对我真的是够可以了，她真的太好了。半年后我想加她，但没同意，我也只能尊重她的选择。与她相遇好幸运，可我已失去为她泪流满面的权利。前不久我在微博上看到她脱单了。这是一段不存在的喃喃自语，她是如此的幸福，不应该体会到我的遗憾，和她没有关系。今天，她已经离开整整10年了，我很想去她微博给她留言，但还是忍住了。曾经我对于关系会渴望一直拥有，但是后来发现相遇过、体验过、拥有过就已经足够幸运。10年了，该释怀了，也祝她一切顺利，无论是后来故事怎么了，也要让后来人生精彩着，下段旅程她一定要更幸福丰盛啊

学什么都学不会，很努力，费了很大精力，但就是学了就忘， 反应慢，反应迟钝，别人说话，要过一段时间，才能理解意思，做出回应，就像声音传播速度很慢一样 不喜欢沟通，不会沟通，沟通能力极差

共鸣

吵吵叫人笑话，不吵吵憋气。凭什么我要对别人忍气吞声。如果我吵吵，别人就说我不是。别人说话气人，到底应该吵吵还是不应该吵吵。家人我也不想忍让。好样的家人你可以忍让，不好样的家人你没有必要忍让。越吵吵别人记仇。我人缘不好。到底应该怎么处理。是应该忍气吞声吗。她爱说啥说啥，我一声不吱吗。我心理有气怎么发泄。谢谢

童年时期，父母伤害自己，我为了不让自己痛苦，会屏蔽被伤害的感觉，或者自我释怀，只看父母好的一面，而他们会继续用同样的方式伤害我。现在中年期，延伸到我的家庭生活和社交，对我产生了困扰。而我不但本能的感觉不到危险，避开，反而会用鸡蛋碰石头；或者是太轻易的原谅对方对我造成的伤害，对方会一直肆无忌惮的越来越嚣张。我要如何用智慧的方法处理面对，保护好自己？

听到一句话，至理名言。 拿你当人，你就是人; 不拿你当人，你就不是人。 是吧。别把自己看得多厉害。人家只要不理你，你在他那就不是人。反过来，人家对你客客气气，那是拿你当人。你别骄傲，别挥霍。他哪天不拿你当人了，你就不是人了。

像牛皮糖纸一样。真的很讨厌。 他会说:“你和谁（一个男同事)一起去玩。”他就是玩的个无中生有。 等等还有很多。 “今天穿的御姐一样，干嘛去的呀” “周末到哪里去做业务的”？

我不敢去集体屋里坐着工作，我习惯一个人独处。那么多人我紧张，我害怕 。我知道我没有那么多观众。可是我不敢。我一拖再拖。我知道上班能学到知识。我怕被别人嘲笑。我没有工作能力，我没有办法一个人完成工作。我逃避现实。

和一个女生认识了两次发生了关系，第三次见面不给做，事后说你也不说俩人是什么关系就对我这样你礼貌吗，女人为什么会问俩人是什么关系，为什么需要这么一个词，她能莸得什么好处，男人为什么就不需要。为什么要给关系起名字，男女朋友什么的

心浮气躁，做事不踏实，（手里做着正式工作，心里想着要投资的事业）咋办，求助

因为原生家庭影响，导致我从小学会察言观色， 成年以后因为察言观色的习惯导致精神内耗怎么办！

在工作中，做事说话和与他人相处是 ‘言行’ 不自然有种‘怯生生’的感觉，感觉有股无形的力量束缚着。

做不了别的事情 耽误事

在去年之前我对于人际关系还觉得很复杂，就最近突然开悟了。 和人相处，我们可以先友好，如果对方明显的不善意就可以后撤了，再主动就觉得是贴上去了，可以等对方表现，再依据表现后相处。 如果对方还是友善，就可以彼此温和相处 不管是家人、同事、还是爱人关系，都适用

好像就前两年的冬天因为误会冷战过一周 他很爱我 每天起很早去接我 很远 也会想和我一起吃早饭 晚上送别后 我偷偷折返回去看他 发现他也悄悄在墙角看我回家 我们一起旅行 一起聊天 互相帮助不了面对困难 我从小没有安全感 他把有的前钱都给我 每天都会通话早晚安 但是 我感觉我不爱他了 慢慢的想他的时间越来越少 虽然我们还在一起 但是没有热恋时的幸福了 感觉很乏味

他会陪我聊天，陪我玩陪我吃饭，但是我想做的事情，他却从来没有支持过，比如我想读书，他非常不在意，包括我未来的发展，他也从来没有在意过

有时候我觉得我好像不需要朋友，我好像也没有什么可以无话不说的朋友，后来我又发现我有朋友，只是不是无话不说的那种朋友，我就明白了，我不是不需要朋友，我是不需要没有边界感的朋友。

从主管到经理，一步一步走过来，我的工作能力是提升了不少，但是我的心智还是不够成熟，内心还在纠结于情爱。不孤单，但内心觉得孤独，渴望真正的爱和高质量的陪伴;悲欢不知道和谁分享，和亲近的人说，怕扰了别人的情绪;内心没底气和可被依靠的信赖。 我希望自己的内核稳定一点，接受自己的狼狈、失误，主动去选择，而不是被动式成长，要有处理问题的能力，要清楚自己要想成为一个什么的人，而不是去在意别人是一个什么样的人。

在咸鱼买个89块的东西 货不对板 卖家瞎了说没区别 后来又说我拍的不是她的东西 我是真的见识到了人性之恶 这也让我激发起了对自己的保护欲 想到再有这样的交易 一定录开箱视频 还好这次只是89 我也算幸运了 我内心当中也有了某种变化 和前些日子给我做美容的人 表达了做的不够好 然后她说给我重做 在这之前 我也觉得不够好 但完全没想到 去找她说 这次的恶心事 让我更懂得维护自己了 因为我发现外面 人心 并不美好 这是我的福报

那种看来特别完美 很会照顾人 但实际只考虑自身利益

也不说话 要不睡一天 我当时和他结婚只是找个地方住 他是一个没有主见的人 我们是朋友 所以就来他这里了 现在想满满分开 需要做哪些

咋搞的，咋会过敏呢

童年留下的创伤怎么办

不追求完美了，感觉每个人都有自己的烦恼和缺陷

当时的同事 一小姑娘 特别热情 平时总提醒多喝水啊 别累坏了 说我光加班这样那样 我们每天一起吃饭一起上班下班中午一起散步 她会说她的高兴和烦恼 我们一起拍照聊天 过了段时间 我准备回原单位了 最后道别她跟我说你回去的话我们就不是朋友了 你也没帮我个人很多 我都无语了 我是领导安排来的 本来就是帮部门 而且每天都在加班她也知道 平时力所能及的都在做 这变化也太突然了 一起工作的时候 她一直说女孩不要早要孩子 被束缚 我回单位才听说别人说她怀孕好几个月了 表面上她说借调和他们一样 根本没区别 实际上到离开才知道她才是最瞧不起我们的 真是没想到

领导说我需要提高自己的沟通能力，我就是不喜欢问别人，也不喜欢麻烦别人，也不喜欢与别人交流，也很懒得要多做事。可以说说我有什么问题，要怎么改变自己吗？

我没事喜欢无节制刷短视频，我不知道学什么技术。我想学技术，我没有毅力，没有自控力。这样就会导致我一事无成。

他不同意离婚 原因是觉得他自己年龄大了 不想折腾了 可是我想快快乐乐的 不愿意看到他因为没想好而结婚那么苦恼 有什么办法吗 我跟他谈条件 给他一部分钱 他还是不愿意 只能起诉了吗

没有人是哭不出来的。 车子路过亲戚家门口，乐队便奏起音乐，亲戚家就放一挂鞭炮送别，爸爸妈妈就下车对人家下跪回礼。我是在泪光模糊中看过来的。我感念这些纪念奶奶的人家！下车后，我们紧接着带着奶奶的骨灰去祠堂，姐姐哭得好伤心，好像这才突然意识到奶奶走了。她是发自内心的不舍，号啕大哭，路边的人见了，也露出格外疼惜的神情。我们全都穿着白大褂，送奶奶的骨灰去祠堂，然后放进黑色的棺材，铺上红色的布。 棺材前放上奶奶的照片，和以前见过的死人的场景一模一样，我却一点也不害怕。然后是彻夜的守灵、关灯（老家的称呼，道士做法事）。 道士用很高的音调吟唱着我们听不懂的咒语，听那声音，我只知道是为奶奶超度、祈福。我也在心里为奶奶祈福。耶稣和天使一定亲自来接她，带她去天堂，天堂里是永远的明亮美好，再也没有苦痛。我努力的配合着道士的每一个法事，为奶奶搭桥、为奶奶过山点亮香、跪拜奶奶离开……一直到清晨。一场大火把所有纸折的马啊、房子啊、钱啊都烧掉了。 这是最后一场最大的火，我们所有人拉手围着火转圈，是那样隆重。我带着满满的诚意，祝愿那些烧着的东西陪奶奶去另一个世界。奶奶终于是那个无形的存在。再也见不到、摸不到、抱不到了 !写于2022年10月24日

我说我银行卡密码记不住了，她大声说我银行卡密码2遍。我生气了。就因为这一点小事，她觉得她很委屈。她骑车走了。我说你为什么要大声说密码。都是有原因的。怎么避免天天吵架。不说心理憋气，说完两败俱伤。难道都是我的错吗。

29岁还没耍朋友被妈妈吵架说自己情商低、难怪一直耍不到朋友 说的心理很难受

可以举例子说明

我在家时间长了，我不敢出去上班。我社恐，我不出去上班又叫人笑话，我应该怎么做。我应该怎么鼓励自己。我30多了。父母不能陪我一辈子，我孬种。我整日无所事事。我不适应集体生活。我见人不敢说话。我不知道我以后应该怎么做。我是女的。求帮助。我不知道我能做什么工作。我不敢出屋。

我好好呆在家，别人丢东西上我这屋找，我生气。我没有碰别人东西，我气不过，我去争吵。周围的人还得以为我碰她东西了，我没有碰她东西。遇到这种事情应该怎么做。我更出不去屋了。我本来就不怎么出屋。我受不了别人冤枉我。吵吵还变成我不对。

蒙在鼓里 读书改变命运 其实已经改变不了了 上了年纪的老师们 你们回想一下 你们当年读书改变的是阶级吧 现在读书混口饭吃都难 哎 牛马的一生啊

就是别人的朋友对她特别好，我就嫉妒。可是我的朋友我就不喜欢

现在真的是干啥都得小心翼翼的

刚跑步回来路过步行街，一个女的当众嗷嗷骂孩子，好吓人，孩子十一二岁估计，好像是因为孩子还想溜达不想回家，好吓人好难堪…让孩子滚，今天不要回家了，满大街看她们… 孩子站在那没哭没说话，还是个女孩，感觉孩子眼睛里有愤怒和恨，好丢脸…

如今，再回到家乡，我的脸像实验试纸一样发生了变化:一天下来，又变成了闭口不言的僵硬样子。若不是经历了自我成长后的快乐绽放，色彩洋溢，我不会对这样子产生任何怀疑，而今，我总要看看，到底是什么神功，让我变化如此之快。 刚回来时，我是放松的，微微愉悦的，但是随着爷爷一声声的呵斥，以及不可反驳之忍让，我的脸渐渐没了表情。 只要看见他，我的整个脑袋都是蒙住的，脸是绷着的，仔细觉察，问问自己，我发现是害怕被他骂，只得做出这副样子保护起来。 同时，在他们面前表现愉快好像一种背叛，我在手机里与人恢复愉快的交流也会偷偷背着爷爷，不让他知道，就像偷偷吃什么好吃的一样。我的表情真是像变脸一样快。 有时爷爷跑到外面店里去和老人们打牌，有时去药店、隔壁二妈家坐坐，跟人凑凑热闹。然而他从来不带我们出去，从未把这些资源引荐给我们，他的行动是那样单独，每每回来，他看着我一个人在家里坐着，他真的就毫无反应，好像恰如其分、理所当然。是啊，小时候这是这样啊，我的童年全在他的店里、全部一个人关在家里度过啊！ 图片 爷爷似乎不会把他当作一个独立的个体去沟通，他总是把别人抓在手心，囊括为他的一部分，毫无分界线的去说话。 比如，他跟我说话，常常是不带主体称呼的，而是看到我在，或者我在旁边干活，他就直接冒出来：“昨夜冬瓜吃的不舒服。”“尿是黄色的。” ······让我自动化的直接揽过来，他的事就是我的事。我能敏锐的感受到那没有边界的方式，就会把他当成一个个体，反问一句：“你是说你的尿是黄色的吗？”他则默默的点头。 同样，他要找我时，就直接走到我屋子里，既没称呼也没招呼的，直接说：“移动打电话了，讲些什么东西，等会儿打来你接······”他的意思是移动公司给他打电话，他听不懂，需要我给他接。我是那样自动化的反应:“等会儿我来接嘛！”然而语气是那样生硬、无趣，感觉那一刹那我是个木偶，被内在程序推动着说话，没有自我。 给别人帮一个忙，还是丢失自我的帮。

你烧火，他要粗鲁的把你推开，说你不会，就在你拼尽全力拒绝他想来证明自己时，一不小心没点着，他就立马责备你：“点不着吧！一边去一边去，我来！”让你好端端的承受羞辱感。当然，在他们看来那不叫羞辱，那只是正常的讲话。锅刚热，他就急着催你倒油，你倒油，他就会在你快好的时候嚷嚷“好！”，中途放调料、加水，每一个步骤都少不了他的“积极参与”，你菜烧好了，他就催着让你拿盘子装，一上桌，他就要叫你吃哪个······不管你会做还是不会做，他都一直剧烈的嚷嚷，批评嫌弃、粗鲁暴戾、态度强硬、毫不留情，好像全世界只有他会，就他做的最完美。 这样事无巨细的掌控令我抬不起头，只让我感觉像被铁锹一锹锹的拍，越拍越矮，直到只有一丝气息般的存在感（原来，整个人没有表达的空间：无论是行动上还是语言上）。 我不断去想，他为什么会这样？生活真的过到如此无聊的份上，只会盯着做饭和一堆琐碎、再也没有其他追求？他真的在做饭这件事上仇怨的忙活得一身劲，结束之后就真的闲来无事在凳子上坐着，耷拉着胳膊和脑袋，能坐上几个小时。 至于他为什么这么爱骂人，其实他只会用这种口气说话，据说他小时候非常的被他爷爷嫌弃，可想而知他是怎样的被骂大的。 有时候我受不了，会用新长出来的生命前所未有的与他说：“你不要一直干涉我！你怎么一直讲！”这才发现，原来自己也和家里其他人一样对他说话，原来每个人最终都会被逼成这样，粗鲁而烦躁。 而他竟然还要变本加厉的怼我，与我争出一个高下，又或者是生我气，后面在我好声好气的说话时故意顶我。他的执拗、幼稚、是超乎我的预料的。 只能由我默默受着，总不能与他吵架吧！我仿佛又感受到了小时候我那满肚子委屈的可怜样子。

我从小在爷爷奶奶身边长大，爸爸妈妈每年外出打工，自上学起他们的打工生涯就没有中断过，每年都会跟我们上演撕心裂肺的分别之戏，所以我是个妥妥的留守儿童。 爷爷奶奶对我的影响自然是很深远，然而和很多人不同，恐怕我得到的负面影响要远远大于正面影响。当然，这是我的人生剧本，终究我已经在层层痛苦里穿越了过来，理解了他们，也找到了自己。 我的爷爷是一个有点古怪的人，他个子不高，身材瘦弱，如今我回来看他，他的个子都没有我高（我165），也是因为矮小，他以前在村子里受了不少欺负。这次回来，我31岁的生命，又重新感受了一次爷爷。 起初我还是会在他身边陪他坐坐，他张开口说的便都是这些话：“这天，老是下雨，娘的个逼！”又会在天放晴了之后说：“热的要命！”好像很难承受一点不好的天气。等到你不嫌弃他，还继续跟他坐，他就会继续龇牙咧嘴的形容：“那锅台上都有蚂蚁耶！水井上面趴着长长的怪虫！那卖菜店里的豆腐酱干都馊的难闻呢！”一副到处都很恶心、让人无法忍受的样子，也要一并让原本好端端的我也和他一样看待生活。“日子不好过！园里也没菜吃，什么都不好吃！城里的日子不也一样啊，地方又小，垃圾又多，都没得过！”从他嘴里，满是一副世界末日的景象，如果这时候我还没走，还听得下去，他便感觉和我“亲密”了一些，就要对我吐露更“亲密”的话语了：“你那房子啊，六楼不也难爬啊！孩子都养不活吧！才华（我大姑家儿子）的房子好耶，旁边一个大公园！你那没有吧！”起初我会带着满怀的体谅与他共情，他则非常对味，浑身来劲，更加大肆的向我宣扬这个世界的不好，好像急需一个人和他一样的消极、颓唐，再到后来如此朴素的侮辱，我实在有点难忍了。 认同多了，很容易陷入一片灰暗的感觉，我还是没法做到一直共情，必须放弃认同，保留我自己的感受。 而即使你前面如此放低自己去认同他，后面你做事的时候，他还是劈头盖脸的骂你，毫不嘴软。比如，做饭的时候，你准备切菜，他会猛的一下冲到你面前，大叫道：“别别别，不能这么切！”其实我切的没错，他是害怕我不会切。再说了，菜有什么绝对的切法呢？怎样切都可以啊！ 你烧火，他要粗鲁的把你推开，说你不会，就在你拼尽全力拒绝他想来证明自己时，一不小心没点着，他就立马责备你：“点不着吧！一边去一边去，我来！”让你好端端的承受羞辱感。当然，在他们看来那不叫羞辱，那只是正常的讲话。锅刚热，他就急着催你倒油，你倒油，他就会在你快

不断抨击自己不够优秀，开始自我怀疑，很难受，不知道如何排解

为什么男生说话我就很生气呢

我满脑子都是负能量，我应该怎么办。我敌对。我偏激。我不想危害社会。我应该怎么调整自己 。需要转移注意力。我想做个正能量的人。

像一个长不大的孩子，与孩子关系恶劣。却我行我素不补救。 任何事情都听他父母的 包括工作，结婚，生出孩子后也是他父母做主 所有所有的事情父母拿捏的死死的 这种怎么搞

情绪浮动太大，头晕恶心，很难受怎么办，有什么缓解方法吗

讨厌自己，讨厌这个世界，想离开这个世界，无论大小事都不想面对，觉得好麻烦，想逃避一切。

游戏公司 职场新人，刚来上班不就，就听同事们说昨晚加班到几点，下班后还自学了游戏UI或者学习别的，学到一两点，怎么游戏那么卷的吗 还是集体卷，这个情况正常吗，大家觉得这个是公司要求的吗 不然为啥那么多人加班很晚，下班还学到那么晚呢 感到有点震惊

这几年谈恋爱，都是这样，每次分手我都不甘心，被人伤害也会坚持再复合，好像面对分手我第一反应不是接受是想为什么，是想复合，想着责怪自己，很内耗也很累，对自己越累越没有信心了，我在感情里善解人意，关心别人，但我总是爱别人多过爱自己，每次分手都很痛苦，失眠，厌食，饮酒，甚至求神拜佛，我好像永远无法接受分别。

同事请假了工作不提前安排 到了当天才说让交 领导也安排了 明显是没时间完成的工作 要不就需要加班到很晚 每次都这样 平时对她都很好 做了很多帮助的事情 也从来没给她添过什么麻烦

不与妈妈交流 一说多了就哭，就吵，就让妈妈滚 妈妈成了十恶不赦的人 那种恨深入骨髓，让妈妈觉得 还真的当初不如不生了。 的确，不生好了。 历尽千辛，就差死后鞭尸了 本来想着，死后孩子还能给烧两张纸 现在也放弃了。 苦难自己承担吧。 试图让孩子理解自己的苦 孩子就说， 这些与你不善待我有什么必然联系 并且说 我骂你滚，是你对我的补偿 以后会不会要这要那，说因为你对不起我，所以这是对我的补偿 大了啃老，也把也得推给父母。 或者你给我买房 或者我住你的房，你滚 会不会都有可能 未来不可预见 好可怕啊。

夸別人帅或漂亮，对方说谢谢，谢谢你的夸奖，为什么会感觉有点不舒服，这是种什么感觉，谁能把这个感觉说出来

最近情绪很低落，莫名其妙地不开心，想哭，不知道是怎么回事

第一段婚姻因为前夫赌博离婚后，又谈了一个头婚的，谈了四年，领证一年，然后被离婚了，现在被离婚半年了，五年里面仁至义尽，我觉得自己是个贤妻，因为离过一次婚了，这次我特别的珍惜，前一段婚姻错的，我在这段算是一直改变，他低谷陪他，让他没有后顾之忧，然后还是没有好结果，因为我要求车子，因为小问题，他妈妈拿我离过婚说事，说我不是白纸有问题怎样怎样，然后他也没有说什么，任由他妈妈说我，他妈妈说娶我离过婚的丢人，说他儿子又不是残疾的娶我这种女人，然后他和我离婚，我内心一直都感觉得出来他心里本身自己也介意我离过婚，和他在一起怀过，后面掉了不好怀，原因是他喝醉酒推到我，他家人认为是我有孩子了，不想要孩子打掉的，他也不敢承担是他推倒我的，后面我一直怀不上孩子去检查，不好怀孕了，他当时说这样对他不公平，他不能没有孩子，说了想去跟别人怀一个再来跟我的这种话…….和他在一起五年，都没有好好带我的孩子，以前都为了他而活，现在半年了，以前吃不胖的我，现在吃胖了，以前失去了自我

前两天我的宝宝发烧了，我也发烧了，第三天宝宝好了，我还是37.5度，我就让我妈妈来帮我带下小孩，给我老公是说好了的，我就叫我妈打车过来了，我婆婆到楼上来的时候我和她说了一下等下我妈妈过来帮我带小孩。 然后她就很激动的说，过来干嘛了，过来更加忙不过来，我也很激动的问她有什么忙不过来的，连续问了好几遍她都不回答，我又追问 她说 那干嘛一开始的时候不让她(我妈妈)来带娃，又说让我妈妈来烧饭，她来带小孩，就是表现的很不希望我妈过来一样的，还在我公公面前说我妈每次过来，看到地上脏了，地也不扫。在我公公面前讲我妈坏话，我问她你一个人忙的过来吗，我还发烧在这里的，她又不说话，我就说那你忙的过来的话，我就去我妈妈那里了，我婆婆说去吧，就这样我离开了家，和我妈回到了我妈住的地方。 我妈妈和叫我把宝宝抱过来，宝宝还小让我婆婆一个人带不放心，但是我们的租房环境太差了，我想搞干净卫生再把宝抱过来，中途我觉得实在太乱不好打理，就忙活了一天去租了房子，付了房租，但是我老公过来自己，房子，说不好，宝宝哭会吵到隔壁的，会有人来投诉的，然后我也在楼道问到了烟味，不敢把宝宝抱到这样的环境下，我就把新租房子退了，打算还是回来打扫现在的租房，今早叫了58保洁服 务，把租房卫生打扫了一遍，但是房子上面墙面有很多霉菌 布满 是打扫不掉的，我又不敢把宝宝从家里了，我妈和我阿姨都说没事的，小孩子不用在很干净的环境下的。我现在是破腹产后三个月，前天找租房已经把我累的够呛，现在我面临两个选择，是把宝宝带到现在的出租屋，只在相对干净的房间里，还是重新出去找租房，太累了

这几天也许是我这两年来最轻松的日子了。因为，中考成绩公布了，在几个月前的模拟考试他们上600的就几个人而已，我这个学科能突破优秀的只有1个人，但是今年中考成绩公布了，突破600分以上的达到了20人，还有1人突破了700分；我这个学科突破优秀的人数达到14人，还有6人在优秀的边缘。很多孩子从及格分数到突破优秀，我知道了以后非常激动。我终于做到了，一个刚刚研究生毕业两年的新人带毕业班到底行不行，很多人质疑过我，我对自己也产生了怀疑，想过要放弃，而当时我一方面因为感情的痛苦身心俱疲、身体出现了问题，领导的要求、家长的施压，我当时真的要受不了了，找过领导说要不换人吧！但领导只说了一句咱们那还有人了。730多个日日夜夜终于熬过来了，坚持下来了

对男朋友有很多不满意的地方： 1 觉得他花钱没有规划，收入不算很低，但是存不下钱，月光。 2 只愿意做他想做的事，对于我提出的需求，嘴上说理解我的感受，会去调整，但是行为上没有任何改变。 3 我和他都是离婚的，他和前任还有一些东西没有处理清楚，但是一直拖着，说是不想和前任沟通，每次沟通前任都打压他。可能前任有一些问题，但是他自己对于别人的评价特别敏感我觉得才是问题，因为我和他的沟通中也出现类似的问题，当他以为对方在指责他的时候，就会去反驳，证明自己没有错，没有理解对方说话的真正意图。每当我感受到他又觉得我在指责评判他，又不开心了，我会跟他解释一下，我没有那个意思。他才会好一些。 我说要他去看看心理咨询，否则他这个问题会影响很大，他同意了，但是买了两次，才去了一次，两个月了，也没有去第二次。平时有时间都去运动了，因为他喜欢运动。感觉只是我想让他改变，他自己不想改变。 所以我觉得他不太愿意成长，也因此对他有不满意。 但是，我的问题是，在有这么多不满意的情况下，我也说不出口想和他分手，我也不知道为什么。

感觉对方很不尊重人

能感知到人家对我的定位，这种直觉太棒了，能一下子分辨谁滋养我，谁利用我

回顾这些年，我是真TMD天真，我以为人心都是有点善的，结果我是真错了。 反倒是浑身是刺的，把自己保护的很完美的人，活的又久又好。干不好活，会来事的人，没人敢惹它们，也不想得罪它们，因为一旦被小人盯上，就像被蚂蝗，或者蝎子盯上一样，这种带毒的人咬人是朝死里咬的。 听说，我办公室的二霸又被加薪了，哎。有权利的人只管去招聘它，也不用管它真正做的怎么样。反正项目兜底的都TMD不是它们。 我也学会摆烂得了，不负责任，装无赖的感觉其实挺好的。也做个全身都是毒牙的人，不也挺好吗？干嘛TMD去考虑什么团队精神。

看到书上写的，一个人如果永远封闭在已经熟悉的环境和空间中，就只会让自己安于现状，满足于自认为安逸的生活，就像黑暗永远与七彩的天空无法相识。说的就是我目前的状态，我已经很久都没有离开过家乡了，大女儿刚放暑假，我现在每天必做的事就是带着两个孩子在熟悉得不能再熟悉的小区溜达，做饭做家务的事都是父母在做，有闲暇时间就出去约本地的“朋友”吃饭或者打牌。我感觉自己混的太差了，只能留在家乡这种弹丸之地故步自封，想走出去却被孩子或者某些因素束缚

青春期的儿子 憎恨妈妈 以为妈妈对这个孩子态度不好过 还揍过孩子 表象上好像对这个孩子印象不好看不上这个孩子 其实是妈妈拥有太多的负情绪 照顾的孩子也多 所以忽略了 所以用了最简单的方式 这个心结怎么为孩子打开？

教导努力读书，结果我慢慢发现 最终的结果还是给资本家打工 这个阶层是永远无法打破的 虽然抖音上各种炫富 各种炫到处旅游的人 他们的生活是不能通过努力读书达到的 普通人最佳出路还是公务员 这是我目前刚大学毕业一年的感悟 阶层无法跨越 普通孩子 进体制内是最佳的出路 这个优势到30岁之后会更加明显 我不知道有多少人在我23岁这个年纪能意识到这个问题

离职大半年了，什么都不想干，不想去上班，对啥都没兴趣，整天浑浑噩噩，日夜颠倒，但是又觉得这样很颓废，就是内心觉得干啥都觉得累，没啥动力，躺平吧，也累，又颓废。 也去面试过，面试通过了，薪资待遇也不错，但是想想又觉得不合适，没去又躺了一个月，当时离职想着好好休息三个月左右，就去上班，没想着，一躺半年了。

自己不想活了，但是想到不能黑头发送白头发，自己心里不是滋味，想着妈妈天天骂我结婚，没有女朋友，丢人，丢她脸，我们母子相依为命，太难了，自己想着今晚跳楼，对不起妈妈

见多了人性的丑恶，对人性很失望，包括自己的

被背叛欺骗伤害了，非常生气，气的一晚上睡不着觉怎么办

生活中为什么会嫉妒自己认识的人，特别看到别人赚钱就嫉妒，，和自己关系不好的人更是嫉妒，从小就这样这是什么心理，很让人苦恼

我感觉自己好难

知道骂人是不对的，也不能解决问题，但是遇到非常气人的事情，还是会想骂人，如何克服呢？

那么我是战士 或在成为战士的路上

单位里，同样的都是员工，有些人掌握着话语权，领导喜欢他们，有好处总会想到他们；而有些人只配干活，不受尊重，有好事绝对不会先想到他们，我就属于后者。请教各位老师，怎么反转？

听着他的声音也很安定。这是为什么❓只要他不在，我就各种烦躁。只要给我发了一条信息。我就开心。 我这是咋了。

女生说：好累啊，又要加班 我回复 ，好辛苦，得加到几点啊？ 女生说：好累啊，又要加班 别人回复：你们老板怎么和我们老板一样？就知道欺负我们这些长得好看的人 后者是不是好一点？有共情，有调动情绪。 谈恋爱，本来是情之所起，发乎内心，没想到还这么多套路。自古套路得人心。

我从小是乖孩子，只知道学习，成绩也好，名牌大学毕业，现在创业，个体户，单干。 我不会泡妞，不会唱歌，不会娱乐，不抽烟，不喝酒，不打牌，不打游戏，不与人交往。 我的世界除了挣钱，没有别的事情。一个月大几万块钱吧。 我还很抠门，我有心理问题，我也不做咨询，我怕花钱，我觉得没什么用。花100块钱，我都琢磨半天。为什么？不知道，从小养成的习惯。 喜欢美女，可是美女不理我，我就放弃了。我内心很痛苦，我也想有美女陪伴，可是我得不到。我不会泡妞，也学不来，我从小是学习机器，长大是挣钱机器。

每次在家我都有很容易被家里人之间的情绪影响。父母之间的，弟弟与父母的。觉得很累……没事也不愿意回家，他们一给我打电话，我都觉得累。也不想分享自己的事情，也不想让他们询问我的事情。

我很想证明自己很厉害，虽然目前来说确实有一些是这样，但是也有一些不擅长的部分，比如人际关系的处理。 当领导表现出一些不那么信任我时，我就会感到恐慌不安。尤其当他同时安排两个人去合作做同一件事的时候，我就感到很不安。甚至会对他产生一些防御的心理，我不知道以后这样事情要如何避免。

感觉自己已经丧失维持一段关系的能力了 恋爱都谈不过一个月

之前情绪不好 能量低 需要帮助 别人知道了就很少联系 现在情绪调节好了 之前那呛呛我的也来给我道歉 说自己很自责那时候做的不好 真有趣的人性

总在我面前提我讨厌的人 我都说了无数次了不要再提了 我讨厌 还是提 烦

完蛋了，真完蛋了，平时上班都在摸鱼玩手机，今天一工作，我居然哭了，真要命呀，我都27岁，怎么还这么幼稚，哭起来就停不下去。 我是个很肤浅的人，没有一点深度，干活也不专注，一点专注，脑子里就想起痛苦的事，痛觉的事又太多了，如果每件事都哭，能哭到猴年马月去。 完蛋了，眼睛哭得红彤彤的，脑袋也哭痛了，好担心下午上班同事会不会发现，我不想请假回家哭，我只想不哭了。 有没有有什么办法，让我不活在过去的痛苦中。

做心理咨询对来访者会有哪些帮助和改变？

和一个朋友吃饭 点菜的时候想点一碗粥，对方居然说菜难道不够吃吗？还要点粥 当然对方可能只是消费习惯的问题能省则省，而我是有喝粥的习惯，诸如此类的问题让人觉得很头疼。

同题目

父亲出轨同事，母亲知道后多次对峙，父亲狡辩和变本加厉地家暴。母亲告诉我之后，我和父亲进行过谈话，软的和硬的语气都聊过，父亲没什么改变，还是继续与同事保持不正当的关系，母亲多次崩溃向我哭诉，我已有家庭小孩，与父亲谈话无果后也不知道怎么办，现在一看到母亲打来的信息就很害怕，很紧张，我该怎么调节。

伴侣喜欢耍钱，网络赌博输掉了大几十万，我争吵了很多次让他改了，可是过段时间发现他偷偷游戏充值，他心烦了控制不住自己就想去充，家里开麻将馆的，他这是什么心理

和家里人断绝关系了，怎么办

有高敏感心理咨询师吗？太痛苦了，只要自身有高敏感经历的

这句话对吗

身体上的伤害好不了，形成了心理上的负担，如何处理呢？

和老公有一点点的矛盾他都会对我使用冷暴力，再怎么和他沟通都不会回复，有时候感觉自己没皮没脸可真贱，朋友看到我的消息，也是视而不回，为什么？为什么要这样对待我？一颗炙热的心一次次的被伤透。感觉一会儿在冷的关系里挣扎，人家回应我，我又高兴半天，又在热的关系里偷着乐。

我也想找个男朋友，我找不到。我在现实生活中找不到，我不优秀，我在网上也找不到。我不善于沟通。所以我依赖网络。我没有社会经验。没有人愿意和我沟通，又要过完半年多了。又要长一岁了。我总是在该做什么的时候，没有做什么。例如该上班时没有上班，该恋爱时没有恋爱。我是笨小孩，我总比别人慢半拍。网上说。工作没了可以再找，爱情没了可以再遇，找个合适的太难了。我想在网上找，我不知道哪个是好人哪个是坏人。在现实生活中我也看不出来哪个是好人哪个是坏蛋。人不交不知好坏。人和人需要去交流才知道好坏。再过一年，我就三十一了。我不优秀，没有人爱给我介绍。

我自己很玻璃心，快四十岁了，脑子很简单，处理不了跟同事的关系，害怕得罪人，在领导跟前不会说话，遇到事情做不了选择，我感觉我这样子给不了孩子一个好榜样

和前任已经分手很多年了。分手分得很难看，算是互相都有对不起。之后他又回来找过我一次，言语之间有复合的意思，但是也有犹豫。觉得我们没办法像以前，也觉得我爸妈接受不了他了。再然后他还是跟别的女生在一起了。过了几年我也遇到我现男友，现在也到了谈婚论嫁的地步。他估计也和他现在女朋友到了谈婚论嫁的地步了。但我最近总是频繁想起他，梦到他非常难过。分开后他从来没找过我。我跟他在一起的时候总跟他因为别的女生吵架，因为他很中央空调，总是没事就会联系一下他前女友或者好朋友，因为这些事吵了很多架。现在他跟这个女生在一起后好像从来不和别的女生有联系了。可能现在收心了也可能遇到真爱了吧。不知道具体原因。所以也不知道该不该主动联系他聊一下。也不知道我和他能聊什么。但就是非常非常想念他，不知道该怎么办了。

我自己也分析不清楚，为什么厌恶。很不喜欢，我又该怎么办？不用她提醒我，她每次提醒我这句话的意义何在？为什么还成为了她的口头禅呐

我们离婚后孩子归前妻抚养，离婚原因是前妻出轨导致感情破裂，我因为前妻的行为气愤所以因为这件事情一直没去看孩子，请问前妻有啥感想？？？

他人过去做法导致我内心很多不满声音。还好涉及不到危害他人健康。只是脑子里很多不满话想要口头阐述给他朋友或者亲人听。让他们传给另个我讨厌的人的亲密朋友听不想他误会我，毕竟他没有正确认知，我很想通过这种多嘴方式报复他们！

我今天算是能理解网店的店主们的无奈了，有些妇女白嫖产品和服务之后，回头还要给差评，平台还是帮着的，宝妈生活压力无处宣泄就可以肆无忌惮的出来撒泼和白嫖？难道就不能找点好事做？真的是努了！

没力气，无力，不想工作上班。我们家才办完公公的葬礼。是情绪耗费了太多精力吗？

我感觉是容易被嫉妒，被欺负。好烦好烦。

出轨的人是不是婚姻都不幸福？

观察很久人性后，我是不相信爱情会无条件发生的 颜值 钱 性 情绪 能力等等总要有几样 但是之前有位长辈说 一个男人要是喜欢你 就算你是寡妇也会喜欢 这句话给我的感觉就是 在爱情里 我不用去做那个最美的最好的人 相信可以无条件被爱的自信 两者该怎样融合呢

我是第二次婚姻了我很清楚这个婚姻走不长，已经离婚登记四天了，但是我感觉还是放不下她，我也也知道她心里没我，我是度日如年

刚刚刷到一个视频说 共情能力强的人是复杂的变态 内心有的东西比较多 才能了解的更多